Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:
- Пиво. На все
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал - пусть обоссытся.

 

Одна женщина жалуется другой:
- У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и насоветовала!
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-суке убежал!

А что про важную тему забыли ?

Вот из мира свежести , зацените !

 

Заходит мужик в общественный туалет.
Садится и слышит из соседней кабинки.
– Привет!
Мужик наклоняется и говорит:
– Ну здравствуй!
Голос:
– Как дела?
Мужик:
– Нормально, а у тебя?
Голос:
– Я тебе позже перезвоню, со мной какой то придурок в туалете разговаривает.

Ахах, спасибо ребят

Идёт опознание по делу об изнасиловании 80 летней старухи

Старуха:

Этот вот ирод мне руки выкручивал

А этот изверг мне ноги держал...

А этот, бабушка, что делал?

А этот молодееец....)

Муж говорит жене:
— Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
— Ну представила, и что?
— Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовится и тоже ездить не может.
А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
— А нах мне такая машина?! Подожди! Ты на что намекаешь?! . .

 

17.30 (Центр).
— Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
— Она: "Пока никаких, а что?" 
— Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
— Она: "Супер! Поеду, а во сколько?" 
— Он: "21.00 надо быть на месте"
— Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся" 
20.25 (Центр) 
— Он: "Ты на набережной?"
— Она: "Да! Немножко занята!"
— Он: "В смысле?!"
— Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять! 
20.41 (Центр)
— Он: "Алло, ну что?" 
— Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!" 
— Он: "В смысле "за нами"?" 
— Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!"
— Он: "ОК" (едет домой) 
21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город)
— Она: "Алло, ты нас ждешь?"
— Он: "Конечно" 
— Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!" 
— Он: "Да без проблем"
22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
— Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."
— Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь" 
— Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?" 
— Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."
22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
— Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?" 
— Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет)
23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь") 
— Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя" 
— Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
— Она: "Пять восемьсот"
— Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют) 
— Она: "Алло! Ну ты где?!"
— Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
— Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
— Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи, чмоки!"
(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)

Сидит в львовском автобусе негр, в вышиванке, с чубом, и читает местную газету на украинском. Рядом с ним сидит мужик, смотрит-смотрит, не выдерживает и спрашивает:

- И ты всё понимаешь на украинском?

- Звісно, розумію.

- И сало любишь?

- Звісно, люблю.

- А кто ты такой?

- Українець.

- Ну, а я тогда кто?

Негр измерил глазами мужика с ног до головы:

- А ..й тебе знає ! Може жид, а може москаль.

*
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дает ей напутствия:
– Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой – по пять, с мясом – по восемь!

*

После первой брачной ночи Абрам говорит жене:
– Дорогая, я понял, что я у тебя не первый… Она (закуривая):
– А я поняла, что и не последний…

*

На одесском рынке:
– Купите своей жене розы!
– У меня нет жены.
– Тогда своей невесте!
– Но у меня нет невесты…
– Купите таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь …

*

Соседка пришла в гости, кушает изюм с тарелки, причмокивая, спрашивает:
– Розочка, где вы берете такой вкусный изюм?
Роза, убирая тарелку:
– Это вы берете, а мы покупаем.

*

– Роза! Вот у тебя муж – моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
– Неделю-то?

Олигарх говорит своей секретарше: 
— Людочка, хорошие новости! Мы с тобой через неделю летим на Гавайи!

Секретарша звонит мужу: 
— Дорогой, шеф посылает меня в командировку на несколько дней, меня не будет.

Муж пишет любовнице: 
— Моя по делам укатывает. У нас с тобой впереди вся неделя!

Любовница звонит школьнику, с которым занимается на дому:
— Я тут приболела. Так что уроков пока не будет.

Мальчик радостно звонит дедушке: 
— Дед, представляешь, у меня занятия отменили! Наконец-то мы с тобой сможем поехать на рыбалку!

Дедушка, влиятельный олигарх, говорит своей секретарше: 
— Слушай, тут внук на рыбалку зовёт, так что давай перенесём нашу поездку.

Секретарша говорит мужу: 
— Начальник перенёс мою командировку.

Муж — своей любовнице: 
— Отбой. Командировку отменили, моя остаётся дома.

Любовница опять звонит ученику: 
— Занимаемся как обычно.

Раздосадованный мальчик звонит дедушке:
— Училка оклемалась. Не получается с рыбалкой.

Дедушка — своей секретарше: 
— Всё-таки едем!

 

 

Ил-76 находится на пути к Сирии.
Он летит прямо со скоростью 800 км / ч на высоте 10.000 метров, когда внезапно приближается Су-35 .
Пилот истребителя летит рядом  и приветствует пилота по радио:
"Скучно, братан, да? Смотри, че могу!"
Он разгоняется, разбивает звуковой барьер, быстро поднимается до головокружительной высоты, только для того, чтобы погрузиться в захватывающее погружение почти до уровня моря. После этого он возвращается, летит рядом с Илом и спрашивает:
"Ну как?"
Пилот Ила отвечает:
"Охренеть! А теперь смотри, че я могу!"
Пилот Су-35 наблюдает за Илюхиным, но ничего не происходит, он продолжает лететь прямо, с той же скоростью.
Через пять минут пилот Ила говорит по радио:
"Ну че, как тебе!?"
Пилот Су-35 спрашивает:
"А че было то?"
Другой смеется и говорит:
"Я встал, размял ноги, сходил посрал, выкурил сигаретку, выпил чашечку кофе."
Мораль истории такова:
Когда вы молоды - скорость и адреналин кажутся фантастическими.
Но когда вы  становитесь старше и умнее, понимаете, что комфорт и спокойствие на дороге не валяются.
Это называется " S. O. S."
Slower-Older-Smarter
(медленнее-старше-умнее)
Посвящается всем моим молодым и старым друзьям, которые приближаются, как я, к периоду S. O. S.

Подошел к ней не спеша, 
Рукой погладил, чуть дыша. 
Она придвинулась, дрожа, 
Тепла, задумчива, нежна... 
Ее глаза сияли синевой, 
И взгляд так говорил о многом, 
Я стал ласкать ее рукой 
И медленно раздвинул ноги... 
Рука наполнилась теплом ее груди, 
Движенья вверх и вниз она ждала... 
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла... 
И в этот миг я ощутил экстаз! 
Так я доил корову в первый раз... 

Женщинам невозможно угодить‼ Вот, например, прошлое 8 марта. 
Спать даже не ложился.
В шесть утра поздравил.
Подарил огромный букет из незабудок в форме сердца, золотое кольцо с бриллиантом, торт со свечами в виде восьмёрки. 
Да, по Ватсапу. 
Да, с рыбалки.
Но разве это повод для истерики⁉

Умирает старый профессор. Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика – его старый фронтовой друг. 
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом. 
– Это всё, – говорит, – книги, которые я написал. И голову опять на подушки роняет. 
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками. 
– А это, – говорит, – книги моих учеников. И опять голову роняет. 
– А вот помню, – говорит, – как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, 
и ничего у меня с ней не получилось, потому, что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался. 
Приятель: – Ты это к чему? 
Профессор: – Эх, все бы эти книги – да тогда ей под зад подложить бы…

 

Рузвельт спрашивает у Сталина: 
- Товарищ Сталин, что вы сделаете с Гитлером, когда выиграете войну? 
- Я возьму большой лом и один конец нагрею докрасна. А холодный конец засуну ему в зд. 
- Но почему холодный, а не горячий?! 
- А что б вы, товарищ Рузвельт, не смогли его вытащить.

Изменено 15 марта 20197 г пользователем Stiga

Мужик пришел в парикмахерскую, постригся, ну за одно решил побриться.

А морда у того мужика очень худая и вытянутая, щеки впалые, брить не удобно.

Ну ему брадобрей дает два шарика:

- Суньте за щеки, так будет проще вас брить

- А если я их проглочу нечаянно?

- Ну и ничего страшного, вы же их не переварите, завтра и принесете. У нас каждый день такая фигня...

 

Изменено 18 марта 20197 г пользователем Томомболо

Экзамен на кафедре электроэнергетики.
- Девушка, что такое "шаговое напряжение" ?
- "шаговое напряжение это напряжение между ног, которое возрастает когда приближаешься к оголенному концу"

- Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником.
- Прям как мы. Но у нас ещё утюг был...

 

 

Стук в дверь.
- Откройте, полиция!
- Вообще-то мы проституток вызывали!
- А нас вызвали ваши соседи.
- Вот пусть они вас и трахают.

 

- «Пей со мною, паршивая сука, пей со мной.

Излюбили тебя, измызгали - невтерпеж.

Что ж ты смотришь так синими брызгами?

Иль в морду хошь...........?»

- Извините,  а Ваш мальчик не может другой стишок Деду Морозу почитать?

 

 

После случайного cекcа с бывшей одногруппницей чувак изрек фразу, после которой все просто легли: — А ведь раньше она мне даже списывать не давала!

...... Журналисты берут интервью у Девочки , победившей на областной Олимпиаде по Химии: 
- Скажите, а кроме Химии, какие предметы Вы любите?
- Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки. 
- Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?
- Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками. 
- А на Хобби у Вас остаётся время?
- Мои Хобби: нумизматика, йога, авиамоделирование и СЕКС. 
- Какой СЕКС ?
- Классический, Оральный, Анальный,  Садо-Мазо, Лесбийский...
- Девочка, ЧТО ТЫ ПЛЕТЁШЬ... ???!!!???? 
- Коврики, Корзинки, Макраме......

Яндекс не ответил мне,

и спросил у Yahoo я...

Эстонец поймал золотую рыбку.

Она ему: Ты поймал меня и теперь я исполню три твоих желания

Он ее за хвост и об пень бац- бац- бац... "А не на та го во рит по русски.!"