юмор. разное....

[Vint]

Вот что внатуре прикольно и это правда - звучание чешских некоторых слов для русскоязычных:

"Вонявки" в переводе "духи", "чёрствые потравины " - "свежие продукты", "падло с быдлом на плавидле " - "статный парень с веслом на лодке".

 

Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы".Там красовалась традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!". Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".

 

В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход!

 

А ещё жилой дом - "барак", носки - "поноски", привет подружка - "ахой перделка"...... И это правда!

А еще "позор слева" - "внимание - скидки".

[irina]

[NEW]

С некоторых пор я работаю в косметологической клинике сисадмином. Сижу в маленьком кабинете, из опознавательных знаков на двери — только номер.

Заходит бухгалтер, держа в руке два патч-корда. У нас главбух — мужик (и такое бывает, оказывается), поэтому остальные бухи — тоже в основном мужики. Так вот, заходит, долго выясняет, туда ли он попал, «компьютерщик» ли перед ним, и знаю ли я, как из двух этих штук (слегка смущаясь, машет патч-кордами) одну сделать: стол переставил, не дотягивается. Молча забираю у него два метровых патч-корда, выдаю трёхметровый. Бух, просветлённый, уходит.

Через десять секунд распахивается дверь, и, подрагивая от сдерживаемого смеха, вваливается сосед, пластический хирург. Оказывается, бух сначала зашёл к нему — перепутал номера кабинетов. Ничуть не смутившись белым халатом и стеллажами со всякой медициной, мужик спросил: «А можно из двух коротких один длинный сделать?» Пластические хирурги — народ, привычный ко многому, поэтому сильно удивляться хирург не стал, спросил лишь, откуда второй. «От соседа, — просто ответил бух, — он им всё равно не пользуется». «М-м-м, — сказал хирург, — а сосед знает?» — «Конечно, — пожал плечами мужик, — он сам мне предложил».

Так они общались минут семь, приводя друг друга всё в большее недоумение. «Но полное ощущение нереальности происходящего, — признался хирург, — у меня возникло, когда этот чудик с видом снисходительного превосходства объяснил мне, что конец вовсе не обязательно отрезать: там-де есть такая пимпочка, которую надо нажать, и тогда он выщёлкивается из гнезда!»

 

Котa можно купать и без применения стиральной машины вот небольшая инструкция:

1 Тщательно почистите унитаз

2 Поднимите крышку и добавьте в воду шампунь

3 Поймайте и успокойте котa пока несёте его в туалет

4 Быстрым движением откройте крышку, поместите котэ в унитаз, закройте крышку и сядьте сверху

5 Кот сам взобьёт обильную мыльную пену

6 Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание

7 Пусть кто - нибудь откроет дверь, а Вы отбегите тем временем как можно дальше от унитаза, одновременно откинув крышку унитаза

8 Чистый кот выскочит из унитаза и просохнет на открытом воздухе естественным путём.

 

— Вас сегодня просто не узнать!

— Что, хорошо выгляжу?

— Не в этом дело. Вы б**ть кто?

 

Этот сложный русский язык:

Задело - за дело.

И дико мне - иди ко мне.

Покалечилась - пока лечилась.

Мы женаты - мы же на ты.

Ты жеребенок - ты же ребенок.

Несуразные вещи- несу разные вещи.

Ему же надо будет- ему жена добудет.

Надо ждать - надо ж дать.

 

Мужчина и женщина едут в купе поезда. Мужик читает газету, ну просто отгородился ею от женщины. Она пытается привлечь его внимание к себе и то так повернётся, то так глазки состроит и всё без толку. Мужик на тормозе. Наконец через час женщина не выдерживает:

- Мужчина! Ну Вы мужик или нет! Я тут уже целый час перед Вами выпендриваюсь, а Вы ноль эмоций. Давайте уже займёмся сексом.

Мужчина: -

- Я всегда говорил, лучше один час подождать, чем три часа уговаривать.

 

8е Марта . . Утро. . Встаю, иду в ванную. Тут крик мужа из кухни: " А ну бл*ть легла обратно в кровать, я щас кофе принесу! ! "

 

Похоже, к призыву городских властей - не выходить в снегопад на улицы и не пользоваться личным автотранспортом - прислушиваются только работники коммунальных служб.

 

"Муж хотел завести любовницу, . . я отговорила-" Мол дорого, не потянем"...

Лучше я заведу любовника... . лишняя копейка в доме не помешает".

 

Вопросик: почему, если у тебя просрочен кредит за мобильник, то ты не можешь выехать из РФ, а вот если ты подозреваемый по делу о хищении 15 миллиардов, то "счастливого пути, привет супруге в Лондоне"?

 

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что? "

 

Интересные факты:

-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.

-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.

-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.

-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).

-Сердце женщины бьется быстрее мужского.

-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.

-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.

-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.

-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.

Женщины закончили читать, а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!

 

 

Молоко, настоянное на селёдке

чистит там, где «Активия» не достаёт

 

она: Федь, скажи, мужчинам больше нравится заниматься сексом по любви или со случайным партнером?

он: по...

она: по любви, да?

он: по#уй...

 

– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.

– Людей бить будете?

– Нет, бл..ть, в бейсбол играть, Мытищи же столица бейсбола.

 

— Невестушка, ты скотинку покормила?

— Нет мама, спит ещё Ваш сыночек…

 

Решил приготовить мясо в вине, после 5 бутылки вообще забыл, что я делаю на кухне...

 

Полиэтилен с пупырышками... "чпокни" депрессию!

[JEEP959]

+ 5 ... Недопривод стряхивает пыль с зимней резины. Спорит в конференциях про

«зимнее масло» и пятую хакку. Полноприводники пьют чай и разглагольствуют о

всесезонности резины

0 ... Недопривод заботливо покупает незамерзайку. 4х4 рассуждают о парковке в

свободные сугробы.

- 5 ... Недопривод выстраивается в долгую очередь к шиномонтажникам. 4х4

обсуждают вредность противогололёдных реагентов для узлов трансмиссии.

- 10 ... Недопривод горько празднует «дни жестянщика». 4х4 ломятся на шашлык на

природу «пока всё совсем не замёрзло».

- 15 ... Недоприводные, зябко переминаясь с ноги на ногу, греют любимую тачку,

аккуратно стряхивая снег щёточкой. 4х4 с рёвом выезжают из облюбованного

накануне вечером сугроба, зная, что нынешнем вечером придётся искать новый

сугроб, - на накатанный примостится недопривод.

- 20 ... Недопривод волнует цена «полярных» аккумуляторов с током отдачи

Конаковской ГРЭС. 4х4 катают по двору на верёвке опели и мазды с тщетной

надеждой завести последние.

- 25 ... Недопривод не пускает детей в школу. Сам уныло плетётся к стоянкам

общественного транспорта. 4х4 с энтузиазмом планируют рыбалку на выходные.

- 30 ... Недопривод забивает большой болт на всё, связанное с выходом из дома.

Все мысли о попытках завести машину сводятся к воспоминаниям о температуре

замерзания тосола. 4х4, собираясь на работу, размышляют о комфортности вождения

машины в валенках и стоит ли хранить в машине "тапочки для езды".

- 35 ... Недопривод, с трудом вспоминая марку своей машины, задумчиво катает по

квартире машинку на радиоуправлении. 4х4 едут на работу, матерятся по поводу

несовершенства системы обогрева лобового стекла, попутно не переставая

удивляться с пустой дороги - куда все делись?

[irina]

вот

[niknik]

Добрые советы начинающим джиперам

 

Джиповоды Алтая, скрючились в глубочайшем поклоне. Ну, те, которых не разорвало на кусочки

[Гость sbasay]

Разговор ангела и архангела:

- Докладывай. В двух словах.

- Жив. Ходит на работу. На что-то надеется.

- На что?

- Трудно сказать. Два раза я показывал ему счастливый сон - не видит. Говорит, что устает на работе.

- А что на работе?

- Да как у всех. Начальство. Суета. Курилка. Слухи.

- Начальство суровое?

- Да начальство как начальство. Такое же как везде. Боится он его почему-то...

- Страхи отгонял?

- Само собой. Еще по дороге к офису. Крыльями размахивал над головой. Облака даже разгонял. Пришлось крылом по уху съездить - чтоб солнышко заметил.

- Симпатичная незнакомка по дороге? На каблучках, с запахом будоражащих духов?

- Ну, обижаете... Нос к носу столкнул, в метро.

- И как?

- Да никак. "Извините". И дальше в свои мысли.

- А после работы?

- Магазины. Телевизор. Помыть посуду. Интернет. Сон.

- Телевизор ломал?

- Конечно. Новый купил зачем-то...

- Интернет отключал?

- Пять дней подряд. Он просто стал торчать на работе. До позднего вечера. У них так можно.

- Так, а выходные?

- Сон до обеда. Уборка квартиры. Вечером - друзья. Бестолковые разговоры. Водка. Домой за полночь. Утром с головной болью под одеяло. Или к телевизору. Или к компьютеру.

- А она?

- Совсем близко. Через три дома. В один и тот же супермаркет за продуктами ходят.

- В очереди сталкивал?

- Все как положено. И сверх инструкции, на автобусной остановке. В праздники.

- Линии судьбы проверял?

- Да совмещаются! В том-то и дело... Это такой город... такой образ жизни... ну не могу я больше, шеф! Невыполнимое задание!

- Разговорчики! Где твой список сильнодействующих средств?

- Вот он, шеф. Грипп с температурой и бредом. Вывих, перелом. Автомобильная авария. Банкротство. Пожар. Беспорядки на улицах. Финансовый кризис. Гражданская война...

- Достаточно, тормози... Двести восемьдесят пятый подобный доклад! Совсем разучились работать!!! Знаешь что, свяжись с параллельным потоком. Во имя Любви на крайние меры разрешение считай полученным! . Только выбирай что-то одно.

- Есть выбирать что-то одно!

- Ну то-то... учи вас... Кстати, твое прошение о переводе через полгода в Италию отклонено. Пока и здесь много работы. Об уровне Любви и Нежности в городе через месяц доложить! Выполнять!

- Есть выполнять!

[poster433]

Немного полазив по инету, нашёл несколько забавных картиночек.

 

 

Забавные, однако, моменты в жизни бывают

[VVV]

@poster433, юмор, штука полезная

Но, дабы не плодить темы, давай сюда - http://jeep4x4club.ru/topic/91-jumor-raznoe/

[poster433]

Думаю, что этот юмор вам понравится.

 

 

Всем приятных улыбок

[mixser]

[PlanoVaja]

 

 

 

 

Смотреть 20-30 на красную точку не моргая, затем перевести быстро взгляд и заморгать.

 

- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты красивая?

- Нет, ты будешь первым.

- Нет, не буду.

 

Когда варишь людей в кипятке - первое время можно не помешивать. Они делают это сами.

 

Не пишешь, не звонишь. Надеюсь, ты умерла.

 

Сегодня видел, как малолетки курят за школой. Так и хотелось подойти и сказать: «Что ж вы делаете, братцы?! Вот, возьмите героин!»

 

В случае пожара - горите.

 

я специально не смешно шучу, чтобы вы не смеялись и у вас не поднялось настроение.

[Vint]

как реагируют различные органы тела у различных людей на дорожные раздражители

 

Опытный водитель

 

Глаза: – Жёлтый!

Мозг: – Можно первую врубить...

Спинной мозг: – Рука уже врубила

Глаза: – Зелёный!

Спинной мозг: – Газу!

Мозг: – Ё, я за тобой не успеваю

Глаза: – Впереди красная машинка с «У» и «каблучком»

Спинной мозг: – Нога, тормози! Рука, передачу!

Мозг: – Да пофиг, мы на главной!

Нога: – Ребята, вы там разберитесь...

Спинной мозг: – Ну, я то чё, я ж рефлекторно!

Мозг: – Забейте, нормально всё, едем!

Спинной мозг: – Задница, расслабься!

Задница: – Фффух...

 

Ученик

 

Глаза: – Красный!

Мозг: – Ааааа!

Спинной мозг: – Остановите, я выйду!

Правая рука: – Вправо!

Левая рука: – Влево!

Правая нога: – Я какая?!

Левая нога: – Я нога?!

Задница: – Вот и наступил мой бенефис!

Яйца: – Привет, гланды!

Сердце: – Привет, пятки!

 

Стритрейсер

 

Глаза: – Красный!

Мозг: – Ждём...

Спинной мозг: – Ждём!

Шило в заднице: – Рука, первую врубай!

Рука: – Сделано...

Мозг: $^%#

Спинной мозг: #%$@

Глаза: – Жёлтый!

Шило в заднице: – ГАЗУ!

Нога: – Есть газу!

Мозг: – Спинной, может ну его нафиг?!

Шило в заднице: – Руки, руль влево, потом вправо! Нога, ГАЗУ!

Желудок: – Мужики, ща чизбургер верну!

Спинной мозг: – Мозг, ты как?

Мозг: – Сплю

Задница: – Выньте из меня шило!

Глаза: – Впереди Крузак!

Мозг: – ТОРМОЗИ!

Спинной мозг: – ТОРМОЗИ!

Глаза: – Не успели...

Почки: – Ну, мля... А нам теперь отвечать!

 

Блондинка

 

Глаза: – Ой, мы не подкрашены!

Мозг: – Дык, вроде зеленый...

Спинной мозг: – Руки, косметичку! Нога, газу!

Глаза: – Ой, впереди мужик с палочкой!

Спинной мозг: – Рука, правый поворотник! Нога, притормаживаем!

Рука: – Чего?

Нога: – Ась?

Мозжечок: – Ёпт, мне тут чтоли думать начинать?!

Мозг: – Попробуй, бо я уже запарился.

Глаза: – Всё нормально! Проехали мимо...

Мозжечок: – У неё права хоть есть?

Мозг: – С машиной подарили...

Глаза: – Ой, сзади огоньки мигают!

Задница: – Ну, вот и приключение...

 

Таксист-бомбила

 

Глаза: – Справа рука! Это грач!

Руки: – Вправо!

Нога: – Тормоз!

Мозг: – Вы что творите?! Мы в третьем ряду!

Спинной мозг: – Они меня не слушают.

Задница: – Бугога!

Глаза: – Простите, мужики, показалось!

Мозг: %$#@

Спинной мозг: %$#@

Руки: – Ничё, бывает...

 

Маршрутчик

 

Глаза: – Красный!

Мозг: – О, это наш! Газу!

Спинной мозг: – Дурацкое кресло! Отказываюсь в таких условиях работать!

Рука: – На обочине стоят деньги! Я их чувствую... Туда!

Левая рука (в окне в такт шансону): – Най-на-най-най!

Задница: – Проклятый геморрой! Совершенно не могу думать!

 

Гаишник

 

Глаза: – Красный, а кто-то едет!

Мозг: – "клубничка", "клубничка", "клубничка", дзынь, "джек-пот"!

Руки чешут одна другую

Ноги приплясывают

Задница (задумчиво): – Интересно, я одна чувствую, что за рулём генерал?!

 

Водитель КамАЗа

 

Глаза: – Впереди перекрёсток!

Спинной мозг: – Газу!

Нога: – Есть газу!

Глаза: – Жёлтый!

Мозг: – Эээээ...

Спинной мозг: – ГАЗУ!

Нога: – Итак в пол!

Задница: – Чё-то я очкую!

Мочевой пузырь: – Чё-то я тоже!

Мозг: – Мы ж в КамАЗе!

Задница: – Точно, блин! Газу!

Все органы: – Мы в КамАЗе! Проскочим! Газу!

Нога: %$#@

 

 

 

Смотреть 20-30 на красную точку не моргая, затем перевести быстро взгляд и заморгать.

 

Цветная получается!

[Vint]

[novikovv]

книголюбам http://ibigdan.livejournal.com/8201568.html

[Территория Jeep]

=)

[-=KidZooM=-]

Девушка, которая умеет танцевать попой

 

http://www.youtube.com/watch?feature=playe...p;v=OrojyL72YD4

[alex_kmw]

Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нах@й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка... Да нуу нах@й!!!

 

Приходит казак домой, после пьянки с дружками, ну и после полуночи. Входит в горницу, а его жену какой то мужик тр%%ает. Казак подбегает к кровати, хватает мужика левой рукой за достоинство а правой тянется к шашке, что на ковре висит. Да не достает, изо всех сил старается. А достоинство то мокрое, скользкое. Ну и вырвался мужик да в окно. Казак не долго думая срывает с ковра ружье, стреляет вдогонку. Гворит "Кажись промазал". Потом сел, почесал репу и изрек "Твою жешь мать, он мою жинку тр%%нул, а я ему хер обтер да еще салютом проводил".

[NEW]

Если ты в говне попояс, если пьяный ты как муха,

Если ты оброс как зубр и лопата тычет в спину,

Ты не хныч и не ругайся, а спокойно, деловито

Просто ткни куда-то пальцем и скажи КПшка слева

[DemonFOX]

http://ale.by/news/priparkovalsya-na-350-tysyach-dollarov

[Vint]

http://ale.by/news/priparkovalsya-na-350-tysyach-dollarov

Где такие цены на тараны?! Скажите по секрету!

[Toriq]

Ну в америкосии такая цена и есть!

[-=KidZooM=-]

http://www.youtube.com/watch?feature=playe...;v=rFOU3bv3LNI#!

[Ambique]

:lol2:

[-=KidZooM=-]

[KostyaJil]

Сделай сам! Мы взрослеем - меняются игрушки...

[-=KidZooM=-]

Отпускаю я сцепление,

Нажимаю плавно газ.

С мазохистским наслаждением

Еду, тихо матерясь...

Оторвать бы руки-ноги

И мужицкий инструмент,

Кто построил те дороги,

Что рассыпались в момент.

Не дошло до нас цунами

И давно уж нет войны.

 

Так откуда ж эти ямы

На дорогах всей страны?

Господа Единороссы,

Дима, Вова и Рустам!

Расскажите, где бабосы

На ремонт асфальтных ям?

Прозвучит, конечно, резко,

Но достало всю страну

По весне менять подвеску

И платить налог в казну.

[Zlodei]

Как чел на митинг ходил (осторожно, матюки)

http://week-to-week.livejournal.com/165626.html

:lol2:

[Yurich]

Сегодня поймал по дороге на работу.

[Toriq]

Сегодня поймал по дороге на работу.

Сейчас частый случай, после отмены обязательного размещения увеличенных г/н на борту.