Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:
- Пиво. На все
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал - пусть обоссытся.

 

Одна женщина жалуется другой:
- У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и насоветовала!
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-суке убежал!

— Сема, ты знаешь, врачи открыли такую болезнь, которая лечится только коньяком.

— Изя, а где можно подцепить эту болезнь?

— Сема, ты знаешь, врачи открыли такую болезнь, которая лечится только коньяком.

— Изя, а где можно подцепить эту болезнь?

Я редко сюда захожу.

Но все же, - где Вы эти анекдоты берете? 

Наверное они смешные.

Коротко

Андрей никогда не смеётся в цирке, он убирает за слоном.

 

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.

 

Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах

 

Жили-были три брата: Иван-Дурак, Кирилл- Дебил и Тарас...но он им больше сестрой приходился.

 

Уже вторую неделю мальчик носит еду из дома на крышу изобретательному алкашу с пропеллером.

 

Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

 

Верка Сердючка начала носить такие короткие юбки, что иногда бывает виден Андрей Данилко

 

Совет дня: Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!

 

Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.

 

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

 

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

 

Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосет вся семья

 

Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — на упаковочном заводе надгрызать фисташки?

 

Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.

 

В Эстонии ограблен Алмазный Фонд. Украдены все три стеклореза.

 

Жена: у меня дырка от серёжки болит.

Муж: ???… кто такой Серёжка??

 

Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её нахрен не трогайте.

 

Внезапно поняла, что у меня очень мало лифчиков. Честно говоря, у меня и сисек немного.

 

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.

 

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

 

Завод по производству нафтизина держится на соплях

 

Голуби повысили в звании постового милиционера

 

«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.

 

Аптекарь с десятилетним стажем разгадывает любую капчу с первого раза.

 

"Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!" Лайма Сидоров, 9 лет.

 

Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

 

Почта России. Это мы придумали изюм и курагу.

 

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику у посетителей бассейна

 

- Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?

- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 37-го. вот между ногами и разница

 

Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.

 

- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?

- Ты погугли с моё...

 

Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?

 

Самая опасная спортивная игра — шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.

 

В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье

 

- А у вас есть муза?

- А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!

 

Из письма:

"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас…".

 

Объявление: "Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов".

 

На день рождения кто-то принес семечки.

Пить так и не начали.

 

Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик-рубика за две секунды.

 

- Дорогой, а я сбросила 5 килограммов!!!

- Поздравляю, я надеюсь, что ты смыть за собой не забыла?!

Деду на улице поговорить захотелось. Подошел к гаишнику.

- Стоишь?

- Стою...

- Дааа... Вот служба-то, а?... И что, вот так с утра и до вечера стоишь?

- Ну да, стою...

- Даааа... Оно, конечно - служба... А по ночам как же? Стоишь?

- Да, да дед, и по ночам тоже.

- Дааааа... Ты гляди-ж ка... А вот, к примеру, в дождь или в жару?

- ДА!!! ДА!!! СТОЮ!!! И В ДОЖДЬ, И В СНЕГ, И В ЖАРУ И В ХОЛОД, И ЗИМОЙ И ЛЕТОМ, И ДНЕМ И НОЧЬЮ!!!

ВСЕГДА СТОЮ!!! ЯСНО ТЕБЕ, ДЕД?!

- Дааааа.... Ты смотри-ка... Хороший бы из тебя .уй получился!

 

Приходит как-то купец в публичный дом и говорит хозяйке:
— Марфу бы мне...
— Так нету Марфы. Замуж вышла за боярина, в хоромах теперь живет.
— Да? Ну а Глафиру? . .
— Так Глафира уж на 5-ом месяце, ей никак нельзя.
— А Настеньку? . .
— Ой, вы знаете, а у Настеньки сифилис.
— Ах, беда-то с Настенькой какая...
Хозяйка, видя, что клиент срывается:
— А у нас тут француженка есть, уж и ладная, уж и умелая, стройненькая как тростинка, как кошечка гибкая, ласковая, грудки наливные, щелочка узенькая. Вы ее возьмите, не пожалеете.
Купец, оглаживая бороду:
— Не гоже мне, купцу первой гильдии, в п*зде стеснение иметь...

Спасибо, в компании расскажу - звездой буду.

Изменено 1 марта 20179 г пользователем николаич минск

https://www.youtube.com/watch?v=QrfF-0io3cA

- Ну как, понравились вашему сынишке новогодние подарки?

- Ой... Разбил он все подарки!

И машинку, и танк, и ёлку разбил. и все игрушки на ёлке...

 - И мой подарок разбил!?

 - Да нет, как раз ваш ёб.ный молоточек цел!!!

Жили пенсионеры в одной деревушке в русской глубинке. Жили бедно, пенсия маленькая, вся на еду и уходила.

Давай хоть Бога попросим о помощи, сказала как-то бабка старику.

Да как мы попросим? Икону дети в город увезли.

Думали они думали и придумали:

Написали Богу записку:

"Так мол и так Господи, пошли нам пожалуйста 10 тысяч рублей, а то пенсия вся на еду уходит, а нам бы дровишек или угольку купить, чтоб зиму как-то отопиться, не замерзнуть."

Надули воздушный шарик, положили туда записку и отпустили в небо, по ветру. Шарик улетел.

В нескольких километрах от этого места, где жили старик со старухой, на трассе стояли менты, гаишники, стригли бабло с трудящихся по мере сил.

Видят шарик летит, а в нем что-то лежит. Ну поймали шарик, вынули записку, прочитали.

Стало им жалко стариков.

Старший смены говорит: Сколько мы сегодня настригли?

Второй отвечает: Семь тысяч.

Давай все эти деньги отвезем старикам, жалко их. На том и порешили. Отвезли.

 

На следующий день видят опять шарик летит с запиской.

Поймали, читают:

"Господи! Спасибо тебе за то, что так нам помог, что услышал нас и послал нам денег. Спасибо тебе огромное!

Только Господи, не передавай больше деньги через ментов, они, сволочи, все таки ... три тысячи!

Жил был один филосов-графоман.

Человек очень интеллигентный, начитанный и совершенно не конфликтный.

Пришел он однажды вечером домой с в хлам разбитой рожей. Жена его спрашивает:

Кто это тебя так! Ведь ты никогда не вступаешь в конфликты, даже не споришь никогда.

Он отвечает:

Довелось мне сегодня выпивать в компании военных. Офицеры. Приличные люди. Думал выпью пару рюмок с ними, все будет нормально.

Ну выпили, разговорились.

Один из них начал рассказ:

Был у меня в роте один ....

Ну я его и поправил: Не в роте, а во рту...

@Томомболо, Про кого этот анекдот, за три года, только ни рассказывали.....

Изменено 9 марта 20179 г пользователем Habib

Изменено 5 апреля 20179 г пользователем николаич минск

 

 

 

 

Начало учебного года в американской школе.

 

Классная руководительница знакомит класс с новеньким:

 

— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал «Свобода или смерть»?

 

 

 

В классе мертвая тишина.

 

 

 

Сузуки вскидывает руку:

 

— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

 

— Очень хорошо.

 

А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?

 

 

 

Опять рука Сузуки:

 

— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

 

Учительница строго смотрит на класс:

 

— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!

 

В этот момент тихий голос с задней парты:

 

— Достали сраные япошки!

 

Учительница резко оборачивается:

 

— Кто сказал???!!

 

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:

 

— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки:

 

— Да соси ты!

 

Учительница идет пятнами:

 

— Ктоооо???!!!

 

Сузуки мгновенно вскакивает:

 

— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

 

 

 

Возмущенный вопль: — Сузуки — говно!!!

 

И ни секунды задержки:

 

— Валентино Росси на мотогонках ГранПри–Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! — выпаливает японец!

 

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:

 

— Твою мать! Что здесь за бардак???!!!

 

Не успевший сесть Сузуки:

 

— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Изменено 8 апреля 20179 г пользователем KarabasMotp

 

Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
- Сколько будет стоить?
- У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
- С вас 2700 рублей.
- Вы же сказали 100???
- Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!

Жили-были три брата: Иван-Дурак, Кирилл-Дебил и Тарас... Но он им больше сестрой приходился

- Ахулия! - воскликнул Гамлет...
- Офелия - поправил зал.. 

Уезжают отдыхать на юг три подружки, одной 25, второй 45, третьей 55 лет. Через неделю пишут письма мужьям. И у всех в письме только одно слово: "ПИВО".

Прочитал письмо муж 25 летней подружки, ничего не понял и пошел к мужу 45 летней подруги, мол обьясни! Муж 45 летней тоже ничего не понял из письма. И пошли они к мужу 55 летней подруги.

- Ну у тебя, говорит он мужу 25 летней , написано: "Прости, Изменила, Вернусь Обьясню!". У тебя, говорит он мужу 45 летней, написано: "Пытаюсь Изменить, Возможности Ограничены."

- А у тебя тогда что написано?, - воскликнули оба мужика?

- А у меня: "Просила Изнасиловать, Все Отказались."

 

 

 

Районная поликлиника. В кабинет травматолога (Т) входит проктолог, у которого рука застряла в пациенте.

(Т): - Товарищи, выйдите, пожалуйста! Это поликлиника, а не кукольный театр!

 

 

Бухгалтер - это не профессия, не ориентация, не национальность и не оскорбительная кличка.

Это тяжелая форма умственной патологии, которую можно с успехом использовать в хозяйственной деятельности.

1. К выбору бухгалтера нужно подходить очень тщательно, так как избавиться от него, потом будет практически невозможно.

2. Бухгалтер - не Муму и тонет только вместе с Герасимом.

3. Хороший бухгалтер должен пахнуть кофе, сигаретами и компьютером.

 

Основные противопоказания по использованию бухгалтера:

1. На бухгалтера нельзя кричать - он может замкнуться, уйти в себя и вернуться оттуда с бригадой ОМОНа.

2. С бухгалтером нельзя сводить счеты. Нельзя также сводить с ним компьютер, степлер, ножницы, электрические приборы и колющие предметы.

3. Бухгалтера нельзя кормить с рук в сезон сдачи отчетности - в это время года он не понимает, где кончается пища и где начинаются руки.

4. Бухгалтеру нельзя задерживать зарплату - возьмет сам, и намного больше.

5. К бухгалтеру нельзя испытывать человеческие чувства - иначе он почувствует себя человеком и перестанет быть бухгалтером.