1. Мальчик Зима

«…Мальчик Зима, мальчик Зима – это я…», - заезженной пластинкой крутилась в моей голове мелодия. Вглядываясь в смотровую щель, процарапанную кредиткой на обледеневшем лобовом стекле и усилием воли пытаясь выключить бесконечно играющий трек, я мчал внутри ледяной глыбы навстречу почерневшему небу….

 

…Раньше - не вчера, а в детстве - зима мне нравилась многим больше, чем теперь… В основном своими бонусами, тогда же и отлюбленными.

Взять, к примеру, основу основ – Деда Мороза… Теперь он - это ты, а ты знаешь, что его нет… Страшно! В детстве, когда ты вдруг понимаешь, что Дед Мороз – мерзавец-сосед, у взрослых был хоть какой-то люфт:

- Вел себя весь год кое-как, вот и пришло к тебе - ЭТО. Сам виноват!

А ты себе думаешь:

- Эх, а к кому-то пришел настоящий - трезвый, добрый, морозный. Везука… Но зато у меня год был веселее))

…А войнушка в снежки: восторг, азарт, щеки снегирями…Сейчас реконструкция этих баталий вряд ли возможна, но, если вдруг произойдет чудо и вам удается, собрав единомышленников, организовать массовое побоище с соседним районом – то скорее всего финал всех разочарует: ст. 210 УК РФ - не самый умный способ самоизоляции.

…Что там еще? Покатушки со снежной горки - на санках, картонках, портфелях… одноклассницах… Тут вообще без комментариев))).

И выходит, что из всех заношенных до дыр зимних радостей осталось пара пустяков: Новый год без Деда Мороза и баня без приключений… А зима – не мама, ее сложно любить только за то, что она есть… Мне, во всяком случае... Поэтому с наступлением холодов мне снова пришлось нехотя и без удовольствия сожительствовать с фригидной повелительницей вьюг…

«…И узнала Снежная Королева, что повзрослел Кай и не желает с ней близости, и, обезумев от гнева, решила ушатать его задолго до того, как Герда-весна не выжрет ее замершее сердце… «Так не доставайся же ты некому!! - прозвучало трескучим морозным голосом…

Для начала заболев меня за неделю до Нового года банальным кашлем и шмыгающим носом, тетя Бяка вошла во вкус, и уже в новогоднюю ночь я имел себе температуру под 40 и праздничное меню из двух горстей пилюлек… Даже не полез ничего искать под елкой((… Однако «подарок» сам нашел меня: уже на следующий день я рулил на три дня за горизонт по срочно возникшей работе. Зато теперь я знаю, что 1 января - не миф, этот день реально существует))).

Ну, а дальше понеслось… За угаженным Новым годом приперся 32-градусный мороз, который лопнул мне радиатор в машине и отопление в офисе, устроил вырванные годы всем поехавшим со мной на дачу в баню - вспомню, аж морозит… Но я не об этом.

…На момент, когда привезли новый радиатор, в копилке вчерашних дел дожидалась пара неотложных встреч - предстоящий маршрут советовал мне стать вихрем, чтобы хоть как-то успеть. Добежав по скрипучему двору до сугроба, пожравшего мою машину, и долив антифриза, я кое-как запустил промерзший двигатель.

- Все, по коням. Гоним. Гоним! - подхлестнул я, оставив позади на снегу красную антифризовую лужу.

…Хотя движение и не было плотным, ехать бодрее никто даже и не думал. - У Вас что тут, «новокаиновый флэшмоб»? Или случайно всем сугробам приспичило кататься именно здесь?

Двигаясь в общем потоке вялым вихрем, я параллельно начал «прозвон» мастерских, облепивших гроздью мой маршрут в навигаторе. К моему удивлению, большинство из них на деле оказались мойками и шиномонтажками, но на вопрос, какого хрена пишут о себе «сервис», многие почему-то обижались. А еще оказалось, что в центре Москвы «гламур» просочился даже туда, где должен был сразу дохнуть:

- Алло, девушка… Сервис? Хочу радиатор поменять - старый на новый. Все с собой. Здрасти…

- Здравствуйте. Меня зовут Виолетта. Вы уже обслуживались у нас?

- У Вас - вряд ли, я бы запомнил… имя. А хочется… В основном из-за радиатора. Ну, так как?

- Вы имеете нашу дисконтную карту?

- Нет.

- Может, Вы пользовались услугами другого сервиса нашей сети?

- Нет.

- Не желаете сперва пройти диагностику? У нас для Вас есть очень интересное предложение – у Вас есть пара минут для ознакомления?

- Разлюбезная дамочка… Виолетта! О каком предложении может идти речь, когда Вы даже не знаете, на каком тарантасе я передвигаюсь? А все, что я хочу, уже мной озвучено. Ну так как?

- Хотите записаться на мойку? У нас широкий спектр ус…

- Верю! Рад за Вас! Не хочу!..

- Полировка ку…

- Нет! Радиатор! Туда – сюда. Старый - на новый…

- Могу записать Вас на среду. На 11.45 - Вам будет удобно?

- Очень смешно!.. К тому же я Вас уже проехал. Успокойте меня и скажите что это не телефонный розыгрыш…

- Простите, не поняла... А-а-а, Вы о традиционном розыгрыше… Для этого надо быть подписчиком на нашу группу Вконтакте… Сделать репост к себе на стену, поставить лайк…

- Все, ладно, забудьте… Спасибо, что помогли потратить время - без Вас бы не справился… Нет, записывать не надо - ни сейчас, ни потом… ни…когда. Удачи…

Размотав все нервы в подобных разговорах, уже перед МКАДом телефонная трубка неожиданно для меня согласилась помочь. Навигатор перестроил маршрут, и через несколько минут я очутился в гигантском «авточистилище» с вереницами гаражей и десятками мини и микро мастерских. Обводя глазами груды распиленных, обгоревших и искареженных транспортных средств, я пытался представить, сколько же сотен или даже тысяч угнанных машин способен переработать за год этот монстр. За те двадцать минут, пока я искал мастерскую, меня четыре раза спросили о продаже и один - предложили махнуться на что-то... Я, правда, не понял, на что именно, но этот мужик со смеющимися глазами был такой уместный здесь, и так эффектно стрекотал четками в красных с синими «перстнями» пальцах, что я пошутил я в ответ:

- Да она без документов, и «перехват» на нее по городу объявлен.

- Б…дь, круто, - оживился он. - А пулеметы стреляют? – мужик кивнул на гнезда противотуманок с торчащей из них парой вертушек minigun.

- В основном сигареты у прохожих. Ща мясо с багажника в яму скину и на обратном заскочу глянуть, что у тебя тут есть-поесть…

Найдя нужный мне гараж и объяснив мастеру, что я не от Борисыча и не от Коляна, а от Яндекса, мать их, я дождался, пока они вдоволь не наскандалятся со своим напарником по этому поводу, отдал ключи и помчал за потраченным в пути антифризом.

… Спустя часа полтора, выплюнутый пробкой, я мчал из Москвы, параллельно перенося на попозже запланированные встречи. Оказавшись втянутым в телефонную болтовню, я как-то не сразу понял, что приключение уже началось…))). Только когда телефон, будучи на подзарядке, впал в кому от холода, я заметил и пар изо рта, и мороз до костей, и иней на стёклах – ничего теперь не ускользнуло от моего внимательного взгляда…

Некоторое время спустя, я, с греющимся под мышкой телефоном и белой гарнитурой в красно-синих ушах, на весь салон делился своими наблюдениями с «авточинильщиками» из гаражного «авточинилища». Мои ухи-триколор и слушать ничего не хотели ни про «вернуться», ни про «воздушную пробку», ни про все остальное, о чем в два горла пели им Винтик и Шпунтик, – они терпеливо ждали «чистосердечное», в котором эти два «рукожопа» признаются, где и что они не докрутили или перекрутили…

Тем временем, яблочный телефон, видимо, начал привыкать к земле: сознание покидало его все чаще и чаще даже у меня за пазухой. Быть может, я настолько вымерз, что для него уже было без разницы, где мерзнуть и дохнуть. Одним словом, вскоре я остался без навигатора, а мой разговор - без точки. К тому же, из печки хлестал морозный ветер, и я, наглотавшись досыта, выключил его, перекрыв заслонки. Теплее от этого, конечно, не стало, но появился дополнительный бонус, с которым моё приключение выходило на новый уровень: минут за 10 все стекла покрылись очень красивыми морозными узорами. Кредитка, которой я пытался счистить иней с лобового стекла, лопнула… И практически сразу же выключилось солнце, уступив место свинцово-серой мгле. Через щель амбразуры я увидел, что на меня катится метель, вернее уже я качусь внутри нее.

Очнись я от анабиоза после глубокой заморозки внутри неисправного и обледеневшего межгалактического челнока, дрейфующего среди космического мусора в туманности Андромеды, то ощущения имел бы те же самые.

– Б*%я, где я, и че так холодно?

Не видя дороги, я полз на ощупь, то и дело заваливаясь на правый бок съезжая с обочины . Если до начала вьюги я «мчался» на скорости 19-20км.ч., то теперь, мигая аварийкой, не превышал и пяти… Проехали несколько встречных машин, похожих на летучих мышей из мульта про ежика в тумане: внезапно появляясь из снежного роя, они также проскакивали серой тенью мимо меня - и исчезали навсегда. После неудачных попыток привлечь к себе внимание, я поехал по встречной.

- А может, не заметили потому, что… нечего замечать? На самом деле я давно уткнулся в руль и увидят они меня на обочине километра через полтора-два. А увидят ли через эту наледь на стеклах?

Машинально сняв блокировку двери, я стал пытаться себя ущипнуть, но кореженные холодом пальцы не очень-то и щипались.

- Финиш, стоп, что я несу, - начал я развинчивать причину испуга. – Я чувствую холод, и даже очень. А пальцы не щипают от того, что замерзли - это раз. А еще пар со рта - а случись что, я не должен был бы ртом парить. Это два. Зависнув на несколько секунд в поиске третьего подтверждения того, что я не того, и, не придумав ничего умного, я прикусил губу.

- И есть кровь… - подытожил я, проведя языком по губам. – И это три!!! Но не успел я как следует насладиться гением своего постулата, как снова «накрыло»…

- А может, проплывающие тени машин и не должны быть видны в этом измерении, просто у меня от холода третий глаз приоткрылся… Фу, звучит-то как мерзко…

Но мозг уже вовсю прокачивал и такой вариант сценария:

- Сейчас тачка тормознет, и я, радостный такой, бегу к ней вприпрыжку, а за рулем… к примеру, Фикса, которого в конце 90-х какие-то хулиганы в машине на винегрет покрошили… (И случилось это, кажись, где-то здесь, бля...) И он такой весь приветливый, без дырок, говорит, типа:

- Здоров, Братух. С пути сбился? По такой погоде не мудрено. Хорошо, что мы рядом оказались. Давай, у нас как раз одно место свободно…

Ты смотришь, а из салона тебе Паштет и Птенец-старший руками машут…

Я резко вывернул руль, возвращаясь на свою полосу.

- Давай, сука, пой! - забарабанил я по замолчавшему пару часов назад мафону.

- Включайся, дрянь, и меня переключай с моих мыслей – моих скакунов…

 

- Мальчик Зима, мальчик Зима – это я, - заезженной пластинкой терлась по мозгу прилипшая мелодия. Метель давно закончилась, и кончился беспорядок, устроенный ею. Воздух вновь сделался прозрачным, показывая все, куда добивал дальний свет. Все, кроме заснеженной дороги… Вглядываясь в узкую смотровую щель, и усилием воли пытаясь выключить играющий трек, я катился внутри ледяной глыбы, навстречу почерневшему небу…

…Город я покидал на -18 С, а сейчас температура в салоне светилась на -28С. За последнее время не встречалось ничего, где могли бы прятаться люди или что можно было бы сжечь. Лес не в счет - прогулка по пояс в снегу сильно подсократит мои шансы…

В голове кружилась только пара мыслей про согреться… Первая начала убалтывать меня на сжечь запаску:

- Абсолютно лишняя, но какая жаркая и яркая, - шептала она мне в ухо. - Твое фаер-шоу даже из космоса будет видно! Да что там космос… Вальгалла не помнила таких костров, какой ты щас забубенишь. Соглашайся, не жадничай.

Уже привычно по-шизоидному вступая с самим собой в диалог, я стал расставлять точки над «i»:

- Как и сколько горят покрышки - я знаю… На раз погреться хватит - это плюс. А теперь за минусы… Проблема с поджиганием… На таком морозе пламя у полупустой зажигалки - разве что на прикурить, а все, что и могло гореть, сгорело час назад в пепельнице. А вдруг за поворотом яркий, звонкий, теплый город? А тут я - жгу покрышки... Тем более раз холодно и не отключает - значит, шансы есть. Захочется спать и станет теплее – значит, либо печка заработала, либо тормоз в пол и – FIRE Огонь по всем стволам и пламя в потолок))!!!

Растаяв в облачке пара, мысль уступила место другой – должно быть, ее появление было навеяно, мутным пятном луны, с равнодушием наблюдавшей за мной сквозь заузоренную инеем лобовуху, потому что она вдруг вкрадчиво зашипела:

- Исключительно для согреться – не нужно даже тратить время на остановку. Вострый нож - чирик-чик-чик. Пара глотков… С тебя не убудет, а согреть – согреет. Ну, что тебя тормозит? Кровь же, не моча… Или боишься при ее виде сознания лишиться? Хорош тупить, нож на левом кармане…Или ты не Кремень?

И для такого бреда у меня лежало пара слов:

- Я настолько заморожен, что, поведись на это, наверняка, зубы сведет, и горло простужу… К тому же, я бинтами лишние воздуховоды заткнул… Чем потом дырку в руке залепить? Ротом, как пиявка? Так я за полчаса, через нее весь в себя и вытеку, - улыбаясь, ответил я самому себе.

И тут я увидел в боковом зеркале два желтых мутных пятна…Дальнобой!!! Вот кто знает о дороге больше ее самой… И у кого мысли не возникнет проехать мимо включенной аварийки.

За полчаса я немного оттаял, выпил два литра чая, увидел, куда меня подзанесло, попросил на всякий случай передать с рации по трассе, чтобы на этом отрезе все смотрели грустного меня на аварийке, и, слив в пластиковую бутылку остатки из второго термоса, простился. До людей оставалось каких-то 7км.

- Копейки, - с улыбкой сказал я, поворачивая замок зажигания… НИ-ЧЕ-ГО… Еще и еще… Тишина… Открыв капот, я увидел посеребренную инеем лопнувшую клемму аккумулятора.

- Не такие-то и копейки, - снова улыбнулся я. - И все мне! Вот, сука, где ж я так накуролесил? Сначала печка, потома, мать ее, телефон, магнитола …Даже гребанная клемма, у которой и ломаться-то нечему, - туда же. Вот гадство… И вдруг…

В сознании мгновенно выстроилась логическая (в тот момент я в этом не сомневался) цепочка «случайных» совпадений, и в голове прогремело:

- АМЕРИКА!!!.

Но не восторженным криком Колумба, неееет… Гулким раскатистым эхом донесся до меня стук копыт всадников Апокалипсиса…

– Хрена Вы дождетесь со своими санкциями! На одной злости выберусь, чтобы потом весь ваш козлятник вырезать, а шкуру Обамы над унитазом повесить.

…А сверху Луна равнодушным циклопом наблюдала за тем, как я не то танцую, не то дерусь со своею машиной.

…Из-за выпитого чая замораживаться я начал в разы быстрее. Сидя за рулем с зажигалкой-градусником подмышкой, я заворожено наблюдал за тем, как быстро затягивается узором последняя проталина напротив меня. И непонятно откуда всплывшие строчки стихотворения или песни, сквозанув шилом под ребра, передернули ознобом:

 

…… Где над моим бессмертным телом,

Что на руках несла зима,

Металась вьюга в платье белом,

Уже сошедшая с ума.

 

Моя давнишняя подруга

Меня не чтит за мертвеца…

Она поет и пляшет – вьюга -

Поет и пляшет без конца... …..

 

- Забавно, - размышлял я, смотря на луну сквозь мерцание льдинок в бутылке с чаем, - Мне раньше доводилось бывать и в более жестких условиях… С брезентовой палаткой, в гребанном хрустальном лесу, где днем было -28С, а ночью -34С. Одетые черти как, без костра… Можно сказать, и без водки, так как, вытряхнув по кружкам киселеобразную массу, и, звонко чокнувшись, все хором прилипли к посуде своими жадными ртами, так и не выпив ни разу. Я потом ножом счищал с кружек примерзшую кожу… Мало того, что умудрился там не только выжить, даже пипетку себе не отморозив, но и воспринимал происходящее как приключение, пусть и экстремальное чутка. Чем щас хуже? Старый стал? Стишки выудил откуда-то… В жизни не учил, а тут - аж два куплета… Слезы вот только не хватает, скупой – мужской… Иль по-бабьи – с подвыванием... Для «отдуплиться» более нелепого места и настолько же дурацкой ситуации даже представить сложно...

- Встал и пошел! - подстегивал я сам себя. - С этого места на Вальгаллу не попадают, а вот в чистилище для грызунов – легко! Валим, не наша тема…

Как и предполагал, запаску поджечь так и не вышло. Трусливо-дрожащий язычок желто-блакитного пламени не смог по нормальному лизнуть ни пятисотку, ни полис ОСАГО, и я, оставшись при своих, решил двигать без прощального костра.

- Самоходом за пару часов можно, хотя и сцыкотно. Главный минус заключался в неуместной обуви, которая, хватанув в себя снега, гарантируемо лишает меня всех ног.

- Значит нужно …. не пихать в них снег, - советовал штампами подсуженный мозг. - Значит, нужно обернуть!

Единственное, что я нашел, были пакеты для мусора. Как же жалко, что не был включен регистратор. На протяжении всей «экспедиции» на ногах я простоял 5-6 секунд, а все оставшееся время было посвящено исполнению кульбитов «голова-попа». Вдоволь накувыркавшись и, должно быть, ударившись правильным местом, активировался резервный мозг, который с помощью двух саморезов и мульти-ножа, минут за десять запустил двигатель. А немного отогревшись его теплом и напоследок предложив Снежной Королеве поцеловать меня туда, где еще недавно отгрызть не получилось, утопив в пол педаль газа, я оставил позади то постылое место.

 

Минут через 10 я уже колошматился во все, что было под светящимися буквами «Мойка. Сервис. Шиномонтаж. 24ч.». ...И чтец, и жнец, и на дуде игрец, - продолжил я вывеску, усаживаясь за руль с намерением делать им «сквозняк», раз по доброму не рады)). Но тут ворота, дрогнув, поползли вверх, неторопливо показывая испуганного Али-Бабу.

- Слышь, - поздоровался я. - Здесь слово какое-то волшебное нужно знать, чтобы сразу открывали? Или звонок где-то замаскированный притаился?

Скорее всего, он ничего не понял, но, обрадовавшись тому, что с ним говорю я, а не пара станковых пулемётов, торчащих под фарами, с надеждой спросил:

- Мыца будеш?

- Ага! И стричься… И бриться… Давай, банщик, отворяй калитку, распрягай коней - устал я с дороги, да и подмерз чутка.

Спустя 15 минут, провалившись в кресло, больше похожее на гнездо дьявольской птицы, где несколько пружинных рядов были впихнуты в рваную, и напитанную машинным маслом обивку, я, как хомяк, копошился под ворохом шмотьев из той же коллекции… Передо мной клубились паром - или дымом - уткнутые в самодельный тэн ботинки. В пластиковом ведре, в которое тысячелетиями сливалось отработанное масло, теперь в холодной воде ждали пробуждения мои ноги. Их ещё не выкручивало ломотной болью, и я, пользуясь коротким затишьем, засыпал в себя микс из обезболивающих пилюль, сплевывая нифелями грузинской завари. Начало «уволакивать», как при наркозе, и после второй попытки поставить на пол 700-граммовую банку с грузинской пародией на чай, разжав пальцы, я уже не услышал звона стекла...

Отключка была не больше пяти минут, а вот возвращение дорогого стоило… Не знаю, с какого дна я силился всплыть, но просвета наверху не было видно, а воздух закончился ещё вчера. Я судорожно пытался пробиться сквозь сплошную чернильную мглу, понимая, что даже короткий вздох оставит меня в ней навсегда. Вынырнув в сознание, еще пару минут не мог отдышаться…

За стенкой с кем-то по телефону бубнил Али-Бабай:

- Москвич сломался… Сказал, чтобы чинить ехал… Та нэ «москвич», машина его сломался. Нэ знаю, как зовут. Какой марка тоже нэ знаю - тут нэту таких, с пулэмётами. Я нэ курил ничего! И нацвай свой поганый нэ жрал, клянусь. Да, я ему сказал, что утром… Что отвэтил? Что нэхер было 24 че. на крыше лэпить… с лампочками. Сказал, что нэхер... Потом вэлэл общий сбор трубить, а сам спать пошёл. Я нэ пьяный!.. Нэ знаю, он мне в нос нэ дышал. Всэ вэщи собрал, и зарылся в них в моем топчане. Чай ему сладкий сдэлать сказал, а сахар нэ мешал. Пил много таблэток, а остальное разбил…. Нэт, об пол… и спит в топчане моем. А мне что делать? А ещё вэлел вэдро холодной воды набрать, и ноги туда впихал… Нэт, свои. Вэлэл сапоги с него снять, и прямо в штанах так и впихал. Барин… А тэпэрь в топчане моем ...... Ээ, нэ надо мэнтов звонить, и ничего нэ понятно тэбэ. И мнэ нэ понятно, а ещё гдэ мнэ тэпэрь, когда он все занял моё? Приедь, а ...

- Слышь, ябеда, - крикнул я сквозь стену. - Дай, я с начальством пообщаюсь. Неси телефон!

За стенкой послышалось движение, что-то упало, и виноватым голосом Али Бабаев сообщил:

- Нэ выходит, провод короткий…

- Ах, ну да, как же я сам не додумал. Тогда будешь передавать, что я скажу… Как секретарша…

- Я нэ сэкрэтарша, - обиженным голосом отозвалось из-за стены. - Ну, тогда передавай как автоответчик - слово в слово…Jeep WJ, 2003, 4l, после замены…

…Минут через сорок пожаловало начальство. Некий «мистер Всезнайка» на нервном треморе, с одутловатым, хлопающим жабьими глазами лицом. Поняв, что на деле все выглядит не так ужасно, его заметно расслабило. Задрав нос, он принялся хороводить вокруг машины, и, тыча пальцем то в одну, то в другую бронезаплатку, обрушился на меня каскадом вопросов:

- А из чего это сделано? А эта? А вон та? А как крепится? Ведет себя как зимой? А летом? А что менты, не даё…тся? А ты что говоришь? А они? Чем покрыто?

Поначалу, я, как, мать его, школьник у доски, отвечал развернуто и подробно. Потом менее подробно и, наконец, не выдержав, спросил, как этот опрос способствует диагностированию неисправной печки.

- А-а-а, печки? Это у Вас термостат полетел… Заклинил. Надо менять, - равнодушно озвучил он свой приговор.

- Да неужели? - удивился я. - Даже под капот не заглянули… Прям Ванга...

- А что я под капотом не видел? Вы знаете, какой у меня стаж работы? - многозначительно произнес ясновидец.

- Мне даже представить страшно, - сознался я. - Ну а термостат - придумаешь как подшаманить?

- Замена! - отрезал мне «человек-рентген». И, подняв вверх сардельку указательного пальца, очень важным голосом добавил прописную, только мне не известную истину:

- Вышедшие из строя термостаты ремонту не подлежат.

– Хорош мне намазывать, - сопротивлялся я. - Если термостат не пускает ко мне тепло – значит, мы враги. Давай снесем его на хер Мне машина еще вчера была нужна, а тут ТЕРМОСТАТ. Надо же, какая Фифа, так еще и не чинится… Покажи, где он спрятался, и я его сам угондошу.

Но «пучеглазый Гуру» был непробиваем. А имея в своем лексиконе несколько технических терминов, нагородил мне такого, что захотелось его обнять и плакать, благодаря судьбу за то, что направила в трудную минуту мне на «поддержняк» этого ангела-хранителя с гаечным ключом и золотыми мозгами… И что термостат - наиглавнейшая деталь, вокруг которой и создается двигатель… И что мне следует стыдиться своего невежества… И что, если в автомобиле была бы душа, то она находилась бы в этом датчике… ))

Часов семь спустя, возвращаясь к многостаночному сервису, о термостатах и системе охлаждения я знал если не все, то почти все… И, понимая бесполезность купленной мною детали, меня прямо подкидывало от предвкушения предстоящей беседы…

...На крыльце перед сервисом курила пара пацанов, своим видом напомнив мне о том, что за весь день я даже и не думал (как и они)),…….. о сигаретах.

– Да бросить бы уже… - подумалось мне в которой раз, и, прикурив, встал неподалеку.

- А что, Михалыч в натуре решил …. этим… броне-тюнингом заняться? - спросил бритоголовый «быдло-гопник» своего приятеля.

- Не, бля, без натуры... От делать не х..й, машину отмыл, Карасевской сеструхе полтора косаря забашлял, чтоб потом ее в купальнике на капоте фоткать. Та себе еще жопу окорябала и скандалила в три глотки.

Чувак тот Михалычу весь расклад дал: как, из чего... Михалыч сказал, что там делать не х..й. Мне предложил главным на тему.

- Слышь. - перебил его «быдло-гоп». - А мне… как ее, профуру, ну …… с Карасевской сеструхой за полторашку добазаришь? Я бы ее тоже на капоте пофотал…

И, заржав, он принялся показывать, как бы он это делал.

Зайдя вовнутрь, я увидел, что машина собрала вокруг себя шабаш из специалистов, жарко о чем-то спорящих, а подойдя ближе, услышал, что толпа выкрикивает наперегонки разные узлы охладительной системы двигателя...

«Жабий Плавник» безучастно наблюдал за происходящим, стоя ко мне спиной. В моей голове уже кружились акулы, и, подойдя к нему вплотную, я произнес над ухом:

- А вот и мы. Скучали?

Шарахнув от неожиданности в сторону и попытавшись смастрячить подобие улыбки на тревожно-асимметричном лице, он как-то по-хамелеоньи просканировал окружающее меня пространство…

- Я думал, Вы уже не приедете сегодня. - треснутым голосом сказал «Пучеглаз».

- А мы решили взять, да и приехать. Не помешали? - с ухмылкой осведомился я, а кивнув в сторону машины и подтерев ухмылку, спросил:

А что это вон там за маевка такая? И какому долбоебу пришла в мозг идея с мытьем машины?

- А…, это бесплатно, бонус клиенту, как говорится, от нашего столика – вашему, - затараторило, все ещё пытаясь удержать улыбку, лицо.

- Ты че, б..ть, несешь? Какой столик? Я тебе че, лярва голодная, чтобы меня подкармливать? - зашипел я, через зубы выдавливая апперкоты слов. - А че не покрасили или бисером не захерачили, чтобы еще красивше стала, а? Или мы не вовремя, и Вы тут как раз цвета обсуждали? И приблизившись к растерянно шлепавшему глазами лицу, подобревшим голосом спросил почти шёпотом :

- А Вы тут часом не потрахивали ее в выхлопную трубу, пока я в Москву гонял?

Пучеглаз, разбалтывая щеки, судорожно замотал головой.

- Может, кто из них? - вкрадчиво продолжал я, кивнув в сторону толпы.

Реакция та же.

- А не п…ишь? - разглядывая в упор отрицательно мотаемое лицо, спросил я.

- Ну, или, может быть, шлюх каких бесстыжих принуждал тереться об нее, местами своими заразными, а?

Лицо, вдруг ставшее похожим на Удо Диркшнайдера, замерло и уперлось в пустоту немигающим взглядом.

Захотелось крикнуть: «Стоп! Снято!» - и потрепать его за щеку, но я решил не снижать градус, а, подождав секунд 20, вернуть его в эту реальность с помощью физики. Лицо ожило за полудара сердца до того, как по нему пробил бы колокол. Улыбаясь тому, что вспомнило, либо от того, что успело само вернуться, оно, перебивая себя самого, заверещало:

- А-а, Танька? Племянница… Хочет моделью стать… Сегодня заходила меня проведать, а машину увидела и прицепилась: дядь Миш да дядь Миш... Мне, говорит, для портфолио надо очень… Сфотографируйте, говорит… Ребёнок - как отказать? Вы уж извините, что без спроса.

- Ну, я надеюсь, ты меня с ней познакомишь, когда с остальным закончим? И, услышав согласие, я повернулся к приутихшей толпе:

- Здорово, мужики! Мир - дому. Я тут краем уха подслушал… Какие ещё есть мнения по неисправности? За правильный ответ - литр.

Последняя фраза сработала как команда«вольно»:

- Система завоздушена, - раздался молодой голос.

- Тебе пять - это самая первая и очевидная причина. Есть ещё?

- Крыльчатка могла, - предположил дед.

- Нет. давление хорошее - помпа вне подозрений.

- Радиатор печки забит! - крикнул все тот же молодой.

- И снова браво, - оценил я ответ. - Но через несколько минут каждый из Вас, в том числе и я, охереем от увиденного и поразберем обратно свои никому не нужные мнения, когда «человек-рентген» Михалыч, вопреки логике и здравому смыслу, устранит неисправность, заменив термостат, тем самым явив нам чудо… А подтверждающее видео повзрывает тысячи мозгов на авто-форумах, где, несомненно, он будет признан авто-гуру №1 мирового масштаба…

И вручив «Пучеглазу» коробку, захлопал в повисшей тишине в ладоши. Толпа развалилась перед подходящим к машине «без пяти минут гуру»…

- А где прокладка? Где прокладка? - заверещал «ясновидец», тараща глаза в переданную ему коробку.

- Прекратите истерику, Сэнсэй., - попросил я. - Там должна была быть прокладка, которую мне, по-видимому, забыли положить, и теперь чудо отменяется? Так я понимаю?

- Да нет же, нет! Ее отдельно нужно было купить. - проигнорив мою просьбу, истерично верещал «эксперт».

- Учитель, - тем же восторженным тоном продолжал я. - Вы велели купить лишь то, что я передал Вам…

Финал затягивался. Видимо сомнения были не у меня одного, и «Пучеглаз» предпринял последнюю попытку соскочить с позорного разоблачения:

- У нас тут не шарашкина контора, чтобы без прокладок работать! - взвизгнул он и, желая усилить сказанное, начал было:

- Это каким надо быть…

…Но осекся, так как инстинкт самосохранения очень рекомендовал перефразировать мысль.

- Да кто же покупает термостат без прокладки? - обратился он за поддержкой к толпе с возмущенным презрением в голосе… Толпа безмолвствовала…

Если предыдущая фраза меня почти улыбнула, то вторая сработала переключателем «Хороший - Плохой»:

- Ну я, к примеру… И че?

Двигаясь в его сторону, я почти физически ощущал хруст костей черепной коробки из-за растущих сквозь неё бычьих рогов. Потяжелевшие от крови глаза, уже держали его в прицеле. Адреналин моментально разогнал сердце и жаркой волной прокатился по тепу. В ушах появился характерный гул, а во внезапно пересохшем рту – сладковато-соленый вкус крови… Все эти симптомы означали только одно - сейчас рванет. Аминь!

«Жабий плавник» решил прибегнуть к хитроумной боевой тактике: "закружи врага до смерти, превратив его в юлу"… Хоровод он затеял вокруг машины, и при этом, не затыкаясь, тараторил о чем-то…

- Тут у него без вариантов. Прокомментировал "плохой я", взявший ситуацию под личный контроль…«…Три круга в одном направлении. Два ровных, третий - на ускорение. После третьего меняешь направление на полкруга. На этой точке – стоп… Обманка - и в касание через капот. Дядя будет на подносе. На него двойка-тройка, без добива… Из всей расступающейся овечьим стадом толпы прыгнуть может разве что лишенный интеллекта и мечтающий стать фотографом гоблин. Уложив Пучеглаза, по оценке работаешь «быдло-гопа» в полный контакт - он как раз будет в двух метрах. Жестко, с добивом… На него 4-7 секунд. Завязнешь больше 10-ти - могут включится от одного до трёх… Со спины чисто… Нож на левом кармане - работает колющими по рукам и ногам. Контроль над входной дверью…» - бежал в голове инструктаж по технике безопасности так же стремительно, как и секундная стрелка «Пучеглаза», вертящая обратный отсчёт.

- Б..ть, о чем он столько болтает? - пронеслось с недоумением в голове.

- Начинаю третий с ускорением… Стоп… В обратку. Стоп… Разворот…

Д