Перейти к содержимому

Зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

Зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы получить полный доступ к ресурсам.

Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:
- Пиво. На все
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал - пусть обоссытся.

 

Одна женщина жалуется другой:
- У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и насоветовала!
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-суке убежал!

  • Ответы 1,8k
  • Просмотры 359,5k
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Самые популярные сообщения

  • Слушается дело о разводе. Судья: Огласите, пожалуйста, причины, которые подвигли вас подать на развод. Жена: Дело в том, что совсем недавно я случайно узнала, что мой муж является собственником квар

  • Маленький сын спрашивает у мамы- Мам, а ты мне хайджек купишь?- Конечно! И хайджек тебе купим, и джип к нему купим, и друзей-рас***дяев, б**ять купим, чтобы все как у отца было!

  • Возможно баян))) Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское,икра и т.д. Потом говорит: — Поехали ко мне! Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет

Опубликованные изображения

Важные ответы

- Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. 

- Зачем это тебе?

- Ну тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.

  • 2 недели спустя...

Продается внедорожник Subaru Outback 2015 годa в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций. Ценa — 200 доллaров. Сaмовывоз из N 66° 19, 178 E 84° 25, 610. Ориентир — торчaщaя из болотa aнтеннa радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттудa достaть

-Добавление:деньги перечислил, выезжаю на Subaru
Добавление:продаются 2 Subaru Outback за 400$, точка та же, ориентиры-антенна и шноркель-
Добавление:выехал на ниссане патруле, деньги перечислил.
Добавление:продается ниссан и два Subaru.ориентиры те же.
Добавление:выехал…
Добавление:выехал…
Внимание джиперов:продается автостоянка джипов на болоте, ориентиры те же

Летит мужик в самолете,в туалет по большому прибило,терпеть нет сил,а мужской не работает.Подходит к стюардессе,говорит:

-Девушка,в туалет хочу,сил нет,счас загажу вам тут все,если вы ничего не сделаете.!!!

-Хорошо,идите в женский,только никаких кнопок там не нажимайте.

Мужик сел в женский туалет,все дела свои сделал,сидит,довольный,а в туалете куча кнопок,ну его любопытство распирает,нажал одну-ему все вытерли,другую-все вымыли,нажимает третью-духами побрызгали.Мужик довольный,что такой сервис,смотрит красная кнопка,на ней написано-АУТ,думает,наверное,смыть,нажимает - резкая боль,теряет сознание.Очнулся в больничной палате,спрашивает у доктора:

-Доктор,что со мной?

-В самолете летели?

-Да.

-В женском туалете кнопками баловались?

-Ну было дело.

-Кнопку АУТ нажимали?

-Ну да, а что такое?

-АУТ - это автоматическое удаление тампона,!Возьмите свой х.. на память,он под подушкой.

  • 3 недели спустя...

Чемпионат мира по борьбе , Россия против США.

Тренер говорит нашему борцу:

- Коля короче так, соперник у тебя недай бог никому , ломает всех коронным приёмом, попадёшся всё, капец тебе, а не золото.

Начался поединок, тренер бегает, волнуется, подсказывает и тут видит, что американец делает свой коронный захват, думает "ну всё, капец, сейчас сломает Коляна". Закрыл глаза и в раздевалку из шкафчика чекушку опрокинул. Сидит за голову держится, вдруг слышит Российский гимн заиграл .

Тренер с удивлением выглядывает из раздевалки, а там Коляну медаль золотую вешают, а америкос без сознания лежит.

Тренер подбежал говорит :

- Коля, как так? Я же видел что всё, вариантов нет?

- Тренер, он меня схватил, скрутил не вздохнуть, не пёрнуть, кости трещат, пошевелиться не могу. Глаза открываю, а передо мной яйца висят. Думаю, вот сука, ещё и яйцами перед носом трясёт. Собрался из последних сил да как зубами кусану .

- Ну и?

- Тренер, ты не представляешь на что способен человек, укусивший сам себя за яйца!

Урок в 3м классе. Вовочка думает:

- Так, Ленка беременна - аборт делать не хочет, вчера избил отец - ушел из дома, залетел на

2000 баксов...

Марьиванна:

- Вовочка сколько будет дважды два?

- Четыре, милая, четыре. Мне б твои проблемы.

  • 4 недели спустя...

На пороге - соседка.

- Саломон Лазаревич! Вы же меховщик!?

- Таки да!

- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под дверь!!!

Женскими трусами раньше можно было камаз помыть, а сейчас даже очки не протрешь.

Изменено пользователем =VETER=

Интернет сегодня похож на Древний Египет. Люди пишут на стенах и поклоняются кошкам.

 

"Приматам нужна группа. Им просто нужно сидеть и перебирать друг другу шерсть - вот вам и весь "Фейсбук" и весь "Твиттер". (Джеймс Кэмерон)

 

Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать "Ленка" - сразу появлялись и статусы и комментарии.

 

Сила воли - это увидеть надпись "Мои сообщения (1)", выключить компьютер и лечь спать.

 

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

 

Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет:

— Папа я тебе сейчас кое-что раскажу, ты .......! !

Отец, откашлявшись, отвечает:

— Спасибо, доча... Не надо... Я уже...

post-26449-0-54589200-1458769721_thumb.jpg

 

 


Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

причем ртом :lol2:

В школе после прививки дети оставляют ватку себе и не выкидывают - потому что она пахнет папой!!!

Семечки,как секс - пока не кончишь,не успокоишься.

Смех,конечно,лучшее лекарство.Но не при поносе.

В Советском Союзе пультом от телевизора был самый младший в семье.

Купила платье тютелька в тютельку,сегодня померила - жмет.Может,тютельки подросли?

Господи,если ты не можешь сделать так,чтобы я похудела - сделай так,чтобы все мои подруги потолстели.

Русский язык без мата превращается в доклад.

То,что у пьяной женщины на уме,у пьяного мужчины никогда не получится.

Женщина любит ушами,мужчина глазами,собака носом...И только кролик любит тем,чем надо!!!

Съели на ночь херсонский арбуз и узнали, почему город так называется.

  • 3 недели спустя...
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:

— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?

— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать - "Был у меня в роте один х..."

А я ему говорю:

— Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту!

  • 1 месяц спустя...

— Жора, ты храпишь!  — Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку.

Жена его спрашивает:

— Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!

Муж:

— Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается!

 

— Обвиняемый, что вы делали до женитьбы?

— Все, что хотел, гражданин судья!

 

 

САРА жалуется подруге на начальника:

- Прикинь, позавчера преподнес колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.

- Да ты шо, экономить начал.

 

 

— Послушай, как чудесно поет соловей, — прошептала Сара.

— Чему ты удивляешься? Он не женат, у него нет долгов и зубы у него не болят.

 

Идет съемка исторического фильма.

Недовольный режиссер кричит на актеров:

— Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с нее

одежду, возьми ее!!!

— Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как

бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!

Ассистентка — режиссеру:

— Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!

Режиссер:

— Да пошла ты на ... со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штаны?!!

Сидоров... Кто так играет ЕВНУХА??!!!

 

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с

ножами.

- Деньги, ценности, часы - быстро!

Один еврей поворачивается к другому:

- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

 

Может, стоит начать вести более спортивный образ жизни: ходить в спорт-бары вместо обычных.

 

После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей - Гаврилыч, сторож зоопарка.

 

Пятилетний мальчик на вопрос "Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?"

отвечал честно: "Холостяком, как дядя Толя". Многие удивлялись. Но больше

всех удивлялась жена дяди Толи.

 

Люди, пожалуйста, не фоткайтесь вы на фоне праздничных столов. Президент думает, что у нас всё хорошо.

 

- Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит!

- Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?! - спрашивает Марья Ивановна.

- Да о стоимости барреля нефти!

 

Больного после операции выписывают домой. Врач ему говорит:

- Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее

8 часов в день...

- А половой жизнью...?

- Да, но только с женой. Возбуждаться - это для вас смерть.

  • 4 недели спустя...

Брюнетка, шатенка и блондинка пьяные разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант.

Святой Петр говорит: 

- В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, если ты выдержишь удар этой книгой по голове. Если нет то, отправишься в ад. Такие у нас правила. 

Святой Петр берет книгу. Удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета. 

Заходит шатенка. Слышен удар, она выползает из кабинета. 

Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит. 

В кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают: 

- А что, святой Петр не бил тебя книгой? 

- Ха! Да он ее поднять не смог!

Покупатель: " - Скажите, у вас морковь генномодифицированная?"

Продавец: " - Нет! А почему вы спрашиваете?"

Морковь: " - Да! А почему вы спрашиваете?"

:)

post-19643-0-54196000-1467965453_thumb.jpeg

post-19643-0-46626200-1467965467_thumb.jpeg

:)

post-19643-0-72404400-1468221759_thumb.jpeg

  • 2 недели спустя...

Грузин пришел в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит — сидит очень худая девица.

Спрашивает:

— Слюшай, ти сколько вэсишь?

— Сорок два килограмма…

— Хадыть можешь?

— Могу…

— Ухады..

Полетели русский, американец и француз на марс, приземляются, а тут их со всех сторон марсиане обступили, в плен взяли и главный зелёный говорит, мол кто выпЪет стакан нашей водки, подержит за ухо нашего дракона и вы@е@т нашу бабу, тому мы дадим кучу новых технологий, наш супер звездолёт и отпустим.

Ну американец выпил водки - сгорел, француз - выпил водки, подошёл к дракону, тока его за ухо, а тот его раз, и проглотил. Подходит русский, выпил водки, сказал мол не распробовал, ну ему налили ещё, так ещё пару раз, ну в общей сложности уложил бутылок 5-7, заходит в будку к дракону, через несколько секунд дракон с визгами выбегает из будки, срывается с цепи и убегает подальше, после него выходит русский, как полагается после водки малость подвыпивший, и говорит застёгивая ширинку: " А ГДЕ ТУТ ВАША БАБА, КОТОРУЮ ЗА УХО ПОДЕРЖАТЬ НАДО БЫЛО???"

Полетели русский, американец и француз на марс, приземляются, а тут их со всех сторон марсиане обступили, в плен взяли и главный зелёный говорит, мол кто выпЪет стакан нашей водки, подержит за ухо нашего дракона и вы@е@т нашу бабу, тому мы дадим кучу новых технологий, наш супер звездолёт и отпустим.

Ну американец выпил водки - сгорел, француз - выпил водки, подошёл к дракону, тока его за ухо, а тот его раз, и проглотил. Подходит русский, выпил водки, сказал мол не распробовал, ну ему налили ещё, так ещё пару раз, ну в общей сложности уложил бутылок 5-7, заходит в будку к дракону, через несколько секунд дракон с визгами выбегает из будки, срывается с цепи и убегает подальше, после него выходит русский, как полагается после водки малость подвыпивший, и говорит застёгивая ширинку: " А ГДЕ ТУТ ВАША БАБА, КОТОРУЮ ЗА УХО ПОДЕРЖАТЬ НАДО БЫЛО???"

АХАХАХ. пойдет анекдот

@suzik, Году эдак в 80-м этот анекдот был про льва в зоопарке....

Любой плохой день можно исправить сном, едой и cекcом. Если не помогло, то открывайте виски.

 

Думала, что он хранитель семейного очага, а этот хранитель, своей кочергой, еще два костра ворошил...

 

Жизнь мужчины, как пластинка - вертится вокруг дырки.

 

Девушки с маленьким размером груди – самые счастливые, потому что они точно уверены, что их полюбили не за сиськи!

 

Он: - Ты, случайно, не вампирша?

Она:- Ну так... посасываю иногда.

 

В баре пожар. Прибывшие пожарники выводят из бара немца, француза, и русского. Спрашивают, видел ли кто, как начался пожар.

Немец (подвыпишвий): Я только заметил огонь, как сразу пошел к дверям, а тут и вы.

Француз (пьяный): Я заметил огонь еще раньше, но так не хотелось с выпивкой расставаться! Пока допил, уже и вы приехали.

Русский (пьяный в дупель): Ничего не знаю, когда я вошел в бар, он уже горел!

 

- Слушай, Миш, а как объясняется эмерджентное поведение у животных?

- Это что еще такое?

- Ну, это когда стая птиц взлетает абсолютно синхронно, или косяк рыб поворачивает. Нет ни лидеров, ни отстающих. Как это происходит? Может, это роевое мышление?

- Петь, а ты с какого перепоя вдруг в зоопсихологию ударился?!

- Да просто хочу понять этот феномен... Сегодня позвонил четырем своим подругам, и все четыре отказали.

 

- Дорогой, что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что, гей?!

- Выгоните эту дуру из операционной.

 

Две студентки консерватории.

- Машка, ты как пердишь?

- На до валторны из *Петя и волк*.

- Завязывай с анальным сексом, должно быть ля флейты из *Свадьбы Фигаро*.

 

Жена: где ты?

Муж: дома, дорогая.

Жена: ты уверен?

Муж: конечно.

Жена: включи миксер.

Муж: ррррррр.

Жена: хорошо, любимый.

На следующий день.

Жена: где ты?

Муж: дома, дорогая.

Жена: точно дома?

Муж: конечно, милая.

Жена: включи миксер.

Муж: ррррррр.

Жена: хорошо, любимый.

На следующий день жена решила прийти домой без предупреждения. Дома был только сын.

Жена: сынок, а где твой папа?

Сын: Я не знаю, мамочка. Он взял миксер и пошел куда-то.

 

Моя девушка вычитала в Интернете, что от минета худеют.

Господи! Спасибо тому, кто это написал!

 

- Ты довольно хорошо и раскрепощенно танцуешь. Кто тебя учил?

- Джек.

- А фамилия?

- Дэниелс.

@Habib, в 80-году мне было всего один годик :)

 

а че лайк не поставил!? ))))

Изменено пользователем suzik

@SerB,ну мог и порадовать племяша ))))))

Алекс очень желал одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому…
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: «Я дам тебе 1500 $, если ты мне отдашься», но девушка ответила «НЕТ».

Тогда Алекс сказал: «Да я быстро — я только брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу».

Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна посоветоваться с бойфрендом. Она позвонила ему и все рассказала.

Бойфренд ответил: «Проси 3000 $ и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить свои штаны». Девушка согласилась, и дала свое согласие Алексу.

Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все ему не звонит…

Наконец спустя 50 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: «Этот подонок расплатился монетами.»

 

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте любое деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

Изменено пользователем LoginWK2

  • 2 недели спустя...

- Ваня, привет, в математике соображаешь?

- Только после секса.

Дружба — это когда ты ещё не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в теме...

Сейчас в сети (Полный список)

  • Sergey Commander
  • MasDan
  • Дёма0903
  • Michail_
  • вадим 912
  • Москва

Бортжурналы

  1. CX27 - ремонт и обслуживание Jeep

    Блог пользователя Илья_СХ27 в General
    • 53 Записи
    • 107 Комментариев
    • 456904 Просмотра
    Илья_СХ27

    Сегодня у нас в ремонте Jeep Grand Cherokee WK2 дизель 3,0 пробег 350 тысяч. Владелец обратился к нам с ремонтом тормозного суппорта, а заодно попросил послушать шум, который недавно у него появился. И которому он не придавал особого значения.

    Сначала под капотом проверяем все навесное оборудование двигателя. Все в порядке. Источник шума на стыке коробки и двигателя.

    2 Проверяем навесное оборудование.png

    Слушаем снизу. Диагноз подтверждается. Если шум в этой области – это, скорее всего, неисправность гидротрансформатора.

    3 Шум на стыке коробки и двигателя.png

    Снимаем коробку.

    4 Снимаем коробку.png

    Вот и гидротрансформатор. Чтобы понять, что с ним, придется его разрезать.

    5 Гидротрансформатор.png

    Это «внутренности» гидротрансформатора. На первый взгляд ничего криминального. Есть естественный износ фрикционов, но он не критичный.

    6 Внутренности гидротрансформатора.png

    А вот лопатки на насосном колесе болтаются. Они и являлись причиной этого шелестяще-цокающего шума, который мы слышали.

    7 лопатки болтаются.png

    Такой ремонт гидротрансформатора – закрепить лопатки и заменить ремкомплект – обходится порядка 15 000 р.

    Владелец этого автомобиля вовремя к нам обратился. Если бы лопатка из колеса вылетела и навела порядок внутри гидротрансформатора, его пришлось бы менять. Плюс расходы на эвакуатор, плюс потерянное время. Лучше до этого не доводить. Если появился посторонний шум – обратитесь в сервис. Не ждите, когда он перерастет в серьезную неисправность.

    Последние записи

  2. Обзоры и статьи о машинах.

    Блог пользователя AG в General
    • 24 Записи
    • 27 Комментариев
    • 44869 Просмотров

    В этом бортжурнале рассказываем и показываем машины, которые есть/были на нашей стоянке.

    JEEP4X4CLUB MOTORS +7-999-912-87-47

    AG

    Jeep Grand Wagoneer 2026: Подробный обзор рестайлинга для JEEP4X4CLUB

    Снимок экрана 2026-10-28 224559.png

    1. Что ПРИНЦИПИАЛЬНО нового?

    • Ликвидация «суббренда» Wagoneer: Маркетологи признали эксперимент неудачным. На капот и корму вернулись каноничные надписи JEEP. Теперь это не «просто Вагонер», а полноценный флагман марки.

    теперь не просто GRAND WAGONEER - а JEEP GRAND WAGONEER с гордым шильдом Jeep на капоте и на руле!

    • Объединение линеек и обвал цен: Jeep убрал из гаммы «обычный» дешевый Wagoneer. Теперь модель одна — Grand Wagoneer. Но чтобы не терять покупателей, базовый ценник снизили почти на $20 000–$26 000 по сравнению с дорестом за счет появления более простых заднеприводных версий (4x2) и упрощения начального оснащения.

    • Прощай хром! Американцы полностью избавились от блестящего хрома на кузове. Ему на смену пришли матовые элементы отделки Metallic Bright Silver и темный Metallic Dark Silver. Визуально машина стала выглядеть более собранно и современно.

    • Морда в стиле нового электрического Wagoneer S: Решетка радиатора стала выше на 5 см и получила диодную контурную подсветку всех 7 прорезей. Задняя оптика теперь растянулась во всю ширину багажной двери.

    Снимок экрана 2026-10-28 224907.png

    2. Моторы и трансмиссия

    Эпоха легендарных V8 HEMI для Grand Wagoneer ушла окончательно. В моторной гамме произошла следующая рокировка:

    • Базовый бензиновый Hurricane 3.0 twin-turbo (Standart Output): Выдает 420 л.с. и 635 Нм крутящего момента. Это дефорсированная версия (до рестайлинга топовый Hurricane выдавал 510–540 сил). Идет в связке с модернизированным 8-ступенчатым автоматом ZF (8HP75). Привод может быть как задним, так и полным Quadra-Trac. Тянет прицеп весом до 4.5 тонн.

    • Hurricane High Output (540 л.с.): Сохранен эксклюзивно для самых старших комплектаций вроде Summit Reserve, но доступен он будет чуть позже.

    • Главная инновация — Гибрид REEV (4xe): Модификация с последовательным гибридом (электрокар с «удлинителем хода»). Под капотом стоит атмосферник V6 3.6 Pentastar, работающий исключительно как генератор для зарядки батареи. В движение танк приводится мощными электромоторами на обеих осях (схема позаимствована у пикапа Ram 1500 Ramcharger).

    3. Комплектации и уровни оснащения

    • Grand Wagoneer (База): Доступна с приводом 4x2 и 4x4. Салон на 7–8 мест, обивка кожей Capri, колеса 18 или 20 дюймов, медиасистема Uconnect 5 с экраном 12 дюймов, музыка Alpine (9 динамиков). Пневмоподвески нет в стандарте — стоят обычные пружины.

    • Limited / Limited Altitude: Средний уровень. Появляются 20-дюймовые диски, подогрев 2-го ряда, электроскладывание 3-го ряда. Пакет Altitude добавляет брутальный «черный» декор кузова и салона.

    • Upland: Специальная версия для тех, кто съезжает с асфальта. В базе идут зубастые шины, усиленная внедорожная защита днища (лыжи), буксировочные крюки и специальный режим камеры «Trailer hitch zoom».

    • Summit / Summit Reserve: Абсолютный «жир». Сюда по умолчанию возвращается адаптивная пневмоподвеска Quadra-Lift, панорамная крыша Tri-Pane, роскошная кожа Palermo, передние кресла с массажем (24 регулировки), 4-зонный климат и музыка McIntosh (до 23 динамиков).

    • Summit Obsidian: Топ-версия в строгом темном исполнении (диски 22'' черного цвета, темный хром в салоне, черная крыша).

    4. Салон и электроника: точечные улучшения

    • Качество материалов: Полностью заменены материалы отделки на более дорогие (настоящий американский орех, металл).

    • Информативность: Проекционный дисплей (HUD) на лобовое стекло стал шире и информативнее.

    • Безопасность и контроль: Камера слежения за детьми на задних рядах FamCAM теперь доступна на большем количестве комплектаций. Уже в базе идет продвинутый автопилот Level 2 Active Driving Assist.

    Итог: Jeep сделал GRAND WAGONEER более доступным в «базе» для конкуренции с Tahoe/Expedition, но сохранив роскошные версии Summit для борьбы с Cadillac Escalade и Lincoln Navigator.

    Последние записи

  3. TRS Motors

    Блог пользователя TRS Motors в General
    • 306 Записей
    • 31 Комментарий
    • 216123 Просмотра

    Мы сеть клубных автосервисов ТРС Моторс в Москве и Санкт-Петербурге.

    🏅Рейтинг 5⭐ на Яндексе с 2018 по 2026 год, получили награду «Особенно Хорошее место». С 2026 года эту награду вручают организациям, которые 5 раз подряд становились «Хорошим местом».
    🤘Работаем с 2011 года
    🔧У нас есть дилерский сканер и 4 профильных диагноста-электрика. И поэтому мы точно ставим диагноз по Jeep, Dodge, Chrysler, RAM
    🔧Гарантия 1 год на работы и запчасти
    🛢️Используем оригинальное масло Shell и Pennzoil. Каждая бочка с маслом проходит проверку в лаборатории МИЦ ГСМ на оригинальность и соответствие присадкам
    ⚙️Свой склад запчастей из Америки, готовы отремонтировать ваш автомобиль день в день
    🤝Работаем с физическими и юридическими лицами, предоставляем полный комплект закрывающих документов

     

    У нас 2 профильных автосервиса по Jeep: 1 в Москве и 1 в Питере, в общей сумме 13 подъёмников. Специализируемся исключительно на автомобилями концерна FCA: Jeep, Dodge, Chrysler, RAM. Работаем с 2011 года.

    TRS Motors

    Копеечная деталь, к которой не подобраться при собранном мотоцикле отсеке

    Антифриз хлестал из-под турбины на дизельном Jeep Grand Cherokee (WK2) 2013 года, мотор 3.0 EXF, пробег почти 270 тысяч. Уровень в бачке уходил, а лужи под машиной владелец не находил.

    Течь шла из патрубка охлаждения турбины. Он сидит в глубине моторного отсека, между двигателем и моторным щитом, снаружи почти не виден, и подлезть к нему без снятия силового агрегата невозможно.

    Почему рвётся патрубок контура охлаждения турбины

    Турбина дизеля раскаляется до сотен градусов, и часть тепла с неё снимает антифриз по отдельному небольшому контуру.

    Патрубок этого контура годами работает на постоянных циклах нагрева и остывания, постепенно теряет эластичность и в итоге даёт трещину под давлением. На пробеге под три сотни для 3-литрового дизеля это рядовой износ, а не редкий случай.

    Мотор наружу ради одного шланга

    Двигатель с подрамником, трансмиссией и частью подвески мы у нас в ТРС-Моторс отсоединили от кузова, а кузов подняли вверх. Только в таком положении к патрубку появляется доступ, поэтому ради недорогой детали пришлось идти на полную разборку.

    Патрубок заменили, контур заполнили и проверили на герметичность под давлением. Как выглядит трещина и подтёки по задней стенке двигателя, показали на видео.

    Пока мотор был снят, взялись за свечи накала: по двум wiTECH держал ошибку, они не грелись. Три свечи вывернули, остальные закисли, в этом направлении продолжаем работать. Тем же заходом устранили мелочи по подвеске.

    Антифриз убывает, а на асфальте после стоянки чисто

    Смотрите уровень в расширительном бачке чаще, чем принято, на американских машинах разумно проверять каждую тысячу километров.

    Если жидкость уходит, но лужи под машиной нет, осмотрите заднюю стенку двигателя со стороны моторного щита. Свежие подтёки и засохшие разводы в этом районе прямо указывают на контур охлаждения турбины.

    Найденная заранее течь ничего не меняет по объёму работ, мотор снимать всё равно придётся, зато турбина не останется без охлаждения в дороге и не уйдёт в перегрев.

    Контакты

    ТРС-Моторс — автосервисы по ремонту Jeep, Dodge, RAM в Москве и Санкт-Петербурге

    Москва: шоссе Энтузиастов, 54с6 (ежедневно 9:00–21:00), +7 (495) 021-90-90, ТГ: @trsamerica, MAX

    СПб: Дальневосточный проспект, 73В (ежедневно 9:30–20:00), +7 (812) 416-00-99, ТГ: @trsamericaSPB, MAX

    Последние записи

Background Picker

Аккаунт

Навигация

Поиск

Поиск

Настроить push-уведомления браузера

Chrome (Android)
  1. Нажмите на иконку замка рядом с адресной строкой.
  2. Нажмите Права доступа -> Уведомления.
  3. Измените свои настройки.
Chrome (компьютер)
  1. Нажмите на иконку замка в адресной строке.
  2. Выберите Настройки сайта.
  3. Найдите Уведомления и измените свои настройки.