Таблица лидеров

Восторги? Самый главный восторг - вот уже целый год я не хочу никакого другого автомобиля. Абсолютно всем доволен и всё устраивает, из допов добавил только крышку двигателя, брызговики и фаркоп. Да, было бы здорово, если бы ещё багажник открывался ногой, но это несильно омрачает. В нашем немаленьком городе за год встречал на улице WL раз 5-6 всего, и ещё пару раз видел когда приезжал на сервис, а езжу немало, уже 26 тысяч на одометре... Это ведь здорово когда автомобиль немассовый, взять любой BMW, их пруд пруди разных, не говоря уж о китайцах... 🤦‍♂️ Давно подметил - степень насколько ты удовлетворён автомобилем и он тебе нравится, определяется тем, насколько часто ты его моешь. Я иногда в неделю до 3 раз на мойку заезжаю. 😂 Вот и все восторги.

@ed1368 Какой-нибудь чёрной нейтральной краской прикрыть этот рыжий цвет и всё будет хорошо! PS: На будущие эксперименты совет. Уже при финишных движениях, этой заглаживающей лопаточкой-шпателем, слегка увлажнив, можно «прилизать» поверхность. Она будет гладкой.

Заехал сегодня в "уважаемый" сервис. Ощущение что я чего-то должен, или может здесь к старым клиентам одно отношение, а новые им в тягость. Как приехал, так и уехал. Буду искать более адекватное место для обслуживания

WK2 14 дизель. Записался на замену масла в двигателе + по телефону рекомендовали заменить топливные фильтры заодно. А так как я "блондинко" в автомобилестроении, без доли сомнения принял совет к сведению ибо сервис-то клубный партнер - плохого не посоветуют. По приезду: - Добрый день, записан на замену масла, номер такой-то, можно? - Ну давайте сначала определимся, где вам менять масло - с легким налетом иронии спросил гуру у неразумного посетителя. - Так в двигателе жеж, ответил я, а ещё сказали заменить топливный фильтр надо. - А точно нужно топливный менять? - спросил менеджер с прищуром мудреца из старых фильмов про кунг-фу. - По телефону ваши же сказали, что необходимо. - Ну хозяин-барин, что скажете всё поменяем. Машина-то нам ничего сказать не может, снисходительно улыбаясь закончил мысль принимающий. Что-то ещё посмотреть? Может диагностику ходовой? Это сказано уже было достаточно высокомерно, мол "Чё те ещё надо, холоп?" - Выдвижные пороги, говорю, по зиме капризничают. - Это не к нам. - Ещё по зиме проявилась небольшая "рябь" при повороте руля, но может это снег и зря нагнетаю. Можно посмотреть? - Нет. Через час-полтора машина будет готова, давайте ключи. Оплата только нал или переводом. (Уехал на несколько часов прогуляться по белокаменной, всё-таки 300 км не каждый день будешь катать, чтоб только масло поменять, заодно может выставку "Россия" посмотреть. А что до тона менеджера, так думаю, может человеку настроение с утра кто испортил, птицы например машину обгадили. Пусть потешит своё ЧСВ, порадуется, всё-таки матерый профессионал поди.) Вернувшись забирать ласточку: - Не заработал терминал? - спрашиваю (ибо раньше расплачивался картой тут без проблем) - А с чего он должен заработать? - не скрывая раздражения выстрелил вопросом на вопрос профи со своего Олимпа. Так, перевожу оплату и пора домой, а то не дай бог, как спешится с коня своего боевого, как достанет нагайку и давай на отмашь гонять холопа грязного по хоромам офисным, за его вопросы глупые да речь не разумную. Но не тут-то было... Возвращаюсь в офис: - что ж говорю интервал-то межсервисный не скинули? - А мы попробовали и не смогли, электрика нет (электрика?!), приезжайте в любой день на буднях-скинем. Возвращаюсь в недоумении в машину, на первой странице в поисковике нахожу 3 варианта сброса счетчика замены масла, один из них скидывает интервал (При чем в очередной раз совет Пчела и оказался верным, спасибо ему за это). На все ушло пара минут, пока сидел грел машину на стоянке сервиса. Что это было я так и не понял. Личная неприязнь или зашел я как-то не так в сервис, но стоило ли так выпендриваться, а в итоге жидко обгадиться? Скидка клубная по мне такого не стоит. Вспомнился случай с заявлением об увольнении, где в конце фраза "... ухожу, потому что хотел бы попробовать реализовать себя в гетеросексуальном коллективе".

меня утром того дня, когда сделана фотка, мусора пытались лишить прав, только пока я им зубы заговаривал, лямки распустил и по другому закрепил, фоткали уже нормальный номер. через 15 минут препираний, сказали, что я сволачь и уехали бесплатно искать другого лоха.

Много говорилось в различных темах о том какие амортизаторы подойдут на ГЧ. Решил в одной теме все обобщить и написать свой отчет. Слоняясь по авторынку с амортизаторами в руках и примеряя, пришел к выводу: Передние подходят 1 к 1 от Волги (зад), задние от Газели (зад). Следующим вопросом было какого производителя выбрать. Взял немецкие газо-маслянные HOLA (желтого цвета). Так как рядом эстакады не было, менял все с земли, колеса не снимал, единственно пришлось повозиться с старыми заржавевшими гайками (дебильная американская дюймовоя система, нужен ключ на 18) и болтами (заменил на новые 12*60). Задние аморты встают без проблем, ни каких переделок, за исключением того, что нужно ножом срезать по 1,5-2 мм с резинок в нижнем креплении, чтобы стойки вошли в нижние опоры. Передние ставятся также без проблем. Со старого родного аморта снимаем нижнюю резинку с опорной планкой (тупо разрезал крепление амортизатора и вынул резинку) и вставляем в нижнее крепление волговский стойки. Цена вопроса 2800 рубликов за 4 стойки, 3 литра пива, несколько десятков "твою мать" и часа 3 свободного времени. Результат - машина снова перешла из разряда американо-реперского дивана, в нормальный внедорожник. Противникам такого "колохоза" приведу свои умозаключения: Лучше немецкие стойки за 700 рублей для ГАЗа, чем китайские за 2 тысячи, но для Гранд Чероки!