Перейти к содержимому
Открыть в приложении

Удобный способ просмотра. Узнать больше.

JEEP4X4CLUB

Полноэкранное приложение на главном экране с push-уведомлениями, медалями и многим другим.

Чтобы установить это приложение на iOS и iPadOS
  1. Нажмите иконку «Поделиться» в Safari
  2. Прокрутите меню и нажмите На экран «Домой».
  3. Нажмите Добавить в правом верхнем углу.
Чтобы установить это приложение на Android
  1. Нажмите меню из трёх точек (⋮) в правом верхнем углу браузера.
  2. Нажмите Добавить на главный экран или Установить приложение.
  3. Подтвердите, нажав Установить.
JEEP4X4CLUB в VK и VKVIDEO - подпишитесь!

Зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

Зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы получить полный доступ к ресурсам.

Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:
- Пиво. На все
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал - пусть обоссытся.

 

Одна женщина жалуется другой:
- У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и насоветовала!
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-суке убежал!

  • Ответы 1,8k
  • Просмотры 353,7k
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Самые популярные сообщения

  • Слушается дело о разводе. Судья: Огласите, пожалуйста, причины, которые подвигли вас подать на развод. Жена: Дело в том, что совсем недавно я случайно узнала, что мой муж является собственником квар

  • Маленький сын спрашивает у мамы- Мам, а ты мне хайджек купишь?- Конечно! И хайджек тебе купим, и джип к нему купим, и друзей-рас***дяев, б**ять купим, чтобы все как у отца было!

  • Возможно баян))) Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское,икра и т.д. Потом говорит: — Поехали ко мне! Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет

Опубликованные изображения

Важные ответы

- Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. 

- Зачем это тебе?

- Ну тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.

  • 2 недели спустя...

Продается внедорожник Subaru Outback 2015 годa в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций. Ценa — 200 доллaров. Сaмовывоз из N 66° 19, 178 E 84° 25, 610. Ориентир — торчaщaя из болотa aнтеннa радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттудa достaть

-Добавление:деньги перечислил, выезжаю на Subaru
Добавление:продаются 2 Subaru Outback за 400$, точка та же, ориентиры-антенна и шноркель-
Добавление:выехал на ниссане патруле, деньги перечислил.
Добавление:продается ниссан и два Subaru.ориентиры те же.
Добавление:выехал…
Добавление:выехал…
Внимание джиперов:продается автостоянка джипов на болоте, ориентиры те же

Летит мужик в самолете,в туалет по большому прибило,терпеть нет сил,а мужской не работает.Подходит к стюардессе,говорит:

-Девушка,в туалет хочу,сил нет,счас загажу вам тут все,если вы ничего не сделаете.!!!

-Хорошо,идите в женский,только никаких кнопок там не нажимайте.

Мужик сел в женский туалет,все дела свои сделал,сидит,довольный,а в туалете куча кнопок,ну его любопытство распирает,нажал одну-ему все вытерли,другую-все вымыли,нажимает третью-духами побрызгали.Мужик довольный,что такой сервис,смотрит красная кнопка,на ней написано-АУТ,думает,наверное,смыть,нажимает - резкая боль,теряет сознание.Очнулся в больничной палате,спрашивает у доктора:

-Доктор,что со мной?

-В самолете летели?

-Да.

-В женском туалете кнопками баловались?

-Ну было дело.

-Кнопку АУТ нажимали?

-Ну да, а что такое?

-АУТ - это автоматическое удаление тампона,!Возьмите свой х.. на память,он под подушкой.

  • 3 недели спустя...

Чемпионат мира по борьбе , Россия против США.

Тренер говорит нашему борцу:

- Коля короче так, соперник у тебя недай бог никому , ломает всех коронным приёмом, попадёшся всё, капец тебе, а не золото.

Начался поединок, тренер бегает, волнуется, подсказывает и тут видит, что американец делает свой коронный захват, думает "ну всё, капец, сейчас сломает Коляна". Закрыл глаза и в раздевалку из шкафчика чекушку опрокинул. Сидит за голову держится, вдруг слышит Российский гимн заиграл .

Тренер с удивлением выглядывает из раздевалки, а там Коляну медаль золотую вешают, а америкос без сознания лежит.

Тренер подбежал говорит :

- Коля, как так? Я же видел что всё, вариантов нет?

- Тренер, он меня схватил, скрутил не вздохнуть, не пёрнуть, кости трещат, пошевелиться не могу. Глаза открываю, а передо мной яйца висят. Думаю, вот сука, ещё и яйцами перед носом трясёт. Собрался из последних сил да как зубами кусану .

- Ну и?

- Тренер, ты не представляешь на что способен человек, укусивший сам себя за яйца!

Урок в 3м классе. Вовочка думает:

- Так, Ленка беременна - аборт делать не хочет, вчера избил отец - ушел из дома, залетел на

2000 баксов...

Марьиванна:

- Вовочка сколько будет дважды два?

- Четыре, милая, четыре. Мне б твои проблемы.

  • 4 недели спустя...

На пороге - соседка.

- Саломон Лазаревич! Вы же меховщик!?

- Таки да!

- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под дверь!!!

Женскими трусами раньше можно было камаз помыть, а сейчас даже очки не протрешь.

Изменено пользователем =VETER=

Интернет сегодня похож на Древний Египет. Люди пишут на стенах и поклоняются кошкам.

 

"Приматам нужна группа. Им просто нужно сидеть и перебирать друг другу шерсть - вот вам и весь "Фейсбук" и весь "Твиттер". (Джеймс Кэмерон)

 

Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать "Ленка" - сразу появлялись и статусы и комментарии.

 

Сила воли - это увидеть надпись "Мои сообщения (1)", выключить компьютер и лечь спать.

 

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

 

Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет:

— Папа я тебе сейчас кое-что раскажу, ты .......! !

Отец, откашлявшись, отвечает:

— Спасибо, доча... Не надо... Я уже...

post-26449-0-54589200-1458769721_thumb.jpg

 

 


Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

причем ртом :lol2:

В школе после прививки дети оставляют ватку себе и не выкидывают - потому что она пахнет папой!!!

Семечки,как секс - пока не кончишь,не успокоишься.

Смех,конечно,лучшее лекарство.Но не при поносе.

В Советском Союзе пультом от телевизора был самый младший в семье.

Купила платье тютелька в тютельку,сегодня померила - жмет.Может,тютельки подросли?

Господи,если ты не можешь сделать так,чтобы я похудела - сделай так,чтобы все мои подруги потолстели.

Русский язык без мата превращается в доклад.

То,что у пьяной женщины на уме,у пьяного мужчины никогда не получится.

Женщина любит ушами,мужчина глазами,собака носом...И только кролик любит тем,чем надо!!!

Съели на ночь херсонский арбуз и узнали, почему город так называется.

  • 3 недели спустя...
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:

— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?

— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать - "Был у меня в роте один х..."

А я ему говорю:

— Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту!

  • 1 месяц спустя...

— Жора, ты храпишь!  — Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку.

Жена его спрашивает:

— Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!

Муж:

— Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается!

 

— Обвиняемый, что вы делали до женитьбы?

— Все, что хотел, гражданин судья!

 

 

САРА жалуется подруге на начальника:

- Прикинь, позавчера преподнес колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.

- Да ты шо, экономить начал.

 

 

— Послушай, как чудесно поет соловей, — прошептала Сара.

— Чему ты удивляешься? Он не женат, у него нет долгов и зубы у него не болят.

 

Идет съемка исторического фильма.

Недовольный режиссер кричит на актеров:

— Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с нее

одежду, возьми ее!!!

— Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как

бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!

Ассистентка — режиссеру:

— Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!

Режиссер:

— Да пошла ты на ... со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штаны?!!

Сидоров... Кто так играет ЕВНУХА??!!!

 

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с

ножами.

- Деньги, ценности, часы - быстро!

Один еврей поворачивается к другому:

- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

 

Может, стоит начать вести более спортивный образ жизни: ходить в спорт-бары вместо обычных.

 

После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей - Гаврилыч, сторож зоопарка.

 

Пятилетний мальчик на вопрос "Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?"

отвечал честно: "Холостяком, как дядя Толя". Многие удивлялись. Но больше

всех удивлялась жена дяди Толи.

 

Люди, пожалуйста, не фоткайтесь вы на фоне праздничных столов. Президент думает, что у нас всё хорошо.

 

- Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит!

- Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?! - спрашивает Марья Ивановна.

- Да о стоимости барреля нефти!

 

Больного после операции выписывают домой. Врач ему говорит:

- Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее

8 часов в день...

- А половой жизнью...?

- Да, но только с женой. Возбуждаться - это для вас смерть.

  • 4 недели спустя...

Брюнетка, шатенка и блондинка пьяные разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант.

Святой Петр говорит: 

- В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, если ты выдержишь удар этой книгой по голове. Если нет то, отправишься в ад. Такие у нас правила. 

Святой Петр берет книгу. Удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета. 

Заходит шатенка. Слышен удар, она выползает из кабинета. 

Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит. 

В кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают: 

- А что, святой Петр не бил тебя книгой? 

- Ха! Да он ее поднять не смог!

Покупатель: " - Скажите, у вас морковь генномодифицированная?"

Продавец: " - Нет! А почему вы спрашиваете?"

Морковь: " - Да! А почему вы спрашиваете?"

:)

post-19643-0-54196000-1467965453_thumb.jpeg

post-19643-0-46626200-1467965467_thumb.jpeg

:)

post-19643-0-72404400-1468221759_thumb.jpeg

  • 2 недели спустя...

Грузин пришел в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит — сидит очень худая девица.

Спрашивает:

— Слюшай, ти сколько вэсишь?

— Сорок два килограмма…

— Хадыть можешь?

— Могу…

— Ухады..

Полетели русский, американец и француз на марс, приземляются, а тут их со всех сторон марсиане обступили, в плен взяли и главный зелёный говорит, мол кто выпЪет стакан нашей водки, подержит за ухо нашего дракона и вы@е@т нашу бабу, тому мы дадим кучу новых технологий, наш супер звездолёт и отпустим.

Ну американец выпил водки - сгорел, француз - выпил водки, подошёл к дракону, тока его за ухо, а тот его раз, и проглотил. Подходит русский, выпил водки, сказал мол не распробовал, ну ему налили ещё, так ещё пару раз, ну в общей сложности уложил бутылок 5-7, заходит в будку к дракону, через несколько секунд дракон с визгами выбегает из будки, срывается с цепи и убегает подальше, после него выходит русский, как полагается после водки малость подвыпивший, и говорит застёгивая ширинку: " А ГДЕ ТУТ ВАША БАБА, КОТОРУЮ ЗА УХО ПОДЕРЖАТЬ НАДО БЫЛО???"

Полетели русский, американец и француз на марс, приземляются, а тут их со всех сторон марсиане обступили, в плен взяли и главный зелёный говорит, мол кто выпЪет стакан нашей водки, подержит за ухо нашего дракона и вы@е@т нашу бабу, тому мы дадим кучу новых технологий, наш супер звездолёт и отпустим.

Ну американец выпил водки - сгорел, француз - выпил водки, подошёл к дракону, тока его за ухо, а тот его раз, и проглотил. Подходит русский, выпил водки, сказал мол не распробовал, ну ему налили ещё, так ещё пару раз, ну в общей сложности уложил бутылок 5-7, заходит в будку к дракону, через несколько секунд дракон с визгами выбегает из будки, срывается с цепи и убегает подальше, после него выходит русский, как полагается после водки малость подвыпивший, и говорит застёгивая ширинку: " А ГДЕ ТУТ ВАША БАБА, КОТОРУЮ ЗА УХО ПОДЕРЖАТЬ НАДО БЫЛО???"

АХАХАХ. пойдет анекдот

@suzik, Году эдак в 80-м этот анекдот был про льва в зоопарке....

Любой плохой день можно исправить сном, едой и cекcом. Если не помогло, то открывайте виски.

 

Думала, что он хранитель семейного очага, а этот хранитель, своей кочергой, еще два костра ворошил...

 

Жизнь мужчины, как пластинка - вертится вокруг дырки.

 

Девушки с маленьким размером груди – самые счастливые, потому что они точно уверены, что их полюбили не за сиськи!

 

Он: - Ты, случайно, не вампирша?

Она:- Ну так... посасываю иногда.

 

В баре пожар. Прибывшие пожарники выводят из бара немца, француза, и русского. Спрашивают, видел ли кто, как начался пожар.

Немец (подвыпишвий): Я только заметил огонь, как сразу пошел к дверям, а тут и вы.

Француз (пьяный): Я заметил огонь еще раньше, но так не хотелось с выпивкой расставаться! Пока допил, уже и вы приехали.

Русский (пьяный в дупель): Ничего не знаю, когда я вошел в бар, он уже горел!

 

- Слушай, Миш, а как объясняется эмерджентное поведение у животных?

- Это что еще такое?

- Ну, это когда стая птиц взлетает абсолютно синхронно, или косяк рыб поворачивает. Нет ни лидеров, ни отстающих. Как это происходит? Может, это роевое мышление?

- Петь, а ты с какого перепоя вдруг в зоопсихологию ударился?!

- Да просто хочу понять этот феномен... Сегодня позвонил четырем своим подругам, и все четыре отказали.

 

- Дорогой, что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что, гей?!

- Выгоните эту дуру из операционной.

 

Две студентки консерватории.

- Машка, ты как пердишь?

- На до валторны из *Петя и волк*.

- Завязывай с анальным сексом, должно быть ля флейты из *Свадьбы Фигаро*.

 

Жена: где ты?

Муж: дома, дорогая.

Жена: ты уверен?

Муж: конечно.

Жена: включи миксер.

Муж: ррррррр.

Жена: хорошо, любимый.

На следующий день.

Жена: где ты?

Муж: дома, дорогая.

Жена: точно дома?

Муж: конечно, милая.

Жена: включи миксер.

Муж: ррррррр.

Жена: хорошо, любимый.

На следующий день жена решила прийти домой без предупреждения. Дома был только сын.

Жена: сынок, а где твой папа?

Сын: Я не знаю, мамочка. Он взял миксер и пошел куда-то.

 

Моя девушка вычитала в Интернете, что от минета худеют.

Господи! Спасибо тому, кто это написал!

 

- Ты довольно хорошо и раскрепощенно танцуешь. Кто тебя учил?

- Джек.

- А фамилия?

- Дэниелс.

@Habib, в 80-году мне было всего один годик :)

 

а че лайк не поставил!? ))))

Изменено пользователем suzik

@SerB,ну мог и порадовать племяша ))))))

Алекс очень желал одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому…
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: «Я дам тебе 1500 $, если ты мне отдашься», но девушка ответила «НЕТ».

Тогда Алекс сказал: «Да я быстро — я только брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу».

Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна посоветоваться с бойфрендом. Она позвонила ему и все рассказала.

Бойфренд ответил: «Проси 3000 $ и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить свои штаны». Девушка согласилась, и дала свое согласие Алексу.

Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все ему не звонит…

Наконец спустя 50 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: «Этот подонок расплатился монетами.»

 

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте любое деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

Изменено пользователем LoginWK2

  • 2 недели спустя...

- Ваня, привет, в математике соображаешь?

- Только после секса.

Дружба — это когда ты ещё не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в теме...

Сейчас в сети (Полный список)

  • up6
  • Rusich
  • kozhan
  • Валерий пожарный
  • xmo97
  • vladimir77
  • Rijkaard732

Бортжурналы

  1. Обзоры и статьи о машинах.

    Блог пользователя AG в General
    • 20 Записей
    • 19 Комментариев
    • 23792 Просмотра

    В этом бортжурнале рассказываем и показываем машины, которые есть/были на нашей стоянке.

    JEEP4X4CLUB MOTORS +7-999-912-87-47

    AG

    Для каждого преданного фаната марки Jeep звук и характер моторов V6 Pentastar и классических V8 Hemi — это не просто технические характеристики. Это характер машины, её надежность, проверенная годами на тяжелом бездорожье, и та самая уверенность, за которую мы любим американский бренд. Уход больших атмосферников в историю многие из нас встречают с искренним сожалением и долей скепсиса.Концерн Stellantis подготовил замену, к которой стоит присмотреться без предубеждений. Новый 2.0-литровый четырехцилиндровый двигатель Hurricane 4 Turbo (внутренний индекс GME-T4 Evo) создан не для того, чтобы обесценить старую школу, а для того, чтобы сохранить динамику и тягу Jeep в эпоху жестких экологических стандартов.Давайте разберем, какие технологии инженеры внедрили в этот мотор, чтобы он мог достойно принять эстафету у наших любимых «шестерок».

    Технологии на службе тяги: как устроена новинка?

    Главное опасение любого джипера при виде малообъемного мотора — «будет ли он ехать снизу и не развалится ли под нагрузкой?». Чтобы решить эту задачу, инженеры обратились к технологиям из мира высоких достижений и внедрили систему TJI (Turbulent Jet Ignition). Это форкамерно-факельное зажигание, концепция которого используется в современных болидах Формулы-1.Мягкое сгорание: Топливная смесь сначала поджигается в крошечной отдельной камере (предкамере), а затем направленными струями пламени равномерно воспламеняет основной объем топлива в цилиндре.Защита от нагрузок: Такой способ сгорания полностью устраняет детонацию. Это критически важно, когда машина идет в натяг по песку или тащит тяжелый прицеп.Эффективный наддув: Турбина с изменяемой геометрией (VGT) работает под давлением до 2,4 бара. Она настроена так, чтобы имитировать эластичность объемного атмосферника — подхват происходит плавно и практически с самых низов.Полноценно работая по экономичному циклу Миллера, этот скромный по объему мотор выдает внушительные 324 л.с. и 451 Нм крутящего момента. Для сравнения, пиковая тяга здесь доступна в очень широком диапазоне (от 2600 до 5600 об/мин), что делает характер мотора очень эластичным.

    Модельный ряд: где появится Hurricane 4?

    Новый силовой агрегат постепенно становится основным сердцем для ключевых моделей марки:Jeep Grand Cherokee (и Grand Cherokee L): Мотор приходит на смену базовым версиям V6 Pentastar. Разработчики сохранили все грузовые возможности: обновленный внедорожник по-прежнему готов буксировать прицепы весом до 2,8 тонны, не теряя уверенности на трассе.Jeep Wrangler: Здесь Hurricane 4 раскрывается в двух ипостасях — как самостоятельный бензиновый мотор и как основа для гибридных модификаций 4xe. В связке с электрической частью суммарная отдача достигает 375–380 л.с., позволяя дозировать тягу на камнях буквально по миллиметру.

    Взгляд со стороны Клуба

    Мы прекрасно понимаем, что доверие к новому мотору нужно заслужить годами беспроблемной эксплуатации. Hurricane 4 получился сложным и технологичным. Он потребует качественного сервиса: хорошего синтетического масла, чистоты радиаторов охлаждения и проверенного топлива.Атмосферные V6 и V8 навсегда останутся золотой эрой Jeep. Но автомобильный мир меняется, и радует то, что инженеры Jeep не просто сократили объемы, а попытались дать нам максимум современных технологий для сохранения привычного драйва.

    Последние записи

  2. TRS Motors

    Блог пользователя TRS Motors в General
    • 282 Записи
    • 27 Комментариев
    • 182405 Просмотров

    Мы сеть клубных автосервисов ТРС Моторс в Москве и Санкт-Петербурге.

    🏅Рейтинг 5 на Яндексе с 2018 по 2026 год, получили награду «Особенно Хорошее место». С 2026 года эту награду вручают организациям, которые 5 раз подряд становились «Хорошим местом».
    🤘Работаем с 2011 года
    🔧У нас есть дилерский сканер и 4 профильных диагноста-электрика. И поэтому мы точно ставим диагноз по Jeep, Dodge, Chrysler, RAM
    🔧Гарантия 1 год на работы и запчасти
    🛢️Используем оригинальное масло Shell и Pennzoil. Каждая бочка с маслом проходит проверку в лаборатории МИЦ ГСМ на оригинальность и соответствие присадкам
    ⚙️Свой склад запчастей из Америки, готовы отремонтировать ваш автомобиль день в день
    🤝Работаем с физическими и юридическими лицами, предоставляем полный комплект закрывающих документов

     

    У нас 2 профильных автосервиса по Jeep: 1 в Москве и 1 в Питере, в общей сумме 13 подъёмников. Специализируемся исключительно на автомобилями концерна FCA: Jeep, Dodge, Chrysler, RAM. Работаем с 2011 года.

    TRS Motors

    Опрессовка вместо поиска пятен на глаз

    Антифриз уходил, а источник визуально не определялся. Grand Cherokee (WK2) рестайлинг 2013 года, 3.0 дизель, пробег 262 тысячи, жалоба ровно одна.

    Загнали на подъёмник и опрессовали систему охлаждения, то есть подали в неё давление, чтобы под нагрузкой проявились все сочащиеся стыки. На дизеле течей обычно несколько, и сильная маскирует слабую. Под давлением потекли радиатор и адаптер термостата, по помпе картина осталась закрытой.

    Пластиковый адаптер, просаженные кольца и лишний герметик

    Адаптер термостата на этом моторе пластиковый и уплотняется обычным резиновым кольцом, никакого герметика конструкция не предусматривает. С пробегом пластик ведёт, кольцо теряет упругость и проседает, стык начинает пропускать антифриз.

    Когда сняли адаптер, кольца оказались просажены, а корпус кто-то ранее посадил на герметик. Штатно он тут не нужен и только мешает кольцу нормально уплотнять, поэтому течь развивается быстрее. Просаженные кольца и слой герметика на корпусе показали на видео.

    Радиатор владелец менял ещё до нас в ТРС-Моторс, в другом сервисе поставили неоригинал, и он снова засочился. Дешёвый китайский радиатор на этой машине долго не держит давление. Течь сразу по нескольким точкам — типичный износ дизельных WK2 на больших пробегах, система охлаждения работает в тяжёлых условиях, и пластик с резиновыми уплотнениями сдают.

    Помпа под вопросом до повторной опрессовки

    Адаптер термостата меняем в сборе, с новым резиновым кольцом и без герметика. Радиатор тоже под замену, посадочные места и сам мотор отмываем от подтёков, чтобы после сборки сразу было видно, осталась течь или нет.

    Пока антифриз шёл из радиатора и адаптера, изолировать помпу невозможно. После замены двух деталей повторно поставим систему под давление, и если течь останется, добавим помпу в работу.

    Свежие пятна под передком и сладковатый запах у мотора

    Уровень антифриза на таком дизеле стоит смотреть регулярно, примерно раз в тысячу километров.

    Пришлось долить или под передком появились свежие пятна, значит пора на опрессовку.

    Сладковатый запах в районе мотора после поездки говорит о том же, антифриз попадает на горячие детали и испаряется.

    Кроме радиатора и адаптера термостата на дизельных WK2 сочатся байпасный патрубок на помпе и патрубки охлаждения турбины, где пластик и резина теряют эластичность от температуры и трескаются. Нашли одну течь, осмотрите сразу соседние точки, чтобы не разбирать передок дважды.

    Контакты

    ТРС-Моторс — автосервисы по ремонту Jeep, Dodge, RAM в Москве и Санкт-Петербурге

    Москва: шоссе Энтузиастов, 54с6 (ежедневно 9:00–21:00), +7 (495) 021-90-90, ТГ: @trsamerica, MAX

    СПб: Дальневосточный проспект, 73В (ежедневно 9:30–20:00), +7 (812) 416-00-99, ТГ: @trsamericaSPB, MAX

    Последние записи

  3. CX27 - ремонт и обслуживание Jeep

    Блог пользователя Илья_СХ27 в General
    • 52 Записи
    • 105 Комментариев
    • 428322 Просмотра
    Илья_СХ27

    В жизни каждого автомобиля наступает момент, когда владелец перестает покупать на него оригинальные запчасти, потом перестает покупать и неоригинальные, ставит все б/у и продает. Вот и этот CADILLAC SRX дожил до такого возраста. Но ремонт запчастями б/у, вопреки распространенному мнению, далеко не всегда является самым дешевым вариантом. Запчасти б/у часто приходится покупать по несколько раз, и несколько раз платить сервисам за эти эксперименты. Покупая запчасть б/у, вы не знаете точно, от вашего она автомобиля или нет. А часто и сами продавцы этого не знают. Вот о таком случае мы сейчас и расскажем.

    Этот автомобиль приехал к нам своим ходом. При этом двигатель на нем изрядно потряхивало. Позже выяснилось, что компрессии не было в трех цилиндрах из шести.

    Владелец рассказал, что только что забрал машину из ремонта. Ему поменяли заднюю головку блока. При чем поставили ему головку б/у то ли от Opel Insignia, nо ли от Chevrolet Comaro, убедив владельца CADILLAC, что на всех этих автомобилях двигатели стоят одинаковые. Возвращаться к этим ребятам и переделывать у них двигатель по гарантии он почему-то не захотел.

    Горе ремонтники.jpg

    Снимаем впускной коллектор. Меряем компрессию. На задней головке ее нет.

    2 Компрессии нет.png

    Покрутим стартером, и посмотрим на впускные клапана. Из шести клапанов открывается только один.

    3 Открывается один клапаан.png

    Снимем клапанную крышку.

    И достаем рокера. Вернее то, что от них осталось. Вот и причина, по которой клапана не открывались. Другие обломки упали в масляный картер.

    4 Остатки рокеров.png

    Снимем головку, чтобы проверить состояние клапанов. И достанем остатки рокеров из поддона. В маслоприемник их, конечно, не засосет. А вот под цепь они попасть могут.

    5 Снимаем ГБЦ.png

    Проверяем биение клапанов часовым индикатором. Диагноз неутешительный – все клапана погнуты – под замену.

    6 Биение клапанов.png

    Владелец решил, что купить ГБЦ б/у в сборе дешевле, чем комплект новых клапанов. Но вот какого качества головку за эти деньги он нам привез. Распредвалы ржавые.

    7 Распредвалы ржавые.png

    Клапана болтаются. С такой болтанкой клапанов маслосъемные колпачки масло держать не смогут.

    8 Клапана болтаются.png

    Сами клапана на этой головке оказались нормальными. А вот направляющие втулки придется все поменять. Вот на этом цилиндре одна втулка уже выпрессована. Вот новые втулки. Их надо запрессовать и развернуть под окончательный размер.

    9 Направляющие втулки клапанов.png

    С большим трудом удалось убедить владельца купить распредвалы именно от его автомобиля. И новые VANOSы. Узнав, что за повторную замену деталей ему придется повторно платить, он все-таки согласился. Небольшие отличия в форме кулачка распредвала и угле его поворота могут быть незаметны глазу, но сразу скажутся на работе двигателя.

    10 Распредвалы бу.png

    Ну вот наш CADILLAC почувствовал родные запчасти, и двигатель заработал так, как ему положено.

    11 Завели после ремонта.png

    Последние записи

Background Picker

Аккаунт

Навигация

Поиск

Поиск

Настроить push-уведомления браузера

Chrome (Android)
  1. Нажмите на иконку замка рядом с адресной строкой.
  2. Нажмите Права доступа -> Уведомления.
  3. Измените свои настройки.
Chrome (компьютер)
  1. Нажмите на иконку замка в адресной строке.
  2. Выберите Настройки сайта.
  3. Найдите Уведомления и измените свои настройки.