Перейти к содержимому

Зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

Зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы получить полный доступ к ресурсам.

Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:
- Пиво. На все
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал - пусть обоссытся.

 

Одна женщина жалуется другой:
- У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и насоветовала!
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-суке убежал!

  • Ответы 1,8k
  • Просмотры 359,2k
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Самые популярные сообщения

  • Слушается дело о разводе. Судья: Огласите, пожалуйста, причины, которые подвигли вас подать на развод. Жена: Дело в том, что совсем недавно я случайно узнала, что мой муж является собственником квар

  • Маленький сын спрашивает у мамы- Мам, а ты мне хайджек купишь?- Конечно! И хайджек тебе купим, и джип к нему купим, и друзей-рас***дяев, б**ять купим, чтобы все как у отца было!

  • Возможно баян))) Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское,икра и т.д. Потом говорит: — Поехали ко мне! Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет

Опубликованные изображения

Важные ответы

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.

- Кайова!

- Нет, это верблюд.

- Ебут?!

- Нет-нет... Кайова, кайова!

 

:)

  • 2 недели спустя...

Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: - Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты. Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит -бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка.Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил.Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью:"Жена же меня за сигаретами послала!" Говорит девушке: - У тебя есть мел? - Есть. - Дай быстро! Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает: - Ты где был?! -Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл. Жена, сделав ехидное лицо говорит: - А ну, руки покажи! Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена: - Опять сука всю ночь бильярд с друзьями играл!?

Опять сука всю ночь бильярд с друзьями играл!?

Красава :lol2:

....Прошлый год 1 января в пять утра я пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - потерял собаку.

Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан раз десять проснувшимся народом.

Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой...

Прихожу - а этот хрен сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл...

 

Хочешь путешествий и острых ощущений в канун нового года? Засуньте петарду в рот и получите незабываемую поездку по городу на скорой помощи!!! Вас ждут новые знакомства, комплексные обеды и многое другое!

Бегу сегодня утром в магазин, скользко... ужасно!!! Смотрю, прямо посреди улицы валяется лифчик. Подумала: "Это же надо было ТАК подскользнуться"

 

 

Прочитала в маршрутке объявление: "В зеркало водителю рожи не корчить!" Вот никогда бы не додумалась это делать, а прочитала– и...блин...так захотелось

 

 

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя: - Почему одна фара не горит?..

 

А тот парень с юмором:

- Новая модель - "ЛАДА-КУТУЗОВ".

 

 

Это ж надо так! Прийти домой пьяной и на фразу мужа : А ну дыхни! Ответить: - Чё, воздуха без меня не хватает?!

Анекдот про прекрасно... Если баян, не ругайтесь

В классе учительница говорит детям - придумайте предложение что бы слово "прекрасно" повторялось 2 раза!

Маша тянет руку...

- Мой папа вчера маме подарил "прекрасное" платье, в котором мама выглядит ну просто "прекрасно"!

- Умничка, Маша, садись, пять.

Вовочка тянет руку...

- Вчера за ужином моя сестра объявила родителям что беременна, на что мой папа сказал - "прекрасно", просто "прекрасно"

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.

Девочка долго и пристально смотрит на него.

Тот улыбнулся и спрашивает: "

- Что, на папу похож?

Девочка обиженно :

- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!

@manowar, Я пацтолом!!!! :lol2: :lol2: :lol2:

Изменено пользователем BAHO

Ну вот и первое и, надеюсь, последнее ДТП на моём ситре... Обидно и стыдно, что ДТП случилось без моего присутствия в машине. Т.е. авто столкнулись без водителей.

Это была приамбула.

 

Теперь суть:

Остановился у банка с целью снят денег с банкомата. Как обычно заглушил авто, поставил на ручник и пошёл с карточкой в заведение.... Хотите верьте, хотите нет - первый раз оставил ключ в замке.

 

Причина?

Жена на пассажирском сидении ждала.

Пока снимал деньги услышал звук удара и сигналку. Чужую.

Вышел и охренел - мой любимый авто воткнут в ниссан. Глубоко.

 

Подбежал - авто заглушен, стоит на ручнике, жена говорит по телефону как ни в чём не бывало. Офигел. Начал с жёсткого допроса - полный отказ. Ничего не трогала, говорила по телефону.

 

Высказала теорию, что ситрик завёлся (!!!) от волн мобильника и поехал сам.

Дело было в пятницу. Вечер провёл в страховой (КАСКО нет), субботу пил водку, думал. Воскресенье пил самогон - опять думал.

 

Жена "не врёт" по жизни, а писать такую ересь на форум или звонить к ОД с таким вопросом не решался.

 

Сегодня пошёл в банк, попросил видео с наружней камеры за пятницу. Показал дома.

 

Результат - жена раскололась. Ручник опустила по причине неудобства установки своей сумочки, ключ повернула - хотела радио слушать......

Где то вычитал

Заходит бабка в автобус и садится напротив деда расшиперив ноги. Дед ей говорит - Слышь старая, могилку прикрой. Бабка в ответ - А чё, мертвец зашевелился!?))

Когда председатель колхоза “Рассвет” не выплатил дояркам очередную зарплату, они устроили ему стриптиз, накормили, напоили и отнесли к колхозному быку Борьке, который председателя тоже недолюбливал.

 

Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы решить какой народ самый продвинутый, кто первый изобрел самые необходимые и значимые вещи. Встает швед и говорит:

-Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдиссон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на улицах…

Все соглашаются, но встает русский и говорит:

- Не в обиду будет сказано, но был такой русский ученый Лодыгин. Так вот, следуя историческим записям он изобрел лампочку немного раньше, чем товарищ Эдиссон. В те времена были сложности с оформлением патенотов. Но факт есть факт, он изобрелее чуть-чуть раньше…

Встает американец и говорит:

- Думаю, никто не будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз. Железнодорожный транспорт - основной. Товары и пассажиры перевозятся по всему миру…

Встает русский и говорит:

- Не хотелось бы долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Так вот, исторические записи тех времен свидетельствуют о том, что он изобрел паровоз, немного раньше, чем братья Уатт. В Царской Росси были сложности с выдачей патенотов, но тем не менее, паровоз-то он сделал раньше…

Все косятся на русского, думают, что сказать. Француз не выдерживает, и кричит:

- Надеюсь, все согласны, что минет изобрели во Франции?

Все единодушно:

- Да!!!

Тут встает русский т говорит:

- Видите ли в чем дело, недавно наши археологи производили раскопки у стен Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Боярскую думу. Оно начинается так: “Я Вас в рот еб@л, я Вас Пид@р@сов насквозь вижу!” Это, кстати, немцам насчет рентгена…”

 

- Привет! Какая классная кофточка!

- Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!

- Да не волнуйся ты, вырастут! !

 

Один мой товарищ, доктор наук и профессор, между прочим, застал раз свою юную дщерь (одиннадцати годов на то время) за разглядыванием двух бабочек моли, слившихся в экстазе на дверце холодильника.

- Смотри, папа, какая странная сросшаяся моль, - задумчиво произнесла дочь.

- Это не сросшаяся моль, а две отдельные, - поправил папа.

- Тогда что они тут делают? - поинтересовалось дитя.

- Занимаются сексом, - честно ответил папа, который всегда считал, что честность и открытость - главное в отношениях между детьми и родителями.

Но следующий вопрос дотошного ребенка даже папу-профессора надолго вогнал в ступор.

- А почему ТАК ТИХО?

Как сказал товарищ, он не знал, то ли ржать, то ли плакать, то ли гордиться собой

 

Сижу в гостях в большой гостиной. Жду друга. В коридоре грохот, потом снова, потом еще раз!

В гостиную торжественно входит маленькая девочка - года 2 - и тянет за ремень сумку от большого фотоаппарата. Останавливается. Делает взмах, сумка описывает дугу и с грохотом ударяется об пол. Бац!

Смотрю, бабушка начинает стремительно бледнеть. На мой вопросительный взгляд еле выговаривает:

- Сын купил фотоаппарат за 1000$, в рассрочку.

Смотрю на деда - он сидит веселый - как ни в чем не бывало! Говорит:

- Фотоаппарат я вынул, насыпал всяких железок. Скоро сын с работы придет, но внучка не утерпела - решила вам показать.

Я, глядя на бабушку, констатирую:

- Да, эффект будет сногсшибательный!

 

Придорожное кафе. Заходит водила дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкерам, и один из них говорит ей:

- Козел! Даже за себя постоять не умеет!

Официантка:

- Да он еще и водит xреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...

 

- Папа, привези мне аленький цветочек!

- Доча, ну тебя нафиг! У меня ещё за твою чудо-траву условный срок не закончился...

 

- Как дела?

- Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка.

- живодер!!!

 

У меня на балконе сосулька растет метровая, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из распылителя подкармливаю.

 

Призвали как-то одного волосатого админа в армию служить, на границу. Поставили его в дозор. Вдруг админ слышит шаги...

- Стой! Пароль?!

Ответ из темноты:

- Владивосток.

- Логин?!

- ????!!!

 

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:

- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.

Продавец обалдел:

- Не понял? Это как?!

- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.

Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:

- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!

 

Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, нифига себе! Дельфины! ", вспоминают и боятся до сих пор.

 

Детский новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется.

Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой.

Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:

- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители.. У вас, по-ходу, неверная информация обо мне…

- Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.

Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:

- Отче наш! Иже еси на небеси…

Муж и жена решили сходить в театр. Дома оставляют в первый раз шестилетнего сына. волнуются. отец поучает ребёнка:

- Мы с мамой в театр уходим. Ты сиди, никому не открывай. Если кто в звонок позвонит, скажи что маленький до замка не достаёшь, что мол. вот пойду брата штангиста разбудешь, он откроет ПОНЯЛ? ПОВТОРИ!!!

Сын: Я маленький, замок не могу открыть, сейчас братана штангиста пойду разбужу.

Успокоенные родители уходят.

после спектакля решил папа проверить бдительность сына. засунул два чупа-чупса за щеки, позвонил в свою квартиру.

Сын: Кто там?

Отец: Слесарь из горгаза.

Сын: Чего надо?

Отец: Нужно проверить у вас плиту, соседи на запах газа жалуются.

Сын: ПОШЕЛ ТЫ, у нас "буржуйка"!

— Слыхал, что на АвтоВазе планируют начать производство самолетов?

— Насчет самолетов — не уверен, а вот вертолеты для губернаторов им, пожалуй, поручить можно...

 

Если судить по логотипу, Автоваз создавался как завод по выпуску небольших парусных лодок...

 

 

Выделенные АвтоВАЗу 250 млн. истрачены на революционные изменения формы крыла, левого подфарника и ручки переключения передач!

 

 

На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:

— Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая? . . А то я смотрю по дорогам: люди не очень то её покупают.

Продажи Lаdа Kаlinа в Германии по итогам октября месяца составили три экземпляра.

С таким же показателем месяц закончили Aston Mаrin DB9, Cаdillаc CTS и Lаmborghini Avеntаdor.

Изменено пользователем manowar

– Куда ты решил поехать отдыхать?

– Оценив свой бюджет, я решил, что не устал.

 

- Народ, кто может рассказать о газовых плитах ГЕФЕСТ?

- У меня стоит.

- У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о плитах.

 

Школа. Урок труда.

Учитель:

- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!

Ученик:

- Так они туда не влазят.

- А ты гвоздики возьми, придурок!

 

 

Под водочку все идет прекрасно!... Кроме ног…

 

 

Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный

водитель “девятки”...

 

Две подруги. Одна:

- Мой то, ну прям секс - машина!

- А мой - секс-мопед!

- Как это?

- Два такта и впрыск!

 

 

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!!!

 

 

В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.

- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?

- Таки да!

- Так зашейте вашей кошке ж*пу, чтоб она не срала мне под двери!

 

 

Пятилетняя дочка спрашивает папу:

— Папа, что такое секс?

Папа старается в меру ее понимания объяснить. Она слушает некоторое время, а потом прерывает:

— Папа, глупый, секс — это шесть. А севен — это семь.

  • 2 недели спустя...

Премьер-министр – журналисту:

- Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени.

- Ну и?

- Наказали - я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!

- Это за 10 миллионов из бюджета?

- Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!

 

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:

-Кто пукнул?

Лев:

-Я, а что?

Заяц, с восхишением поднимая большой палец:

-Запах-во!!!

 

Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов «дом 2».

 

Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул,

а там 17 пьяных в дрова мужиков.

Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит,

чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.

Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й,

хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:

- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?

Семнадцатый (возмущенно):

- Здрасте! А кто ж вам вчера на баяне играл?.

 

Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка:

- Сразу тебя предупреждаю, что "что во все щели! " - это 2 желания, а не 3!

Звонок в аварийную горгаза:

- Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!

- Бабуля, а вы спичку зажигали?

- Ой забыла, сейчас зажгу...

Утро. Жена мужу:

- Вася, вставай, на работу пора... . Вставай... Ну, Вася! . . Не-ет, Вася, ты весь вставай...

 

 

 

- Чем российский ГАИшник отличается от слона?

1. в смысле поесть - тут слон впереди;

2. в смысле выпить - тут 50 на 50;

3. а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает

Следователь:-цель Вашего обращения в сервис? Подозреваемый:-да вот купил полгода назад машину б/у,а у нее капот полопался.Перекрасить хотел.

- А что вы можете пояснить по факту обнаружения под слоем шпаклевки человеческого скелета?

- .....????!!!!

—Любимая, ты где ???

— Дорогой, я в машине … а за мной гонится трамвай … я не знаю куда ехать!

— Съезжай с рельсов и включи навигатор …

— Не включу !!! Я с ним поругалась!

Разговор со знакомой ТП, о новом бойфренде

х:Блин он такой классный!Ещё и музыкант!

у:С чего ты взяла?

х:Завтра говорит, на кожаной флейте научит играть!

Идет совещание у Медведева:

-Нам надо жестко бороться с коррупцией. Вон, видите того человека? Он присвоил 100 млн. бюджетных средств. Так я его пригласил к себе в кабинет - и такого щелбана ему дал!

-Дмитрий Анатольевич, как так - 100 млн. - и щелбан?

-Вы не понимаете, наказание должно быть неотвратимым!

Мужики! Перед 23-м февраля купите себе пену, бритву, кружку и носки! Поставьте любимую в тупик...

 

Выдержка из распоряжения по банку "Возрождение":

«П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: «Банк Возрождение Ежиков слушаю...», в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов...»

Изменено пользователем alex_KJ

Женская логика: "Вообще не понимаю, как муж с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубу?!" :hands:

  • 2 недели спустя...

 

 

- Как дела?

- Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка.

- живодер!!!

 

Детский новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется.

Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой.

Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:

- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители.. У вас, по-ходу, неверная информация обо мне…

- Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.

Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:

- Отче наш! Иже еси на небеси…

:good: :good: :good::lol2: :lol2: :lol2: :lol2:

Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:

— Что делать умеешь?

— Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.

— Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.

Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ–10, пошуровал и говорит:

— 54.

Проверили, все верно.

— А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?

Штурман глянул на стадо, взял НЛ–10, пошуровал и говорит:

— 327.

Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ–10, пошуровал туды–сюды и говорит:

— 1243.

Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.

Председатель:

— Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?

— Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.

 

 

 

 

 

Лезет в гору альпинист. Со страховками, приспособлениями всякими… Залез. Видит, на краю пропасти два мужика сидят, и то один, то другой прыгает вниз, и также легко возвращается на место.

Альпинист:

— Ребята, а как это у вас получается?

Один из мужиков:

— А тут вдоль скалы восходящие токи воздуха, такие сильные, что сами наверх выносят.

Альпинист:

— И что, я тоже так смогу?

Мужик:

— Да легко!

Альпинист прыгает в пропасть, естественно, камнем вниз и расшибается в лепешку.

Второй мужик говорит первому:

— Знаешь, Гаврюша, хоть ты и архангел, но такая сволочь!

:good::lol2: :lol2:

— Мама, а почему папа лысый? — А он у нас очень умный! — А почему у тебя так много волос? — Заткнись и ешь…

*Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:

— Это что такое?

— А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы — это на твою зарплату?

— Я спрашиваю: Что это такое?

— А квартира, машина — на твою зарплату?

— Это что такое?

— А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?

— Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!

 

*Зашёл в супермаркет, купил жвачку орбит.

На кассе:

— Пакет нужен?

— Лучше 3, боюсь один порвётся.

 

*Дашенька, ты готова?

— Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.

— Кого!

Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу — страшную, лысую,глаза нет, грязную.

Мать, непроизвольно:

— Фу, бля!

— Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет…)))

  • 2 недели спустя...

Собрались как-то Заяц, Волк и Хомяк в Китай. Ну и Хомяк спрашивает:-А как нас там будут звать? Заяц:-меня Зуй, Волк:-А меня Вуй, Хомячок:-я наверно в Китай не поеду

 

Разговор в магазине:

-Какое покрытие пола Вы посоветуете в детскую??

-А сколько у Вас детей?

-Трое!

-Заасфальтируйте пол!

 

В магазине менеджер обучает продавца:

-Если в наличии чего-то нет, то предложите что нибудь из нашего ассортимента! Понятно?

-Да! Конечно!

Подходит покупатель.. -У Вас есть туалетная бумага?

-Туалетной бумаги у нас нет, но мы предлагаем на выбор: конфети, серпантин или наждачную бумагу..

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в теме...

Сейчас в сети (Полный список)

  • vikkarelin
  • leeonline
  • андрей 2013
  • Alexq
  • GARRI S
  • up6
  • MarkS

Бортжурналы

  1. Обзоры и статьи о машинах.

    Блог пользователя AG в General
    • 24 Записи
    • 27 Комментариев
    • 43472 Просмотра

    В этом бортжурнале рассказываем и показываем машины, которые есть/были на нашей стоянке.

    JEEP4X4CLUB MOTORS +7-999-912-87-47

    AG

    Jeep Grand Wagoneer 2026: Подробный обзор рестайлинга для JEEP4X4CLUB

    Снимок экрана 2026-10-28 224559.png

    1. Что ПРИНЦИПИАЛЬНО нового?

    • Ликвидация «суббренда» Wagoneer: Маркетологи признали эксперимент неудачным. На капот и корму вернулись каноничные надписи JEEP. Теперь это не «просто Вагонер», а полноценный флагман марки.

    теперь не просто GRAND WAGONEER - а JEEP GRAND WAGONEER с гордым шильдом Jeep на капоте и на руле!

    • Объединение линеек и обвал цен: Jeep убрал из гаммы «обычный» дешевый Wagoneer. Теперь модель одна — Grand Wagoneer. Но чтобы не терять покупателей, базовый ценник снизили почти на $20 000–$26 000 по сравнению с дорестом за счет появления более простых заднеприводных версий (4x2) и упрощения начального оснащения.

    • Прощай хром! Американцы полностью избавились от блестящего хрома на кузове. Ему на смену пришли матовые элементы отделки Metallic Bright Silver и темный Metallic Dark Silver. Визуально машина стала выглядеть более собранно и современно.

    • Морда в стиле нового электрического Wagoneer S: Решетка радиатора стала выше на 5 см и получила диодную контурную подсветку всех 7 прорезей. Задняя оптика теперь растянулась во всю ширину багажной двери.

    Снимок экрана 2026-10-28 224907.png

    2. Моторы и трансмиссия

    Эпоха легендарных V8 HEMI для Grand Wagoneer ушла окончательно. В моторной гамме произошла следующая рокировка:

    • Базовый бензиновый Hurricane 3.0 twin-turbo (Standart Output): Выдает 420 л.с. и 635 Нм крутящего момента. Это дефорсированная версия (до рестайлинга топовый Hurricane выдавал 510–540 сил). Идет в связке с модернизированным 8-ступенчатым автоматом ZF (8HP75). Привод может быть как задним, так и полным Quadra-Trac. Тянет прицеп весом до 4.5 тонн.

    • Hurricane High Output (540 л.с.): Сохранен эксклюзивно для самых старших комплектаций вроде Summit Reserve, но доступен он будет чуть позже.

    • Главная инновация — Гибрид REEV (4xe): Модификация с последовательным гибридом (электрокар с «удлинителем хода»). Под капотом стоит атмосферник V6 3.6 Pentastar, работающий исключительно как генератор для зарядки батареи. В движение танк приводится мощными электромоторами на обеих осях (схема позаимствована у пикапа Ram 1500 Ramcharger).

    3. Комплектации и уровни оснащения

    • Grand Wagoneer (База): Доступна с приводом 4x2 и 4x4. Салон на 7–8 мест, обивка кожей Capri, колеса 18 или 20 дюймов, медиасистема Uconnect 5 с экраном 12 дюймов, музыка Alpine (9 динамиков). Пневмоподвески нет в стандарте — стоят обычные пружины.

    • Limited / Limited Altitude: Средний уровень. Появляются 20-дюймовые диски, подогрев 2-го ряда, электроскладывание 3-го ряда. Пакет Altitude добавляет брутальный «черный» декор кузова и салона.

    • Upland: Специальная версия для тех, кто съезжает с асфальта. В базе идут зубастые шины, усиленная внедорожная защита днища (лыжи), буксировочные крюки и специальный режим камеры «Trailer hitch zoom».

    • Summit / Summit Reserve: Абсолютный «жир». Сюда по умолчанию возвращается адаптивная пневмоподвеска Quadra-Lift, панорамная крыша Tri-Pane, роскошная кожа Palermo, передние кресла с массажем (24 регулировки), 4-зонный климат и музыка McIntosh (до 23 динамиков).

    • Summit Obsidian: Топ-версия в строгом темном исполнении (диски 22'' черного цвета, темный хром в салоне, черная крыша).

    4. Салон и электроника: точечные улучшения

    • Качество материалов: Полностью заменены материалы отделки на более дорогие (настоящий американский орех, металл).

    • Информативность: Проекционный дисплей (HUD) на лобовое стекло стал шире и информативнее.

    • Безопасность и контроль: Камера слежения за детьми на задних рядах FamCAM теперь доступна на большем количестве комплектаций. Уже в базе идет продвинутый автопилот Level 2 Active Driving Assist.

    Итог: Jeep сделал GRAND WAGONEER более доступным в «базе» для конкуренции с Tahoe/Expedition, но сохранив роскошные версии Summit для борьбы с Cadillac Escalade и Lincoln Navigator.

    Последние записи

  2. TRS Motors

    Блог пользователя TRS Motors в General
    • 306 Записей
    • 31 Комментарий
    • 214516 Просмотров

    Мы сеть клубных автосервисов ТРС Моторс в Москве и Санкт-Петербурге.

    🏅Рейтинг 5⭐ на Яндексе с 2018 по 2026 год, получили награду «Особенно Хорошее место». С 2026 года эту награду вручают организациям, которые 5 раз подряд становились «Хорошим местом».
    🤘Работаем с 2011 года
    🔧У нас есть дилерский сканер и 4 профильных диагноста-электрика. И поэтому мы точно ставим диагноз по Jeep, Dodge, Chrysler, RAM
    🔧Гарантия 1 год на работы и запчасти
    🛢️Используем оригинальное масло Shell и Pennzoil. Каждая бочка с маслом проходит проверку в лаборатории МИЦ ГСМ на оригинальность и соответствие присадкам
    ⚙️Свой склад запчастей из Америки, готовы отремонтировать ваш автомобиль день в день
    🤝Работаем с физическими и юридическими лицами, предоставляем полный комплект закрывающих документов

     

    У нас 2 профильных автосервиса по Jeep: 1 в Москве и 1 в Питере, в общей сумме 13 подъёмников. Специализируемся исключительно на автомобилями концерна FCA: Jeep, Dodge, Chrysler, RAM. Работаем с 2011 года.

    TRS Motors

    Копеечная деталь, к которой не подобраться при собранном мотоцикле отсеке

    Антифриз хлестал из-под турбины на дизельном Jeep Grand Cherokee (WK2) 2013 года, мотор 3.0 EXF, пробег почти 270 тысяч. Уровень в бачке уходил, а лужи под машиной владелец не находил.

    Течь шла из патрубка охлаждения турбины. Он сидит в глубине моторного отсека, между двигателем и моторным щитом, снаружи почти не виден, и подлезть к нему без снятия силового агрегата невозможно.

    Почему рвётся патрубок контура охлаждения турбины

    Турбина дизеля раскаляется до сотен градусов, и часть тепла с неё снимает антифриз по отдельному небольшому контуру.

    Патрубок этого контура годами работает на постоянных циклах нагрева и остывания, постепенно теряет эластичность и в итоге даёт трещину под давлением. На пробеге под три сотни для 3-литрового дизеля это рядовой износ, а не редкий случай.

    Мотор наружу ради одного шланга

    Двигатель с подрамником, трансмиссией и частью подвески мы у нас в ТРС-Моторс отсоединили от кузова, а кузов подняли вверх. Только в таком положении к патрубку появляется доступ, поэтому ради недорогой детали пришлось идти на полную разборку.

    Патрубок заменили, контур заполнили и проверили на герметичность под давлением. Как выглядит трещина и подтёки по задней стенке двигателя, показали на видео.

    Пока мотор был снят, взялись за свечи накала: по двум wiTECH держал ошибку, они не грелись. Три свечи вывернули, остальные закисли, в этом направлении продолжаем работать. Тем же заходом устранили мелочи по подвеске.

    Антифриз убывает, а на асфальте после стоянки чисто

    Смотрите уровень в расширительном бачке чаще, чем принято, на американских машинах разумно проверять каждую тысячу километров.

    Если жидкость уходит, но лужи под машиной нет, осмотрите заднюю стенку двигателя со стороны моторного щита. Свежие подтёки и засохшие разводы в этом районе прямо указывают на контур охлаждения турбины.

    Найденная заранее течь ничего не меняет по объёму работ, мотор снимать всё равно придётся, зато турбина не останется без охлаждения в дороге и не уйдёт в перегрев.

    Контакты

    ТРС-Моторс — автосервисы по ремонту Jeep, Dodge, RAM в Москве и Санкт-Петербурге

    Москва: шоссе Энтузиастов, 54с6 (ежедневно 9:00–21:00), +7 (495) 021-90-90, ТГ: @trsamerica, MAX

    СПб: Дальневосточный проспект, 73В (ежедневно 9:30–20:00), +7 (812) 416-00-99, ТГ: @trsamericaSPB, MAX

    Последние записи

  3. CX27 - ремонт и обслуживание Jeep

    Блог пользователя Илья_СХ27 в General
    • 52 Записи
    • 107 Комментариев
    • 455104 Просмотра
    Илья_СХ27

    В жизни каждого автомобиля наступает момент, когда владелец перестает покупать на него оригинальные запчасти, потом перестает покупать и неоригинальные, ставит все б/у и продает. Вот и этот CADILLAC SRX дожил до такого возраста. Но ремонт запчастями б/у, вопреки распространенному мнению, далеко не всегда является самым дешевым вариантом. Запчасти б/у часто приходится покупать по несколько раз, и несколько раз платить сервисам за эти эксперименты. Покупая запчасть б/у, вы не знаете точно, от вашего она автомобиля или нет. А часто и сами продавцы этого не знают. Вот о таком случае мы сейчас и расскажем.

    Этот автомобиль приехал к нам своим ходом. При этом двигатель на нем изрядно потряхивало. Позже выяснилось, что компрессии не было в трех цилиндрах из шести.

    Владелец рассказал, что только что забрал машину из ремонта. Ему поменяли заднюю головку блока. При чем поставили ему головку б/у то ли от Opel Insignia, nо ли от Chevrolet Comaro, убедив владельца CADILLAC, что на всех этих автомобилях двигатели стоят одинаковые. Возвращаться к этим ребятам и переделывать у них двигатель по гарантии он почему-то не захотел.

    Горе ремонтники.jpg

    Снимаем впускной коллектор. Меряем компрессию. На задней головке ее нет.

    2 Компрессии нет.png

    Покрутим стартером, и посмотрим на впускные клапана. Из шести клапанов открывается только один.

    3 Открывается один клапаан.png

    Снимем клапанную крышку.

    И достаем рокера. Вернее то, что от них осталось. Вот и причина, по которой клапана не открывались. Другие обломки упали в масляный картер.

    4 Остатки рокеров.png

    Снимем головку, чтобы проверить состояние клапанов. И достанем остатки рокеров из поддона. В маслоприемник их, конечно, не засосет. А вот под цепь они попасть могут.

    5 Снимаем ГБЦ.png

    Проверяем биение клапанов часовым индикатором. Диагноз неутешительный – все клапана погнуты – под замену.

    6 Биение клапанов.png

    Владелец решил, что купить ГБЦ б/у в сборе дешевле, чем комплект новых клапанов. Но вот какого качества головку за эти деньги он нам привез. Распредвалы ржавые.

    7 Распредвалы ржавые.png

    Клапана болтаются. С такой болтанкой клапанов маслосъемные колпачки масло держать не смогут.

    8 Клапана болтаются.png

    Сами клапана на этой головке оказались нормальными. А вот направляющие втулки придется все поменять. Вот на этом цилиндре одна втулка уже выпрессована. Вот новые втулки. Их надо запрессовать и развернуть под окончательный размер.

    9 Направляющие втулки клапанов.png

    С большим трудом удалось убедить владельца купить распредвалы именно от его автомобиля. И новые VANOSы. Узнав, что за повторную замену деталей ему придется повторно платить, он все-таки согласился. Небольшие отличия в форме кулачка распредвала и угле его поворота могут быть незаметны глазу, но сразу скажутся на работе двигателя.

    10 Распредвалы бу.png

    Ну вот наш CADILLAC почувствовал родные запчасти, и двигатель заработал так, как ему положено.

    11 Завели после ремонта.png

    Последние записи

Background Picker

Аккаунт

Навигация

Поиск

Поиск

Настроить push-уведомления браузера

Chrome (Android)
  1. Нажмите на иконку замка рядом с адресной строкой.
  2. Нажмите Права доступа -> Уведомления.
  3. Измените свои настройки.
Chrome (компьютер)
  1. Нажмите на иконку замка в адресной строке.
  2. Выберите Настройки сайта.
  3. Найдите Уведомления и измените свои настройки.