Jump to content

Leff

Пользователи
  • Content Count

    25
  • Joined

  • Last visited

Community Reputation

15 Jeeper

About Leff

  • Rank
    Осваиваюсь
  • Birthday 11/30/1969

Информация

  • Имя
    Игорь
  • Пол
    Мужчина
  • City
    Москва
  • Автомобиль
    Volvo S60
  1. Leff

    АНЕКДОТ

    Подошел к ней не спеша, Рукой погладил, чуть дыша. Она придвинулась, дрожа, Тепла, задумчива, нежна... Ее глаза сияли синевой, И взгляд так говорил о многом, Я стал ласкать ее рукой И медленно раздвинул ноги... Рука наполнилась теплом ее груди, Движенья вверх и вниз она ждала... И трепет тут пронзил меня внутри, И жидкость белая стекла... И в этот миг я ощутил экстаз! Так я доил корову в первый раз...
  2. Leff

    АНЕКДОТ

    17.30 (Центр).— Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"— Она: "Пока никаких, а что?" — Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"— Она: "Супер! Поеду, а во сколько?" — Он: "21.00 надо быть на месте"— Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся" 20.25 (Центр) — Он: "Ты на набережной?"— Она: "Да! Немножко занята!"— Он: "В смысле?!"— Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять! 20.41 (Центр)— Он: "Алло, ну что?" — Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!" — Он: "В смысле "за нами"?" — Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!"— Он: "ОК" (едет домой) 21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город)— Она: "Алло, ты нас ждешь?"— Он: "Конечно" — Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!" — Он: "Да без проблем"22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)— Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."— Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь" — Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?" — Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)— Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?" — Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет)23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь") — Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя" — Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"— Она: "Пять восемьсот"— Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют) — Она: "Алло! Ну ты где?!"— Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)— Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"— Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи, чмоки!"(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)
  3. Leff

    АНЕКДОТ

    Муж говорит жене:— Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!— Ну представила, и что?— Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовится и тоже ездить не может.А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?— А нах мне такая машина?! Подожди! Ты на что намекаешь?! . .
  4. Может тебе ключи от квартиры где деньги лежат. (с)
  5. Leff

    АНЕКДОТ

    Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос: — Оранжевое небо... Оранжевое солнце... Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки: — Оранжевое море... Оранжевый верблюд... Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво: — Оранжевые дяди... Длинная пауза. — Оранжевую тетю... Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны — В оранжевую попу... Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам.
  6. Не имеет смысла, все равно кривые.
  7. Leff

    АНЕКДОТ

    Помнишь ралли Лондон-Сидней 1968 года?А Порше, Ситроен, Мерседес, Лотус, Вольво и Альфа Ромео помнят... Они проиграли Москвичу! Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.
  8. Leff

    АНЕКДОТ

    — Почему у парней всегда стоит по утрам? ? — Понимаешь, парни, как компьютеры. Они тоже при включении тестируют все свои системы.. Жена — мужу, ищущего себе на работу секретаршу: — И не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и ceкcапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом — чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала! — Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?
  9. Leff

    АНЕКДОТ

    Учитывая национальный менталитет, в России решили перенести День без автомобиля на 1 января. *** Кто не курит и не пьет, тот на органы пойдет. *** Любви все возрасты покорны. Но органы, увы, не все. *** - Что бы быстрее уснуть считаю в уме женщин, с которыми спал. - Почему не баранов? - Да там было-то всего один раз…. *** — Объявляю вас мужем и женой. Но чек на всякий случай не выбрасывайте. *** Урок биологии. — Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы размножения. С задней парты Вовочка: — Плять. А я их нюхал. *** Никогда не сплю с девушками на первом свидании. Но это не какие-то мои дурацкие принципы. Это их дурацкие принципы. *** — Вот, смотри, Розочка — отличница, уже в кино снимается, а ты-балбес! — Мама, вообще-то это — порно! — Ой, ну не всем же во МХАТе играть… *** - Мама, я успешная и самодостаточная женщина. Я могу сама себе купить картошки. - Копай и не трынди… *** В средневековом осажденном замке у защитников не осталось снарядов, поэтому в последние часы осады они скорей унижали, чем оборонялись. *** Не так страшна сама нетрадиционная ориентация, как изменение традиционного отношения к ней! *** «Свидетели Иеговы» приходят в еврейскую семью. — Вы читали Библию? — Уважаемые! Мы её писали! *** Кто сказал, что не бывает двух одинаковых снежинок? Может, вы просто не все посмотрели?Ну и, закончить подборку хочется мудрым высказыванием в поддержку феминисток, кичащихся своим «богатым» внутренним миром, что:«Волк любит овцу за содержание! За внешность - только бараны.»Всех с пятницей, всем удачных выходных.
  10. Leff

    АНЕКДОТ

    В кафе заходит мужик, за ним идет цапля, на шее у которой висит мокрая кошка. Мужик делает заказ, съедает, просит у официанта счет. Тот приносит счет на 415 рублей, мужик, не глядя, сует руку в карман и достает ровно 415 рублей. Ну, официант удивляется и спрашивает: — Скажите, а как это у вас получилось достать точную сумму и откуда вообще эта цапля с кошкой? — Понимаете, на днях я поймал золотую рыбку, она сказала, что если я отпущу ее, то она исполнит три моих желания. Первое я загадал, чтоб у меня в кармане каждый раз была нужная сумма денег, а второе и третье, чтоб меня всегда сопровождала длинноногая цыпа с мокрой киской.
  11. Leff

    АНЕКДОТ

    Утром на работу приходит начальник цеха. Мимоходом спрашивает охранника: - Всё спокойно? Охранник в ужасе: - Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки. И так до рассвета. Начальник улыбаясь: - Успокойся, это наш токарь Петрович. - Так он же год как умер. - Ну и что? Ему ещё 2 года до пенсии работать!
  12. Leff

    АНЕКДОТ

    Для оснащения Российской армии, была закуплена большая партия дамских сумочек. По результатам проведенных тестов, в них влезает в два раза больше предметов, чем в стандартный армейский вещмешок…В деревне:- Здорово Нинка! - Привет Зинка!- Как поживаешь?- Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.- Это че такое?- Ну отросток такой внизу живота.- Ой Нинка, как же вы теперь... Жил на свете очень злой мальчик. И однажды, когда он шёл по лесу с топором в руках, его увидела Добрая Фея. И решила Фея сделать мальчику что-то хорошее, доброе.Появляется перед ним: - Здравствуй, мальчик. Я исполню любые твои два желания!- Правда, любые?- Да!- Тогда возьми вот этот топор и воткни его в дерево так, чтобы НИКТО и НИКОГДА не смог его вытащить.- Пыщ-щ-щ-щ! Исполнено!- А теперь - вытаскивай!- Как изменить внешность?- Займись боксом. ну и напоследок - Новости дня:В России ввели новый государственный праздник – День трезвости. Жители страны в шоке, никто не знает, как его отмечать.
×
×
  • Create New...
Рейтинг@Mail.ru
© Jeep4x4club.ru 2009 Все права защищены.