АНЕКДОТ

[Igoreka1979]

http://youtu.be/h4n5gQL3uT8

 

http://youtu.be/yzdSjA3XzVY - наказали шустрика

Изменено 28 декабря, 2012 пользователем Igoreka1979

[Mugatu]

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.

- Кайова!

- Нет, это верблюд.

- Ебут?!

- Нет-нет... Кайова, кайова!

 

[KTM]

Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: - Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты. Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит -бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка.Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил.Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью:"Жена же меня за сигаретами послала!" Говорит девушке: - У тебя есть мел? - Есть. - Дай быстро! Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает: - Ты где был?! -Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл. Жена, сделав ехидное лицо говорит: - А ну, руки покажи! Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена: - Опять сука всю ночь бильярд с друзьями играл!?

[Shed]

Опять сука всю ночь бильярд с друзьями играл!?

Красава

[Улыбка]

....Прошлый год 1 января в пять утра я пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - потерял собаку.

Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан раз десять проснувшимся народом.

Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой...

Прихожу - а этот хрен сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл...

 

Хочешь путешествий и острых ощущений в канун нового года? Засуньте петарду в рот и получите незабываемую поездку по городу на скорой помощи!!! Вас ждут новые знакомства, комплексные обеды и многое другое!

[Улыбка]

Бегу сегодня утром в магазин, скользко... ужасно!!! Смотрю, прямо посреди улицы валяется лифчик. Подумала: "Это же надо было ТАК подскользнуться"

 

 

Прочитала в маршрутке объявление: "В зеркало водителю рожи не корчить!" Вот никогда бы не додумалась это делать, а прочитала– и...блин...так захотелось

 

 

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя: - Почему одна фара не горит?..

 

А тот парень с юмором:

- Новая модель - "ЛАДА-КУТУЗОВ".

 

 

Это ж надо так! Прийти домой пьяной и на фразу мужа : А ну дыхни! Ответить: - Чё, воздуха без меня не хватает?!

[Artem Petroff]

Анекдот про прекрасно... Если баян, не ругайтесь

В классе учительница говорит детям - придумайте предложение что бы слово "прекрасно" повторялось 2 раза!

Маша тянет руку...

- Мой папа вчера маме подарил "прекрасное" платье, в котором мама выглядит ну просто "прекрасно"!

- Умничка, Маша, садись, пять.

Вовочка тянет руку...

- Вчера за ужином моя сестра объявила родителям что беременна, на что мой папа сказал - "прекрасно", просто "прекрасно"

[manowar]

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.

Девочка долго и пристально смотрит на него.

Тот улыбнулся и спрашивает: "

- Что, на папу похож?

Девочка обиженно :

- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!

[BAHO]

@manowar, Я пацтолом!!!! :lol2:

Изменено 14 января, 2013 пользователем BAHO

[Улыбка]

Ну вот и первое и, надеюсь, последнее ДТП на моём ситре... Обидно и стыдно, что ДТП случилось без моего присутствия в машине. Т.е. авто столкнулись без водителей.

Это была приамбула.

 

Теперь суть:

Остановился у банка с целью снят денег с банкомата. Как обычно заглушил авто, поставил на ручник и пошёл с карточкой в заведение.... Хотите верьте, хотите нет - первый раз оставил ключ в замке.

 

Причина?

Жена на пассажирском сидении ждала.

Пока снимал деньги услышал звук удара и сигналку. Чужую.

Вышел и охренел - мой любимый авто воткнут в ниссан. Глубоко.

 

Подбежал - авто заглушен, стоит на ручнике, жена говорит по телефону как ни в чём не бывало. Офигел. Начал с жёсткого допроса - полный отказ. Ничего не трогала, говорила по телефону.

 

Высказала теорию, что ситрик завёлся (!!!) от волн мобильника и поехал сам.

Дело было в пятницу. Вечер провёл в страховой (КАСКО нет), субботу пил водку, думал. Воскресенье пил самогон - опять думал.

 

Жена "не врёт" по жизни, а писать такую ересь на форум или звонить к ОД с таким вопросом не решался.

 

Сегодня пошёл в банк, попросил видео с наружней камеры за пятницу. Показал дома.

 

Результат - жена раскололась. Ручник опустила по причине неудобства установки своей сумочки, ключ повернула - хотела радио слушать......

[Shed]

Где то вычитал

Заходит бабка в автобус и садится напротив деда расшиперив ноги. Дед ей говорит - Слышь старая, могилку прикрой. Бабка в ответ - А чё, мертвец зашевелился!?))

[Shed]

Когда председатель колхоза “Рассвет” не выплатил дояркам очередную зарплату, они устроили ему стриптиз, накормили, напоили и отнесли к колхозному быку Борьке, который председателя тоже недолюбливал.

 

Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы решить какой народ самый продвинутый, кто первый изобрел самые необходимые и значимые вещи. Встает швед и говорит:

-Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдиссон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на улицах…

Все соглашаются, но встает русский и говорит:

- Не в обиду будет сказано, но был такой русский ученый Лодыгин. Так вот, следуя историческим записям он изобрел лампочку немного раньше, чем товарищ Эдиссон. В те времена были сложности с оформлением патенотов. Но факт есть факт, он изобрелее чуть-чуть раньше…

Встает американец и говорит:

- Думаю, никто не будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз. Железнодорожный транспорт - основной. Товары и пассажиры перевозятся по всему миру…

Встает русский и говорит:

- Не хотелось бы долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Так вот, исторические записи тех времен свидетельствуют о том, что он изобрел паровоз, немного раньше, чем братья Уатт. В Царской Росси были сложности с выдачей патенотов, но тем не менее, паровоз-то он сделал раньше…

Все косятся на русского, думают, что сказать. Француз не выдерживает, и кричит:

- Надеюсь, все согласны, что минет изобрели во Франции?

Все единодушно:

- Да!!!

Тут встает русский т говорит:

- Видите ли в чем дело, недавно наши археологи производили раскопки у стен Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Боярскую думу. Оно начинается так: “Я Вас в рот еб@л, я Вас Пид@р@сов насквозь вижу!” Это, кстати, немцам насчет рентгена…”

 

- Привет! Какая классная кофточка!

- Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!

- Да не волнуйся ты, вырастут! !

 

Один мой товарищ, доктор наук и профессор, между прочим, застал раз свою юную дщерь (одиннадцати годов на то время) за разглядыванием двух бабочек моли, слившихся в экстазе на дверце холодильника.

- Смотри, папа, какая странная сросшаяся моль, - задумчиво произнесла дочь.

- Это не сросшаяся моль, а две отдельные, - поправил папа.

- Тогда что они тут делают? - поинтересовалось дитя.

- Занимаются сексом, - честно ответил папа, который всегда считал, что честность и открытость - главное в отношениях между детьми и родителями.

Но следующий вопрос дотошного ребенка даже папу-профессора надолго вогнал в ступор.

- А почему ТАК ТИХО?

Как сказал товарищ, он не знал, то ли ржать, то ли плакать, то ли гордиться собой

 

Сижу в гостях в большой гостиной. Жду друга. В коридоре грохот, потом снова, потом еще раз!

В гостиную торжественно входит маленькая девочка - года 2 - и тянет за ремень сумку от большого фотоаппарата. Останавливается. Делает взмах, сумка описывает дугу и с грохотом ударяется об пол. Бац!

Смотрю, бабушка начинает стремительно бледнеть. На мой вопросительный взгляд еле выговаривает:

- Сын купил фотоаппарат за 1000$, в рассрочку.

Смотрю на деда - он сидит веселый - как ни в чем не бывало! Говорит:

- Фотоаппарат я вынул, насыпал всяких железок. Скоро сын с работы придет, но внучка не утерпела - решила вам показать.

Я, глядя на бабушку, констатирую:

- Да, эффект будет сногсшибательный!

 

Придорожное кафе. Заходит водила дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкерам, и один из них говорит ей:

- Козел! Даже за себя постоять не умеет!

Официантка:

- Да он еще и водит xреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...

 

- Папа, привези мне аленький цветочек!

- Доча, ну тебя нафиг! У меня ещё за твою чудо-траву условный срок не закончился...

 

- Как дела?

- Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка.

- живодер!!!

 

У меня на балконе сосулька растет метровая, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из распылителя подкармливаю.

 

Призвали как-то одного волосатого админа в армию служить, на границу. Поставили его в дозор. Вдруг админ слышит шаги...

- Стой! Пароль?!

Ответ из темноты:

- Владивосток.

- Логин?!

- ????!!!

 

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:

- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.

Продавец обалдел:

- Не понял? Это как?!

- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.

Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:

- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!

 

Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, нифига себе! Дельфины! ", вспоминают и боятся до сих пор.

 

Детский новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется.

Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой.

Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:

- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители.. У вас, по-ходу, неверная информация обо мне…

- Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.

Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:

- Отче наш! Иже еси на небеси…

[manowar]

Муж и жена решили сходить в театр. Дома оставляют в первый раз шестилетнего сына. волнуются. отец поучает ребёнка:

- Мы с мамой в театр уходим. Ты сиди, никому не открывай. Если кто в звонок позвонит, скажи что маленький до замка не достаёшь, что мол. вот пойду брата штангиста разбудешь, он откроет ПОНЯЛ? ПОВТОРИ!!!

Сын: Я маленький, замок не могу открыть, сейчас братана штангиста пойду разбужу.

Успокоенные родители уходят.

после спектакля решил папа проверить бдительность сына. засунул два чупа-чупса за щеки, позвонил в свою квартиру.

Сын: Кто там?

Отец: Слесарь из горгаза.

Сын: Чего надо?

Отец: Нужно проверить у вас плиту, соседи на запах газа жалуются.

Сын: ПОШЕЛ ТЫ, у нас "буржуйка"!

[Улыбка]

— Слыхал, что на АвтоВазе планируют начать производство самолетов?

— Насчет самолетов — не уверен, а вот вертолеты для губернаторов им, пожалуй, поручить можно...

 

Если судить по логотипу, Автоваз создавался как завод по выпуску небольших парусных лодок...

 

 

Выделенные АвтоВАЗу 250 млн. истрачены на революционные изменения формы крыла, левого подфарника и ручки переключения передач!

 

 

На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:

— Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая? . . А то я смотрю по дорогам: люди не очень то её покупают.

[manowar]

Продажи Lаdа Kаlinа в Германии по итогам октября месяца составили три экземпляра.

С таким же показателем месяц закончили Aston Mаrin DB9, Cаdillаc CTS и Lаmborghini Avеntаdor.

Изменено 21 января, 2013 пользователем manowar

[Улыбка]

– Куда ты решил поехать отдыхать?

– Оценив свой бюджет, я решил, что не устал.

 

- Народ, кто может рассказать о газовых плитах ГЕФЕСТ?

- У меня стоит.

- У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о плитах.

 

Школа. Урок труда.

Учитель:

- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!

Ученик:

- Так они туда не влазят.

- А ты гвоздики возьми, придурок!

 

 

Под водочку все идет прекрасно!... Кроме ног…

 

 

Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный

водитель “девятки”...

 

Две подруги. Одна:

- Мой то, ну прям секс - машина!

- А мой - секс-мопед!

- Как это?

- Два такта и впрыск!

 

 

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!!!

 

 

В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.

- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?

- Таки да!

- Так зашейте вашей кошке ж*пу, чтоб она не срала мне под двери!

 

 

Пятилетняя дочка спрашивает папу:

— Папа, что такое секс?

Папа старается в меру ее понимания объяснить. Она слушает некоторое время, а потом прерывает:

— Папа, глупый, секс — это шесть. А севен — это семь.

[manowar]

Премьер-министр – журналисту:

- Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени.

- Ну и?

- Наказали - я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!

- Это за 10 миллионов из бюджета?

- Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!

 

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:

-Кто пукнул?

Лев:

-Я, а что?

Заяц, с восхишением поднимая большой палец:

-Запах-во!!!

 

Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов «дом 2».

 

Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул,

а там 17 пьяных в дрова мужиков.

Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит,

чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.

Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й,

хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:

- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?

Семнадцатый (возмущенно):

- Здрасте! А кто ж вам вчера на баяне играл?.

 

Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка:

- Сразу тебя предупреждаю, что "что во все щели! " - это 2 желания, а не 3!

[Valyanich]

Звонок в аварийную горгаза:

- Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!

- Бабуля, а вы спичку зажигали?

- Ой забыла, сейчас зажгу...

[manowar]

Утро. Жена мужу:

- Вася, вставай, на работу пора... . Вставай... Ну, Вася! . . Не-ет, Вася, ты весь вставай...

 

 

 

- Чем российский ГАИшник отличается от слона?

1. в смысле поесть - тут слон впереди;

2. в смысле выпить - тут 50 на 50;

3. а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает

[нау]

Следователь:-цель Вашего обращения в сервис? Подозреваемый:-да вот купил полгода назад машину б/у,а у нее капот полопался.Перекрасить хотел.

- А что вы можете пояснить по факту обнаружения под слоем шпаклевки человеческого скелета?

- .....????!!!!

[Slash]

—Любимая, ты где ???

— Дорогой, я в машине … а за мной гонится трамвай … я не знаю куда ехать!

— Съезжай с рельсов и включи навигатор …

— Не включу !!! Я с ним поругалась!

[Valyanich]

Разговор со знакомой ТП, о новом бойфренде

х:Блин он такой классный!Ещё и музыкант!

у:С чего ты взяла?

х:Завтра говорит, на кожаной флейте научит играть!

[Улыбка]

Идет совещание у Медведева:

-Нам надо жестко бороться с коррупцией. Вон, видите того человека? Он присвоил 100 млн. бюджетных средств. Так я его пригласил к себе в кабинет - и такого щелбана ему дал!

-Дмитрий Анатольевич, как так - 100 млн. - и щелбан?

-Вы не понимаете, наказание должно быть неотвратимым!

[alex_KJ]

Мужики! Перед 23-м февраля купите себе пену, бритву, кружку и носки! Поставьте любимую в тупик...

 

Выдержка из распоряжения по банку "Возрождение":

«П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: «Банк Возрождение Ежиков слушаю...», в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов...»

Изменено 21 февраля, 2013 пользователем alex_KJ

[Ambique]

Женская логика: "Вообще не понимаю, как муж с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубу?!"

[Кыся]

 

 

- Как дела?

- Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка.

- живодер!!!

 

Детский новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется.

Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой.

Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:

- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители.. У вас, по-ходу, неверная информация обо мне…

- Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.

Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:

- Отче наш! Иже еси на небеси…

:good: :lol2: :lol2:

[rakitsky]

Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:

— Что делать умеешь?

— Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.

— Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.

Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ–10, пошуровал и говорит:

— 54.

Проверили, все верно.

— А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?

Штурман глянул на стадо, взял НЛ–10, пошуровал и говорит:

— 327.

Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ–10, пошуровал туды–сюды и говорит:

— 1243.

Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.

Председатель:

— Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?

— Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.

 

 

 

 

 

Лезет в гору альпинист. Со страховками, приспособлениями всякими… Залез. Видит, на краю пропасти два мужика сидят, и то один, то другой прыгает вниз, и также легко возвращается на место.

Альпинист:

— Ребята, а как это у вас получается?

Один из мужиков:

— А тут вдоль скалы восходящие токи воздуха, такие сильные, что сами наверх выносят.

Альпинист:

— И что, я тоже так смогу?

Мужик:

— Да легко!

Альпинист прыгает в пропасть, естественно, камнем вниз и расшибается в лепешку.

Второй мужик говорит первому:

— Знаешь, Гаврюша, хоть ты и архангел, но такая сволочь!

[Alarahan66]

:lol2:

[Кыся]

— Мама, а почему папа лысый? — А он у нас очень умный! — А почему у тебя так много волос? — Заткнись и ешь…

[Кыся]

*Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:

— Это что такое?

— А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы — это на твою зарплату?

— Я спрашиваю: Что это такое?

— А квартира, машина — на твою зарплату?

— Это что такое?

— А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?

— Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!

 

*Зашёл в супермаркет, купил жвачку орбит.

На кассе:

— Пакет нужен?

— Лучше 3, боюсь один порвётся.

 

*Дашенька, ты готова?

— Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.

— Кого!

Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу — страшную, лысую,глаза нет, грязную.

Мать, непроизвольно:

— Фу, бля!

— Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет…)))