Перейти к содержимому
Открыть в приложении

Удобный способ просмотра. Узнать больше.

JEEP4X4CLUB

Полноэкранное приложение на главном экране с push-уведомлениями, медалями и многим другим.

Чтобы установить это приложение на iOS и iPadOS
  1. Нажмите иконку «Поделиться» в Safari
  2. Прокрутите меню и нажмите На экран «Домой».
  3. Нажмите Добавить в правом верхнем углу.
Чтобы установить это приложение на Android
  1. Нажмите меню из трёх точек (⋮) в правом верхнем углу браузера.
  2. Нажмите Добавить на главный экран или Установить приложение.
  3. Подтвердите, нажав Установить.
JEEP4X4CLUB в VK и VKVIDEO - подпишитесь!

Зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

Зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы получить полный доступ к ресурсам.

Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:
- Пиво. На все
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал - пусть обоссытся.

 

Одна женщина жалуется другой:
- У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и насоветовала!
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-суке убежал!

  • Ответы 1,8k
  • Просмотры 353,1k
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Самые популярные сообщения

  • Слушается дело о разводе. Судья: Огласите, пожалуйста, причины, которые подвигли вас подать на развод. Жена: Дело в том, что совсем недавно я случайно узнала, что мой муж является собственником квар

  • Маленький сын спрашивает у мамы- Мам, а ты мне хайджек купишь?- Конечно! И хайджек тебе купим, и джип к нему купим, и друзей-рас***дяев, б**ять купим, чтобы все как у отца было!

  • Возможно баян))) Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское,икра и т.д. Потом говорит: — Поехали ко мне! Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет

Опубликованные изображения

Важные ответы

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:

— Папа, тебя учительница математики вызывает.

— А что случилось?

— Она мне говорит: «Сколько будет 7*9?», я ей говорю: «63», она спрашивает: «А 9*7?», я ей отвечаю: «Какая, на х..й, разница?»…

— Действительно, какая разница? — удивляется отец, — ладно зайду.

 

На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:

— Пап, а ты в школу ходил? — Нет еще.

— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.

— Зачем?

— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: «Я что, на х..ю стоять должен?»

— Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.

 

Приходит сын из школы на следующий день:

— Пап, ты в школу ходил?

— Нет еще.

— Не ходи, меня исключили.

— Почему?

— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.

— А учитель рисования нах..й пришел?

— Я так и спросил…

121209338_2.jpg

Идет мужик по лесу ... Дождь херачит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит — машина стоит, он подошел, в окошко смотрит — там никого. Дверцу попробовал — открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

— А ты че тут делаешь???

— Да вот, еду ...

— А*уеть просто!!! Я толкаю, а он, с@ка, едет!

Семен Маркович,вы женаты?

Разведен.

И как,сильно развели?

Трусы таки оставили.

Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед  ей:

- Что закапываешь?

- Моего хомячка.

- Что-то ямка великовата для хомячка.

Девочка бросает последнюю горсть земли и отвечает: - Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего долбанного КОТА!

  • 2 недели спустя...

Мы с папой пошли в торговый центр, чтобы купить новые ботинки (папе 66 лет). И вдруг я заметила, что он смотрит на девушку-подростка, стоящую неподалеку.

У нее на голове был ирокез, раскрашенный в разные цвета: зеленый, красный, оранжевый и синий. Папа продолжал смотреть на нее. Девушка почувствовала на себе его взгляд и обернулась.

Когда эта ситуация повторилась во второй раз, она язвительно спросила:

— В чем дело, старик? Никогда в жизни не совершал безумные поступки?

Зная моего папу, я предчувствовала гениальный ответ и начала улыбаться. Он даже глазом не моргнул и быстро ответил в своем стиле:

— Однажды я накурился и тр@хнул попугая. Просто стало интересно, вдруг ты моя дочь.

Объяснительная грамота. 
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. 
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. 
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается) 
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. 
Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. 
В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно с таким .уем летает?

 

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:

- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!

- Это можно.

Через час Петька возвращается.

- Ну как?

- Да нет у него ни фига.

- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.

Приходят к деду. Василий Иванович:

- Здорово, отец!

- Здорово, сынки!

- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.

- Ох, какая старая!

- Петька, запиши: новую хату ему от Единой России И жена у тебя вроде старая.

- Ой, какая старая!

- Петька, запиши: новую жену ему от Единой России

- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!

Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:

- Слышь, дед! А может у тебя и ХРЕН старый?

- Уж какой старый!

- Петька, запиши: ХРЕН ему от Единой России

  • 2 недели спустя...

Любишь кататься - люби и саночки возить - кричали пьяные мыши,запрягая Золушку в тыкву...

post-31905-0-73880900-1475347889_thumb.jpg

  • 4 недели спустя...

Мужик приходит на колбасный завод и просит принять его на должность

дегустатора. Ему говорят, что у нас дегустаторов завались. Он настаивает

на своей эксклюзивности. В общем он уламывает отдел кадров дать ему

шанс. Устраивают ему проверку. Идет дегустация. Мужику дают колбасу, он

ее лижет кончиком языка и говорит:

- Так, это "Любительская", состоит из 30% говядины, 40% свинины, 2%

соевого белка и так далее.

Все офигивают. Заявязывают ему глаза, дают лизнуть еще один образец

колбасы. Он опять угадывает название, состав и собенности.

Решили его проверить, подговорили секретаршу, она разделась, дали ему

лизнуть ее между ног. Мужик посмаковал, а потом и выдает:

- Полтавская...!

Все начинают смеяться, типа какой он лох, как его развели, а мужик

облизав губы продолжает:

- ... дом 10, квартира 16, зовут Юля!!!

Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью черные, а один с белым членом. Мужик подходит к одному из "полноценных" негров и наушко спрашивает:

- А чего это вы два нормальные негры, а у этого член белый?

- Мужик, мы не негры, мы - шахтеры. А этот вчера женился.

Из дневника марсианина:
1 августа прилетели японцы.
При помощи своих нанотехнологий взломали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем. Сожрали японцев.
2 августа прилетели американцы.
При помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем. Сожрали американцев.
3 августа прилетели русские.
При помощи лома,кувалды и "ё....... мать" взломали наш бункер за 3 минуты и раздали всем п..........й. Было невкусно, но хватило всем.

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
— :вполне он мог бубну снести:
— :бубну снес, ну так черва осталась:
— :две, конечно, мы ему всунем:
— :две, это минимум:.
Заглядывает ревизор в этот кабинет и охреневает — директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
— :сначала спокойно трефу отберем:
— :а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
— :а теперь прорезаем пику:
— :точно нет у него бубны:
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
— Да слышу я, слышу, уже несу:

В России выпустили марку с портретом Путина. Никто так и не смог ее приклеить. 14% плевали не на ту сторону, а 86% лизали не с той стороны.

Доктор, вы злой.

- Обоснуй, тварь.

 

- Алл! Это я в реанимацию попал?

- Нет, пока только дозвонились...

 

- Доктор, от чего умер ваш пациент?

- От старости.

- Но ведь он попал под КАМАЗ...

- был бы моложе - успел бы отбежать.

 

- Доктор, скажите у меня грипп?!

- Да!!

- Свиной?!

- Да!!

- Вы уверены?!

- Абсолютно!!! Только свинья могла вызвать "скорою" а 4 утра с температурой 36,7!

 

- Ох, поставьте мне такой укол, чтоб  умерла...

- С удовольствием!

- Это шутка.

- Ватку прижмите...

 

День рождения окулиста. Заносят большой торт в виде глаза. все в восторге!!!

А гинеколог думает: - "Слава Богу не мой день рождения..."

 

- Доктор! Что это у меня??? Это конец, да???

 - Конец.

- Господи! И что теперь???

- Для начала - перестаньте трясти им у моего лица...

 

Подруга невесты на свадьбе поймала БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ.

Спрашивают заику почему вы стали заикаться. Стал рассказывать: когда мы с братом были маленькие сосали у козы молоко. Так мы выросли, коза постарела, молоко закончилось, решили избавиться от козы. Стоим на рынке, продаем козу, подходит мужик, спрашивает - почем козел. Брат сразу умер, а я стал заикаться.

Бежала лиса по лесу, а из кустов:

— Ку-ка-ре-ку....

Лиса — в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:

— Вот что значит знание иностранных языков!

СЕКС-ШЛЁПАНЦЫ

 

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуренный ямайский продавец говорит:

— Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для ceкcа шлепанцы?

Пара в недоумении:

— Как это так, для ceкcа?

— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь!

Мужчину сказанное не впечатляет, но о супруга явно заинтересована, пихает его локтем в бок:

— Ну, померяй, ну померяй...

— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для ceкcа.

Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и...

Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:

—БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит:

- Эх, сейчас бы кофе и минет!!!

Весь салон "угарает" от смеха. Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать, чтобы те отключили микрофоны. Пассажиры ей в след:

- Кофе, кофе не забудь!!!

  • 2 недели спустя...
     В Нью-Йорке открылся магазин мужей, в котором женщины могут выбрать и  купить себе мужа по вкусу. 

На входе инструкция, как работает магазин:

1) Можно посетить магазин только один раз;

2) Здесь шесть этажей и характеристики мужчин с каждым этажом улучшаются;

3) Можно выбрать любого мужчину или же подняться на этаж выше;

4) Нельзя возвращаться этажом ниже.

Одна женщина решила сходить в этот магазин и найти себе спутника жизни.

     На первом этаже ее встретила табличка: "Эти мужчины имеют работу". Она решает пойти выше.

     На втором табличка гласит: "Эти мужчины имеют работу и любят детей". Женщина решает подняться выше.

     На третьем: "Эти мужчины имеют работу, любят детей и невероятно красивы". 

- Вау! - говорит женщина, но... решает идти выше.

     На четвертом этаже сообщается, что "Эти мужчины имеют работу, любят детей, красивы как боги и помогают по дому". 

- Невероятно! - восклицает женщина. - С трудом могу удержаться.

Но, сказав так, решает идти этажом выше.

     На пятом этаже табличка: "Эти мужчины имеют работу, любят детей, красивы как боги, помогают по дому и экстремально романтичны и чувственны". Женщина у же собралась зайти на этот этаж и выбрать себе кого-нибудь здесь, но все же  решает взойти на шестой. Там ее встречает электронная надпись: "Вы являетесь посетительницей номер 31456112 этого этажа, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы продемонстрировать, что женщину невозможно удовлетворить никак. Спасибо за то, что выбрали наш магазин".

     Напротив же был открыт магазин жен. На первом этаже табличка: "Женщины, которые любят секс". На втором этаже табличка: "Женщины, которые любят секс и не выносят мозг"... Этажи с третьего по шестой не были посещены ни разу.

Да-а-а-а... Читаю и вспоминаю когда-то популярные анекдоты.... Годков эдак 10-15 назад.

Все повторяется...

 

Просьба к копипастерам - хотя бы разделяйте текстовую массу.

Изменено пользователем Habib

-----

post-31905-0-88185600-1480415561_thumb.jpg

Сидят два мужика:

— Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?

— Не, я с закрытым ртом сплю.

Звонок по телефону девочек по вызову:

- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?

- Да, конечно.

- В баню подвезёте?

- Да, конечно, через полчасика будут.

- Скажите, а мальчики есть?

- Да, вас активные или пассивные интересуют?

- Да в общем-то всё равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём,

потрахаемся - надо бы для логического завершения каким-нибудь

пи*арасам морду набить.

Чего у тебя фингал под глазом?

— Понимаешь, на остановке автобуса увидел девушку, у которой платье засунулось в ж@пу. Я взял и потихоньку вытаскивать начал.

— Оно тебе надо было?

— Я тоже потом так подумал и пальцем начал запихивать обратно.

В ГСВГ (Группа советских войск в Германии) один водитель мусоровоза, выехав из части на немецкую улочку, нечаянно зацепил ехавшего немецкого дедушку на велосипеде... дедушка скончался. 

В части построение на плацу, бедолага-водила стоит с опущенной головой посреди плаца.. Комполка с трибуны орёт, тыча в него пальцем: 
– Старый немец... пенсионер! Во время войны был танкистом в СС Дохлая башка! Несколько раз был подбит и горел в Тигре! Попал в плен! Прошел все ужасы советских лагерей! Чудом полуживой вернулся домой! и вот! 40 лет спустя у порога собственного дома в родном городе погибает под колесами советского говновоза! 
КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ? 
*тишина, полкан вытирает лоб и умиленно шепчет басом: 
– Я называю это — ВОЗМЕЗДИЕ!

 

Поручик Ржевский идёт весь побитый.

– Боже мой! Поручик, что с вами?
– Я поссорился с полковником!
– Так полковник же старый, тщедушный...
– У него в руке была кочерга!
– А у вас?
– А у меня в руке была грудь жены полковника. Приятнейшая вещь, доложу я вам, но в драке – вещь совершенно бесполезная!

  • 3 недели спустя...

В Исландии, неподалёку от ледника Ватнайёкюдль, на котором расположен вулкан Хваннадальсхнукюр, между городами Хабнарфьордюр и Фагюрхоульемири, и маленьким островком Вестманнаэёяр, расположен на первый взгляд ничем не примечательный город Вик.

:D

post-31905-0-63678600-1483445622_thumb.jpg

post-31905-0-22672100-1483445668.jpg

  • 2 недели спустя...

IfuNSTX0i4k-300x300.jpg

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в теме...

Сейчас в сети (Полный список)

  • brat-kondrat
  • Viktor_999
  • Olgerdt

Бортжурналы

  1. TRS Motors

    Блог пользователя TRS Motors в General
    • 270 Записей
    • 27 Комментариев
    • 166477 Просмотров

    Мы сеть клубных автосервисов ТРС Моторс в Москве и Санкт-Петербурге.

    🏅Рейтинг 5 на Яндексе с 2018 по 2026 год, получили награду «Особенно Хорошее место». С 2026 года эту награду вручают организациям, которые 5 раз подряд становились «Хорошим местом».
    🤘Работаем с 2011 года
    🔧У нас есть дилерский сканер и 4 профильных диагноста-электрика. И поэтому мы точно ставим диагноз по Jeep, Dodge, Chrysler, RAM
    🔧Гарантия 1 год на работы и запчасти
    🛢️Используем оригинальное масло Shell и Pennzoil. Каждая бочка с маслом проходит проверку в лаборатории МИЦ ГСМ на оригинальность и соответствие присадкам
    ⚙️Свой склад запчастей из Америки, готовы отремонтировать ваш автомобиль день в день
    🤝Работаем с физическими и юридическими лицами, предоставляем полный комплект закрывающих документов

     

    У нас 2 профильных автосервиса по Jeep: 1 в Москве и 1 в Питере, в общей сумме 13 подъёмников. Специализируемся исключительно на автомобилями концерна FCA: Jeep, Dodge, Chrysler, RAM. Работаем с 2011 года.

    TRS Motors

    Лужа под машиной после стоянки и вибрация, похожая на пропуски

    Антифриз уходил помногу, и после каждой стоянки под машиной собиралась лужа. Дизельный Grand Cherokee (WK2) 2013 года, пробег почти 300 тысяч км, владелец живёт в другом регионе и привозит машину на каждый крупный ремонт.

    Течь оказалась не в одной точке. Первое место — байпасный патрубок на водяном насосе, пластик там уже развалился, и оттуда било ручьём. Второе — нижний шланг радиатора, тот, что идёт от нижнего бачка на расширительный бачок и на трубу помпы, за триста с лишним тысяч он стал совсем мягким.

    Почему пластик патрубков сдаётся, а гидроопора остаётся пустой

    Патрубки системы охлаждения здесь пластиковые. От постоянных циклов нагрева и остывания пластик дубеет и теряет упругость, а потом трескается или расходится по стыку. Ускоряет процесс и обратное размягчение, если на патрубок попадает дизтопливо или моторное масло. Как выглядит разлом байпасного патрубка, показали на видео.

    С правой опорой двигателя механизм другой. Она гидравлическая: внутри рабочая жидкость, которая гасит вибрацию мотора. Оплётка потрескалась, жидкость вытекла, демпфировать стало нечем, и мотор фактически лёг на внутренний отбойник, передавая вибрацию прямо на кузов. По ощущениям это очень похоже на пропуски зажигания, хотя причина чисто механическая.

    Рулевая рейка на этой машине электрогидравлическая, вал внутри корпуса держат пластиковые втулки. С пробегом втулки изнашиваются и рейка начинает течь, здесь подтекало с обеих сторон.

    Рейка, раздатка и блок отопителя в один заезд

    Патрубки поставили новые оригинальные, ремонтировать такое бесполезно. Рейку отремонтировали, тем же заходом заменили тяги, пыльники и рулевые наконечники в сборе, правую опору двигателя поставили новую.

    Отдельная позиция по раздатке. Передний сальник на передний кардан течёт, а стопорное кольцо вала стоит внутри корпуса, поэтому раздатку разобрали целиком, поменяли все сальники и обновили масло. Плюс заслонки блока отопителя, известный слабый узел WK2. По отдельности заслонки не ремонтируются, меняется блок печки целиком, деталь под клиента нашли заранее, и машина осталась у нас в ТРС-Моторс на несколько суток, чтобы закрыть и печку с плановым ТО.

    Индикаторная резинка грушей и щелчки из торпеды

    Пятно антифриза под машиной после ночной стоянки на дизельных WK2 стоит воспринимать всерьёз. Как только пластик пошёл, уходить начинает быстро.

    Вибрация на холостых и толчок при включении передачи указывают на гидроопору. Проверяется на подъёмнике без разборки: снизу у опоры есть индикаторная резинка, при вытекании жидкости её раздувает грушей.

    Тяжёлый руль и подтёки жидкости в районе рейки говорят про износ втулок. Щелчки из торпеды при запуске мотора означают, что заслонки печки начали подклинивать, и лучше заняться ими до того, как заслонку сорвёт внутрь корпуса.

    На таких пробегах имеет смысл посмотреть снизу и передний кардан, подтёки у сальника раздатки видно без разборки.

    Контакты

    ТРС-Моторс — автосервисы по ремонту Jeep, Dodge, RAM в Москве и Санкт-Петербурге

    Москва: шоссе Энтузиастов, 54с6 (ежедневно 9:00–21:00), +7 (495) 021-90-90, ТГ: @trsamerica, MAX

    СПб: Дальневосточный проспект, 73В (ежедневно 9:30–20:00), +7 (812) 416-00-99, ТГ: @trsamericaSPB, MAX

    Последние записи

  2. Обзоры и статьи о машинах.

    Блог пользователя AG в General
    • 18 Записей
    • 19 Комментариев
    • 10056 Просмотров

    В этом бортжурнале рассказываем и показываем машины, которые есть/были на нашей стоянке.

    JEEP4X4CLUB MOTORS +7-999-912-87-47

    AG

    Новая мега-платформа STLA One: Глобальная перезагрузка для Jeep и будущее Cherokee

    Привет, JEEP4x4CLUB! Автогигант Stellantis официально подтвердил перенос следующего поколения Jeep Cherokee на абсолютно новую архитектуру STLA One. Концерн экстренно переписывает глобальную стратегию развития под названием FaSTLAne 2030 и вливает дополнительные $800 миллионов в модернизацию завода в Белвидере (Иллинойс, США) для запуска этой «тележки».

    Давайте разберем без маркетинговой шелухи, почему концерн решил объединить все свои наработки в единую архитектуру и что это принесет нам, джиперам.


    Архитектура «Всё в одном»: Зачем менять правила игры?

    Изначальный план Stellantis образца 2021 года предполагал разделение на четыре независимые платформы: Small, Medium, Large и Frame. Однако реальность рынка заставила инженеров пересмотреть подход.

    STLA One — это универсальная суперархитектура, которая разом заменяет пять старых наследуемых платформ групп PSA и FCA. Она создана для автомобилей классов B, C и D, покрывая самый массовый сегмент рынка.

    • Честная мультиэнергетичность: В отличие от старых платформ, где версия с ДВС страдала от тяжелого кузова, а электромобиль — от тесноты, здесь применен принцип per-energy by design. Каждая модификация (бензин, гибрид PHEV или чистый электромобиль) имеет оптимизированную силовую структуру кузова без компромиссов и лишнего веса.

    • Интеграция Cell-to-Body: Тяговая батарея электрифицированных версий больше не висит массивным ящиком под днищем. Она интегрирована непосредственно в силовой каркас пола. Это дает колоссальный прирост жесткости кузова на скручивание и абсолютно плоское защищенное брюхо, что критически важно при переезде препятствий.

    • Дешевые и живучие LFP-батареи: Переход на литий-железо-фосфатную химию аккумуляторов делает производство на 20% эффективнее по затратам. Для нас это означает снижение итоговой стоимости машины, а также высокую стабильность батареи к повреждениям и сильным температурным перепадам.


    Цифровая революция и Steer-by-Wire

    STLA One станет первой платформой концерна, которая полностью перейдет на цифровой стек управления. Архитектура включает облачную операционную систему STLA Brain, объединяющую датчики машины, и салонный комплекс SmartCockpit.

    Но самое спорное нововведение — технология рулевого управления «по проводам» (Steer-by-Wire). Физическая связь между рулем и передней осью отсутствует. Электронные актуаторы позволяют полностью изолировать руль от жестких ударов камней и вибраций колеи на оффроуде, однако клубным мастерам придется привыкать к совершенно новой логике диагностики и калибровки рулевой трапеции.


    Как вам такие новости, джиперы? Готовы ли вы доверить управление колесами на бездорожье электронным проводам Steer-by-Wire, или «честная механика» старой школы для вас незаменима?

    Поделитесь в комментариях: стоит ли делать отдельный разбор электронной архитектуры STLA Brain, или детальнее изучить компоновку независимой подвески под новые электро-моторы?


    Последние записи

  3. CX27 - ремонт и обслуживание Jeep

    Блог пользователя Илья_СХ27 в General
    • 52 Записи
    • 105 Комментариев
    • 416069 Просмотров
    Илья_СХ27

    В жизни каждого автомобиля наступает момент, когда владелец перестает покупать на него оригинальные запчасти, потом перестает покупать и неоригинальные, ставит все б/у и продает. Вот и этот CADILLAC SRX дожил до такого возраста. Но ремонт запчастями б/у, вопреки распространенному мнению, далеко не всегда является самым дешевым вариантом. Запчасти б/у часто приходится покупать по несколько раз, и несколько раз платить сервисам за эти эксперименты. Покупая запчасть б/у, вы не знаете точно, от вашего она автомобиля или нет. А часто и сами продавцы этого не знают. Вот о таком случае мы сейчас и расскажем.

    Этот автомобиль приехал к нам своим ходом. При этом двигатель на нем изрядно потряхивало. Позже выяснилось, что компрессии не было в трех цилиндрах из шести.

    Владелец рассказал, что только что забрал машину из ремонта. Ему поменяли заднюю головку блока. При чем поставили ему головку б/у то ли от Opel Insignia, nо ли от Chevrolet Comaro, убедив владельца CADILLAC, что на всех этих автомобилях двигатели стоят одинаковые. Возвращаться к этим ребятам и переделывать у них двигатель по гарантии он почему-то не захотел.

    Горе ремонтники.jpg

    Снимаем впускной коллектор. Меряем компрессию. На задней головке ее нет.

    2 Компрессии нет.png

    Покрутим стартером, и посмотрим на впускные клапана. Из шести клапанов открывается только один.

    3 Открывается один клапаан.png

    Снимем клапанную крышку.

    И достаем рокера. Вернее то, что от них осталось. Вот и причина, по которой клапана не открывались. Другие обломки упали в масляный картер.

    4 Остатки рокеров.png

    Снимем головку, чтобы проверить состояние клапанов. И достанем остатки рокеров из поддона. В маслоприемник их, конечно, не засосет. А вот под цепь они попасть могут.

    5 Снимаем ГБЦ.png

    Проверяем биение клапанов часовым индикатором. Диагноз неутешительный – все клапана погнуты – под замену.

    6 Биение клапанов.png

    Владелец решил, что купить ГБЦ б/у в сборе дешевле, чем комплект новых клапанов. Но вот какого качества головку за эти деньги он нам привез. Распредвалы ржавые.

    7 Распредвалы ржавые.png

    Клапана болтаются. С такой болтанкой клапанов маслосъемные колпачки масло держать не смогут.

    8 Клапана болтаются.png

    Сами клапана на этой головке оказались нормальными. А вот направляющие втулки придется все поменять. Вот на этом цилиндре одна втулка уже выпрессована. Вот новые втулки. Их надо запрессовать и развернуть под окончательный размер.

    9 Направляющие втулки клапанов.png

    С большим трудом удалось убедить владельца купить распредвалы именно от его автомобиля. И новые VANOSы. Узнав, что за повторную замену деталей ему придется повторно платить, он все-таки согласился. Небольшие отличия в форме кулачка распредвала и угле его поворота могут быть незаметны глазу, но сразу скажутся на работе двигателя.

    10 Распредвалы бу.png

    Ну вот наш CADILLAC почувствовал родные запчасти, и двигатель заработал так, как ему положено.

    11 Завели после ремонта.png

    Последние записи

Background Picker

Аккаунт

Навигация

Поиск

Поиск

Настроить push-уведомления браузера

Chrome (Android)
  1. Нажмите на иконку замка рядом с адресной строкой.
  2. Нажмите Права доступа -> Уведомления.
  3. Измените свои настройки.
Chrome (компьютер)
  1. Нажмите на иконку замка в адресной строке.
  2. Выберите Настройки сайта.
  3. Найдите Уведомления и измените свои настройки.