Перейти к содержимому
Открыть в приложении

Удобный способ просмотра. Узнать больше.

JEEP4X4CLUB

Полноэкранное приложение на главном экране с push-уведомлениями, медалями и многим другим.

Чтобы установить это приложение на iOS и iPadOS
  1. Нажмите иконку «Поделиться» в Safari
  2. Прокрутите меню и нажмите На экран «Домой».
  3. Нажмите Добавить в правом верхнем углу.
Чтобы установить это приложение на Android
  1. Нажмите меню из трёх точек (⋮) в правом верхнем углу браузера.
  2. Нажмите Добавить на главный экран или Установить приложение.
  3. Подтвердите, нажав Установить.
JEEP4X4CLUB в VK и VKVIDEO - подпишитесь!

Зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

Зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы получить полный доступ к ресурсам.

юмор. разное....

  • Ответы 3,2k
  • Просмотры 467,8k
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Самые популярные сообщения

  • Андрей1973
    Андрей1973

    Конкретно со мной случай был.   Потерял права, медсправка устарела, нужно было пройти медкомиссию, естественно при этом посетить и поставить штампик психбольницы, для таких дел своё отдельное помещ

  • suzik   Майору в отставке надоело сидеть дома и решил он пойти учиться, а в местном институте всего три факультета - юридический, экономический и медицинский. Ну, думает, юридический не подходит,

Опубликованные изображения

Важные ответы

Тормоз)))))

post-10935-0-81298200-1364235828_thumb.jpg

Муки выбора автомобиля:

 

1. Год выпуска

 

а) б/у — будут сыпаться

б) новые . — тоже будут сыпаться, да еще и дорого

 

2. Страна-производитель

 

а) немецкие — нет настоящего японского качества

б) японские — нет настоящего немецкого качества

в) корейские — нет вообще никакого качества

г) американские — потому что нет ни японского, ни немецкого качества

д) китайские — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.

е) наши — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

 

3. Двигатель

 

а) Бензиновый — жрет много

б) Дизельный — ремонтировать дорого

в) Гибрид — батареи бешеных денег стоят

г) Газ — непременно взорвется и воняет

 

4. Коробка передач

 

а) Ручка — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда

б) Роботизированная ручка — дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат

в) Автомат — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого

г) Вариатор — непременно сдохнет

 

5. Привод

 

а) Передний — непонятно, как из заноса выходить

б) Задний — непонятно, как в занос не попасть

в) Полный — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

 

6. Кузов

 

а) Седан — холодильник не влезет

б) Хетчбек — багажник маленький

в) Универсал — на фига этот сарай

г) Купе — назад лезть неудобно

д) Кабриолет — дует

е) Автобус — большой слишком

 

7. Класс авто

 

а) А — мопед с крышей

б) B — едет как мопед, жрет как машина

в) C — типа большой, а на самом деле маленький

г) D — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C

д) E — ну и как парковать эту корову?

е) F — вы видели, сколько оно стоит?

 

8. Руль

 

а) Правый — обгонять не получится

б) Левый — дорого и нет настоящего японского качества

 

9. Прочее

 

а) Тонировка — ничего не видно

б) Отсутствие тонировки — все видно с улицы и жарко

 

10.Цвет.

 

а) Белый — машину постоянно мыть, говно.

б) Чёрный — будешь как гопник, говно.

в) Красный — бабский, говно

г) Серебристый — будешь ездить как пол мира, говно

д) Голубой — как голубой Виталик на голубом металлике, говно.

е) Остальные тем более говно, и так понятно.

 

11.Турбина

 

а) Есть — говно, ломается, дорого.

б) Нет — овощ, не едет, говно.

 

12.Резина

 

а) Шипованная — говно, на асфальте не тормозит.

б) Не шипованная — говно, на льду не тормозит.

 

13.Подвеска

 

а) Мягкая — говно, не рулится.

б) Жёсткая — говно, жопу всю отобьёшь.

 

14.Рама

 

а) Есть — говно, рулится как баржа

б) Нет — говно, в луже застрянешь

 

15.Салон

 

а) Кожа — говно, зимой жопа мёрзнет, летом потеет.

б) Ткань/велюр — говно, пятна от кока–колы х* отмоешь.

в) Комбинированнй — всё говно от вышеперечисленных вместе взятое

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:

- А вот вы кем работаете?

- Хирург, операции на сердце провожу...

- И много платят?

- 20 000$ за операцию...

- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь

и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...

- Хочешь так же как я получать?

- Конечно

Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...

- Перебирай.....

 

Признаки женского авто

 

1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду…

 

2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.

 

3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.

 

4. На лобовом стекле изнутри наклейка: «СНИМИ С РУЧНИКА!»

 

5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.

 

6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.

 

7. Тряпка для протирания стёкол сделана из старых детских штанишек.

 

8. На заднем сидении – сумочка, ноутбук, пакет с едой, важными салфетками и влажными документами.

 

9. На заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.

 

10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.

 

11. Ой! А в нём ещё и люк есть!!!

 

12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна серёжка.

 

13. Машина ни в коем случае не зелёная. А на зелёных машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят.

 

14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.

С пп. 9 и 14 согласен полностью

Сопоставил свежепоявившееся в "рамблере" про олимпияду в Сочи:

http://news.rambler.ru/18257411/

Цытато: На Олимпиаде-2014 в Сочи российская сборная должна завоевать 10 — 14 золотых медалей и стать первой в общекомандном зачете. Об этом заявил президент Олимпийского комитета Александр Жуков.

 

...и относительно недавнее (тоже про олимпияду) от 2010 года:

 

 

Злобно, да... Но пральна! :rolleyes::)

 

Спорт + политика = гамно редкое...

 

post-12236-0-41670700-1364371538_thumb.jpgpost-12236-0-85108100-1364371553_thumb.jpg

Изменено пользователем Mugatu

Закончил переезд. Нормальный переезд равносилен пожару!

При переезде упустил момент упаковки вещей, приезжаю домой, вижу картонные коробки стопкой спрашиваю что в них?

..Там это..это...это..и это!

-а почему не подписаны?

Последние 6 коробок были подписаны:

4 - "РАЗНОЕ"

2 - "РАЗНОЕ с КУХНИ"...

О наболевшем...

post-13791-0-68008100-1364441847_thumb.jpg

О наболевшем...

:lol2:

post-10935-0-02371400-1364457123_thumb.jpeg

)))))))))))

post-13791-0-18707300-1364457861_thumb.jpg

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)

Мозг: Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...

Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!

Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)

Мозг: Улыбайся!

Женщина: Может броситься к нему на шею?

Мозг: Дура!

Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?

Мозг: Дура!

Женщина: А может его того?

Мозг: Что "того"?

Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?

Мозг: ?

Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...

Мозг: Уголовщина ты все-таки... А если силы не рассчитаешь?

Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!

Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!

Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?

Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)

Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...

Женщина: На фига мне такая свобода?

Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!

Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)

Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!

Женщина: Времени все как-то не было...

Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!

Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)

Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на

тебя так смотрел...

Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)

Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...

Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья)

На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)

Мозг: Вот, а ты позитива не видела...

Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!

Мозг: Что?

Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!

Мозг: Кому?

Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!

Мозг: ОЙ!

Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?

Мозг: Позитивнее, позитивнее....

не дай бог...

:blush:

post-10935-0-81548700-1364497400_thumb.jpg

Игорь Иртеньев.**

*

Женщины носят чулки и колготки,

И равнодушны к вопросам культуры.

Двадцать процентов из них - идиотки,

Тридцать процентов - набитые дуры.

Сорок процентов из них психопатки,

В сумме нам это дает девяносто.

Десять процентов имеем в остатке,

Да и из этих-то выбрать не просто.

 

Тамара Панферова. *Oтвет Иртеньеву*

 

Носят мужчины усы и бородки,

И обсуждают проблемы любые.

Двадцать процентов из них - голубые.

Сорок процентов - любители водки.

Тридцать процентов из них - импотенты,

У десяти - с головой не в порядке.

В сумме нам это дает сто процентов,

И ничего не имеем в остатке.

 

Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой*

 

Сорок процентов из тех, что в колготках

Неравнодушны к любителям водки.

Любят порой голубых психопатки,

Правда у них с головой не в порядке.

Дуры всегда импотентов жалели

А идиоток придурки хотели.

В сумме, конечно же, нас - сто процентов:

Дур, идиоток, козлов, импотентов...

, :lol2::good::hands: :hands: :hands:

Танцы на шесте по индийски:

 

 

Индийские ВДВ.:) Сикхи вроде как. Трезвые, им Вера не позволяет вотку пьянствовать и безобразия нарушать...

 

 

:blink::blink::)

Изменено пользователем Mugatu

Навеяло:

- Как индийские программисты пишут код ?

- Они код не пишут. Они его поют и танцуют !

Навеяло:

- Как индийские программисты пишут код ?

- Они код не пишут. Они его поют и танцуют !

 

У меня приятель есть, программист. Несколько лет работал на фирму "локхид" из USA, есс-но... Главная "контора" в Штатах, а основное количество программеров - из Индии и из России, которые работают у себя в стране, а не в Америке.

Так получается заметно дешевле, программерам-американцам платить нужно много, а Индусам и прочим из "стран третьего мира":) - МНОГО платить не надо...

 

А ещё есть замечательный видос про Украинского пасана, который из Армии пришёл и показывает как правильно разбить бутылко об голову. Видое старое, несколько лет ему, но прикольно... Только матерное. Ну уж извините, еслишта, виноват...

Вот:

http://www.yapfiles.ru/show/4442/784c497cb26fcc11c6bd46e9e519250d.flv.html

 

post-12236-0-60331800-1364806707_thumb.jpg

 

:)

Изменено пользователем Mugatu

03_dem.gif

09_dem.gif

Изменено пользователем MGPS

Лада Седан (начало с 0:40)

 

Изменено пользователем pallllec

Мне недавно один знакомый Аспирант из физтеха рассказал шутку.

 

Парень - студент МФТИ (физико-технический, где на Келдыша и Ландау учат) говорит девушке:

- Девушка, Вы такая компактная!

Она обрадовалась и кокетливо спрашивает:

- Что, я такая миниатюрная?

Он грит:

- Да нет, такая же замкнутая и ограниченная...

:)

Изменено пользователем Mugatu

Знаете, в начале 90-тых, когда различные КБ и предприятия ВПК массово закрывались и инженерам почти перестали платить зряплату, то некоторые работники умственного труда (инженеры) от скуки развлекались и придумывали всякие "чудеса".

Например - "многоместные мышеловки".

Знаете чой-то такое? Во:

post-12236-0-44638500-1365096390_thumb.jpgpost-12236-0-07183900-1365096399_thumb.jpg

 

Так, собственно и "просрали страну", ога. :rolleyes:

 

Лан, не суть. Почему я вспомнил про мышеловку эту? Вот почему...

 

Мышеловка устроена таким образом: в глубине отверстия в деревяшке - насыпаны жареные семечки которые пахнут так вкусно, что "сводит мышку с ума", ага.

Удавка внутри отверстия фиксирована внутри (насторожена) натянутой ниткой. Есть ещё одна нитка - у входа в отверстие. Пружина из сталистой проволоки сверху - готова "выстрелить" удавку, а вторая нитка - не даёт.

 

Мышь сначала перегрызает первую нитку - ничего не происходит. Тогда, уже смелее - перегрызает вторую и привет. Удавливаеццо. Причём гуманно - ни брызг крови, ни раздавленных черепушек.

Так вот: Вторая мышь хоть и видит остывающий уже трупик соседки, аднака, ВСЁ РАВНО - залезает в дырку!

И третья мышь тоже. Говорят, что строили "пятиместную" мышеловку и во все пять ловушек попадались мыши.

 

Вот и люди также...

 

Во, нашёл в инете статью про мышелофко это:

http://pensionerka.net/givotn/myshi_na_dache/myshi_na_dache.shtml

 

post-12236-0-14920700-1365096917_thumb.jpg

 

Приятного аппетита!

:)

Изменено пользователем Mugatu

Ха-ха!.. Вот, братцы, вот это - ПУШКА!!! :hands: :hands: :lol2: :lol2:

 

3155856.jpg

ГЫ читал вчера криминальную хронику по МОСКВЕ!!! И ПРОСТО РЖАЛ МИНУТ ДВАДЦАТЬ!!!!!

 

-Вчера полицией ЮЗАО были задержаны два гражданина Таджикистана и России за противоправные действия и нарушение общественного порядка!

 

-Гражданин Таджикистана Мамбаев приехал в МОСКВУ на заработки! Долго пытался, но ничего не получилось! Он принял спиртное и решил совершить насильственные действия над женщиной!

Вышел во двор жилого дома поздно вечером и набросился на первую попавшуюся женщину!

-Однако вместо женщины он набросился на трансвестита Сидорова идущего на работу в ночной клуб!

Гражданин Сидоров дал отпор нападавшему гражданину Таджикистана Мамбаеву и угрожая ему колюще-режущим предметом в виде большой пилки для ногтей ИЗНАСИЛОВАЛ гражданина Мамбаева в процессе чего они были задержаны патрулем Полиции вызваным, порядочными гражданами, сообщившими в полицию о насильственных действиях! :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2:

Бедный "жамшут" Мамбаев! :lol2: :lol2: :lol2:

Ни чего страшного в запоздалой весне нет. Ученые успокаивают, такое бывает в начале каждого ледникового периода.

-------

1 сентября 2013 года дети с букетами подснежников идут в школу!

1646912_original.jpg
  • Партнёр клуба

))))

post-6866-0-11716500-1365341410_thumb.jpg

Как в зоопарке Шанхая бегемоту чистят зубы:

http://www.dezinfo.net/foto/59895-kak-v-zooparke-shanxaya-begemotu-chistyat-zuby.html

 

post-12236-0-97259000-1365406559_thumb.jpg

 

Татуировщик нарисовал жертве паука новый глаз:

http://www.dezinfo.net/foto/61876-tatuirovshhik-narisoval-zhertve-pauka-novyj-glaz.html

 

post-12236-0-59001300-1365406858_thumb.jpg

 

Сверхвозможности Путина в действии:

 

post-12236-0-29369200-1365406914_thumb.png

 

:blink::)

Изменено пользователем Mugatu

:lol2:

post-10935-0-50879600-1365433278_thumb.jpg

ДНЕВНИК КОТА. Один день из жизни....

УТРО.

Эта дура встала,

Волосенки почесала,

Сонно в ванную ползет

-Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На пол я

наделал лично.

Пусть позлится, убирая

-С добрым утром, дорогая!

Подождал, покуда Эта

Поползет из туалета. Я - под ноги. Oп, споткнулась!

Получилось! Навернулась!

Вышла завтракать старушка,

Наливает кофе в кружку,

Дикий мяв - и все дела

-Получилось! Разлила! Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в

дневник черкнуть,

Запишу, себе не льстя:

Утро прожито не зря. ДЕНЬ.

Душевно отоспался,

Только спакостить собрался. И вот тут, блин, как назло, Мне

конкретно не свезло.

Видел, шмотки надевала, Рыло все

размалевала,

Думал, что куда-то прется,

Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К ветеринару

потащила,

Тот мне, гад, вкатил укол -Срок прививки

подошел.

Ничего, за муки эти

Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же -

кожаную куртку.

Время даром не терял- По дороге куртку

драл

И штаны ее из кожи

Так уделал - не дай боже! Впредь запомнит, может быть:

Не хрен, блин, меня лечить! НЕСКОЛЬКО

ПОЗЖЕ. На кровати рвал игрушку

-Черепашную подушку.

Так увлекся делом этим,

Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо -Что за

гадостная

баба! Случай к мести не искал

-Тут же под кровать нассал.

Но, блин, снова облажался

-В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже

отвозила. Как отбился - сам не знаю!

Так теперь мочой воняю

Будто я - ночная ваза,

Младший братец унитаза.

Мыть меня, наверно, будет: Может к вечеру

забудет?.. Защемился в тихом месте

-Сочиняю планы мести.

С максимально честной рожей

Я обои драл в прихожей –

У меня инстинкт – и точка! (типа, нету когтеточки) Отдохнуть она

решила,

Пазлы, дура, разложила.

Что ж, я ей возможность дам

Собирать их по углам ВЕЧЕР.

Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей -тупой

Муму?

За мытье ей отомстил:

Пару чашек я разбил. Слушал, как она

визжала

На душе полегче стало. В довершение к разору

Я содрал на кухне штору. Долго прыгал,

но достал:

Получилось! Оборвал! Ближе к ночи.

Эта крем на рыло мажет,

Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз,

Подведу дневной баланс. В целом день

прошел нормально, Перевес за

мной реально:

Счет в сегодняшнем турнире

В мою пользу семь - четыре. Я вполне доволен счетом,

Отдых честно заработан. Всё, ложиться

можно спать, Завтра будет день

опять: P.S.

Да, еще, пожалуй, можно

Ночью поорать истошно, Пару раз ее поднять –

Нехрен, блин, спокойно спать!..

Это классика, наверно многие знают, но может не все:

 

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра . 16 Октября 1997 г.

 

Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

 

Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

 

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во

избежание столкновения.

 

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

 

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

 

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

 

Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам

сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

 

Американцы: Ok, принято, спасибо.

Пословицы и поговорки научным языком.

 

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)

 

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)

 

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)

 

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)

 

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)

 

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)

 

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" (работа дураков любит)

 

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)

 

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)

 

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)

 

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)

 

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)

 

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)

 

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)

 

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)

 

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

 

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)

 

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)

 

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)

 

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)

 

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)

Изменено пользователем Оле-Лекойе

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в теме...

Сейчас в сети (Полный список)

  • Isenya
  • Rus174
  • Freedom75

Бортжурналы

  1. TRS Motors

    Блог пользователя TRS Motors в General
    • 266 Записей
    • 27 Комментариев
    • 162178 Просмотров

    Мы сеть клубных автосервисов ТРС Моторс в Москве и Санкт-Петербурге.

    🏅Рейтинг 5 на Яндексе с 2018 по 2026 год, получили награду «Особенно Хорошее место». С 2026 года эту награду вручают организациям, которые 5 раз подряд становились «Хорошим местом».
    🤘Работаем с 2011 года
    🔧У нас есть дилерский сканер и 4 профильных диагноста-электрика. И поэтому мы точно ставим диагноз по Jeep, Dodge, Chrysler, RAM
    🔧Гарантия 1 год на работы и запчасти
    🛢️Используем оригинальное масло Shell и Pennzoil. Каждая бочка с маслом проходит проверку в лаборатории МИЦ ГСМ на оригинальность и соответствие присадкам
    ⚙️Свой склад запчастей из Америки, готовы отремонтировать ваш автомобиль день в день
    🤝Работаем с физическими и юридическими лицами, предоставляем полный комплект закрывающих документов

     

    У нас 2 профильных автосервиса по Jeep: 1 в Москве и 1 в Питере, в общей сумме 13 подъёмников. Специализируемся исключительно на автомобилями концерна FCA: Jeep, Dodge, Chrysler, RAM. Работаем с 2011 года.

    TRS Motors

    Заводская версия блока против тринадцати обновлений Chrysler

    Владелец рестайлингового Jeep Grand Cherokee (WK2) 2014 года из Тамбовской области жалуется на пинки и толчки при переключениях. Приехал под конкретную задачу, обновить электронные блоки, и по истории прошивка блока управления коробкой на этой машине не менялась ни разу.

    За годы выпуска этих машин Chrysler выпустил порядка 12–13 версий прошивки АКПП, и каждая немного сглаживала алгоритм переключений. Здесь блок работал на заводской версии, то есть на самой ранней логике из всех существующих.

    Обновление правит управляющую логику: сам момент переключения и то, как блок держит передачу под нагрузкой. Железо коробки при этом не разбирают, поэтому на машинах 2013–2014 годов с толчками начинать стоит с прошивки, а механику смотреть потом. Разницу после обновления замечают 9 из 10 владельцев WK2, которые до этого ездили на старой версии.

    85 ампер, из-за которых нужно внешнее питание

    На Grand Cherokee с 2013 года блоки пишутся только с внешним источником, и мы в ТРС-Моторс подключаем его до начала работы. Во время программирования блоки вместе с аварийно включённым вентилятором охлаждения потребляют до 85 ампер.

    Штатный аккумулятор такую нагрузку держит не всегда и может критично просесть по напряжению. Просадка в момент записи нового кода способна повредить электронику блока.

    Аварийный режим по датчику коленвала

    Тем же заходом обновили блок управления двигателем. До обновления отказ датчика коленвала означал остановку мотора без возможности запуска, после обновления машина заводится и едет в аварийном режиме, медленно, но своим ходом.

    Бывает, что сам датчик исправен, а сигнал теряется из-за задающего диска (тонового кольца) на коленвале. Диск стоит со стороны коробки, и чтобы до него добраться, снимают раздатку, коробку и всё, что рядом. В дороге такой ремонт не сделать, поэтому возможность доехать до сервиса своим ходом стоит дорого.

    Толчки при переключениях и мотор, который глохнет на ходу

    Раньше всего владелец замечает пинки и рывки при переключениях, особенно на машинах 2013–2014 годов, где обновлений не было вообще. Если прошивка родная, тянуть незачем, обновления закрывают часть проблем без разборки узлов и обходятся кратно дешевле механического ремонта или эвакуатора.

    Мотор, который заглох на ходу и после этого не запускается, указывает на датчик коленвала или задающий диск.

    Когда толчки остаются и после свежей прошивки, причина уже механическая, стружка в поддоне или износ гидроблока. Тогда коробку снимают, разбирают и дефектуют.

    У этой машины следующим этапом идёт замена масла в АКПП, по сроку уже пора. Похожие обновления Chrysler выпускал и для родственных Dodge Durango и Chrysler 300C тех же лет.

    Контакты

    ТРС-Моторс — автосервисы по ремонту Jeep, Dodge, RAM в Москве и Санкт-Петербурге

    Москва: шоссе Энтузиастов, 54с6 (ежедневно 9:00–21:00), +7 (495) 021-90-90, ТГ: @trsamerica, MAX

    СПб: Дальневосточный проспект, 73В (ежедневно 9:30–20:00), +7 (812) 416-00-99, ТГ: @trsamericaSPB, MAX

    Последние записи

  2. Обзоры и статьи о машинах.

    Блог пользователя AG в General
    • 18 Записей
    • 19 Комментариев
    • 6594 Просмотра

    В этом бортжурнале рассказываем и показываем машины, которые есть/были на нашей стоянке.

    JEEP4X4CLUB MOTORS +7-999-912-87-47

    AG

    Новая мега-платформа STLA One: Глобальная перезагрузка для Jeep и будущее Cherokee

    Привет, JEEP4x4CLUB! Автогигант Stellantis официально подтвердил перенос следующего поколения Jeep Cherokee на абсолютно новую архитектуру STLA One. Концерн экстренно переписывает глобальную стратегию развития под названием FaSTLAne 2030 и вливает дополнительные $800 миллионов в модернизацию завода в Белвидере (Иллинойс, США) для запуска этой «тележки».

    Давайте разберем без маркетинговой шелухи, почему концерн решил объединить все свои наработки в единую архитектуру и что это принесет нам, джиперам.


    Архитектура «Всё в одном»: Зачем менять правила игры?

    Изначальный план Stellantis образца 2021 года предполагал разделение на четыре независимые платформы: Small, Medium, Large и Frame. Однако реальность рынка заставила инженеров пересмотреть подход.

    STLA One — это универсальная суперархитектура, которая разом заменяет пять старых наследуемых платформ групп PSA и FCA. Она создана для автомобилей классов B, C и D, покрывая самый массовый сегмент рынка.

    • Честная мультиэнергетичность: В отличие от старых платформ, где версия с ДВС страдала от тяжелого кузова, а электромобиль — от тесноты, здесь применен принцип per-energy by design. Каждая модификация (бензин, гибрид PHEV или чистый электромобиль) имеет оптимизированную силовую структуру кузова без компромиссов и лишнего веса.

    • Интеграция Cell-to-Body: Тяговая батарея электрифицированных версий больше не висит массивным ящиком под днищем. Она интегрирована непосредственно в силовой каркас пола. Это дает колоссальный прирост жесткости кузова на скручивание и абсолютно плоское защищенное брюхо, что критически важно при переезде препятствий.

    • Дешевые и живучие LFP-батареи: Переход на литий-железо-фосфатную химию аккумуляторов делает производство на 20% эффективнее по затратам. Для нас это означает снижение итоговой стоимости машины, а также высокую стабильность батареи к повреждениям и сильным температурным перепадам.


    Цифровая революция и Steer-by-Wire

    STLA One станет первой платформой концерна, которая полностью перейдет на цифровой стек управления. Архитектура включает облачную операционную систему STLA Brain, объединяющую датчики машины, и салонный комплекс SmartCockpit.

    Но самое спорное нововведение — технология рулевого управления «по проводам» (Steer-by-Wire). Физическая связь между рулем и передней осью отсутствует. Электронные актуаторы позволяют полностью изолировать руль от жестких ударов камней и вибраций колеи на оффроуде, однако клубным мастерам придется привыкать к совершенно новой логике диагностики и калибровки рулевой трапеции.


    Как вам такие новости, джиперы? Готовы ли вы доверить управление колесами на бездорожье электронным проводам Steer-by-Wire, или «честная механика» старой школы для вас незаменима?

    Поделитесь в комментариях: стоит ли делать отдельный разбор электронной архитектуры STLA Brain, или детальнее изучить компоновку независимой подвески под новые электро-моторы?


    Последние записи

  3. CX27 - ремонт и обслуживание Jeep

    Блог пользователя Илья_СХ27 в General
    • 52 Записи
    • 105 Комментариев
    • 412916 Просмотров
    Илья_СХ27

    В жизни каждого автомобиля наступает момент, когда владелец перестает покупать на него оригинальные запчасти, потом перестает покупать и неоригинальные, ставит все б/у и продает. Вот и этот CADILLAC SRX дожил до такого возраста. Но ремонт запчастями б/у, вопреки распространенному мнению, далеко не всегда является самым дешевым вариантом. Запчасти б/у часто приходится покупать по несколько раз, и несколько раз платить сервисам за эти эксперименты. Покупая запчасть б/у, вы не знаете точно, от вашего она автомобиля или нет. А часто и сами продавцы этого не знают. Вот о таком случае мы сейчас и расскажем.

    Этот автомобиль приехал к нам своим ходом. При этом двигатель на нем изрядно потряхивало. Позже выяснилось, что компрессии не было в трех цилиндрах из шести.

    Владелец рассказал, что только что забрал машину из ремонта. Ему поменяли заднюю головку блока. При чем поставили ему головку б/у то ли от Opel Insignia, nо ли от Chevrolet Comaro, убедив владельца CADILLAC, что на всех этих автомобилях двигатели стоят одинаковые. Возвращаться к этим ребятам и переделывать у них двигатель по гарантии он почему-то не захотел.

    Горе ремонтники.jpg

    Снимаем впускной коллектор. Меряем компрессию. На задней головке ее нет.

    2 Компрессии нет.png

    Покрутим стартером, и посмотрим на впускные клапана. Из шести клапанов открывается только один.

    3 Открывается один клапаан.png

    Снимем клапанную крышку.

    И достаем рокера. Вернее то, что от них осталось. Вот и причина, по которой клапана не открывались. Другие обломки упали в масляный картер.

    4 Остатки рокеров.png

    Снимем головку, чтобы проверить состояние клапанов. И достанем остатки рокеров из поддона. В маслоприемник их, конечно, не засосет. А вот под цепь они попасть могут.

    5 Снимаем ГБЦ.png

    Проверяем биение клапанов часовым индикатором. Диагноз неутешительный – все клапана погнуты – под замену.

    6 Биение клапанов.png

    Владелец решил, что купить ГБЦ б/у в сборе дешевле, чем комплект новых клапанов. Но вот какого качества головку за эти деньги он нам привез. Распредвалы ржавые.

    7 Распредвалы ржавые.png

    Клапана болтаются. С такой болтанкой клапанов маслосъемные колпачки масло держать не смогут.

    8 Клапана болтаются.png

    Сами клапана на этой головке оказались нормальными. А вот направляющие втулки придется все поменять. Вот на этом цилиндре одна втулка уже выпрессована. Вот новые втулки. Их надо запрессовать и развернуть под окончательный размер.

    9 Направляющие втулки клапанов.png

    С большим трудом удалось убедить владельца купить распредвалы именно от его автомобиля. И новые VANOSы. Узнав, что за повторную замену деталей ему придется повторно платить, он все-таки согласился. Небольшие отличия в форме кулачка распредвала и угле его поворота могут быть незаметны глазу, но сразу скажутся на работе двигателя.

    10 Распредвалы бу.png

    Ну вот наш CADILLAC почувствовал родные запчасти, и двигатель заработал так, как ему положено.

    11 Завели после ремонта.png

    Последние записи

Background Picker

Аккаунт

Навигация

Поиск

Поиск

Настроить push-уведомления браузера

Chrome (Android)
  1. Нажмите на иконку замка рядом с адресной строкой.
  2. Нажмите Права доступа -> Уведомления.
  3. Измените свои настройки.
Chrome (компьютер)
  1. Нажмите на иконку замка в адресной строке.
  2. Выберите Настройки сайта.
  3. Найдите Уведомления и измените свои настройки.