АНЕКДОТ

[TANKOVOD]

Почтальона, принёсшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.

[TANKOVOD]

На ухрюпинском медальном заводе выдали зарплату произведённой продукцией.

Вечером по домам расходились грустные заслуженные мастера спорта, чемпионы Олимпийских игр, мира и Европы.

[TANKOVOD]

Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.

Сидят Путин и Медведев

- Ну, друзья, что скажете?

- Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!

Путин:

- Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?

- В марте. Паралимпийская.

- Отлично. Подготовьте ребят.

[TANKOVOD]

Сказки новой России.

 

Поехали как-то кореец, американец и хохол на олимпиаду. Кореец и американец вместе заработали для России половину золотых медалей, а у хохла спина заболела.

интересно, Алёна Заварзина получит Героя России и внеочередное звание майора ФСБ за успешную вербовку Вика Уайлда?

[Ivitov]

- Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик смотрит и никак не реагирует.
- Мальчик, ты тормоз?
- Меня зовут Петя.
- Петя, как пройти на улицу Гоголя?
- Я не тормоз.

[Den40]

Жена ругается с мужем:

-  Я кручусь как дура в колесе!

Муж:

- Не дура, а белка!

-  У белки шуба есть, а я дура!

Изменено 24 февраля, 2014 пользователем Den40

[TANKOVOD]

Журналисты спрашивают:

- Владимир Владимирович, а Россия после окончания зимней Олимпиады будет подавать заявку на проведение теперь уже летних игр?

- Да, я бы хотел в Ялте.

[TANKOVOD]

Конечно Путин прав, что Янукович - тряпка. Сам то он уж точно будет отстреливаться до последнего патрона!

Интервью капитана финской сборной после матча с русскими:

мы ушше такк старались не слишшком сильно фыикрать, тажжже темп игры фдвое саметлили, федь неутопно фыикрывать у костеприимных хозяефф. Мы, фсё-таки такие метленные финны. Но "укнаться" са темпом русской игры у нас не пылло шансофф.

[Den40]

Муж-жене за ужином:

- Может нам по рюмочке пропустить?

Жена:

- Ты можешь и пропустить, а я, наверное, выпью.

[Den40]

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее))

[Ivitov]

Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука жизнь.

[Den40]

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:

- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.

Она родила и спрашивает мужа:

- Как спал?

- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...))))))))

[TANKOVOD]

По данным российского телевидения российские спортсмены оказались на первом месте по медалям на Олимпиаде в Сочи.

Где бы узнать правда ли это и вообще состоялась ли Олимпиада в Сочи?

[TANKOVOD]

На лекции в морской академии:

- На атомной подводной лодке находиться два ядерных реактора, но члены экипажа надёжно защищены биологической защитой. Вопросы есть?

- А как же другие органы моряков?

Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:

- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...

Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:

- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...

Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:

- Оранжевые дяди...

Длинная пауза.

- Оранжевую тетю...

Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны

- В оранжевую попу...

[TANKOVOD]

"Давать визы для въезда в ЕС россиянам небезопасно. Русскоговорящие в стране - это повод для военной агрессии", - МИД Чехии

Бюджет Украины спасет только золотая карточка передачи "Орел и Решка"!

[Dmitriy 177]

Из старого,популярного в прошлый кризис.

 

Задолбали! Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом - "будет ли дефолт". При этом сами плохо представляют себе, что это такое.
Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт - это всего лишь полый или частичный отказ от выполнения своих обязательств в установленный срок и в установленной форме. Приводил примеры про то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника, но в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтинник сразу, полтинник во вторник. Кивали, что понимают, но по дальнейшим вопросам видел - нет, не понимают.

Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый актив. Вместо сторублевки появились супружеские обязанности.
"- Дорогая, давай трахнемся! - Нет, милый, болит голова. Давай завтра!" - дефолт? Да, дефолт. Муж помер? Нет! Прибег к рефинансированию дефицита ликвидности у стороннего кредитора (трахнул соседку), временному закрытию дефицита ликвидности аналогичным активом (подрочил), списал задолженность (взял водки, сел у телика смотреть футбол).

Или другой вариант: "- Дорогая, давай трахнемся!.. - Нет, милый, так не хочу, но отсосу с удовольствием!". Технический дефолт? Да. Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации задолженности. Вроде, все довольны...

И что интересно - сразу все понимают! Сразу!!! Единственное, что неприятно удивило, так это очень легкое отношение к проблемам кредитора - попытка представить себе мужа в роли пострадавшего от дефолта ни у кого не вызывает даже тени жалости!

[TANKOVOD]

@Dmitriy 177, Зачёт! 

[Dmitriy 177]

 

Комплекс предсезонных упражнений для яхтсменов-гонщиков

Для лучшей подготовки к наступающему сезону попробуйте следующие быстрые упражнения

1.Купите яшик пива, возьмите его с собой в очень теплое помещение на несколько часов, после этого выпейте…
2.Размажьте по лицу крем от загара толстым слоем с поддтеками, после этого просидите два часа перед лампой.
3.Сядьте на скамейку с острыми выступаюшими ребрами, глядя на солнце не мигая. Проведите в этом положении 2 часа.
Для усложнения упражнения пригласите 4-х друзей и попросите их поорать на вас все это время.
4. Сходите на вечеринку, нажритесь, поспите 4 часа, после этого встаньте на кресло-качалку, и простойте 6 часов.
5. Сходите в банк, снимите со счета тысячу долларов, сожгите их….
6. Сядьте перед большим строительным вентилятором и попросите кого-либо выливать на вас время от времени ведро с соленой водой.
7.Повторите упражнение 6 в джинсах и свитере, а также поворачивая голову из стороны в сторону, чтобы вода могла проникнуть в ваши уши до барабанных перепонок…..
8. Спилите с ближайшего дерева ветку, привяжите к ней несколько веревок, встаньте на кресло-качалку, и поднимите ветку над головой. Простойте 3 часа… Каждые пять минут роняйте ветку себе на голову… Для усложнения упражнения, попросите друзей покрикивать на вас каждые 5 минут…
9. Выставите наручные часы, чтобы они пищали каждые 5 минут. Оставьте их работающими на целый день…
10. Плесните холодную воду себе между ног, сделайте несколько приседаний. После этого выполняйте попеременно нагибы и гусиную ходьбу…
11. Привяжите несколько веревок между двумя деревьями. Разбегитесь и врежьтесь в веревки всем телом.
Продолжайте упражнение на протяжении 6 часов… Не обращать внимания на боль и ссадины….
12.Засыпьте лестничный пролет песком. На протяжении нескольких часов ползайте по песку вверх и вниз на коленях….
13. Приготовьте 12 бутербродов. Заверните их в один полиэтиленовый пакет. Положите его на батарею. Съедайте один бутерброд в день, на протяжении 12 дней….
14. Привяжите веревки к заднему бамперу автомобиля друга. Сожмите их крепко в кулаке, но позвольте им немного проскальзывать, когда друг будет отьезжать. Лучше всего упражнение совершать с нейлоновыми веревками не менее 15 метров длиной…
15. Включите телевизор со своей любимой передачей, от которой просто невозможно оторваться, и смотрите ее, периодически поливая себе лицо холодной водой из шланга.
16. Закройте все окна и двери в комнате, встаньте на колени, закурите сигарету (лучше сразу две) и по дыму сигареты определяйте направление и силу ветра. И так часов пять подряд (не подходя к холодильнику, где стоит пиво). Затем откройте окна, чтобы был небольшой сквозняк, достаньте из шкафа простыню, разверните ее и заставьте ее надуться так, чтобы она притащила вас (наконец!) к холодильнику. В это время должен раздаться гонг. Тогда смело доставайте пиво. До гонга - ни-ни!
Дополнение к п.16: Упражнение с сигаретным дымом лучше проделывать в темноте, подсвечивая дым карманным фонариком (водонепроницаемым!).

[Ivitov]

Да ты знаешь кто мой дядя???
- Кто?
- Мой дядя мамкин братуха.

[Гость]

34-летний мужчина был найден мертвым в подвале своего дома. Оделся он, мягко говоря, странно: юбка в складочку, белый бюстгальтер, кожаные туфли и женский парик. На голове был противогаз, соединенный шлангом с задним проходом, что послужило причиной удушья.

[TANKOVOD]

@TITANЫCH, Паш, такая жесть даже в страшном сне увидеть сложно!

[TANKOVOD]

- Да что ты, щенок, знаешь об удаче? Вот у меня за эти два месяца трижды ремень газораспределительного механизма рвался! И при этом ни один клапан не погнуло!

- Всё-таки странное, у вас, владельцев "Жигулей, представление об удаче...

[TANKOVOD]

К украинской воинской части подъезжает группа вооруженных без знаков различия солдат:

- Сдавайтесь.

- Не будем!

— Обороняйтесь!

— Не будем!

— Но хоть переночевать пустите?

— Сто баксов с человека.

— Ну у вас и расценки...

— Курортный город, что поделаешь...

[TANKOVOD]

Закончив медицинский институт:

1. Я постоянно мою руки!

2. Я знаю, что умру, и понимаю, что этого не изменить...

3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!

4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита!

5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

[Kuz'ma]

-МЫКОЛА, А ШО ЦЕ "АССОЦИИРОВАННОЕ ЧЛЕНСТВО?" 
-НУ, КУМ, УКРАИНА БУДЕ УЧАСТВОВАТЬ В ЕС 
-ЗНАЧИТ, ВОЙДЕТ В ЕС? 
-НЕ ВОЙДЕТ, НО БУДЕТ УЧАСТВОВАТЬ 
-ЯК ТАК?? 
-НУ, ПРИМЕРНО КАК ЯЙЦА В ПОЛОВОМ АКТЕ-УЧАСТВУЮТ, НО НЕ ВХОДЯТ, А ТАК, РЯДОМ БОЛТАЮТСЯ.

[Den40]

Жена приходит домой с огромной сумкой, проходит в зал:

- Дорогой, это - тебе! (Достает из сумки пиво, воблу, раков). Милый, а почему ты футбол не смотришь?

Он: - Сильно?

Она: - Не очень...Фара, бампер и капот...))))

[TANKOVOD]

Из всех "демократических" стран только Израиль не осудил ввод русских войск в Крым. Он уже готовил десант в Одессу.

[TANKOVOD]

14 февраля - день секса за открытку!

23 февраля - день дезодоранта,носков и ТП.....

8 марта - день мести за день дезодоранта и ТП...

PS:Самая изощрённая месть! Это купить китайский Айфон и подарить!

PS:PS: И стоит не дорого, и помучаются хотя бы 2 недельки....

[Den40]

Сидят три богатыря, бухают. В избушку входит китаец:

- Я китайский генерал Хань Лянь, моя армия пять миллионов человек, мы на вас напали, сдавайтесь!

Поднимается Илья Муромец:

- Ёп вашу мать! ...Где ж мы вас хоронить то будем!?

[Soul]

@Den40, смешно