юмор. разное....

[BAHO]

Не пропускай! ))))

Легко сказать)))) Ты бы не пропускал если бы четверговая проходила в 150 км от твоего дома???

[cadebo]

Автовазу уже какой месяц подряд не удается провести краш-тест Лады Калины: манекен то успевает выпрыгнуть, то на тормоз нажмёт.

 

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: Ну, я так понимаю, пороть бесполезно

 

Год назад на орбитальной станции "Мир" начали выращивать коноплю. Когда космонавтов попросили доложить о ходе эксперимента, они, фыркая и глупо хихикая, сказали: "А ничего не выросло, честное космонавтское!"

 

Такого козла еще поискать - Но я-то умница, я-то нашла.

 

 

В России все платные уcлуги начинаются со слов «Ну вообще-то, это запрещено».

[Valyanich]

))))))))

[MGPS]

, справа без очков

[motoneon]

http://cars.auto.ru/cars/used/sale/34797978-5e7d2.html

[Valyanich]

привет всем)))!!!

[Малик]

немного зла)

[Valyanich]

согласен!!!

[Артемий]

Необыкновенные фразы

 

http://sloveca.narod.ru/fraz.htm

[Ленивый]

Гель для депиляции

(1 фото + текст)

24 декабря 2012 года

Один парень испробовал уникальный гель для избавления от волос и поделился своим мнением.

Читайте, очень ржачно.

 

 

"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до

особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали

какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

 

http://fishki.net/co...t.php?id=130162

[Улыбка]

@Улыбка, Надь ну ты прям неугомонная)))))

неправда))) угомонная)

[Улыбка]

«После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.

Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали

какие-нибудь жалкие офисные крысы… о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И

очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через

несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро

растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно

попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал

реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“. Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

[Улыбка]

Басня:

Жил был в лесу зайчик, не простой зайчик, а с гаечкой на пупке.

Все звери в лесу его спрашивали, зачем ему гечка на пупке.

Но зайчик не знал, зачем и все его доставли:"давай отвинтим".

Зайчик долго сопротивлялся, но наконец уговорили и он согласился, и отвинтил...

И у него отвалилась попа.

Мораль сей басни такова: "Не знаешь не лезь".

[Артемий]

[AlexandrSS]

http://lurkmore.to/%D0%9C%D0%B5%D1%82%D1%80%D0%BE%D0%B1%D0%B0%D0%B1%D0%BA%D0%B8

[Shed]

[Малик]

уж очень машинка Jeep напоминает)

[Zloy - Vitara]

[Veter]

[rakitsky]

Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке: - Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!.. Монахиня согласилась. Немного погодя прибегают двое военных полицейских: - Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?... Монахиня ответила что он ушел в другом направлении... После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки: - Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак... Монахиня ответила что она его полностью понимает. Солдат: - Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . ! Монахиня: - Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать в Ирак. .

[Arny-xxl]

Это ж как надо не уважать свою машину (хозяин никуда не уехал - бухает дома)

[murey]

Товарищь придя на работу

Нервы свои завяжи в узду

Выполнил норму-посылай всех на х..

Не выполнил посылай в п..ду

Изменено 12 января, 2013 пользователем murey

[Rufoto]

Сначала заставляли, теперь запрещают )))

[Valyanich]

Женщина, поработав некоторое время в ЗАГСе, сделала вывод: "А ведь по-немногу разбирают, даже еб@нутых..."

[PSV]

Как надо платье продавать.

http://www.kharkovforum.com/showthread.php?t=2808108

[VVV]

Прочитал 10 страниц.... Сил больше нет...

[murey]

Как надо платье продавать.

http://www.kharkovforum.com/showthread.php?t=2808108

Да ,и как бонус стр.3 на том форуме,нормально тему развили

[Улыбка]

Как надо платье продавать.

http://www.kharkovforum.com/showthread.php?t=2808108

плачу от смеха, особенно с 3 страницы

[Ober]

[manowar]

Случай из жизни (не моей). Взято с anekdotov.ru

 

Добирался с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не спеша,

торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Нам по

пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только

трогаемся, у нее звонил мобильный телефон, и не успевы выслушать

абонента, она начинает орать: "Да, б...ь! Еду уже, за..ал скоро

приеду!!! Еду, б...ь!".

В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень

нежным и ласковым голосом:

- Ребят, а можно побыстрей неможко, а то меня муж дома вы...т...

На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя

не ведут, и добавляет:

- Ну, в переносном смысле...

Погружается в себя. Начинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, про

себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для

себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише:

- А вот в прямом, наверное, уже вряд ли...

Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым (нас уже нет

для нее, все на полном автопилоте)... И мстительно-мечтательным голосом:

- А больше мне сегодня, собственно, и не надо...