Плакал несколько дней подряд

[dmizh]

Много мата, но.... http://reviews.drom.ru/toyota/sprinter/11441/

[White-bear]

От туда жа с родного Дрома

http://forums.drom.ru/general/t1151345665.html

[Scorp]

нашел боянчик у себя в компе

Сочинские гаишники

Просто "обожают" москвичей. Я у них как-то интересовался

причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что

москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят,

качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно.

Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно.

Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь,

еду обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому

левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало.

Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы окружающим я

не представляю.

На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое

человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида

наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу,

что уже после того, как я мимо них проехал). Разумеется, я

останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше,

подсчитывая количество нарушений, который совершил:

алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60

км/ч и нога, высунутая из окна.

В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала

преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч.

Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я

припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут

(здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с

документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что

собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет

ко мне. Представляется. Я говорю:

- Ну?

- Почему ремень не пристегнут? v спрашивает гаишник.

Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них

тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень v основной

источник дохода.

- Забыл, - говорю. v Буду страдать материально.

- А почему нога из окна высунута? v интересуется гаишник.

- Так жарко же.

- С ногой из окна v не положено! v твердо заявляет гаишник.

- Это где такое сказано?

- В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.

- Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с

ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту

тему, - парирую я.

Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:

- Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный

инородный элемент, на конце его должен висеть красный флажок.

А у вас такого флажка не было.

- Не пройдет, - сочувствую я. v Это только в том случае, если

предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум

восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.

Гаишник загрустил.

- Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за

превышение скорости.

- За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения

скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и

доказательства мне предъявлены не были.

- Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного

выше 60 километров в час, - объясняет гаишник.

- Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. v Если

вы предъявите на него метрологические сертификаты и

постановление о том, что он, отныне, используется как

официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас

ваш глазок v это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59

километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.

Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос

о зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает

какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить

протокол за ремень.

В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос v с

каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он

бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки.

- Сам будешь заполнять, или мне помочь? v спрашивает гаишник.

- Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и

быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный

протокол v понять сложно. Вопросы, похоже, просто списывались

из какого-то психологического теста. По-моему, там даже был

вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно ответил

на все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою дату

рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места

работы написал "дворник при 82-й средней школе".

Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал

у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я

спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил

из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы

посидеть на лавочке.

Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я

сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда

выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит:

- Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад

видел на море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!

- Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.

- А что? v растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут

тридцать. Или сразу штраф платите.

- Мужик, - отвечаю я. v Ты чего? Я на сегодня закончил

вождение и расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь

вопросы есть?

- Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. v

Полчаса назад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что

лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой своей

нас отвлек.

- Не мои проблемы, - отвечаю. v Надо было быстрее соображать.

А сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен.

- Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. v

Мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту

бутылку пива и посмотрим v что получится.

Я чуть пивом не подавился.

- Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.

Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои

манипуляции с бутылкой, потом отправился в машину,

докладывать обстановку. К единому мнению, как я понял, они

так и не пришли, потому что машина завелась и уехала.

Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем.

Посидели довольно капитально, а потом он повез меня домой на

своей Тойоте. А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по

единственной аллее, которая ведет к проезду на другую сторону

железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом

дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми.

Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он

выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант

видит меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что

машина v с правым рулем), расплывается в широченной улыбке,

тормозит Тойоту и приглашает меня в гаишную машину. Я

спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал,

как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом.

Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:

- Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?

- Давайте в трубочку подуем, - говорю я. v Давненько я в

трубочку не дул.

Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две

вообще не сработали, и только третья показала какие-то

запредельные значения.

- Ну вот, - обрадовался лейтенант. v Вот сейчас и отольются

мышке кошкины слезки.

- Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.

- Это в каком смысле? v встревожился лейтенант.

- А в таком, - отвечают. v Какие ко мне претензии?

- Управление автомобилем в пьяном виде! v заявляет гаишник.

- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?

- Здрассте! v возмущается лейтенант. v Я же только что вашу

машину остановил. Вот эту, - он делает рукой жест в сторону

Тойоты, которой на месте, разумеется, уже нет. v А куда

машина делась? v удивляется он.

- Домой уехала, - спокойно говорю я. v Это японка с правым

рулем. Я попросил меня до моста подвезти. А поскольку к

водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко

мне, вот он и уехал.

Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я

уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству.

- У вас в Москве что v все такие? v тихо спросил гаишник.

- Нет, - отвечаю. v Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.

В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством

юмора и меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился.

Не сразу, конечно. На следующий день выпил пару бутылок

безалкогольного пива (здесь это большая редкость), специально

проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу.

После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и

мы заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь

официально дозволена одна кружка пива за рулем, но только

одна. Я же говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора.

[Scorp]

скомуниздил на subaru-faq.ru

мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска?

ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он!

мозг: за.бца, на ДФ что-нибудь есть?

ДФ: ага, есть сигнал!

мозг: так, значит если я ничего не путаю, ссать надо в 4-й котёл... Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там у нас по картам

топлива.... а, во, посчитал, на 2 миллисекунды

драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, отройся!

форунка: мля, тяжело как-то.

драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит... повышаю напряжение

мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так

форсунка: фух, открылась... полилося, хорошо полилося!

мозг: катушки зарядить!

катушки: заряжаемся

мозг: по моей команде дать искру... готовсь... куячте!

свеча: есть разряд!

лямбда: кхы кхы брр вы акуели там наверху столько бензина епашить?

мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали

лямбда: надо исправлять!

мозг: а нихера не выйдет, Макси, сцуко, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу Ща я этому Юзверю

лампочкой "чек энжин" поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите...

катализатор: 3,14здец мне скоро походу такими темпами

мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.

лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то заипло это Евро-4, присрали какую-то обманку...

мозг: так это обманка? никуя себе... опа. Я думал это твоя подруга...

лямбда: жизнь жестока...

мозг: мля, пока я тут с вами базарил, мы два следущих котла проспали!! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?

ДПКВ: какова-какова... заглохли мы

стартер: ну ёпаный в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, млять, полчаса мозги ипать будут....

аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?

аккумулятор: холодно и заипало всё

мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?

ДТВ: 34 градуса ниже нуля

мозг: куясе!

аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу... умираю... мля, ещё куёвее, чем от саба на заглушенной машине

магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил

саб: играю как могу...

[Макс21]

Добавлю:

Ржал до слёз

[dmizh]

Макс21,

[Tamboor]

))))))))))))))) Ржал!))))))))))))))))))))

[Вован]

Смех и грех... бывают же такие люди !!!

[Santana]

Макс21, я смеялась до слёз! Спасибо))))

[NEW]

Уже читал, но ещё разок по ржал .

[GRAND77]

Мля..естьже дебилы. а про ментов улыбнуло реально..

[GRAND77]

Мля..естьже дебилы. а про ментов улыбнуло реально..

[pogranets]

Прикольное чтиво

[mongershtern]

про ментов поржал.....так у нас на кубани и есть)))) а про дизельное топливо встречал наоборот))) знакомая купила ауди дизельную...и залила бензина))) ну не смертельно))) магистраль промыли фильтра поменяли и все))))