АНЕКДОТ

[Естествоиспытатель_ancient]

Не стоит кричать в аэропорту: "Алла, я в бар!"

Изменено 2 февраля, 2014 пользователем Естествоиспытатель

[TANKOVOD]

Чиновников хотят пересадить на отечественные автомобили. Брехня! Все хотят их на кол пересадить.

[Андрюха 18]

Зима. Семья сидит в машине. Ребенок спрашивает:
— Папа, почему мы не едем?
— Потому что на улице мороз, греем машину. — ответил отец.
Ребенок задумался.
— Жопами что-ли?

[Den40]

Встречаются два подкаблучника . Один другому :

— Вчера свою на хер послал !

— Да ладно ! Не фига себе . Как это ?

— Да , прикинь , подходит такая.... : " Иди выкинь мусор . "

— А ты ?

— А я ей : " Да пошла ты на хер ! Я еще не достирал ...."

[TANKOVOD]

Думаешь, это ты купил новый айфон? Нет, это Эппл купил нового раба.

[TANKOVOD]

Если у вас не в порядке нервы, то, значит, вы ещё живы... Безмятежно выглядят только покойники!

[TANKOVOD]

А мне вот интересно: после окончания сочинской олимпиады огонь, наверное, не потушат, а через всю страну обратно в Грецию понесут?

[TANKOVOD]

Гаишник:

- Вы почему остановились в неположеном месте???

- Да вот колесо спустило...

- Ну-ка... Да, действительно спустило... Так оно же у вас только снизу спустило...

[TANKOVOD]

Уже тридцать три года без штрафов ездит по дорогам нашей страны Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.

[TANKOVOD]

У мужика жена легла на больницу на обследование.

Через пару дней он звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра.

- Алло! Больница?

- Больница!я дежурная сестра.

- Пригласите врача , который делал моей жене обследование,Иванова её фамилия, ее муж говорит.

-Минуточку переключаю...

В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию,в гараж больницы, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте:

Муж:

- ну что с ней?

- Мы заменили ей зад...

- ЗАД ?!?!? ... Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!

- Прошу не спорить! Нам лучно знать! У нее был зад настолько изношен, что восстановить его не было возможности. По видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Питание мы тоже наладили. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше,масло дорогое,замучаетесь покупать!

- За масло спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!!

- Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя плохо - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование...

[TANKOVOD]

- Я все утро не мог завести машину!

- А причину выяснил?

- Да жена ключи забрала.

[Den40]

Заходят сваты в избу и говорят:

- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!

Голос старой бабки с печи:

- А не дурачок ли он у вас?)))

[TANKOVOD]

Боролась со скукой. Зашла в "Одноклассниках" на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: "Ты меня не любишь...".

Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой.

Мужик! Если ты ещё жив - прости меня...

[TANKOVOD]

Я не знал, насколько ты извращенка, пока не нашёл у нас дома томик "Камасутры". Ты бы, конечно, отмазалась, но поправки и дополнения на полях сделаны твоим почерком.

Путин главе МОК России:

- Распространите среди жильцов евродома лотерейные билеты с символикой Сочинской Олимпиады.

- А если не будут брать?

- Отключим газ.

[TANKOVOD]

Мало кто знает, что для удобства телепросмотра открытия Олимпиады, все зрители и исполнители на стадионе замирали на время рекламных пауз и отмирали по их окончании. Все - кроме Чулпан Хаматовой и Марии Шараповой.

[TANKOVOD]

Муж приходит поздно вечером домой и говорит жене-медику:

- У меня в бригаде ЧП - сегодня мужик помер… Алкоголь в крови 4,8 промилле...

- Это смертельная доза! Как вы допустили, чтобы он так напился?!

- А он и не пил. Как пришёл, так и работал, пока поездом не сбило…

[TANKOVOD]

Самые классные гулянки всегда начинаются со слов: "Да ну, ты что, мне завтра на работу..."

[Ksju-1990]

-Дорогой, я шубу хочу...

-Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с картошкой вариться, а я в магазин за селёдкой))))))))

[TANKOVOD]

Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!". Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.

[TANKOVOD]

— Девушка, переспите со мной за 80 баксов?

— Нет!

— Ну, пожалуйста, мне очень нужны деньги!

[Slash]

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

 

Ночной клуб "Ночной клуб" срочно ищет креативного директора.

 

Если вам попалось объявление типа: «Купите автомобиль сейчас. Выгода
100 тысяч рублей». Запомните, речь идет не о вашей выгоде.

 

Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из
пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: «Алло, шеф? Я его нашел!»

 

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.

 

Обидно, когда два человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них дура.

 

На директора АвтоВаза хотели завести уголовное дело... но оно не завелось.

 

– Будешь на кухне, захвати печеньки.
– Печеньки захвачены, мой генepaл!

 

Сегодня миллионы простых москвичей вышли на улицы Москвы в знак того, что им нужно на работу.

 

Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.

[Den40]

К психиатру заползает мужик с чем-то в зубах.

Психиатр:

-Ой, а кто это к нам пришел? Кошечка?

Мужик ползет в угол, врач за ним:

-Собачка?

Мужик пополз в другой угол.

Врач:

-Черепашка?

Мужик:

-Ты мне,бл@дь, дашь спокойно интернет провести???

[Маруся]

Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице: 

- Два "Козла"! 

Продавщица: 

- Я вижу! Что брать будете?

[Den40]

- Мам, а что это у тебя живот всё больше и больше?

- Доча, я ела арбуз и случайно проглотила семечку, теперь внутри меня растёт новый арбузик!

  Дочка руки в боки: - А НЕ БЕРЕМЕННА ЛИ ТЫ, ГОЛУБУШКА?!

[Slash]

Шампанское, водку, пиво с шашлыком, потом коньяк, потом кофе с тортом и курить в один день — это нормально..... А вот, воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!....

[Legion8607]

Правда есть в соседней ветке, но написал так чёж теперь((

 

Комменты на старославянскомЪ:

- "Писарь возжигаше!!"

- "учи старОсловенской!"

- "В Козельск, зверюго!!"

- "Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"

- "Писарь - адской диавол!" )))

- "Писарь - пий отраву!"

- "Пошто вы травише?"

- "Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."

- "А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."

- "Промеж дюжины."

- "Сие творение смердит, а писарь охальник."

- "Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."

- "Занесть в летописи!"

- "Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."

- "Мочи нет боле!"

- "Тьма буквиц!"

- "Во полымя!"

- "Писарь, паки твори!"

- "Смехот не сдержати"

- "Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)

- "Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)

- "Да воспомянуту быти!" (в мемориз)

- "Благодарствую, порукоблудил"

- "Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"

- "Возхохотамше под лавкою"

- "ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!"

Изменено 14 февраля, 2014 пользователем Legion8607

[TANKOVOD]

Я до последнего думал, что ситуация с Плющенко - это реклама "Фастум-геля"! Сейчас к нему подбежит бабушка, намажет спину этим чудесным препаратом, и Женя блестяще откатает свою короткую программу.

[TANKOVOD]

- Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?

- Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории..

Ты не можешь мне одолжить небольшую сумку денег?

[TANKOVOD]

Сходил в парикмахерскую и попросил, чтобы подстригли "под шапочку".

Суки!!! Завтра опять пойду - пусть помпончик сзади состригут!..

[Den40]

Роза Моисеевна,сколько вам лет?

- Надо посчитать. Когда я вышла замуж мне было 20, а Сёме 40, то есть я была в 2 раза его моложе. Сейчас ему 70, значит мне 35...