Jeep 4x4 club: юмор. разное.... - Jeep 4x4 club

Dyndell, про кошек это сильно
А Университет такой что и правда существует?

Как тяжело жить...
Кризис добрался и до меня...
Сыр ем с плесенью, вино старое, машина без крыши....

да нет конечно

вот подборка аббревиатур, явно что не все настоящие

Жилищно-Образовательная Партии Аграриев.

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики

НИИ Химических Удобрений и Ядохимикатов.

ВНИИ Охраны Природы И Заповедного Дела.

Красноярская АэроКосмическая Академя, потом переименовали в

Сибирская Региональная АэроКосмическая Академия

Сибирский Институт ФИЛософии и ИСтории

Название партии: "Порядок И Законность. Демократический Единый Центр"

предмет "Численные Методы Обработки"

Научно Исследователький Институт Брузеллеза И Туберкулеза животных -> Где работаешь? - В НИИБИТе животных.

Муниципальное Учреждение Дополнительного Образования

Московский Университет Дальней Авиации и Космонавтики

Институт Зверохозяиства, Животноводства и Охотничьего Промысла

American Nihilist Underground Society

Education Based Latino Outreach

Ага, вспомнилась шутка: Времена были трудные, хлеба не было, и масло приходилось намазывать прямо на колбасу..

скрестили слона и дятла. Неуклюжая скотина не попадает по насекомым, зато деревья валит с первого раза

- Сына, ну что, может по 100 грам долбанём за компанию?
- Пап, ты чё сдурел, я же в 5-м классе
- Ну ты и суцка, а я ведь с тобой математику решал...

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
-Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль...
Продавец упаковывает товар и удивляется:
-Сколько же у вас животных?
-Всего одно. Я просто блин пытаюсь понять, что это...

Урок в начальной школе.
Учительница:
- Дети, возьмите в руки карандаши и листок бумаги. Сегодня мы будем учиться рисовать лошадку. А Ксюшенька Собчак все это время постараеться сидеть тихо-тихо и не шевелиться.

Идет урок "Коммунизма". Учительница говорит детям:
- Дети, Бога нет. Подняли фигу вверх и показали.
Все подняли, только один Мойша нет. Учительница спрашивает:
- Почему ты не показал?
Мойша:
- Если Бога нет, то зачем показывать. А если есть - то зачем портить отношения...

Классификация водки в стиле IT
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона- home edition
"На посошок" - Service pack
раcсол с утра - Recovery tool
закуска - plugins
пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-up - trojan viruses

Мужик на общем медицинском обследовании. Вpач говоpит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу спеpму. Вот вам специальная баночка,
собеpите в нее вашу спеpму. Пpинесете ее мне завтpа.
Hа следующий день мужик пpиходит, достает баночку - она пустая, как и
вчеpа!
- В чем дело? - спpашивает удивленно вpач.
- Я действительно пpобовал. Очень стаpался. Сначала левой pукой, потом
пpавой. Моя жена мне помогала - обеими pуками, даже pтом, сначала
пpосто губами, а потом и зубами. Hи в какую! Потом мы даже попpосили
нашу соседку помочь. Она тоже обеими pуками попpобовала, потом pтом,
зубами хватала. Hе помогло.
Вpач ошаpашено смотpит на пациента:
- Вы, что вашу соседку пpосили помочь вам?!
- Да, но чего только мы не пpобовали, так и не смогли эту сволочную
банку откpыть!..

, , Золотая рыбка , , , , , ,

Из разговора:
- Звонил отцу, спрашиваю -- что делаешь?
-Он мне - валенки прошиваю.
Я,кандидат наук, полчаса думал, что это за штука в компе и где находится, о которой я не знаю.
Потом сообразил, что это обувь такая.

Мотор: Слышь Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить
Тормоза: Hе боись пацан, мы на страже
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Hу точняк, а за ним кювет на три Вектры
Кювет: (Удлетворённо ) Ага, ещё один.
Прокладка: Б*я!!! (жмёт со всей дури на тормоз)
Тормоз: Hу ты там, потише, чай на гололёде
Занос: (Меланхолично ) Hу вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим?
Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
Бампер: П*$#%ц, опять по морде ?
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло
Бампер: Hу щас точно, п*$#%ц
Фары: Глаза б мои туда не глядели
Прокладка: Тормоз ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего.
Багажник: (С любопытством ) Эй вы там чё расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь!
Багажник: (Удивлённо ) Что так плохо?
Все: (дружно, матом )ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозок, хрен с ним дави тапком в пол
Прокладка: (Растеряно ) А надо?
Все: (дружно, матом) HАДО!!!
Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвёшь!
Шины: (бешено вращаясь) Hи кyя себе. Шипы вы там как?
Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет: (Удивлённо ) Эй ребята вы куда?
Машина с рёвом пролетает мимо...
Выхлопная: (в пьяном угаре) ля-ля-ля ля-ля=-ля ...тормоза придумал трус...

, , , , , , , , ,

, , , , , , , , ,

Начальник садится в машину, а там новый водитель:
- Фамилия?
- Вам будет неудобно называть меня по фамилии. Лучше зовите меня просто Володя .
- Вот еще, я всегда водителей по фамилии называю. Фамилия?
- Любимый.
- Ладно Володя.. поехали.

, , , вот ето проколол колесико , , , , ,

Купил солёные огурцы в банке. Читаю: "Огурчики русские" (Сделаны из голландских огурцов под французским уксусом с итальянским чесночком)
P.S. Наверняка ещё делали их таджики

Несколько фактов о американских фильмах про астероид/метеорит:

1) Любой астероид который упадёт на землю, всегда должен упасть обязательно на Америку;

2) Первые обломки метеорита и те, которые упадут потом, независимо от того, сколько времени прошло, и на сколько повернулась земля, в любом случае упадут туда, откуда эвакуировали людей;

3) России всегда пое...ать на мировую катастрофу. Это дело америкосов;

4) Перед мировой катастрофой американское правительство в лице двух или трёх(!) человек решает, стоит ли "светить" перед Русскими своё супермега оружие;

5) Первыми астероид замечают несколько американских учёных-астрономов с земли в телескоп, а не какие-то там специальные спутники;

6) Весь фильм эти же ученые имеют возможноть наблюдать за астероидом в этот же телескоп, даже если прошло больше 12 часов;

7) Американский астроном обладает удивительным даром сообщать координаты астероида, глядя на него в телескоп.

она: хватит пользоваться моим кремом для лица! купи себе свой, для мужчин специально!
он: я тебе пи..ор что-ли крем покупать?!

Быть женщиной очень трудно еще и потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами!!!....., а принять мужчину таким, как он есть, может только земля!!


1: Куда позвонить, чтоб убрали труп собаки?
2: Звони в пельменную

Звонок ночью Алексею Миллеру (главе Газпрома).
-Алексей Борисович! Тут на Западе Москвы Трубу прорвало! Газ горит!
-На Западе? И что?
-Как что?! Товар горит! Бабки ваши ярким пламенем полыхают!
-Не правда! Этот газ я уже продал! Мне уже за него должны!


чтобы опять выиграть евровидение надо чтоб вокруг Приходько, исполняющей жалостливую песню "Мамо", каталась наша сборная по хоккею... с суровыми лицами.

Очень желал прыгнуть с парашютом. Увидев на сайте парашютного спорта "Страницу памяти" как то расхотелось

Она: иди ты знаешь куда =(
Он: ladies first
Она: знаешь кто ты после этого?
Он: Джентльмен?

Белорусы - молодцы! И Евро выиграли, и тратиться на Евровидение в 2010 не нужно!

xxx: Собираюсь завести мужчину. Не опасно ли это?
yyy: Заводите сразу двоих. Так им не будет грустно и одиноко, когда Вас нет дома

xxx
Шо те, мать, дарить то?!...
yyy
А подари ты мне, добрый молодец, цветик-семицветик.
xxx
ээээээээ.... ромашка и фломастеры подойдут?...

Лишь перекуры и еда, спасут от тяжкого труда!

Звуковая реклама в ТЦ: Суши, сашими, роллы и другие блюда японской кухни в ресторане "Шашлык-машлык" на первом этаже.

Кот тёщин вчера пришёл домой такой весь в белом. С птицами
во дворе поссорился.

8-летняя племянница писала письмо Деду Морозу.
... А еще я хочу братика. Если можно, то старшего.

сегодня проснулся чуть раньше обычного, смотрю и по морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть..

сегодня пересёк двойную сплошную полосу.... скоро стану папой...

Он :
а новый купальник какой у тебя?
Она:
полосатый
Он:
А попа не будет на арбуз похожа?
Она:
будет
Он :
прикольно...
Она:
ага
Он :
и титечки, как арбузы, да?
Она:
не, как крыжовник

Сижу на утреннике у сестры (прощание с детским садом). Посмотрели всю танцевальную программу, тут выходит заведующая и спрашивает у детишек:
- Ну как вам, понравилось у нас в садике?
- ДА!!!!!! (хором. Это было запланировано).
И тут она неожиданно предлагает:
- Ну так оставайтесь у нас! Пойдете снова в ясли!
5 секунд полной недоуменной тишины. Затем одиночные вопли с разных сторон: "Да!" и "Нет!"
И тут один мальчик выдал:
- Мы свое уже отсидели!!
Задние ряды с родителями и оператор, который все это снимал, просто рыдали.

- У нас был медецинский коньяк.
- Чай со спиртом, что ли?
- Нет, обычный коньяк, он входил в аптечку, чтобы там раны промывать...
- Ага! Душевные!

, , , Ой извиняюсь , , , , , ,

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы,
Почки тоже волновались, что придётся много работать,
Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился,
Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения,
Ноги с Языком готовились заплетаться,
Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось.
И только один Мозг радовался, что пятница не за горами!!!

Чувак гайцам щебёночки отсыпал...

Кстати, ПЕЖО с надписью "водительския стаж 1 неделя" я своими глазами видел в Алтуфьево. ))) Давно всем рассказываю об этом )

, , , , , , , , ,