Перейти к содержимому
Открыть в приложении

Удобный способ просмотра. Узнать больше.

JEEP4X4CLUB

Полноэкранное приложение на главном экране с push-уведомлениями, медалями и многим другим.

Чтобы установить это приложение на iOS и iPadOS
  1. Нажмите иконку «Поделиться» в Safari
  2. Прокрутите меню и нажмите На экран «Домой».
  3. Нажмите Добавить в правом верхнем углу.
Чтобы установить это приложение на Android
  1. Нажмите меню из трёх точек (⋮) в правом верхнем углу браузера.
  2. Нажмите Добавить на главный экран или Установить приложение.
  3. Подтвердите, нажав Установить.
JEEP4X4CLUB в VK и VKVIDEO - подпишитесь!

Зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

Зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы получить полный доступ к ресурсам.

Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:
- Пиво. На все
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал - пусть обоссытся.

 

Одна женщина жалуется другой:
- У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и насоветовала!
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-суке убежал!

  • Ответы 1,8k
  • Просмотры 353,9k
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Самые популярные сообщения

  • Слушается дело о разводе. Судья: Огласите, пожалуйста, причины, которые подвигли вас подать на развод. Жена: Дело в том, что совсем недавно я случайно узнала, что мой муж является собственником квар

  • Маленький сын спрашивает у мамы- Мам, а ты мне хайджек купишь?- Конечно! И хайджек тебе купим, и джип к нему купим, и друзей-рас***дяев, б**ять купим, чтобы все как у отца было!

  • Возможно баян))) Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское,икра и т.д. Потом говорит: — Поехали ко мне! Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет

Опубликованные изображения

Важные ответы

— Сема, ты знаешь, врачи открыли такую болезнь, которая лечится только коньяком.

— Изя, а где можно подцепить эту болезнь?

— Сема, ты знаешь, врачи открыли такую болезнь, которая лечится только коньяком.

— Изя, а где можно подцепить эту болезнь?

Я редко сюда захожу.

Но все же, - где Вы эти анекдоты берете? 

Наверное они смешные.

Коротко

Андрей никогда не смеётся в цирке, он убирает за слоном.

 

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.

 

Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах

 

Жили-были три брата: Иван-Дурак, Кирилл- Дебил и Тарас...но он им больше сестрой приходился.

 

Уже вторую неделю мальчик носит еду из дома на крышу изобретательному алкашу с пропеллером.

 

Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

 

Верка Сердючка начала носить такие короткие юбки, что иногда бывает виден Андрей Данилко

 

Совет дня: Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!

 

Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.

 

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

 

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

 

Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосет вся семья

 

Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — на упаковочном заводе надгрызать фисташки?

 

Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.

 

В Эстонии ограблен Алмазный Фонд. Украдены все три стеклореза.

 

Жена: у меня дырка от серёжки болит.

Муж: ???… кто такой Серёжка??

 

Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её нахрен не трогайте.

 

Внезапно поняла, что у меня очень мало лифчиков. Честно говоря, у меня и сисек немного.

 

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.

 

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

 

Завод по производству нафтизина держится на соплях

 

Голуби повысили в звании постового милиционера

 

«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.

 

Аптекарь с десятилетним стажем разгадывает любую капчу с первого раза.

 

"Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!" Лайма Сидоров, 9 лет.

 

Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

 

Почта России. Это мы придумали изюм и курагу.

 

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику у посетителей бассейна

 

- Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?

- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 37-го. вот между ногами и разница

 

Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.

 

- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?

- Ты погугли с моё...

 

Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?

 

Самая опасная спортивная игра — шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.

 

В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье

 

- А у вас есть муза?

- А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!

 

Из письма:

"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас…".

 

Объявление: "Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов".

 

На день рождения кто-то принес семечки.

Пить так и не начали.

 

Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик-рубика за две секунды.

 

- Дорогой, а я сбросила 5 килограммов!!!

- Поздравляю, я надеюсь, что ты смыть за собой не забыла?!

  • 2 недели спустя...

Деду на улице поговорить захотелось. Подошел к гаишнику.

- Стоишь?

- Стою...

- Дааа... Вот служба-то, а?... И что, вот так с утра и до вечера стоишь?

- Ну да, стою...

- Даааа... Оно, конечно - служба... А по ночам как же? Стоишь?

- Да, да дед, и по ночам тоже.

- Дааааа... Ты гляди-ж ка... А вот, к примеру, в дождь или в жару?

- ДА!!! ДА!!! СТОЮ!!! И В ДОЖДЬ, И В СНЕГ, И В ЖАРУ И В ХОЛОД, И ЗИМОЙ И ЛЕТОМ, И ДНЕМ И НОЧЬЮ!!!

ВСЕГДА СТОЮ!!! ЯСНО ТЕБЕ, ДЕД?!

- Дааааа.... Ты смотри-ка... Хороший бы из тебя .уй получился! :)

 

Приходит как-то купец в публичный дом и говорит хозяйке:
— Марфу бы мне...
— Так нету Марфы. Замуж вышла за боярина, в хоромах теперь живет.
— Да? Ну а Глафиру? . .
— Так Глафира уж на 5-ом месяце, ей никак нельзя.
— А Настеньку? . .
— Ой, вы знаете, а у Настеньки сифилис.
— Ах, беда-то с Настенькой какая...
Хозяйка, видя, что клиент срывается:
— А у нас тут француженка есть, уж и ладная, уж и умелая, стройненькая как тростинка, как кошечка гибкая, ласковая, грудки наливные, щелочка узенькая. Вы ее возьмите, не пожалеете.
Купец, оглаживая бороду:
— Не гоже мне, купцу первой гильдии, в п*зде стеснение иметь...

:D

post-31905-0-72239700-1487320317_thumb.jpg

post-31905-0-37253900-1487320332_thumb.jpg

post-31905-0-43976400-1487320364_thumb.jpg

:D

post-31905-0-52452900-1487522575_thumb.jpg

post-31905-0-48940500-1487522600.jpg

post-31905-0-33611700-1487522615_thumb.jpg

:D

post-31905-0-97161600-1487789321_thumb.jpg

post-31905-0-12853600-1487789337_thumb.jpg

post-31905-0-70283200-1487789377_thumb.jpg

post-31905-0-75687800-1487789395_thumb.jpg

post-31905-0-01744100-1487789428_thumb.jpg

Спасибо, в компании расскажу - звездой буду.

:D

post-31905-0-99549500-1488186644_thumb.jpg

post-31905-0-84737400-1488186656_thumb.jpg

post-31905-0-29401600-1488186669_thumb.jpg

post-31905-0-63571400-1488186684_thumb.jpg

post-31905-0-93739700-1488186716_thumb.jpg

post-31905-0-71670100-1488186731_thumb.jpg

post-31905-0-96011700-1488186744_thumb.jpg

post-31905-0-44255800-1488186757_thumb.jpg

:D

post-31905-0-01429400-1488357674_thumb.jpg

post-31905-0-34259600-1488357691_thumb.jpg

post-31905-0-48285300-1488357705_thumb.jpg

post-31905-0-43089900-1488357722_thumb.jpg

post-31905-0-73955100-1488357768_thumb.jpg

post-31905-0-88641200-1488357784_thumb.jpg

post-31905-0-03450700-1488357811_thumb.jpg

post-31905-0-50538900-1488357856_thumb.jpg

post-31905-0-97238400-1488357903_thumb.jpg

post-31905-0-04502700-1488357918_thumb.jpg

Изменено пользователем николаич минск

- Ну как, понравились вашему сынишке новогодние подарки?

- Ой... Разбил он все подарки!

И машинку, и танк, и ёлку разбил. и все игрушки на ёлке...

 - И мой подарок разбил!?

 - Да нет, как раз ваш ёб.ный молоточек цел!!!

:D

post-31905-0-70987400-1488653819_thumb.jpg

post-31905-0-53569200-1488653838_thumb.jpg

post-31905-0-30907800-1488653852_thumb.jpg

post-31905-0-76921700-1488653870_thumb.jpg

post-31905-0-74255900-1488653886_thumb.jpg

:D

post-31905-0-87845100-1488883410_thumb.jpg

post-31905-0-26951800-1488883427_thumb.jpg

post-31905-0-46636500-1488883439_thumb.jpg

post-31905-0-51093200-1488883461_thumb.jpg

Жили пенсионеры в одной деревушке в русской глубинке. Жили бедно, пенсия маленькая, вся на еду и уходила.

Давай хоть Бога попросим о помощи, сказала как-то бабка старику.

Да как мы попросим? Икону дети в город увезли.

Думали они думали и придумали:

Написали Богу записку:

"Так мол и так Господи, пошли нам пожалуйста 10 тысяч рублей, а то пенсия вся на еду уходит, а нам бы дровишек или угольку купить, чтоб зиму как-то отопиться, не замерзнуть."

Надули воздушный шарик, положили туда записку и отпустили в небо, по ветру. Шарик улетел.

В нескольких километрах от этого места, где жили старик со старухой, на трассе стояли менты, гаишники, стригли бабло с трудящихся по мере сил.

Видят шарик летит, а в нем что-то лежит. Ну поймали шарик, вынули записку, прочитали.

Стало им жалко стариков.

Старший смены говорит: Сколько мы сегодня настригли?

Второй отвечает: Семь тысяч.

Давай все эти деньги отвезем старикам, жалко их. На том и порешили. Отвезли.

 

На следующий день видят опять шарик летит с запиской.

Поймали, читают:

"Господи! Спасибо тебе за то, что так нам помог, что услышал нас и послал нам денег. Спасибо тебе огромное!

Только Господи, не передавай больше деньги через ментов, они, сволочи, все таки ... три тысячи!

Жил был один филосов-графоман.

Человек очень интеллигентный, начитанный и совершенно не конфликтный.

Пришел он однажды вечером домой с в хлам разбитой рожей. Жена его спрашивает:

Кто это тебя так! Ведь ты никогда не вступаешь в конфликты, даже не споришь никогда.

Он отвечает:

Довелось мне сегодня выпивать в компании военных. Офицеры. Приличные люди. Думал выпью пару рюмок с ними, все будет нормально.

Ну выпили, разговорились.

Один из них начал рассказ:

Был у меня в роте один ....

Ну я его и поправил: Не в роте, а во рту...

@Томомболо, Про кого этот анекдот, за три года, только ни рассказывали.....

Изменено пользователем Habib

  • 2 недели спустя...

:D

post-31905-0-81301800-1490465058_thumb.jpg

post-31905-0-09502900-1490465084_thumb.jpg

post-31905-0-39355500-1490465098_thumb.jpg

post-31905-0-61368300-1490465200_thumb.jpg

post-31905-0-76376200-1490465214_thumb.jpg

post-31905-0-52051900-1490465229_thumb.jpg

post-31905-0-70580800-1490465238_thumb.jpg

post-31905-0-46165500-1490465271_thumb.jpg

post-31905-0-77175600-1490465843_thumb.jpg

post-31905-0-36202900-1490465863_thumb.jpg

post-31905-0-90497200-1490465891_thumb.jpg

post-31905-0-10734600-1490465907_thumb.jpg

post-31905-0-71303400-1490465927_thumb.jpg

post-31905-0-65010500-1490466035_thumb.jpg

Изменено пользователем николаич минск

  • 2 недели спустя...

:blink:

post-31905-0-48417500-1491414776_thumb.jpg

post-31905-0-68621300-1491414787_thumb.jpg

post-31905-0-32122500-1491414795_thumb.jpg

post-31905-0-07024000-1491414809_thumb.jpg

post-31905-0-86172200-1491414827_thumb.jpg

post-31905-0-99439000-1491414841_thumb.jpg

post-31905-0-00121400-1491414854_thumb.jpg

post-31905-0-69190900-1491414865_thumb.jpg

post-31905-0-33595400-1491414874_thumb.jpg

post-31905-0-89053100-1491414885_thumb.jpg

post-31905-0-06329900-1491414901_thumb.jpg

post-31905-0-30314900-1491414914_thumb.jpg

post-31905-0-75428200-1491414925_thumb.jpg

post-31905-0-51089400-1491414938_thumb.jpg

 

 

 

 

Начало учебного года в американской школе.

 

Классная руководительница знакомит класс с новеньким:

 

— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал «Свобода или смерть»?

 

 

 

В классе мертвая тишина.

 

 

 

Сузуки вскидывает руку:

 

— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

 

— Очень хорошо.

 

А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?

 

 

 

Опять рука Сузуки:

 

— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

 

Учительница строго смотрит на класс:

 

— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!

 

В этот момент тихий голос с задней парты:

 

— Достали сраные япошки!

 

Учительница резко оборачивается:

 

— Кто сказал???!!

 

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:

 

— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки:

 

— Да соси ты!

 

Учительница идет пятнами:

 

— Ктоооо???!!!

 

Сузуки мгновенно вскакивает:

 

— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

 

 

 

Возмущенный вопль: — Сузуки — говно!!!

 

И ни секунды задержки:

 

— Валентино Росси на мотогонках ГранПри–Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! — выпаливает японец!

 

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:

 

— Твою мать! Что здесь за бардак???!!!

 

Не успевший сесть Сузуки:

 

— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Изменено пользователем KarabasMotp

:D  :good:

Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
- Сколько будет стоить?
- У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
- С вас 2700 рублей.
- Вы же сказали 100???
- Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!

Жили-были три брата: Иван-Дурак, Кирилл-Дебил и Тарас... Но он им больше сестрой приходился


- Ахулия! - воскликнул Гамлет...
- Офелия - поправил зал.. 

Уезжают отдыхать на юг три подружки, одной 25, второй 45, третьей 55 лет. Через неделю пишут письма мужьям. И у всех в письме только одно слово: "ПИВО".

Прочитал письмо муж 25 летней подружки, ничего не понял и пошел к мужу 45 летней подруги, мол обьясни! Муж 45 летней тоже ничего не понял из письма. И пошли они к мужу 55 летней подруги.

- Ну у тебя, говорит он мужу 25 летней , написано: "Прости, Изменила, Вернусь Обьясню!". У тебя, говорит он мужу 45 летней, написано: "Пытаюсь Изменить, Возможности Ограничены."

- А у тебя тогда что написано?, - воскликнули оба мужика?

- А у меня: "Просила Изнасиловать, Все Отказались."

:D

post-31905-0-87852600-1491676295_thumb.jpg

post-31905-0-73506100-1491676310_thumb.jpg

post-31905-0-52851600-1491676326_thumb.jpg

post-31905-0-05844600-1491676361_thumb.jpg

post-31905-0-45035700-1491676387_thumb.jpg

post-31905-0-59913100-1491676400_thumb.jpg

post-31905-0-93121900-1491676413_thumb.jpg

post-31905-0-72125800-1491676434_thumb.jpg

 

 

 

Районная поликлиника. В кабинет травматолога (Т) входит проктолог, у которого рука застряла в пациенте.

(Т): - Товарищи, выйдите, пожалуйста! Это поликлиника, а не кукольный театр!

 

 

Бухгалтер - это не профессия, не ориентация, не национальность и не оскорбительная кличка.

Это тяжелая форма умственной патологии, которую можно с успехом использовать в хозяйственной деятельности.

1. К выбору бухгалтера нужно подходить очень тщательно, так как избавиться от него, потом будет практически невозможно.

2. Бухгалтер - не Муму и тонет только вместе с Герасимом.

3. Хороший бухгалтер должен пахнуть кофе, сигаретами и компьютером.

 

Основные противопоказания по использованию бухгалтера:

1. На бухгалтера нельзя кричать - он может замкнуться, уйти в себя и вернуться оттуда с бригадой ОМОНа.

2. С бухгалтером нельзя сводить счеты. Нельзя также сводить с ним компьютер, степлер, ножницы, электрические приборы и колющие предметы.

3. Бухгалтера нельзя кормить с рук в сезон сдачи отчетности - в это время года он не понимает, где кончается пища и где начинаются руки.

4. Бухгалтеру нельзя задерживать зарплату - возьмет сам, и намного больше.

5. К бухгалтеру нельзя испытывать человеческие чувства - иначе он почувствует себя человеком и перестанет быть бухгалтером.

:D

post-31905-0-53914300-1491939024_thumb.jpg

post-31905-0-50129000-1491939034_thumb.jpg

post-31905-0-98429800-1491939053_thumb.jpg

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в теме...

Сейчас в сети (Полный список)

  • Fox1971
  • Александр 45

Бортжурналы

  1. Обзоры и статьи о машинах.

    Блог пользователя AG в General
    • 20 Записей
    • 19 Комментариев
    • 28731 Просмотр

    В этом бортжурнале рассказываем и показываем машины, которые есть/были на нашей стоянке.

    JEEP4X4CLUB MOTORS +7-999-912-87-47

    AG

    Для каждого преданного фаната марки Jeep звук и характер моторов V6 Pentastar и классических V8 Hemi — это не просто технические характеристики. Это характер машины, её надежность, проверенная годами на тяжелом бездорожье, и та самая уверенность, за которую мы любим американский бренд. Уход больших атмосферников в историю многие из нас встречают с искренним сожалением и долей скепсиса.Концерн Stellantis подготовил замену, к которой стоит присмотреться без предубеждений. Новый 2.0-литровый четырехцилиндровый двигатель Hurricane 4 Turbo (внутренний индекс GME-T4 Evo) создан не для того, чтобы обесценить старую школу, а для того, чтобы сохранить динамику и тягу Jeep в эпоху жестких экологических стандартов.Давайте разберем, какие технологии инженеры внедрили в этот мотор, чтобы он мог достойно принять эстафету у наших любимых «шестерок».

    Технологии на службе тяги: как устроена новинка?

    Главное опасение любого джипера при виде малообъемного мотора — «будет ли он ехать снизу и не развалится ли под нагрузкой?». Чтобы решить эту задачу, инженеры обратились к технологиям из мира высоких достижений и внедрили систему TJI (Turbulent Jet Ignition). Это форкамерно-факельное зажигание, концепция которого используется в современных болидах Формулы-1.Мягкое сгорание: Топливная смесь сначала поджигается в крошечной отдельной камере (предкамере), а затем направленными струями пламени равномерно воспламеняет основной объем топлива в цилиндре.Защита от нагрузок: Такой способ сгорания полностью устраняет детонацию. Это критически важно, когда машина идет в натяг по песку или тащит тяжелый прицеп.Эффективный наддув: Турбина с изменяемой геометрией (VGT) работает под давлением до 2,4 бара. Она настроена так, чтобы имитировать эластичность объемного атмосферника — подхват происходит плавно и практически с самых низов.Полноценно работая по экономичному циклу Миллера, этот скромный по объему мотор выдает внушительные 324 л.с. и 451 Нм крутящего момента. Для сравнения, пиковая тяга здесь доступна в очень широком диапазоне (от 2600 до 5600 об/мин), что делает характер мотора очень эластичным.

    Модельный ряд: где появится Hurricane 4?

    Новый силовой агрегат постепенно становится основным сердцем для ключевых моделей марки:Jeep Grand Cherokee (и Grand Cherokee L): Мотор приходит на смену базовым версиям V6 Pentastar. Разработчики сохранили все грузовые возможности: обновленный внедорожник по-прежнему готов буксировать прицепы весом до 2,8 тонны, не теряя уверенности на трассе.Jeep Wrangler: Здесь Hurricane 4 раскрывается в двух ипостасях — как самостоятельный бензиновый мотор и как основа для гибридных модификаций 4xe. В связке с электрической частью суммарная отдача достигает 375–380 л.с., позволяя дозировать тягу на камнях буквально по миллиметру.

    Взгляд со стороны Клуба

    Мы прекрасно понимаем, что доверие к новому мотору нужно заслужить годами беспроблемной эксплуатации. Hurricane 4 получился сложным и технологичным. Он потребует качественного сервиса: хорошего синтетического масла, чистоты радиаторов охлаждения и проверенного топлива.Атмосферные V6 и V8 навсегда останутся золотой эрой Jeep. Но автомобильный мир меняется, и радует то, что инженеры Jeep не просто сократили объемы, а попытались дать нам максимум современных технологий для сохранения привычного драйва.

    Последние записи

  2. TRS Motors

    Блог пользователя TRS Motors в General
    • 292 Записи
    • 27 Комментариев
    • 188021 Просмотр

    Мы сеть клубных автосервисов ТРС Моторс в Москве и Санкт-Петербурге.

    🏅Рейтинг 5 на Яндексе с 2018 по 2026 год, получили награду «Особенно Хорошее место». С 2026 года эту награду вручают организациям, которые 5 раз подряд становились «Хорошим местом».
    🤘Работаем с 2011 года
    🔧У нас есть дилерский сканер и 4 профильных диагноста-электрика. И поэтому мы точно ставим диагноз по Jeep, Dodge, Chrysler, RAM
    🔧Гарантия 1 год на работы и запчасти
    🛢️Используем оригинальное масло Shell и Pennzoil. Каждая бочка с маслом проходит проверку в лаборатории МИЦ ГСМ на оригинальность и соответствие присадкам
    ⚙️Свой склад запчастей из Америки, готовы отремонтировать ваш автомобиль день в день
    🤝Работаем с физическими и юридическими лицами, предоставляем полный комплект закрывающих документов

     

    У нас 2 профильных автосервиса по Jeep: 1 в Москве и 1 в Питере, в общей сумме 13 подъёмников. Специализируемся исключительно на автомобилями концерна FCA: Jeep, Dodge, Chrysler, RAM. Работаем с 2011 года.

    TRS Motors

    Две течи в разных контурах за один осмотр

    Grand Cherokee (WK2 рестайлинг) 2019 года с трёхлитровым бензиновым мотором приехал на плановое ТО, а владелец попросил заодно посмотреть подтёк антифриза под машиной.

    Спереди тёк радиатор системы охлаждения: корпус потерял герметичность, жидкость сочилась по бачку. Сам антифриз уже поменял цвет, оставлять его в системе было нельзя.

    При осмотре задней части нашли вторую течь, уже масляную. Её источником оказался маслоохладитель. Узлы между собой не связаны, один работает по контуру охлаждения, второй по масляному.

    Почему пластиковый бачок радиатора расходится по шву

    Радиаторы на этих машинах со временем начинают подтекать по пластиковым бачкам и местам пайки. Пластик всё время нагружен давлением в системе и циклами нагрев-остывание, со временем теряет эластичность, и по шву появляется микротрещина. Сначала антифриз уходит по капле, потом заметно быстрее.

    Маслоохладитель представляет собой теплообменник для охлаждения моторного масла. По мере возраста уплотнения и корпус тоже перестают держать, масло начинает выступать наружу, поэтому следы и появились сзади. Как выглядит подтёк по бачку и масляная дорожка под днищем, показали на видео.

    Радиатор, маслоохладитель и полная ревизия жидкостей

    Радиатор и маслоохладитель заменили, обе течи устранили. Раз машина уже была у нас в ТРС-Моторс на большом ТО, прошли по всем жидкостям сразу.

    Поменяли масло в коробке, в раздатке и в обоих редукторах, переднем и заднем. Обновили тормозную жидкость, залили свежий антифриз, из контура кондиционера стравили фреон. Свечи тоже ушли под замену, электроды были изношены.

    С трансмиссионными маслами на полном приводе тянуть не стоит, свежее масло в раздатке и редукторах держит зазоры в норме и снижает износ шестерён.

    Уровень в бачке ползёт вниз, под передком сладковатый запах

    Раньше всего заметно медленное падение уровня в расширительном бачке при отсутствии видимых лужиц.

    Дальше под машиной после стоянки появляются цветные пятна, а в районе передка ощущается сладковатый запах.

    Масляную течь маслоохладителя увидеть сложнее, капает сзади и на глаз почти не читается. Заглядывайте под днище после стоянки, и если нашли свежие масляные следы, покажите машину на подъёмнике.

    На WK2 после нескольких зим радиатор и задний маслоохладитель имеет смысл проверять разом. Узлы разные, а сценарий один, всё сводится к возрасту уплотнений и корпусов.

    Контакты

    ТРС-Моторс — автосервисы по ремонту Jeep, Dodge, RAM в Москве и Санкт-Петербурге

    Москва: шоссе Энтузиастов, 54с6 (ежедневно 9:00–21:00), +7 (495) 021-90-90, ТГ: @trsamerica, MAX

    СПб: Дальневосточный проспект, 73В (ежедневно 9:30–20:00), +7 (812) 416-00-99, ТГ: @trsamericaSPB, MAX

    Последние записи

  3. CX27 - ремонт и обслуживание Jeep

    Блог пользователя Илья_СХ27 в General
    • 52 Записи
    • 105 Комментариев
    • 432069 Просмотров
    Илья_СХ27

    В жизни каждого автомобиля наступает момент, когда владелец перестает покупать на него оригинальные запчасти, потом перестает покупать и неоригинальные, ставит все б/у и продает. Вот и этот CADILLAC SRX дожил до такого возраста. Но ремонт запчастями б/у, вопреки распространенному мнению, далеко не всегда является самым дешевым вариантом. Запчасти б/у часто приходится покупать по несколько раз, и несколько раз платить сервисам за эти эксперименты. Покупая запчасть б/у, вы не знаете точно, от вашего она автомобиля или нет. А часто и сами продавцы этого не знают. Вот о таком случае мы сейчас и расскажем.

    Этот автомобиль приехал к нам своим ходом. При этом двигатель на нем изрядно потряхивало. Позже выяснилось, что компрессии не было в трех цилиндрах из шести.

    Владелец рассказал, что только что забрал машину из ремонта. Ему поменяли заднюю головку блока. При чем поставили ему головку б/у то ли от Opel Insignia, nо ли от Chevrolet Comaro, убедив владельца CADILLAC, что на всех этих автомобилях двигатели стоят одинаковые. Возвращаться к этим ребятам и переделывать у них двигатель по гарантии он почему-то не захотел.

    Горе ремонтники.jpg

    Снимаем впускной коллектор. Меряем компрессию. На задней головке ее нет.

    2 Компрессии нет.png

    Покрутим стартером, и посмотрим на впускные клапана. Из шести клапанов открывается только один.

    3 Открывается один клапаан.png

    Снимем клапанную крышку.

    И достаем рокера. Вернее то, что от них осталось. Вот и причина, по которой клапана не открывались. Другие обломки упали в масляный картер.

    4 Остатки рокеров.png

    Снимем головку, чтобы проверить состояние клапанов. И достанем остатки рокеров из поддона. В маслоприемник их, конечно, не засосет. А вот под цепь они попасть могут.

    5 Снимаем ГБЦ.png

    Проверяем биение клапанов часовым индикатором. Диагноз неутешительный – все клапана погнуты – под замену.

    6 Биение клапанов.png

    Владелец решил, что купить ГБЦ б/у в сборе дешевле, чем комплект новых клапанов. Но вот какого качества головку за эти деньги он нам привез. Распредвалы ржавые.

    7 Распредвалы ржавые.png

    Клапана болтаются. С такой болтанкой клапанов маслосъемные колпачки масло держать не смогут.

    8 Клапана болтаются.png

    Сами клапана на этой головке оказались нормальными. А вот направляющие втулки придется все поменять. Вот на этом цилиндре одна втулка уже выпрессована. Вот новые втулки. Их надо запрессовать и развернуть под окончательный размер.

    9 Направляющие втулки клапанов.png

    С большим трудом удалось убедить владельца купить распредвалы именно от его автомобиля. И новые VANOSы. Узнав, что за повторную замену деталей ему придется повторно платить, он все-таки согласился. Небольшие отличия в форме кулачка распредвала и угле его поворота могут быть незаметны глазу, но сразу скажутся на работе двигателя.

    10 Распредвалы бу.png

    Ну вот наш CADILLAC почувствовал родные запчасти, и двигатель заработал так, как ему положено.

    11 Завели после ремонта.png

    Последние записи

Background Picker

Аккаунт

Навигация

Поиск

Поиск

Настроить push-уведомления браузера

Chrome (Android)
  1. Нажмите на иконку замка рядом с адресной строкой.
  2. Нажмите Права доступа -> Уведомления.
  3. Измените свои настройки.
Chrome (компьютер)
  1. Нажмите на иконку замка в адресной строке.
  2. Выберите Настройки сайта.
  3. Найдите Уведомления и измените свои настройки.