Перейти к содержимому
Открыть в приложении

Удобный способ просмотра. Узнать больше.

JEEP4X4CLUB

Полноэкранное приложение на главном экране с push-уведомлениями, медалями и многим другим.

Чтобы установить это приложение на iOS и iPadOS
  1. Нажмите иконку «Поделиться» в Safari
  2. Прокрутите меню и нажмите На экран «Домой».
  3. Нажмите Добавить в правом верхнем углу.
Чтобы установить это приложение на Android
  1. Нажмите меню из трёх точек (⋮) в правом верхнем углу браузера.
  2. Нажмите Добавить на главный экран или Установить приложение.
  3. Подтвердите, нажав Установить.
JEEP4X4CLUB в VK и VKVIDEO - подпишитесь!

Зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

Зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы получить полный доступ к ресурсам.

Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:
- Пиво. На все
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал - пусть обоссытся.

 

Одна женщина жалуется другой:
- У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и насоветовала!
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-суке убежал!

  • Ответы 1,8k
  • Просмотры 353k
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Самые популярные сообщения

  • Слушается дело о разводе. Судья: Огласите, пожалуйста, причины, которые подвигли вас подать на развод. Жена: Дело в том, что совсем недавно я случайно узнала, что мой муж является собственником квар

  • Маленький сын спрашивает у мамы- Мам, а ты мне хайджек купишь?- Конечно! И хайджек тебе купим, и джип к нему купим, и друзей-рас***дяев, б**ять купим, чтобы все как у отца было!

  • Возможно баян))) Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское,икра и т.д. Потом говорит: — Поехали ко мне! Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет

Опубликованные изображения

Важные ответы

Простите, а где работает ваш муж? - В крематории. - И что он там делает? - Жжoт.

Мaленькaя Виктория уже было принялaсь зaкaпывaть ямку под деревом в сaду, когдa из-зa зaборa покaзaлось приветливое лицо её соседa, достопочтенного мистерa Уолтерa. Зaинтересовaвшись тем, что делaлa девочкa, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовaл:

- Что ты тaм зaкaпывaешь, мaлышкa?

- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывaя отвечaлa Виктория, - теперь онa похороненa...

Рaсчувствовaвшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь зaметить вслух:

- Кaкaя однaко большaя ямкa для тaкой мaленькой несчaстной золотой рыбки...

Бросив последний совочек земли, Виктория неожидaнно зaтихлa, a потом обрaтив к добросердечному соседу своё искaжённое от переживaний лицо прокричaлa:

- Это всё потому, что онa внутри Вaшего ёб...ого котa!

 

Дорога есть прямая у нас, вся льдом покрыта. Картина: бежит прапорщик, большоой такой, разгоняется и заскользил. С разных сторон подбегают два бойца со щетками и трут лед. Рядом еще два прапора ржут, как лошади. Ох@енный керлинг.

  • 2 недели спустя...

Подходит жених к ребе:

- И сколько я вам должен за церемонию?

Ребе:

- Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег,

во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.

Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул

под фату, вздохнул и достал сдачу.

 

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит,

горничная прибирает.

- Дитя мое, а где графиня?

- Изволила вниз спустится.

Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:

- А где графиня?

- А она в сад пошла!

Он и кухарку отлюбил. Идет в сад, а там садовница.

- Скажи, деточка, а где графиня?

- Изволила в бассейне купатся.

Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.

- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я же зае*ался Вас искать!

-Мне пожалуйста один презерватив.

Аптекарь:

-Только один?

-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.

Немного подумав:

-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.

Подумав ешё:

-Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.

Вечером

пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного

слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.

Подруга:

-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?

Парень:

-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

 

ФОРМИРОВАНИЕ ЦЕН НА БЕНЗИН

1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.

2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.

3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.

 

Игрaют дети в лaгере. Вожaтaя зaдaет вопрос:

- Сaмое неожидaнное для тебя место для пирсингa у девушки?

- Шея!

- Копчик!

- Пяткa!

Вовочкa тихо, философически говорит:

- Сaмое неожидaнное место для пирсингa у девушки - это х%й...

 

Приходит девочка из школы:

- Мама,почему все говорят что я невнимательная?

-Девочка, ты за*бала уже, ты в соседнем подъезде живешь!

 

На экзамене по физике препод решил завалить своих студентов.

Заходит первый.

- Представь, что ты едешь в автобусе и тебе жарко. Что ты сделаешь?

- Открою форточку.

- Правильно, а теперь просчитай изменения в аэродинамике автобуса, вызваные открытием форточки!

- Не знаю.

- Не сдал, иди.

Так он завалил ещё несколько человек.

Заходит девушка.

- Представь, что ты едешь в автобусе и табе жарко, что ты сделаешь?

- Сниму кофточку.

- Но тебе жарко.

- Сниму блузочку.

- Но с тебя пот льётся!

- Сниму юбку. Да пусть меня хоть весь автобус ТРАХАЕТ, но форточку я не открою!

 

Женa ложится нa кровaть, рaздвигaет ноги и спрaшивaет мужa:

- Знaешь, чего я хочу?

- Конечно, знaю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получaл в 10 рaз больше денег, сaм приглaшaл твою мaму к нaм в гости, делaл ремонт кaждый месяц, a мебель перестaвлял рaз в неделю. Чтоб не ездил нa рыбaлку чaще одного рaзa в столетие, a в ресторaн тебя водил не реже двух рaз в неделю. Чтобы сериaлы шли по всем кaнaлaм, все время, a футбол прирaвняли к по%ногрaфии и зaпретили к покaзу. Чтоб пиво вызывaло стрaшный понос, чтоб мы взяли кредит нa 8-комнaтную квaртиру и я уехaл в Антaрктиду нa зaрaботки. Чтоб бриллиaнты у тебя были больше чем у Петровой, a мой член - толще, чем у Петровa... А сейчaс ты, сукa, хочешь однa зaнять всю постель.

 

Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского.

- Скажите поручик, вон та дама в рот берет?

- Берет.

- А вон та?

- Тоже берет.

- А вот эта?

- Секунду корнет, сейчас она повернется... тоже берет.

- Поручик, а как вы это определяете???

- Ну, рот есть, почему бы не взять?!

 

... . Если у одной женщины большие сиськи, a у другой - мaленькие, то уж простите, мужчинa по своей природе выберет ту, которaя дaст!!!

 

- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанный!

- Надо было на х/й послать!!!

 

Онa:

- Мужчинa должен быть чуть крaсивее обезьяны!

Он:

- Мужчинa должен быть чуть крaсивее обезьяны, с которой живет!!!

 

Зал суда. Идёт бракоразводный процесс. Судья:

- Почему вы хотите развестись со своим мужем?

- А он меня в постели не устраивает!

Женские голоса из зала: - Всех устраивает,а её не устраивает!

Мужские голоса: - Да её вообще никто не устраивает!

- Ты че такой мрачный?

- Да ты че не знаешь? Петрович умер...

- Да ты че!!!! Как?...

- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..

- Че, сгорел, что ли?!!!!!

- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...

- Че разбился что ли?!!!!!!!

- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....

- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!

- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....

- Да бл@!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!

- Да не... Там же пожарные с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно ...

- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!

- Да... Пристрелили нах@й.. За@бал всех!

Мужик проходит собеседовaние нa должность помощникa депутaтa думы.

Интервьюер интересуется:

- А вот у Вaс в в aнкете нaписaно - физические недостaтки, кaкие если не секрет?

- Понимaете, мне в aрмии оторвaло яйцa.

- Ну это не стрaшно. Вы нaм в целом подходите, Вы приняты нa рaботу. Рaбочий день у нaс кaк обычно, с 8 до 5. Можете нaчинaть зaвтрa, жду Вaс ровно в 10 чaсов.

- Извините, не понял. Если рaбочий день нaчинaется в 8 чaсов, почему я должен приходить к 10-ти.

- Ну, увaжaемый, это же госдумa. Первые двa чaсa никто не рaботaет, шaтaются, чешут яйцa Вaм просто нечего будет делaть.

 

Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом супермаркете.

Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает:

- Вы что-то не можете найти?

- Да, я ищу тампоны для жены.

Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе.

Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей.

- Простите, пролепетала девушка, но я же показала вам, где находятся тампоны.

- Да-да, спасибо. Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта стерва сама себе тампоны наворачивает!

 

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре.

 

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:

-Бармен, два пива для девушек.

На что они ему отвечают:

-Мужчина, вы зря теряете время. Мы лесбиянки.

Мужчина:

-А это как?

Девушки:

-Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.

Мужчина:

-О, бармен, три пива для нас, лесбиянок...

 

Сaрa звонит Исaaку

- Исaaк, приходи вечером - Абрaм уходит.

- А кaк я узнaю, шо он ушел?

- Я копеечку во двор брошу, онa зaзвенит - ты и приходи.

Вечер пришел. Абрaм ушел. Сaрa бросилa копеечку. Исaaкa все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сaрa в окно выглянулa и кричит:

- Исaaк, ты шо тaм делaешь?

- Деньги ищу.

- От жлобскaя нaтурa, я копейку уже дaвно нa ниточке поднялa!!!

В Мaкдонaльдсе.

Зa столик подсaживaется пaпa с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок нaчинaет есть и предлaгaет попробовaть родителю.

Пaпa, поглaдил сынa по голове, и тaк лaсково: "Дa не ем я это гавно"

- Сколько человек работает в вашей компании?

– Примерно половина.

 

:hands:

Русский язык в дагестанской

школе:

"Дети, русский язык очень

сложная. Запомните: настя -

это хорошая девочка, а ненастя

- это плохая погода"

:lol2::hands: :hands: :hands:

ВопросЖ Что должен делать специалист за зарплату в 1000 рублей?

Ответ: Ничего! И даже немножко вредить... :)

vladch :hands: :hands: :hands::good:

 

- Ты че такой мрачный?

- Да ты че не знаешь? Петрович умер...

- Да ты че!!!! Как?...

- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..

- Че, сгорел, что ли?!!!!!

- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...

- Че разбился что ли?!!!!!!!

- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....

- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!

- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....

- Да бл@!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!

- Да не... Там же пожарные с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно ...

- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!

- Да... Пристрелили нах@й.. За@бал всех!

:lol2:

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно

затягиваясь...

 

Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.

 

На видео краш-теста Лады Калины видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.

 

С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или правда всех их ненавидишь.

 

"61 % россиян поддерживают идею пересадить чиновников на отечественные автомобили" 99,9 % россиян поддерживают идею просто пересажать чиновников.

Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.

 

По улице идет девушка с 6-м размером бюста.

К ней подходит мужик:

- Девушка, дайте за грудь укусить!

- Пошел нахер!

- Ну хоть за 100 долларов.

- Нет!

- Давайте за тыщу.

- Заколебал, пошел нахер!

- Давайте за пять.

Девушка подумала, пять штук за нефиг делать..

- Ладна, пошли отойдем во дворы...

... задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает:

- Кусай быстрее, че ждешь?

- Нее... Дорого!

 

По улице идет девушка с 6-м размером бюста.

 

:hands:

  • 2 недели спустя...

Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок.

Теперь сосёт вся семья!

Папа с сыном гуляют по зоопарку.

Вдруг сын закричал:

— Папа, смотри, лошадь крашеная!

Папа отвечает:

— Это мама твоя лошадь крашеная, а это - зебра!

 

 

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Он ее открывает, а оттуда - джинн.

- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль! Злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку! Ты мой спаситель, и теперь я выполню...

Старичок что-то прошептал, потёр бутылку сухими костлявыми ладошками, закупорил её, и, выкидывая назад, произнес:

- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

 

Три стадии храбрости мужчины :

1 стадия:

Муж возвращается поздно с работы , жена встречает его с метлой в руках.

Он : " Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"

2 стадия:

Муж приходит с работы в час ночи , жена лежит в постели и делает вид , что спит.

Муж берет стул и ставит его перед " спящей" женой, садится

и наблюдает.

Жена не выдерживает и спрашивает :" что ты делаешь ?"

Он :" Когда начнется концерт , хочу сидеть в первом ряду! "

3 стадия:

Муж приходит с работы утром , веселый , весь в помаде и женских духах.

Жена на кухне , злая , повернулась к нему спиной.

Муж подходит к ней сзади , шлепает по попе и говорит :

"Ты следующая !"

 

На предложение поработать-я отнекиваюсь.

На предложение выпить-я отдакиваюсь.

:hi: В аптеку зашёл гомик и спрашивает у аптекаря:

-Скажите, милейший, а презервативы у Вас продаются?

Конечно продаются! Есть отличные, ароматизированные презервативы со смазкой - быстрые, как Феррари!

Как Феррари говоришь. А как джипы есть? Мне ведь по говну ездить...

  • 2 недели спустя...

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками 'За ВДВ!' развернули стадо обратно.

 

 

Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба.

 

 

Водка. Вкус один, а приключения всегда разные.

 

 

Я спросил у Яндекса: \'Где моя любимая?\' 300 порносайтов выдало окно!

 

 

 

После магической фразы \'ПОРА СПАТЬ\' на детей нападает сушняк, голод и запор.

@Max8110, :hands: :hands: :hands:

@Max8110, Зачет! :hands:

У Мойши спрашивают:

- Как твои дела?

- Не так хорошо как хотелось бы мне, но и не так уж плохо как хотелось бы вам...

Изменено пользователем Zloy - Vitara

- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?

- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.

- А что такое тендер?

- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.

- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

 

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.

Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

 

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Серёжа?..

- Я не выучил.

- Садись, пять.

- Спасибо папа.

 

- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

 

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.

- Нанотехнологии!

- Почему?

- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!

- Молодец!

- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.

- Опять по 500!

- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

Изменено пользователем Stratovarius

- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат».

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.

- Нанотехнологии!

- Почему?

 

Да, хорошая тема, жизненная )))))))))

Трагедия по Японски. Отец рикша. Мать гейша, Сын Мойша.

:hi: В аптеку зашёл гомик и спрашивает у аптекаря:

-Скажите, милейший, а презервативы у Вас продаются?

Конечно продаются! Есть отличные, ароматизированные презервативы со смазкой - быстрые, как Феррари!

Как Феррари говоришь. А как джипы есть? Мне ведь по говну ездить...

:lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :good: :good: :good: :good: :good:

@Stratovarius, :hands: :hands: :hands:

-Дочка,до меня дошли слухи что ты ругаешься матом!Это прада? -Пиз..,мам.

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:

- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?

- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:

- "Был у меня в роте один х*й..."

А я ему говорю:

- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"

 

:)))

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в теме...

Сейчас в сети (Полный список)

  • Сергей Дзержинск
  • Ghor
  • maratius
  • Mira_beta
  • Сергей-63
  • пэнкроф
  • вадим 912
  • ЯР_
  • Гарвиктор

Бортжурналы

  1. TRS Motors

    Блог пользователя TRS Motors в General
    • 267 Записей
    • 27 Комментариев
    • 162942 Просмотра

    Мы сеть клубных автосервисов ТРС Моторс в Москве и Санкт-Петербурге.

    🏅Рейтинг 5 на Яндексе с 2018 по 2026 год, получили награду «Особенно Хорошее место». С 2026 года эту награду вручают организациям, которые 5 раз подряд становились «Хорошим местом».
    🤘Работаем с 2011 года
    🔧У нас есть дилерский сканер и 4 профильных диагноста-электрика. И поэтому мы точно ставим диагноз по Jeep, Dodge, Chrysler, RAM
    🔧Гарантия 1 год на работы и запчасти
    🛢️Используем оригинальное масло Shell и Pennzoil. Каждая бочка с маслом проходит проверку в лаборатории МИЦ ГСМ на оригинальность и соответствие присадкам
    ⚙️Свой склад запчастей из Америки, готовы отремонтировать ваш автомобиль день в день
    🤝Работаем с физическими и юридическими лицами, предоставляем полный комплект закрывающих документов

     

    У нас 2 профильных автосервиса по Jeep: 1 в Москве и 1 в Питере, в общей сумме 13 подъёмников. Специализируемся исключительно на автомобилями концерна FCA: Jeep, Dodge, Chrysler, RAM. Работаем с 2011 года.

    TRS Motors

    Трещина в корпусе ABS, замазанная герметиком

    Мотор не запускается, при этом со стороны двигателя никаких видимых причин нет. Grand Cherokee (WK2) 2022 года пригнали из США с аукциона битым в передок, в Россию машина приехала на эвакуаторе.

    При ударе треснул корпус блока ABS. Трещину кто-то промазал герметиком, то ли ещё за океаном, то ли уже в пути, и на этом ремонт закончился.

    Влага всё равно попала внутрь и сожгла плату. Когда блок вскрыли, половина платы оказалась чёрной, а в процессоре прогорела дыра, восстанавливать там нечего. Как выглядит эта плата, показали на видео.

    Педаль тормоза, о которой мотор узнаёт от блока ABS

    На версиях последних лет выпуска блок управления двигателем не даёт запуск, пока не получит подтверждение, что нажата педаль тормоза. Сигнал этот приходит от блока ABS, и сделано так ради безопасности: на автомате мотор не заведётся, если нога не стоит на тормозе.

    Отсюда обманчивая картина отказа. Такой симптом легко списать на ЭБУ двигателя или стартер, хотя причина целиком в электронике тормозной системы.

    Четыре месяца на поиск блока под американский рынок

    Плату с прогоревшим процессором ремонтировать бессмысленно, оставалась только замена целиком. Блок здесь специфический, для американского рынка: официально в Россию такие не поставлялись, а от других Grand Cherokee не подходят.

    Мы в ТРС-Моторс искали эту деталь почти четыре месяца, в четырёх местах ответили, что в наличии нет и привезти не смогут. В итоге блок нашли и поставили на место.

    После подключения мотор завёлся, ABS работает, нажатие педали блок видит, запуск проходит штатно. Аккумулятор к этому моменту был на нуле после долгого простоя, его зарядили и проверили по ёмкости и токоотдаче.

    Следы герметика на модулях и жгут под бампером

    Если берёте Jeep из США, тем более после аварии, работу электроники проверяйте до сделки. Нештатный герметик или клей на корпусе электронного модуля означает, что его уже вскрывали или заклеивали трещину, а такая заплатка влагу не держит, и вода со временем дойдёт до платы.

    Чем свежее американский Grand Cherokee, тем дольше ищется электроника под него. Часть блоков в России с полки не купить, ждать приходится месяцами, то же самое и со недавно привезёнными Dodge.

    Когда после удара мотор не заводится, а по двигателю всё в порядке, смотрите блок ABS, блок управления двигателем и проводку. После лобового удара часто страдает жгут под передним бампером, зона скрытая, и осматривать её нужно отдельно.

    Контакты

    ТРС-Моторс — автосервисы по ремонту Jeep, Dodge, RAM в Москве и Санкт-Петербурге

    Москва: шоссе Энтузиастов, 54с6 (ежедневно 9:00–21:00), +7 (495) 021-90-90, ТГ: @trsamerica, MAX

    СПб: Дальневосточный проспект, 73В (ежедневно 9:30–20:00), +7 (812) 416-00-99, ТГ: @trsamericaSPB, MAX

    Последние записи

  2. Обзоры и статьи о машинах.

    Блог пользователя AG в General
    • 18 Записей
    • 19 Комментариев
    • 7242 Просмотра

    В этом бортжурнале рассказываем и показываем машины, которые есть/были на нашей стоянке.

    JEEP4X4CLUB MOTORS +7-999-912-87-47

    AG

    Новая мега-платформа STLA One: Глобальная перезагрузка для Jeep и будущее Cherokee

    Привет, JEEP4x4CLUB! Автогигант Stellantis официально подтвердил перенос следующего поколения Jeep Cherokee на абсолютно новую архитектуру STLA One. Концерн экстренно переписывает глобальную стратегию развития под названием FaSTLAne 2030 и вливает дополнительные $800 миллионов в модернизацию завода в Белвидере (Иллинойс, США) для запуска этой «тележки».

    Давайте разберем без маркетинговой шелухи, почему концерн решил объединить все свои наработки в единую архитектуру и что это принесет нам, джиперам.


    Архитектура «Всё в одном»: Зачем менять правила игры?

    Изначальный план Stellantis образца 2021 года предполагал разделение на четыре независимые платформы: Small, Medium, Large и Frame. Однако реальность рынка заставила инженеров пересмотреть подход.

    STLA One — это универсальная суперархитектура, которая разом заменяет пять старых наследуемых платформ групп PSA и FCA. Она создана для автомобилей классов B, C и D, покрывая самый массовый сегмент рынка.

    • Честная мультиэнергетичность: В отличие от старых платформ, где версия с ДВС страдала от тяжелого кузова, а электромобиль — от тесноты, здесь применен принцип per-energy by design. Каждая модификация (бензин, гибрид PHEV или чистый электромобиль) имеет оптимизированную силовую структуру кузова без компромиссов и лишнего веса.

    • Интеграция Cell-to-Body: Тяговая батарея электрифицированных версий больше не висит массивным ящиком под днищем. Она интегрирована непосредственно в силовой каркас пола. Это дает колоссальный прирост жесткости кузова на скручивание и абсолютно плоское защищенное брюхо, что критически важно при переезде препятствий.

    • Дешевые и живучие LFP-батареи: Переход на литий-железо-фосфатную химию аккумуляторов делает производство на 20% эффективнее по затратам. Для нас это означает снижение итоговой стоимости машины, а также высокую стабильность батареи к повреждениям и сильным температурным перепадам.


    Цифровая революция и Steer-by-Wire

    STLA One станет первой платформой концерна, которая полностью перейдет на цифровой стек управления. Архитектура включает облачную операционную систему STLA Brain, объединяющую датчики машины, и салонный комплекс SmartCockpit.

    Но самое спорное нововведение — технология рулевого управления «по проводам» (Steer-by-Wire). Физическая связь между рулем и передней осью отсутствует. Электронные актуаторы позволяют полностью изолировать руль от жестких ударов камней и вибраций колеи на оффроуде, однако клубным мастерам придется привыкать к совершенно новой логике диагностики и калибровки рулевой трапеции.


    Как вам такие новости, джиперы? Готовы ли вы доверить управление колесами на бездорожье электронным проводам Steer-by-Wire, или «честная механика» старой школы для вас незаменима?

    Поделитесь в комментариях: стоит ли делать отдельный разбор электронной архитектуры STLA Brain, или детальнее изучить компоновку независимой подвески под новые электро-моторы?


    Последние записи

  3. CX27 - ремонт и обслуживание Jeep

    Блог пользователя Илья_СХ27 в General
    • 52 Записи
    • 105 Комментариев
    • 413500 Просмотров
    Илья_СХ27

    В жизни каждого автомобиля наступает момент, когда владелец перестает покупать на него оригинальные запчасти, потом перестает покупать и неоригинальные, ставит все б/у и продает. Вот и этот CADILLAC SRX дожил до такого возраста. Но ремонт запчастями б/у, вопреки распространенному мнению, далеко не всегда является самым дешевым вариантом. Запчасти б/у часто приходится покупать по несколько раз, и несколько раз платить сервисам за эти эксперименты. Покупая запчасть б/у, вы не знаете точно, от вашего она автомобиля или нет. А часто и сами продавцы этого не знают. Вот о таком случае мы сейчас и расскажем.

    Этот автомобиль приехал к нам своим ходом. При этом двигатель на нем изрядно потряхивало. Позже выяснилось, что компрессии не было в трех цилиндрах из шести.

    Владелец рассказал, что только что забрал машину из ремонта. Ему поменяли заднюю головку блока. При чем поставили ему головку б/у то ли от Opel Insignia, nо ли от Chevrolet Comaro, убедив владельца CADILLAC, что на всех этих автомобилях двигатели стоят одинаковые. Возвращаться к этим ребятам и переделывать у них двигатель по гарантии он почему-то не захотел.

    Горе ремонтники.jpg

    Снимаем впускной коллектор. Меряем компрессию. На задней головке ее нет.

    2 Компрессии нет.png

    Покрутим стартером, и посмотрим на впускные клапана. Из шести клапанов открывается только один.

    3 Открывается один клапаан.png

    Снимем клапанную крышку.

    И достаем рокера. Вернее то, что от них осталось. Вот и причина, по которой клапана не открывались. Другие обломки упали в масляный картер.

    4 Остатки рокеров.png

    Снимем головку, чтобы проверить состояние клапанов. И достанем остатки рокеров из поддона. В маслоприемник их, конечно, не засосет. А вот под цепь они попасть могут.

    5 Снимаем ГБЦ.png

    Проверяем биение клапанов часовым индикатором. Диагноз неутешительный – все клапана погнуты – под замену.

    6 Биение клапанов.png

    Владелец решил, что купить ГБЦ б/у в сборе дешевле, чем комплект новых клапанов. Но вот какого качества головку за эти деньги он нам привез. Распредвалы ржавые.

    7 Распредвалы ржавые.png

    Клапана болтаются. С такой болтанкой клапанов маслосъемные колпачки масло держать не смогут.

    8 Клапана болтаются.png

    Сами клапана на этой головке оказались нормальными. А вот направляющие втулки придется все поменять. Вот на этом цилиндре одна втулка уже выпрессована. Вот новые втулки. Их надо запрессовать и развернуть под окончательный размер.

    9 Направляющие втулки клапанов.png

    С большим трудом удалось убедить владельца купить распредвалы именно от его автомобиля. И новые VANOSы. Узнав, что за повторную замену деталей ему придется повторно платить, он все-таки согласился. Небольшие отличия в форме кулачка распредвала и угле его поворота могут быть незаметны глазу, но сразу скажутся на работе двигателя.

    10 Распредвалы бу.png

    Ну вот наш CADILLAC почувствовал родные запчасти, и двигатель заработал так, как ему положено.

    11 Завели после ремонта.png

    Последние записи

Background Picker

Аккаунт

Навигация

Поиск

Поиск

Настроить push-уведомления браузера

Chrome (Android)
  1. Нажмите на иконку замка рядом с адресной строкой.
  2. Нажмите Права доступа -> Уведомления.
  3. Измените свои настройки.
Chrome (компьютер)
  1. Нажмите на иконку замка в адресной строке.
  2. Выберите Настройки сайта.
  3. Найдите Уведомления и измените свои настройки.