АНЕКДОТ

[Ksju-1990]

-Милая, у нас есть че пожрать?

-Ешь все, что найдешь в холодильнике!

-Ммм...Хозяюшка ты моя! Сама лед приготовила?

[Андрюха 18]

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...

Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:

- Иди сюда...

Сзади тишина, он снова повторяет:

- Иди сюда!

Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:

- ИДИ СЮДА, БЛИН!

Сзади голос охотника на пол-тона тише:

- Зачем ты его зовёшь?

[Den40]

- Капусточка, мама, дело, конечно, хорошее, но в доме надо держать и мясные закуски. "Ширли-Мырли"

[Ksju-1990]

— Алло, доча, я вас утром завтра жду! Что зять там мой делает?

— Он мама ест огурцы с селедкой, и запивает это молоком.

— Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать.

[Legion8607]

- А почему вы так ненавидите русских?

- У вас.... полно комплексов!

- Каких?

- Зенитно-ракетных!

 

1 января - день психической ломки автомобилиста - и пробок нет, и ехать никуда не нужно.

1 января. С утра в магазине было тихо. Ближе к обеду потянулись дети с записками...

[TANKOVOD]

- А почему вы так ненавидите русских?

- У вас.... полно комплексов!

- Каких?

- Зенитно-ракетных!

 

1 января - день психической ломки автомобилиста - и пробок нет, и ехать никуда не нужно.

1 января. С утра в магазине было тихо. Ближе к обеду потянулись дети с записками...

Зачёт!

[uragan-z65]

навеяло; просыпается утром после НГ Илья Муромец,все кругом разбито,разгромлено,баба-яга торчит в сугробе,

Илья и спрашивает достовая бабу-ягу из сугроба;-а что здесь произошло?!

Баба-яга и говорит-ох какой ты добрый Илюшенька когда трезвый

Изменено 4 января, 2014 пользователем uragan

[Ksju-1990]

Ежик бормочет, слезая с кактуса:

- Так обознаться... так обознаться...

[Ksju-1990]

- Все, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать! - пробормотал волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в черно-белые полоски...

[Den40]

Разговор двух приятелей:

- Ну что, посмотрел кассету с моей свадьбы?

- Да ты мне порнографию какую-то дал!

- Так тебе нужно было на начало отмотать. Там ЗАГС, ресторан, поцелуи…

[Den40]

На новогодний карнавал в ПТУ мальчик пришел в костюме сварщика, тем самым порадовав еще 200 таких же сварщиков, сидящих у новогодней елки.

[Shed]

Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на E-Bay.

Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса.

Ублюдки послали ему лупу.

Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете".

 

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:

— Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?

Вовочка тянет руку.

— Говори, отрок.

— Хер, батюшка!

— Обоснуй!

— От одной мысли встает!

— Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?

Вовочка тянет руку.

— Говори, отрок.

— Хер, батюшка!

— Обоснуй!

— Не захочет, и краном не поднимешь!

— Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?

Вовочка тянет руку.

— Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь...

 

Китайская молния на турецких джинсах спасла женщину от изнасилования.

 

* *

 

Пылью покрылись голодные дети. Мама весь день провела в интернете.

 

* * *

 

Девочка, объевшаяся кукурузы, лопнула в солярии. .

[Shed]

Мама спрашивает сына: — А кто съел все шоколадные конфеты?

Сын: — Домовой! Голос из-за печки: — Не пизди!

[Shed]

Учимся хамить красиво!

1. Рот будешь открывать у стоматолога.

2. Ума как у ракушки.

3. Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?

4. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.

5. Засохни, гербарий!

6. Чтоб ты свою свадьбу в "McDonаlds" отмечал.

7. Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть еще место.

8. Помолчи, жертва пьяной акушерки!

9. Да, красотою мир вы не спасете.

10. Ваш ум затмить способен свет торшера.

11. Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.

12. Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!

13. Чао, персик-дозревай!

14. Когда аист принес тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.

15. Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем – отпи*дячу! Ты меня понял?! ?

16. Иди на кухню и руби вены топором.

17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!

18. Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.

19. Тобой Бабайку в детстве не пугали?

20. — А ноги — как у газели! — Что такие стройные? — Нет, покрытые шерстью...

21. — Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.

22. Еще один "Вяк" в мою сторону... и твой папа зря потел... .

23. ВКонтакте — сайт для нормальных людей, а для таких отмороженных тормозов, как ты, давно пора создать новый сайт- ВТанке.

24. Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас допиздишься.

25. — иди на х... й! — не парься, дойду с оргазмом!

26. — спасибо. — отработаешь.

27. -Девушка, скучаете? — Не настолько...

28. Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?

29. Клизма, знай свое место.

30. В тебе есть одна хорошая черта, она делит задницу пополам.

31. Дааа... не всех Чернобыль стороной обошел.

32. Иди, приляг. Желательно на рельсы.

33. Правильно делаешь, что хихикаешь. С такими зубами не смеются.

34. Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.

35. Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.

[Shed]

Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену:

— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны…

— Да, конечно…

— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить?

— Да, конечно…

И вот после нескольких бокалов:

— Вы не подскажете, где тут туалет?

— Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке…

 

 

Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трех девченок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу.

Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова — общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтершу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку — типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут — потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девченка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы ее на х%й! ВСЕ РАВНО

НЕ ДАСТ НИКОМУ!"...

"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорет:

"ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".

[Den40]

- Вы любите сухое вино?

- Насыпайте.

[Den40]

Улыбнуло

Изменено 12 января, 2014 пользователем Den40

[uragan-z65]

Внук спрашивает своего деда:

- Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные?

- Судя по нашему времени, внучек, голубые.

[Ksju-1990]

Дочка спрашивает папу: — Пап, а что такое секс? Папа в меру ее понимания старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает: — Пап, ну ты глупый... Секс — это шесть. А севен — это семь.)))))))))))

[Ksju-1990]

Лена, ты что заболела? От тебя утром врач выходил??? - Маша, от тебя каждое утро полковник выходит, я же не говорю, что война началась...!!!

[Ksju-1990]

Влюбился араб в хохлушку и говорит: -Выходи за меня замуж, седьмой женой будешь!

-Тю, я ещё в очереди за хреном не стояла!!!)))))

[Jeep 4.7]

Седят два деда лет по 80, справляют нужду по большему! Один другому говорит:

Еникентий помнишь нашу молодость, раньше садишь ср-ать, а яйца до земли свесают!

Да Митрофан усела земля усела!!!!!

[Ksju-1990]

-Дорогой, я у тебя в гараже уборку сделала!

-Моя ты умница, иди сюда, я тебе горло пожму!

[Jyli]

Про жизнь

 

 

Женщина на исповеди:

- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!

- А в чем дело, дочь моя?

- Пьет! Не работает! Меня бьет!

- А что ж ты за такого замуж пошла?

- Дура была!

- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.

 

 

- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?

- Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.

 

 

Одесский дворик, Моня приводит домой троих девушек и говорит маме.

- Мама, таки угадайте, которая из них моя невеста?

- Вон та, шо с краю!

Сын:

- Мама, а как Ви таки догадались?!

- Моня, я тебя умоляю!!Я ж таки твоя мама! Я как у дом зашла, она сразу меня бесить начала...

 

 

 

 

И на закуску политический

 

Путин заканчивает 4-х часовое общение с народом. Ведущий говорит:

- Ну что-ж, вопросов больше нет.

- Как так?, - удивляется Путин, - а у меня еще два ответа осталось

[Ivitov]

бабушка ласково говорит 5 летнему Тёмочке:

- смотри, Темик, вон едет "би-би"

- бог с тобой, бабка, это-ж BMW 325 iMI 4x4

[Ksju-1990]

-Бабуля, а ты сама пришла?

-Конечно внучек, сама пришла.

-А папа сказал, тебя черти принесли..)))))

[TANKOVOD]

Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий...
- Ты что, из Чернобыля?
- Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас очень!..

Организован фонд материальной поддержки чиновников, не сумевших поучаствовать в коррупции при подготовке к олимпиаде 2014.

Стройка. Около прорабской толпятся рабочие — шумят, руками размахивают: — Петрович! Пусть Петрович скажет! Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю: — Как еб твою мать, так б%я п%%%%ц, а как е%%%%й в рот, так ни х%я! — Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут — Работать не будем!

Изменено 29 января, 2014 пользователем TANKOVOD

[TANKOVOD]

Молодой отец в панике звонит педиатру:

— Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!

— Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?

— Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?! В трубке смех врача:

— Фотографируйте! 

[TANKOVOD]

Найдена самая добрая блондинка. Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю... в лес. 

Стоит гаишник на дороге, работает. Видит едет мерс 600, а водитель выглядит как оборванец, ну и решил остановить проверить документы. Останавливает, от туда выходит бич. Гаишник просит показать документы. Тот показывает, все документы в порядке. Гаишник обалдевает и спрашивает:

— откуда у тебя такой автомобиль?

Тот рассказывает:

— Понимаешь, у меня говно лечебное, кому посру на лысину у того волосы начинают расти. Вот я одному богачу посрал, он мне за это тачку подарил. Гаишник ему говорит:

- Слушай, у меня тоже лысина, посри мне на голову. Тот поломавшись, соглашается. Отходят в сторонку, бич срет гаишнику на голову и в этот момент с кустов раздается хохот и возглас:

-Б%я буду, я ему еще и квартиру подарю!!!

[TANKOVOD]

Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину! А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть…