http://albinashop.ru/

Не пойму, что мне нравится больше: собирать грибы или просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке...

нет.. про кровь убитых - совсем не смешно 

 

 

про кровь убитых - совсем не смешно

это не про кровь, это про бред

и такой смайл -  это НЕ смех...

Идет лекция в ВУЗЕ.

Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.

 

И тут один очкастенький щуплый студент хихикает: - Значит, легионеры были педиками?

 

Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: - Педики говорите?

 

-Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу!

 

-Нет мой юный друг! Это не были , как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИ....СЫ!

У отца сломался электрический чайник. Такой пластиковый, с кнопкой. Где-то там проводок подгорел. Отец сел за кухонный стол, разобрал чайник. Долго ли, коротко ли — всё сделал и, довольный, собрал его. Однако появилась небольшая проблемка: на столе осталась лежать запчасть – металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция (при всем этом чайник включается и кипятит воду). Батя покрутил её, вздохнул, разобрал чайник снова и давай её пристраивать. Все равно никуда не подходит. Опять собрал – чайник работает. Но запчасть-то осталась!!!! Снова разобрал. И так весь вечер: сидит, молча, пыхтит, ничего не говорит никому.

Через 3 часа «работы» он выругался, чайник с непонятной запчастью сложил в пакет, и утром утащил на работу к электрикам – они точно разберутся. Как бы не так! В конце дня электрики сдались. Неси, говорят, в службу быта в ремонт — там, может быть, сталкивались с таким устройством.

Бате перед матерью стыдно признаться, что не может сам отремонтировать чайник (руки у отца, сразу скажу – золотые). Он, молча, решил еще раз попробовать самому понять, куда же эта таинственная деталь устанавливается. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит.

Рядом ходит мать и разговаривает с ним: то, се, как дела на работе. И за этим разговором подходит к столу, берёт «запчасть» и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая при этом у отца: «ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу – пропала бесследно. А ведь помню, на стол положила». Что тут началось!...

Надеюсь не сочтут за нарушение правил, а то ...

 

Что нужно знать пред свапом:

1. Вы никогда не рассчитаете правильно бюджет, в процессе он увеличится в 2 раза и ещё + 500$, т.к. запросы растут…

2. Вы поссоритесь со всеми своими родственниками (и не раз)!

3. Свап, это самый лучший способ испытания девушки на верность, если она пережила свап, можете смело жениться.

4. Вы достанете всех Вашей машиной и друзья могут начать вас игнорировать на пьянках, ибо кроме мотора с вами не будет о чем говорить ещё долго.

5. Не допускайте на финальных стадиях свапа нахождение емкостей с бензином возле машины — большой соблазн сжечь её.

6. Если вы таки её не сожгли — значит у вас очень крепкая психика, и на вашем примере можно писать книги по управлению гневом.

7. Вы должны быть готовы к тому, что друг/брат/начальник выгонит вас с гаража, ибо ваша тачка его достала, и вам прийдётся её тянуть по гололеду на буксире километров 70 до другого гаража, притом поскольку свап будет примерно на стадии 50%, то тормозов на машине уже не будет, а лап на двигатель ещё не будет, и мотор будет лежать на балке, это нормально.

8. Не существует в природе полного списка деталей, т.е. вам прийдётся мотаться за всякой фигней и не раз.

9. По ночам вас будет одолевать чувство пойти в гараж и посидеть в машине (как правило на запаске вместо сидения) и потыкать передачи (особенно 6-ю), хотя на тот момент не будет ни кардан готов ни стоять торпеда.

10. Вам реально плевать на расход.

11. Удовольствие от свапа длится не более 10 минут, а через неделю вы начинаете дергаться ибо машина перестает ехать, хотя у пассажиров глаза по прежнему лезут на лоб.

12. В последние дни вас бросят все и откажутся вам помогать, у вас под глазами будут большие круги и признаки истощения, это нормально.

13. Вы не заметите, как начнете разговаривать сами с собой, когда вы это заметите, всем будете рассказывать, что это признак гениальности (но мы то знаем.).

14. Свап сам по себе бесконечен (за редкими исключениями).

15. Всякая нормальная машина должна выстояться, не планируйте срок 2-3 недели, это глупо, такой срок реален только если у вас сумма свободных денег превышает бюджет свапа в 5 раз.

16. Ты знаешь кто-что продает в 3х ближайших странах, а иногда совсем не в ближайших.

17. ЕТК для тебя перестало быть пустым звуком.

18. Ты ржешь, когда слышишь как кто-то собирается «махнуть мотор за 2 недели».

19. ТЫ ВСЕМ ДОЛЖЕН!

20. За полгода ты стал сварщиком/маляром/электриком/ходовиком…

21. Ты понимаешь что м3 не едет.

22. У тебя нет понятия летняя/зимняя резина, есть понятие «ещё на пару дней хватит».

23. В дождь тебя могут объехать девятки, ибо нервы не железные газ в полу, а машина стоит.

24. На последние деньги ты можешь купить ещё одну е30 (не понимая до конца нафиг она тебе и что делать с той, что уже есть), (касается не всех).

25. Оказывается шашлык можно жарить и на гаражах.

26. Ты ночами думаешь какой редуктор подобрать.

27. Ты выезжаешь вечером в город чтобы «найти и порвать порша/субаря/еволюшна», но находишь максимум девятку с синими писалками и прямотоком, от того что ты его объехал тебе скорее грустно, чем весело…

28. Порш попадается тогда, когда рядом сидит мама, и ты вынужден ему сливать, чтобы мама не нервничала.

29. А вообще свап это круто !

30. Ровно на половине стадии ты хочешь продать всё ))

31. Ты лихорадочно сидишь в интернете на форумах по свапу и постоянно что то изучаешь, если уже изучил, то повторно изучаешь, это повторяется изо дня в день))

32. Ты всегда хочешь купить какой нибудь ништяк, но тебя останавливает здравый смысл и не хватка средств на самое основное)

33. Самое важное на свете это — завести машину и поставить на ход, остальное мелочи)

ГУРБАНКУЛЫ БЕРДЫМУХАММЕДОВ У ТАНИРБЕРГЕНА БЕРДОНГАРНОГЛЫ УКРАЛ КОРАЛЛЫ....

 

(Клара и Карл уже не те...)

это не про кровь, это про бред

и такой смайл -  это НЕ смех...

 

извиняюсь..  я все равно не понял.

если цитируемая шутка - бред - то смысл её публиковать?

смайл что означает? одобрение что ли?

если уж считать это сатирой - то лично я не понимаю сатиру, содержащую стеб на умершими людьми. я могу вот только с грустью смотреть на карикатуры периода гражданской войны, 2-й мировой. как олицетворение ужасного противостояния.. 

 

это лично у меня такое отношение просто 

 

 

 

 

Вот, что значит полицейский произвол )))

 

Изменено 24 мая 201610 г пользователем LoginWK2

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат? 
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму. 
- А что такое тендер? 
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам. 
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. 
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. 
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат. 
- Я не выучил. 
- Садись, пять. 
- Спасибо папа. 
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? 
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль. 
- Нанотехнологии! 
- Почему? 
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу! 
- Молодец! 
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса. 
- Опять по 500! 
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

    Я не вегетарианец. Абсолютно. Я регулярно и с удовольствием ем мёртвые трупы жестоко убитых зверушек. Зверушек, которые родились и жили только для того, чтобы их убили и съели. Смакую их, термически обработанную плоть, перемалываю своими ужасными жвалами их беззащитные мышечные волокна, их ни в чём не повинный жир и их страдающие сухожилия. Высасываю их костный мозг и грызу их кожу. Мне всё это очень нравится и я не собираюсь отказываться от трупоедения.
    Я не испытываю ни капли стыда перед маленьким поросятками и весёлыми коровками, милыми овечками и смешными уточками. Мне не жаль курочек и рыбок. Совсем не жаль, представляете! Я ем жаренные и варёные куриные яйца. Прекрасно понимая, что уничтожаю ещё не начавшиеся жизни. Мне вкусно и это главное. Никаких моральных мук по этому поводу у меня никогда не наблюдалось и вряд ли приключится.
    К вегетарианцам при этом при всём я отношусь совершенно спокойно. У меня нет потребности их переучить и вернуть в лоно исконного пожирания мёртвой плоти. Пусть жрут траву, это их дело.  Но считаю их страшными лицемерами, ибо отказ от пожирания одних форм жизни в пользу пожирания других форм жизни — это как минимум смешно. Чем яблоко отличается от куриного яйца? И то и другое предназначены для продолжения рода, а никак не для гастрономических изысков. Любая трава такая же живая, как и любое животное. А то, что трава не хрюкает или не бегает — так это вы не ту траву значит брали. Ну или рецепторы у вас недостаточно восприимчивы.
    Так что как ни крути, а жрать трупы — это наше предназначение, ребята. И не важно, трупы животных или трупы растений. Это уже дело вкуса. Ключевое слово тут всё таки трупы. И все мы их едим и будем есть. Ибо трупы вкусные. Доклад окончен.

@Андрей1973, да ну нафиг! что за хрень вегетарианская? что может быть лучше мраморной свиной шейки вымоченной в белом вине с ядрами граната поджаренной на углях????? 

http://m.youtube.com/watch?v=280f6PFEayc

http://coub.com/view/cl1z0

https://media.giphy.com/media/YA1XuG9TCAOn6/giphy.gif

Творческий подход к продаже своего авто )))

 

ГАЗ 3110 Волга, 2005 г. Пробег 75 000 — 79 999 км, 2.4 МТ, бензин, седан, цвет чёрный Продаю свою волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 30 тысяч рублей и крейсер ваш! Год выпуска 2005, состояние протеворечивое. Пробег обозначен на табло как 72000, но под этим стоит понимать 172000. А если совсем честно, то 272000. До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние… Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом возникает ощущение как будто машина горит). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 180, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу. У левой двери есть сгнивший участок из которого торчит полиэтилен. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Внутренняя отделка салона выполнена по чьей–то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. [...] Очень большой плюс-глушитель отсутствует, издает рев как из преисподней! В связи с чем от страха обсираются даже мужественные байкеры и держатся от тебя по дальше, что в свою очередь обеспечивает комфортную езду. Один из важнейших плюсов этой машины, это то что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с не пристегнутыми ремнями и выключенным ближним светом- они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом… В чем загадка, я так и не понял.Так же ее очень боятся подрезать дорогие и не очень иномарки… В связи с вышеперечисленным, иногда чувствуешь себя как в президентском кортеже, пока острая металлическая деталь в сидении не спустит тебя опять с небес на землю.

 

Не фейк...

 

Памятник говну размещен в Москве в парке «Чермянка»

 

Они сделали это! Настоящий памятник говну размещен в Москве в новом народном парке «Чермянка» на северо-востоке Москвы!

Говно на палочках отлично вписывается в окружающий ландшафт и еще оно абсолютно экологично )
Если что, это не шутка ))) Особую пикантность добавляет наличие скамеек для созерцателей говен на палочках. Видимо, предполагается, что посетители парка будут медитировать на говно.

Приятного аппетита )

 

 

 

Настоящий памятник говну размещен в Москве в новом народном парке «Чермянка» на северо-востоке Москвы!

 

Европейские ценности неудержимо лезут и к нам. Одна надежда на Эрдогановых мигрантов...

@olll, а ты пробовал?