"Эй, на лингаме!.." (с)

[Quadra]

Честно стянул с Биглера

"Эй, на лингаме!.." (с)

Мало кто подозревает, что флот незалежной Латвии в отличие от того же флота Рассейского непобедим. Т.е. ваще. Абсолютно. Не-по-бе-дим. Что на раз-два доказывается с точки зрения истории. Ибо у русского флота была Цусима, а у Latvian Navy её не было!... По крайней мере, именно так мне обосновал недавно по аське непобедимость латвийского грандфлита один рижанин.

И ведь хрен такой вывод оспоришь! Его можно только развить. В том смысле, что самым непобедимым флотом мира является всё же флот Светлейшей Республики Сан-Марино. Его тоже никто никогда не побеждал. Равно как никто никогда его и не видел...

Но в отличие от Сан-Марино по утверждению того же рижанина ВМС Латвии имеют офигенно древние корни. Т.е. они были основаны практически в эпоху раннего полиомиелита. По крайней мере, на 10 августа сего года в Риге намечены празднования 90-летия славного и непрерывного(!) бытия Latvijas J?ras sp?ki.

Браво, парни. Так держать.

Ну, чем не военно-морская сказка, а?

Жаль только, что вопрос о том, где прятался "непобедимый флот Латвии" (с) всё время нахождения оной страны в составе СССР, так видимо и останется без ответа. Не иначе как - гостайна...

Не будем, однако, циклиться на несущественных мелочах.

Вот, к примеру, история обретения "непобедимым флотом Латвии" (с) в 1994-2001-м четвёрки патрульных катеров тоже вполне тянет на полноценный военно-морской эпос.

Катера типа Storm были норвежскими и были очень б/у. Настолько "очень", что норвеги нашли уже компанию, которая займётся их утилизацией. Но тут - трах-бах! - как чёртик из бутылки выскочила Латвия и заканючила: "Люди норвежские, подайте кто что может."

В Норвегии страшно удивились явлению делегации прибалтийских барахольщиков. Настолько, что без спора передали сирым и убогим три б/у-шных, убитых в ноль патрульника.

"А запчасти?" - кротко спросили, наглеющие на глазах латыши.

"А нет у нас к этой рухляди запчастей. Давно уже нет", - честно признались норвеги.

"Как же так?", - дружно и укоризненно всхлипнули латыши. И добавили голосом, которым Винни-Пух обычно обращался к серванту Кролика: "Неужели совсем-совсем ничего не осталось?"

Норвегия мгновенно устыдилась! И передала Латвии четвёртый б/у-ный патрульник. Бесплатно. Для разборки на запчасти.

"Премного благодарны", - сказали латыши, уволакивая добычу в норку.

Итог стяжательства: в составе латвийских ВМС появились четыре патрульных катера (P-01 «Zibens», P-02 «Lode», P-03 «Linga», P-04 «Bulta»), которым за состояние матчасти л/с дал меткое прозвище "задохлики".

Повторяю - ЧЕТЫРЕ катера.

Потому как латышей задушила жаба раздраконивать на винтики-шурупчики халявный P-01. Вопрос, где гордые потомки латгалов натырили-таки запчастей для поддержания на плаву своих "задохликов", похоже до сих пор является самой страшной военной тайной Латвии.

До недавней поры, кстати, была у Латвии ещё одна страшная военная тайна. Никто не знал, чем же в весенне-осенний период так напряжённо занимается эскадрон латышских сторожевых кораблей?

Я не оговорился. Именно так по-гусарски - "эскадрон сторожевых кораблей" - называют в Latvijas J?ras sp?ki вышепомянутые четыре "задохлика".

Так вот. Никто до недавнего времени не мог понять, на кой ляд горячие рижские военно-морские парни с шиком и суровыми лицами раз в месяц выматываются в удалённый на 30 миль от Риги полигон?

Что они там делают, если с проходящих мимо кораблей не слышат ни выстрелов, ни взрывов, зато почему-то ветер часто доносит задорный девичий визг?..

На поверку же всё оказалось тупо как полено - латыши просто катали по морю на патрульниках баб. Разве не прелесть, а?

Шучу, конечно. Но факт обращения латвийской парламентских комиссий по обороне к командованию Latvijas J?ras sp?ki с просьбой ограничить кол-во выходов в море с "женщинами, не числящимися в экипажах кораблей" действительно имел место быть, хе-хе.

Впрочем, это было почти пять лет назад. Расскажу-ка я вам историю поновее...

Славный 2006-й год. Лето. У берегов датского Борнхольма шли учения BALTOPS. Сурово шли.

Во главе международной армады из 20 надводно-подводных пароходов торчал на мостике янковского крейсера УРО контр-адмирал Джозеф Килкенни. Взгляд - молния. Походка летящая. Пальцы скрючены. Не человек - орёл!

Он даже не приказывал, он цедил сквозь зубы: "Сделайте ЭТО..."

И - гримаса на лице, словно вот-вот сплюнет.

Англичане, французы, датчане, немцы, шведы, не говоря уж о всяких поляках и латвийцах, вокруг американского крейсера даже не ходили, а на цирлах так и носились. Так и носились!

Едва бортами не трескались.

Впрочем, почему же едва?..

Во время очередного перестроения какая-то мелкая посудина едва не попала под форштевень того самого янковского крейсера, на котором имел место быть сам командующий учениями.

- Право на борт! - хором заорали командир крейсера и контр-адмирал. После чего так же хором улетели в угол мостика, когда USS Vella Gulf на полном ходу лёг в крутую циркуляцию.

Американский крейсер УРО Vella Gulf.

- Что это было, Марк? - хладнокровно поинтересовался Килкенни у кэпа крейсера, когда тело последнего силами ходовой вахты было поднято с контр-адмиральских телес.

- Какой-то идиот обрезал нам нос, сэр. - отчеканил командир крейсера.

- Вот дерьмо.

- Так точно, сэр!

- Так кто же это был?

- Катер, сэр. Грёбаный маленький катер.

- Под чьим флагом?

- Не разобрал, сэр.

- Запросите этих психов, кто они? Оооооох... Фак! - контр-адмирал поморщился и водрузил свою телесную помятость в кресло.

- Так точно, сэр!..

Ответ на радиозапрос пришёл почти мгновенно. Пришёл, кстати, на великолепном английском.

- Это был латвийский патрульный крейсер, сэр.

- Крейсер? Это был КРЕЙСЕР?!

- Они себя назвали крейсером, сэр.

Килкенни мысленно сравнил габариты своего крейсера УРО типа "Тикондерога" с промелькнувшей перед носом мелюзгой и весело забулькал.

- Ну,.. - контр-адмирал закинул ногу на ногу, - ...И как же называется этот прыщ (pimple)?.. В смысле - КРЕЙСЕР?

- Гм?!

- Не понял, Марк.

- Сэр... Гм?!..

- Он называется "гм"?

Кэптен Марк Геннинг, командир крейсера побагровел:

- Сэр, латыши говорят, что их КРЕЙСЕР называется "Linga".

- Да? А почему это вызывает столько удивлённых хмыканий?

- Ну, сэр, как же... Вы когда-нибудь занимались тантрическим сексом?

- ЧТО?!!.. - контр-адмирал буквально подскочил в своём кресле, разом забыв про недавние ушибы.

- Простите, сэр. Я не это имел в виду. Я хотел сказать... О, чёрт!.. В общем, я читал, что есть в Индии такие чудаки, которые занимаются любовью как-то не по-людски.

- Грёбаные извращенцы? - деловито уточнил контр-адмирал.

- Да, сэр. Что-то вроде этого, сэр. Так вот... Linga или Lingam - они так на своём санскрите называют...

- Что?

- Простите, сэр. Они так называют... пенис.

- Что-что?!

- Пенис, сэр. Фаллос. Член, проще говоря.

- Матерь божья! - Килкенни в изумлении уставился на красного как рак кэптена. Поэтому не заметил, какие титанические усилия прилагала вахта на мостике, чтобы не осыпаться в форменные брюки.

...Стоявший в шаге от спинки адмиральского кресла уоррент-офицер отчаянно стиснул зубы и зажмурился. Но из-под сжатых до скрипа пломб всё равно наружу просачивалось едва слышное страстное постанывание. Старпом, сам стоявший с выпученными от борьбы со смехом глазами, молча показал кулак. Уоррент-офицер кивнул и зажал себе рот обеими руками...

- Грёбаные латвийские извращенцы! - контр-адмирал поиграл желваками. - Я им покажу, как соваться под нос US Navy. Ну-ка подзовите этот прыщ к борту и дайте мне микрофон...

Спустя пять минут, когда патрульный катер ВМС Латвии P-03 «Linga» приблизился к американскому крейсеру, из внешнего динамика янки, перекрывая плеск волн, донёсся яростный рык контр-адмирала Джозефа Килкенни:

- ЭЙ, НА ЛИНГАМЕ!..

...На чём, собственно, предъява и кончилась. Потому что вахту на мостике крейсера ржанием порвало в клочья и со всхлипами размазало по палубе.

BALTOPS-2006. Международное соединение кораблей возглавляет "патрульный крейсер" ВМС Латвии P-03 «Linga».

P.S. "Завершились 34-е ежегодные совместные учения стран НАТО и программы партнерство ради мира "BALTOPS 2006", которые проходили в Балтийском море со 2 по 16 июня 2006 года. В учениях приняли участие более 4000 военнослужащих, 40 судов, 28 самолетов и 2 подводные лодки из США, Дании, Эстонии, Латвии, Литвы, России, Великобритании, Польши, Финляндии, Германии и Швеции. Латвийские вооруженные силы были представлены на учениях патрульным кораблем эскадрона патрульных судов P03 "Linga".

Целью учений было налаживание взаимозаменяемости среди стран - участниц.

Для патрульного корабля P03 "Linga" было испытанием нахождение в открытом море 11 дней, во время которых корабль топливом и водой снабжали суда Великобритании и Германии."

/Министерство иностранных дел Латвийской республики: Латвийский Вестник N. 665 16 - 23 июня 2006 года./

P.P.S. Почётную карамельку тому, кто сможет мне объяснить, что на самом деле означает по-латышски слово "Linga"!

[Гость TRI-A]

Такого я еще не читал. :'(

[Higvei]

Quote (Quadra)

P.P.S. Почётную карамельку тому, кто сможет мне объяснить, что на самом деле означает по-латышски слово "Linga"!

Я даже не знаю как это по якутски будит

[Dyndell]

Отлично! Поржал от души!

а ведь реально при заведении в поисковике Linga почти все ссылки на мужской детородный орган....

"ты где служишь?"

"в ВМФ Латвии"

"на каком корабле несешь службу"

"на патрульном катере "Мужской детородный орган"

[artigo]

Красота!!!!!! Правильно! Военные корабли должны называться помужски, типа "Неоскопимый" или "Эрекционер". Пусть все боятся!!!

[Quadra]

Недавно снова перечитывал мой любимый Биглер и вот хочу поделиться еще одним рассказом оттуда

Сказки триста десятой сопки

Сказка б/н 01

Заполярье. Зима. Полярная ночь, всего освещения звезды и снег искрится. Офицеры идут на аэродром. Недавно кончился буран, и все толпой топают по этакой траншее, прогрызенной в сугробах снегоочистителем. Морозец несильный бодрит, снег под унтами поскрипывает, ветра нет - лепота, одним словом.

И двигаются в числе прочих три старлея - ИАСовца, за жизнь беседуют, по мере поэтики души окружающей действительностью наслаждаются. И замечают, что в эту самую действительность нагло вторгается звук автомобильного мотора, и свет фар сзади.

Оглянулись - точно, надвигается на них чудо-агрегат типа «ГАЗ-66», и в ширину занимает он почти целиком всю «траншею», сантиметров по десять по бокам остается. В принципе, можно распластаться по стенке, да страшновато - вдруг на любимый мозоль наедет, или поскользнешься внезапно и все, привет. К тому же за рулем наверняка другое чудо наших вооруженных сил - военный водитель, а уж они по разрушительной силе с взрывчатыми веществами могут конкурировать. И вот, дружно решив не искушать судьбу понапрасну, прыжком молодой газели офицеры из траншеи, превратившейся в автостраду, перемещаются в сугробы - как, впрочем, и все, до кого машина добралась раньше.

А Слава Н-в неудачно как-то прыгнул. Не вышло из него газели, ни старой, ни, тем паче, молодой. То ли поскользнулся, то ли с координацией движений по случаю утреннего времени не ладно было... черт его знает. Вот только под удивленными взглядами присутствующих переходит он в горизонтальное положение, как раз под колеса, поперек дороги. И грузовик его, соответственно, давит.

Мост у «шестьдесят шестого» высокий, переехал легко. Водитель затормозил сразу, скорость вообще маленькая была, так что задний мост даже не добрался до тела.

Все в шоке натуральном, глаза на лоб и никакого мыслительного процесса в сером веществе головного мозга. Малость охренел от случившегося и боец срочной службы, водила этого монстра отечественного автомобилестроения. И он, в своем охреневшем состоянии, врубает задний ход, после чего «шестьдесят шестой» (а ведь движок у него как раз под кабиной, передний мост, если забыл кто) переезжает бренное тело старшего лейтенанта войск ПВО СССР Н-ва повторно.

С чувством выполненного долга водила глушит двигатель и сидит, сосредоточенно глядя куда-то в пространство, мелко вибрируя. Окружающие тоже никак из ступора выйти не могут. Немая сцена, в общем. Фиг ли тот гоголевский ревизор...

И в этом мертвом царстве безмолвным приведением, как Вий какой-нибудь, но довольно бодро для дважды задавленного Слава поднимается, недобро так на кабину поглядывая. Подошел он к шишиге, извлек оттуда полусвихнувшегося от пережитого водителя, ничего не видящего и не понимающего, и с воплем:

- Сука, один раз переехать тебе мало было?! - отправил незадачливого водилу в глубокий нокаут.

Отмерли все, отлегло от сердца, и если бы на душе действительно могли лежать камни, случился бы самый настоящий горный обвал.

Очиститель не весь снег снял, не до голой земли, осталась прослойка снега, да и ямка там, хоть и мелкая, очень кстати оказалась. Вот в нее лейтенанта и впрессовало машиной, не сломал себе даже ничего, легкие синяки и костяшки о водителя ссадил. Судьба...

Оценка: 1.69 Историю рассказал(а) тов. BratPoRazumu : 04-07-2005 13:58:50

[Quadra]

Очередная история из Биглера

Альтернативная история.

(Просто выдумка.Монолог).

Обычная средняя школа. По каким-то причинам длительное время будет отсутствовать учитель истории. Чтобы не срывать учебный процесс, принято решение о том, что вести его уроки будут другие преподаватели. Первому провести урок истории выпало преподавателю начальной военной подготовки, полковнику запаса, в прошлом военному лётчику и специалисту по расследованию авиационных происшествий.

* * *

- При входе старшего по званию в помещение подаётся команда «смирно»!

- Вот так, теперь нормально, вольно. Садитесь.

- Ваш преподаватель отсутствует по объективным причинам и сегодняшний урок истории проведу я. Тема нашего занятия...

Полковник спешно пролистывает журнал с планами занятий.

- Ага, мифология древней Греции... Прекрасно!

- Ну, кто нас просветит по этому вопросу...

Полковник надел очки, пять минут изучает классный журнал. Затем со вздохом отодвигает его в сторону и принимается изучать класс. Расплывается в улыбке, заметив ученика, тянущего руку.

- Вот вы, молодой человек, что вы хотите донести до нашего сведенья?

Ученик пытается начать отвечать, но полковник с досадой обрывает его.

- Военно..., курса..., простите, учащийся, прежде чем давать ответ, должен назвать свою фамилию.

Ученик вскакивает, замирает по команде смирно, называет свою фамилию и чётким, строевым шагом выходит к доске.

- Ведь можете, когда захотите, - удовлетворённо произнёс полковник, - Слушаю вас.

Тем же чётким, внятным голосом, ученик пересказывает миф о Дедале и Икаре. Полковник слушает с неподдельным интересом.

- Как, и это всё? - по окончанию ответа ученика воскликнул он.

- Что значит, это всё что было в учебнике, ну-ка, дайте мне его сюда!

Открыв учебник на нужной странице, полковник сначала бегло её прочитывает, затем, хмыкнув, принимается изучать более внимательно, заглядывает на следующие страницы, перечитывает оглавление, и потратив на это дело четверть урока, с досадой отодвигает от себя учебник.

- Ну что взять с этих историков! Тяжелейшее авиационное происшествие с гибелью лётного состава и всего пару строчек! Гуманитарии, одним словом.

- Ах да, вы садитесь, пять, - полковник вспомнил о стоящем у доски ученике, -Материал вы знаете на "хорошо", но за строевую выправку увеличиваю балл.

- А мы с вами, - обратился он к классу, - сейчас подробно разберём этот случай, ликвидируем, так сказать, пробелы в вашем образовании.

Полковник расхаживал взад вперёд вдоль доски. Он явно был сейчас в своей тарелке.

- Итак, что нам известно? Во время перелёта по маршруту остров Крит, и по непроверенным данным, остров Сицилия, - полковник нарисовал на доске два кружочка и прочертил между ними линию, - Произошло авиационное происшествие, по степени тяжести именуемое катастрофой.

- Суть в следующем: ведомый Икар проявил акт воздушного хулиганства, самовольно изменил режим и профиль полёта. В результате чего термическое воздействие на летательный аппарат превысило установленные ограничения, что стало причиной ослабевания его конструкции, ну и далее разрушения. Разрушенный аппарат столкнулся с водной поверхностью, пилот Икар погиб.

- Ведущий Дедал дальнейший полёт по заданному маршруту прекратил и произвёл вынужденную посадку на первую подходящую площадку, то бишь остров, название которого история не сохранила.

- Но, - полковник вновь обратился к классу, - Нас интересует, были ещё какие нарушения лётной работы, прямо, или косвенно способствовавшие развитию аварийной ситуации?

- Если вы вдумчиво прочитаете документ, - полковник кивнул на учебник, - то найдёте немало.

- Первое, - полковник загнул палец, - Вылет не был санкционирован царём Миносом, а это уже само по себе преступление.

- Второе, подготовка Икара была явно недостаточной и велась с нарушениями. Дедал сосредоточился исключительно на лётной практике и упустил теоретическую подготовку.

- Третье, не отрабатывались действия в особых случаях.

- Четвёртое, я не нашёл упоминаний об статических испытаниях летательного аппарата Дедала, не говоря уже о его сертификации по нормам лётной годности ИКАО.

- Пятое, полёт осуществлялся при отсутствии на борту спасательных средств.

- Шестое, руководство группой в ходе перелёта было неудовлетворительным. По сути, ведущий Дедал от своих обязанностей самоустранился и только пассивно наблюдал за эволюциями ведомого Икара.

- Вы что-то хотите сказать, молодой человек? - полковник заметил ученика, отчаянного тянувшего руку.

- Что вы говорите? Перегрев - ошибочная версия? Да-да, с поднятием на высоту температура падает...

- А вы умеете видеть и думать, юноша, - одобрительно сказал полковник, - Я этот факт упустил, похоже, здесь мы имеем дело с сокрытием реальных обстоятельств катастрофы...

- Как ваша фамилия? Ставлю вам твёрдую пять! - полковник наклонился над журналом.

- А двойка у вас за что?

- За то, что вы сказали про восстание Спартака? Что оно проходило под предводительством Романцева? Гм, а под чьим предводительством мог ещё выступать Спартак?

- Кстати, как они вчера сыграли? Два-ноль выиграли? Хорошая новость.

- Ладно, ставлю вам ещё одну пять. Закроем двойку. Негоже такой светлой голове показатели портить. Я надеюсь, что вы, молодой человек, скажете своё слово в истории расследования авиационных происшествий.

Звонок сообщил об окончании урока.

- Одну минуту, - сказал полковник, - Пару слов.

- В целом класс мне понравился, глубокие познания, умение мыслить. Только вот следующий урок будет замещать преподаватель информатики. Что там у него по плану?

Полковник заглянул в тетрадь.

- Ага, падение Трои, как яркий пример того, к чему может привести инсталляция внешне привлекательных, но непроверенных элементов.

- Дерзайте!

Оценка: 1.7055 Историю рассказал(а) тов. шурави : 21-04-2008 23:20:14

[Quadra]

Последний девственник Кенигсберга (римейк)

Чернота бездонного неба, с яркими, колющими глаз звёздами.

На улицах засыпающего города уже почти пусто, уже почти тихо, уже почти...

Они шли по тёмным улицам, пиная желтые листья, никуда не спеша, вдыхая осеннюю прохладу, раздвигая плечами тишину.

Не просто так шли. По делу. Ну, как по делу... Да не, наверно всё-таки по делу...

В патруле ребятки.

Итак, Калининград. Поздний вечер. Старлей и два курсанта.

Скуки ради дискутируют.

- Ну а скажи, хреново что ли вам по городу весь день шататься?

- Нее, тыщ старший лейтенант, в патруле одно, в увольнении совсем даже наоборот.

- Ну и чем наоборот? Чем вы там, в увольнениях, свой молодой, цветущий организм радуете?

- Ну гуляем, там... с девушками...

- А! Секс?! Так вас и так каждый день... На плацу, под барабанную дробь...

- Занятие строевыми на плацу - дело в плане удовлетворения сексуальной железы абсолютно бесперспективное и...

«А-А-А!!!» - резко, по ушам, на одной ноте - женский крик.

Сердце стукнуло и упало куда-то в пах - «вашумать, кто же это так?...»

Распахивается дверь подвала, ураганом вылетает взъерошенная девица и, путаясь в спущенных трусах, скрывается в одном из подъездов.

«Изнасилование!».

Военных моряков хлебом не корми - дай чью-нибудь поруганную честь защитить. Троица решительно врывается в подвал: «Всем стоять, мля, тихо писаясь!»

Картина маслом: загаженное помещение какой-то каморки, тусклая лампочка под потолком, а посередине... курсант молоденький, глаза безумны, рот нараспашку, руки растопырены, дрожат, ноги подогнуты, стоит себе со спущенными штанами и.... позвольте, а что это у него там от пупка и до колен?

Ай-яй-яй, да он незамысловато обкакан. Живописно так струйками все стекает.

Но почему спереди?

Какая низость, обгадить будущего защитника Родины!

Видок, конечно, обескураживал, но раз пришли насильника вязать - хрен ли тут думать? Навалились и, стараясь не испачкаться, закрутили руки.

Как же вы, любезный, воняете!

Ну, а скрутивши, стали выяснять - что, мол, подвигнуло на развратные действа?

И слышат следующее...

Они шли, взявшись за руки, по ночному городу.

- Вот как представишь себе, - задумчиво сказала она, - вращается наша круглая Земля в бесконечном пространстве...

- Вообще-то Земля не круглая. Земля - это геоид. А для удобства построения картографических систем принимается как референц-элипсоид Красовского, Хейфорда или Бесселя...

- Кошмар какой. Слушай, а звезды, какие сегодня яркие... Вон, три, видишь?

- Вообще-то это Пояс Ориона, а вон, правее, видишь - это Большая Медведица, если взять расстояние между двумя звездами, которые составляют край ковша, и как бы продолжить их по направлению вверх семь раз, как раз упрёмся в Полярную звезду. А если идти в направлении этой звезды, придёшь на Северный полюс, а если...

- Ты умный такой... Отличник, наверное?

- Я с золотой медалью школу закончил. Между прочим, единственный у нас в поселке... городского типа.

- Типа городского?

- А? Ну да.

- А девушку отличник будет сегодня целовать типа страстно?

- Слушай... вон к дому твоему пришли. Неудобно как-то, мы ж люди-то интеллигентные...

- Так! Мне это уже надоело! Сколько можно за ручку... Всё! Идём в подвал... как интеллигентные люди!

Решительно распахнула ногой знакомую дверь и начала спускаться. Курсант робко шёл следом.

Засопела.

- Блин! Да что ж воняет-то так! Вроде, не воняло сначала!

- Вообще-то это потому, что фекалии подсыхают и покрываются корочкой, а когда их ногой...

- Замолчи, пожалуйста! А то девушка сейчас блеванёт неинтеллигентно!

Зашли в какую-то подсобку. Комнатушку слабо освещала тусклая лампочка.

Она протянула ему дощечку и мило улыбнулась:

- Надо какашки разгрести...

Благоустроились.

- Ну, целуй давай... страстно... а дальше поглядим... - томный взгляд.

- Да я в общем-то...

- А я сказала - ПОГЛЯДИМ ДАЛЬШЕ! Целуй!

- А до меня у тебя... ну это... ну как сказать... были мальчики?

- Нет. Были две девочки, но они сейчас у бабушки... Что?... Что так глазки пучим?... Ой, не могу! Да шутка это! Старая! Ну, вы там вообще в своей казарме... Ой! Да ты ещё скажи, что мальчик?... Не пугай меня! Почему ты так смотришь?! Господи! Быть не может! Девки охренеют! ИДИ СЮДА БЫСТРЕЕ!

Тускло светила лампа.

- Ох какая ты... люблю тебя... господи... ооох...

- Варя я...

- Варя... хорошо как... уууух... какое имя...ууу...

- Какое?

- Уууух... мммммм...

- Аллё! Какое?!

- Что?.. уууммм...

- Ну, имя, какое?

- ААААААУУУУУХ!... фууу... - опустошенно, - У кого?

- Всё?!... Так. Будем тренироваться. Это ж надо... Отдохни пока. И расскажи чего-нибудь.

- Чего?

- А ты скучаешь по мне? Ну когда ты в училище, и меня рядом нет? - задумчиво теребит локон.

- Ну.

- Ну - да, или ну - нет?

- Ну - да.

- Как скучаешь?

Смотрит пристально.

- Говори давай, как скучаешь?!! - чуть раздраженно.

- Ну как... ну скучаю...

- КАК СКУЧАЕШЬ!

- Что ж ты орёшь-то... как-как...

- Аааа... - смотрит хитро, - вручную? Ой я не могу - покраснел!... Иди сюда...

Руки уперты в батарею.

- Ты так и будешь молча сопеть?

- Ммм... а чего... уммм... говорить?.. Ууух...

- Ну, ты даёшь! Эксплуатируешь тут девушку по полной,... а поговорить?!

- О чём? Ммм... Я вообще-то в сельхозинститут... ухх... хотел поступать... ооо... а потом решил... ууу... военным буду... ааа... мои все удивились очень... ой...

- Ты уже кончил?

- Нет, я же еще на первом курсе... ууууф...

- Я вообще-то... ладно, не отвлекайся...

От нечего делать пошарила вокруг взглядом. Оба-на!

В подвальное окно замечательно просматривается, как топают с работы припозднившиеся соседи... Значит и их,... как на ладони,... очаровательно...

- Быстро! Лампочку! Нас видно!

- А? Аааах... уууух...

- Лампочку выкрути быстро! Да что ты глазами хлопаешь?!! Руку протяни, лампочка у тебя над головой!

Нервная обстановка.

Влажные руки.

Два дела одновременно...

Законы физики никто не отменял.

Короче, заряд ушёл в батарею.

Расслабленный девичий организм, не ожидавший подобных электрических экзерсисов, радостно ответил актом дефекации.

Опустошенное тело, издавая громкие крики, унеслось в места постоянного обитания.

Патрульные корчились и поскуливали.

И отпустили, конечно, эротомана. Потому как чувство прекрасного, оно и патрулю не чуждо. Вот.

[Гость TRI-A]

Quadra, Повеселил на ночь глядя.

[KnyazAlex]

Quadra, Спасибо, я под столом))))))))))) Час ночи, сижу и хохочу в голос))))) Дети разбудились)))

С твоего позволения зашлю на Фридом... Там народ тоже ржач уважает)))

[Quadra]

Ну ссылку тогда на Биглер давай, оттуда тырю потихоньку...

[Quadra]

ТЯНУТ - ПОТЯНУТ

У бомбардировщика Ту -22 была очень высокая посадочная скорость, поэтому неопытные летчики иногда допускали выкатывание, т. е. при посадке самолет одной или несколькими стойками шасси съезжал с бетонки. Из-за высокого удельного давления на грунт стойка мгновенно проваливалась, как в болото, и если истребитель обычно выдергивали, без проблем, то с тяжелыми самолетами приходилось повозиться.

Однажды Ту -22 как - то особенно тяжело засел, причем на ВПП; взлет и посадка невозможны, аэродром, натурально, закрыт, из высоких штабов грозят расстрелом, в общем, обстановка нервозная.

Подрыли под стойкой траншею, подцепили КРАЗ - 255. Тянут - потянут, вытянуть не могут. Не хватает массы тягача. Прицепили к первому КРАЗу второй. Потянули. Фюзеляж как - то неприятно потрескивает, стойки шасси ощутимо гнутся, машина качается, но... не едет, подлая! Ну что тут делать? И полосу освобождать надо, и самолет страшно разложить, да еще не дай Бог кто - то из людей под 80-тонную махину подвернется...

И вдруг старший инженер полетов увидел, что по рулежке тащится топливозаправщик, в качестве седельного тягача у него - 'Ураган', а пилотирует его какой - то узбек из автороты.

И тут просветленный инженер, невольно уподобляясь отцу Федору, завопил: 'Стой, стой, мусульманин!'

Бочку мгновенно отцепили, второй КРАЗ 'взяли на галстук', за руль прыгнул кто - то из техников. Мощный 'Ураган' взревел двумя дизелями, выбросил клуб дыма, уперся всеми 8 колесами и... порвал пополам первый КРАЗ!

Старший инженер поплелся на Голгофу - докладывать командиру обато.

Услышав о случившемся, тот схватился за голову:

- Вы что там, ох#ели совсем, что ли, КРАЗы рвать?!

- Да ладно тебе, чего злишься, КРАЗом больше - КРАЗом меньше, спишешь... не впервой!

- Умный, да?! А что я в акте на списание напишу: 'разорван при буксировке'? Да за это в лучшем случае тюрьма, а в худшем - дурдом!!!

[pogranets]

Quadra, Из жизни

[DimaZZ]

Quadra зачет!!!

0068367.jpg

[KnyazAlex]

[Quadra]

о. Хачин 2007. Под знаком Дня Флота.

И даже не говорите мне, что пить - это плохо. Сам знаю.

Короче, уговорили друзья поехать на Селигер, на остров Хачин, с палатками...

Впереди предстояло празднование дня флота и прочие приятственные встречи, поэтому мы, здраво рассудив, что на своих машинах можно таки и не вернуться, решили брать такси.

Оказалось, что заказывать такси гораздо дешевле с самого Селигера, из славного города Осташкова, москвичи же ломили немыслимые цены, ну на то они и москвичи...

Выехали рано утром 28-го июля втроем на двух такси. Одно полностью занимали наши вещи, а второе, собственно, занимали мы втроем и пиво.

Дорога промелькнула быстро, чему способствовало пиво и мастерство водителя Дениса.

По приезду все смешалось. Радость встречи со старыми друзьями, знакомство с новыми, хлопоты по вытряхиванию пыльного скарба, установка палаток...

А вечером шашлык, песни, задушевные беседы и прочее расслабление окоченевшей от работы души.

Конечно, сразу после установки палаток я как упертый рыбак бросился на берег и начал оснащать и забрасывать закидухи с кормушками, нутро которых набивал обалденно пахнущим Сенсасом, и насаживал на крючки московских продажных червей.

Потом навострил спиннинг и начал блеснить. Надо сразу сказать, что ловля хищника так успеха и не принесла, на блесну ничего не попалось.. ну почти... но об этом позже.

Зазвенел первый колокольчик.

Радостно защемило сердце. Вот оно! Долгожданное!

Сзади раздался голос Борыча: «Кэп, можно я первую вытащу, а то никогда не ловил?»

Эх, моё доброе сердце...

Что бы вы думали? Первой рыбой, выловленной в этот раз на Селигере, был налим.

Знаю, что они летом не ловятся. Знаю.

Разум налима для меня глубоко загадочен и туманен. Даже допускаю, что это интеллигентное существо было привлечено нашими громкими голосами, гоготом и песнями под гитару. А может, еще и запахом шашлыка.

Короче, налим оказался рыбой напрочь одинокой и тянущейся к общению. Вероятно, он подумал, что один налим такую хорошую компанию не испортит, и ему найдется теплое местечко в коптильне. Так и вышло.

Пока я переоснащал и закидывал закидуху, зазвонил другой колокольчик.

Борыч, уже окончательно уверивший в себя как в непревзойденного рыбака, кинулся вытаскивать. Его пыхтение привлекло моё внимание, и я насторожился. Шло тяжело.

Какая непостижимая нечеловеческая наглость - он вытащил достойного леща!

Я уже начал прикидывать, чем бы связать этого распоясавшегося рыбака, но Борыч, чутко уловив хрупкую грань момента, пошел победителем к костру, шашлыку и водке, неся с собой весть о первой рыбе.

Я вздохнул, и вновь установил закидухи... И затих в ожидании...

Тут пришел Миха.

Надо сказать, что Миха опытный рыбак, он пришел мощно. Не один. С фидером.

Начался мастер-класс фидерной ловли.

У меня чего-то не клевало, а тут еще провокаторы начали звать к столу, соблазняя водкой и песнями... и я пошел... я уже почти отошел, когда вновь услышал призывный звон колокольчика..

Как я бежал...

Напрасно...

Миха уже вытаскивал на мою закидуху здорового леща.

Меня это сломило окончательно, и я ушел к празднику жизни и песням под гитару...

Когда окончательно стемнело, организм, перенасытившийся шашлыком, водкой и песнями, захотел покоя и романтики, ну сами знаете, как бывает.

И мы с Катей отошли на бережок посидеть на скамеечке, побеседовать душевно, полюбоваться на задремавшую природу...

А надо напомнить, что к этому моменту я уже развил бурную деятельность по рыбалке, навел хаос и разбросал по окрестностям кучу всяких снастей... А! И блеснил еще неудержимо... Это важно!

Короче, ночь... вода тихо плещется... Нилова Пустынь красиво эдак подсвечивается невдалеке... камыш шуршит... сзади приглушенные голоса у костра, треньканье гитары...

Романтика и интим, короче, в одном флаконе.

Вот.

Ну, проходим мы на бережок, ощущая ногами прохладу уже остывающего песка, беседуем о чем-то неважном... садимся на лавочку...

ТВОЮМАТЬЬЬЬ!!!!!!

Я очень удачно все разбросал.

Блесна воткнулась мне прямо в зад.

А Катя говорит чего-то вполголоса, душевно так... о красоте мест... еще о чем-то, о своем наверно, о женском...

А мне уже хочется орать в полный звук на мате, но я не знаю, как начать.

И тут на берегу появляется Миха и вежливо интересуется: "не помешал"?

Я, чувствуя спасение, пытаюсь обратиться к нему... но от долгого сдерживания "наболевшего" кроме - "в зад" изрекаю мало что членораздельного...

Культурный Миха говорит - "понял, извините" и начинает уходить...

Тут уже я не выдерживаю, и поправ интимность момента и всеобщую трепетную тишину, ору:

"Миха, мне блесна в зад воткнулась!!!!"

Катя, которая была не в курсе моих телесных переживаний, сначала пытается осознать эту выпадающую из романтичного антуража фразу, хлопает своими замечательными глазами, а потом начинает, подергиваясь, сползать на песок...

Надо отдать должное Михе, он быстро врубился в обстановку, мужественно взял в рот фонарик, и светя мне в зад, блестяще провел хирургическую операцию.

Что и запечатлела пришедшая в себя Катя.. Снимок получился душевный...

Эта новость была радостно сообщена всему лагерю, и надо мной издевались до самого конца.

Блесну мне зачем-то положили в карман толстовки, она там воткнулась всеми своим крючками и больно кололась, когда я, забывая, засовывал туда руку. Потом мне её вырезали. Вместе с куском толстовки. И дальше я уже ходил с совершенно замечательной дыркой в боку.

Потом процесс рыбалки приобрел какое-то шизофреническое направление.

Мы предавались разгулу и возлияниям, и совмещать это дело с рыбалкой не было никаких сил.

Выглядело это примерно так:

Утром, пошатываясь, я шел умываться, заодно перебрасывал закидухи, снимал рыбу и проклиная слабохарактерность, уходил к просыпающемуся народу, костру и празднику жизни... То есть с удочками я встречался только утром.

А все потому что день встречи плавно перешел в день флота, а офицеров флота было два - я и мой друг из Питера, потому мы должны были присутствовать на тостах, чего-то говорить и принимать величественные позы и поздравления. И петь. И пить. А люди приходили, приезжали, приплывали... и поздравляли... и это было прекрасно и ужасно одновременно...

Я побил все свои жизненные рекорды. Я должен был умереть. Я непременно должен был умереть... Но свежий воздух, и можжевельник, в котором стояла палатка, не дали мне этого сделать.

Помню, как-то среди хаоса друг Леха спросил меня: «Какое сегодня число?»

«Четвертое», говорю.

Тут он сказал совершенно замечательную фразу: «Какой кошмар, четыре дня бухать!»

Я хитро улыбнулся: «А 28-е, 29-е, 30-е, 31-е?... Восемь, Леша, восемь!»

Он выпал.

У меня замечательный друг. Нет, так в повседневной жизни его на бутылку пива не дозовешься, не пьет, за рулем всегда... а тут... ну забодала суета, наверно, в конец. Так думаю.

А еще он очень любит с девушками знакомиться, когда выпимши.

Наверно, сразу представляет себя эдаким 20 летним кавалергардом, без лысины и пузика.

Первый день: остров Хачин, он, надо сказать, довольно густо заселен отдыхающими, лагеря студентов даже стоят, и вот постоянно мимо нашего лагеря дефилируют какие-то девчушки, совершенно милые и симпатичные.

Так вот, в первый день Леха призывно кричал: «Девушки!» и порывался бежать знакомиться.

Я пытался вразумить его, что в сорок так быстро бегать не рекомендуется, а рекомендуется тихо сидеть или молча лежать, предлагал ему потрогать себя за лысину и пузо и осознать. Но он гоношился. Еще были силы.

На второй день он уже просто кричал: «Девушки!», но бежать уже не пытался.

На третий день при крике: «Деее....» его голос сорвался на какой-то козлиный крик, и я мудро заметил: «Вот так приходит старость...»

Леха загрустил и кричать перестал, а потом уже и перестал оборачиваться на девушек.

Постепенно народ начал разъезжаться, пьянство вусмерть надоело, и захотелось просто тишины и покоя.

Дабы разом прекратить затянувшийся разгул, я собрал все пиво в лагере и торжественно вылил его.

Я думал, меня порвут.

Но нет, оставшийся народ начал постепенно приходить в себя, по-новому воспринимая окружающую красоту.

Мощный Стилет взвалил на себя бремя колки дров, и мы с ужасом наблюдали, как он технологично забивал в огромный пенек остатки топоров и колунов.. и все гадали: а что он будет делать, когда внутри завязнет и обломается последний топор. Но ему каким-то непостижимым образом удавалось развалить это ужасное, напичканное железом сооружение, и при этом ничего себе не отрубить.

В общем, жизнь налаживалась.

Мы даже обнаружили, что делили палатку со стадом совершенно ожиревших от пьяной крови комаров. Они реально были такие огромные, что с ними было тесно. А еще, я всерьез боялся, что в одну прекрасную ночь они просто выволокут меня за ногу из палатки и допьют где-нибудь в можжевельнике.

Интересно было наблюдать, как они питаются.

Ночью, укрывшись с головой спальником и оставив узкую щелку для дыхания, я сквозь сон наблюдал такую картину.

Комар, наглая жирная сволочь, плюхался на матрас, и тяжело переставляя ноги, шел к дыхательной щели. Его шаги гулко отдавались в ухо, и казалось, это идет сама смерть. Он подходил, водил жалом, тяжко вздыхал и втыкался куда-нибудь в нос. Нажравшись, он, утомленно похрюкивая, распластывался прямо на носу пузатой красной тушкой и засыпал, почмокивая.

Те, кто пытался взлететь и укрепиться на потолке палатки, ночью срывались и падали на лицо оглушительно лопаясь.

Да, мы вскормили много комаров.

Но когда совсем охреневший паук свил у нас в палатке паутину, я понял, что пора собирать силы на генеральную приборку.

Надо сказать, что живность, вообще к нам тянулась. Как бы почувствовав в нас либеральный источник высококалорийной спиртосодержащей крови.

Кто-то постоянно скребся под надувным матрасом. Наглые жуки совершенно немыслимых форм запросто пытались залезть в ноздрю и истоптать лицо.

А когда мы уже собирались сворачиваться...

Я потянул матрас... и тут из-под него высунулась голова... это была натуральная голова змеи, угрюмая и недовольная.

Как я не своротил палатку, пытаясь спасти себя любимого, до сих пор понять не могу. Но очнулся я уже снаружи. Взял палку, приподнял край матраса...

Это была жаба. Даже не жаба, а ЖАБИЩА.

Вот как получается.

На горошинах мы не пробовали, а на жабе, оказывается, спали... и что характерно, не превратилась она замечательным образом в прекрасную царевну... Враки это все наглые, натуральный обман маленьких ребенков...

Правда, как мне показалось, была она беременна, грустна взглядом, и не хотела уходить...

Кода первый энурез после встречи с ней прошел, я аккуратно, почти нежно, палочкой, оттолкал её метра на три от палатки и указал направление движения... И что вы думаете?

Когда друг Леха начал складывать свои вещи, к нему в объятия из резинового сапога радостно бросилась наша беременная разведенка...

Друг радость встречи не разделил, заорал истерично от внезапности, отбросил сапог, и споро передвигаясь на карачках, бежал.

А потом еще долго держался за сердце и почему-то говорил, что больше никогда не будет пить.

Так что жаба, сцуко, женщина опасная. Привязчивая. Не дружите с жабами. Вот.

Они, кстати, нападали не только в палатке.

Ребята к нашему приплызду построили замечательный туалет, комфортный, клеенчатый, спиралевидный... то есть человек, нахохлившийся в задумчивости, был избавлен от унижения смотреть в проем двери и наблюдать всякие нескромные лица, снующие туда-сюда.

Лабиринт был сложным. Там можно было спьяну запросто заблудиться. И одичать. А еще его быстро облюбовали жабы. Которые нападали из недр, из темноты, когда чей-то мощный крестец закрывал им вид на луну.

Блин, как они меня напугали поначалу в темноте. От неожиданности я даже вступил в дерьмо предков.

Мы, признаюсь, даже хотели потом пошутить - положить в дырку два красных светлячка, знаете, такие светящиеся палочки для поплавков, для ночной рыбалки?

Представляете, заходит в туалет зашуганый жабами и всеобщими шорохами человек... разумеется, первый взгляд туда, куда он должен сейчас отстреляться... а там два красных глаза...

Это как раз тот случай - пошел пописать, заодно и покакал.

Но давайте лучше о вкусном...

А потом мы ходили за грибами.

Грибов было очень много. Нереально много. Мы прессовали их в котелок, намериваясь полакомиться грибным супом, но их оставалось еще две трети, а для картошки и лука места уже не было, поэтому пришлось оставить только самые пафосные экземпляры, а остальных отпустить.

Когда закончились черви, я начал изобретать тесто и макароны.

Рыба охренела, и поначалу отнеслась к высокоуглеводной пище с недоверием, это выразилось в прекращении клева.

Друг Леха заскучал и заявил, что немедленно пойдет и поймает кузнечика, потому как именно кузнечик непременно является лакомой отбивной для здешних рыб.

И он пошел.

А потом он начал орать.

Как будто на него напали целых две жабы.

Пришлось идти.

Блин, это была здоровенная гадюка! Длинной больше метра, а толщиной... а толщина у нее была такая, как будто она съела уже не одного отдыхающего.

Самое унизительное было то, что эта сволочь нас напрочь игнорировала.

Или это комары, жуки и жабы уже успели сдать, что мы не опасны в быту? Не знаю.

Короче, Леха начал исполнять вокруг неё старый индейский танец «Укушу тебя за копчик», притопывая в такт босыми ногами в тапочках.

Гадюка хмыкнула и поползла.

Леха зарыскал по окрестностям и явился с палкой в полметра длиной.

«Это зачем?» - поинтересовался я.

«Убью!» - мужественно ответил друг.

«Ну-ну, удачи тебе, Ястребиный Глаз... завещание не забудь составить».

Леха долго прыгал по кустам, взвизгивая на каждый шорох.

А гадюка, наверно, уже лежала где-то в теплой норке и гаденько хихикала.

Нет, главное, интересно: до этого ночью, в кромешной темноте, пьяными бабуинами мы шарахались к пляжу, в туалет и вообще по окрестностям, а после встречи с гадюкой начали натягивать сапоги и робко светить себе фонариком, настороженно прислушиваясь...

В общем, гадюку он не добыл, зато победил в неравной схватке несколько кузнечиков, на которых мы действительно быстро поймали замечательных красноперок.

Потом рыба распробовала макароны, ну кто бы сомневался, и поперла.

Но так как рыбой мы уже обожрались по самое не могу, просто ловили и отпускали, ловили и отпускали...

В день перед отъездом мы загрустили. И было от чего. Мы были последние, кто уезжал с места стоянки и предстояло все нужное сложить и убрать, а ненужное выкинуть.

Ночью мы чуть не решили эту проблему кардинально.

Дело в том, что ребята, уезжая, оставили нам на столе свечу, мощную такую, в жестяной банке, с фитилем в палец толщиной. Сказали, что она специальная, от комаров.

В последний вечер мы её обнаружили среди продуктов и запалили.

Тут надо немного рассказать об устройстве лагеря.

Центром его, конечно, являлся добротный, сколоченный из бревен стол, с бревнами же вместо сидений. О которые я, кстати, так натер себе попу, что она превратилась в один гладкий мозоль без всяких глупых впуклостей, и ею уже запросто можно было колоть орехи. Но сейчас не об этом.

Так вот, рядом со столом, как бы продолжением его, лежали четыре бревна квадратом, а в середине был костер. Все это сооружение было укрыто сверху двумя тентами от непогоды, над столом и над костром соответственно.

Итак, запалили мы эту гнусную свечу, комаров она, конечно, не отпугнула, ну да светила себе и светила. К ночи все расползлись спать, а мы с другом Лехой остались поболтать за жизнь.

Часа в три я краем глаза заметил, что на столе веселится какое-то пламя.

Оказалось, что эта замечательная свеча окончательно распоясалась и запылала всей банкой. Что уж там в ней было - хрен её знает, но столб от неё стоял уже неслабый, а порывы ветра пригибали его к столу, и уже начала плавиться клеенка и близстоящие пластиковые стаканы.

Чего-то мы поначалу растерялись, захлопали крыльями и, (господи, два здоровых мужика!) не додумались ни до чего лучшего, как залить это пылающее масло газировкой.

А ему того и было надо.

Мамамоядорогая!

Фейерверк!

Фонтан из снопа искр, подобный бенгальскому огню, взметнулся к тенту, поливая нас горящей субстанцией и грозя уничтожить все нажитое непосильным трудом.

Мы заорали в ночи, замельтешили вокруг стола, ломая мелкие предметы и внося хаос в тишину ночи.

Соседи, которые располагались метрах в пятидесяти от нас, перестали смеяться и петь и попрятались по палаткам, подозревая, что начался какой-то сатанинский ритуал.

Сбив с себя пламя, мы, наконец, додумались прихлопнуть это безобразие миской.

А потом, переведя дух, долго ржали, представляя, как бы мы разом решили все проблемы по сбору лагеря, а может быть даже, мельтеша хаотично горящими факелами по периметру, подожгли бы нахрен палатки и решили проблему в корне.

Но все хорошо, что хорошо кончается.

На утро были сборы. Вызов катера. И прощание с гостеприимным островом.

А погода была как песнь.

Она говорила - ну куда вы? Ну останьтесь еще на пару деньков, посмотрите, какая красота...

Но человек такое озабоченное существо, ему вечно куда-то надо торопиться, доделывать свои глупые дела... ему некогда подолгу пребывать в неге тишины, в прохладе свежего ветра, в легком шорохе прибоя... ему всегда некогда...