Перейти к содержимому
Открыть в приложении

Удобный способ просмотра. Узнать больше.

JEEP4X4CLUB

Полноэкранное приложение на главном экране с push-уведомлениями, медалями и многим другим.

Чтобы установить это приложение на iOS и iPadOS
  1. Нажмите иконку «Поделиться» в Safari
  2. Прокрутите меню и нажмите На экран «Домой».
  3. Нажмите Добавить в правом верхнем углу.
Чтобы установить это приложение на Android
  1. Нажмите меню из трёх точек (⋮) в правом верхнем углу браузера.
  2. Нажмите Добавить на главный экран или Установить приложение.
  3. Подтвердите, нажав Установить.
JEEP4X4CLUB в VK и VKVIDEO - подпишитесь!

Зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

Зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы получить полный доступ к ресурсам.

юмор. разное....

  • Ответы 3,2k
  • Просмотры 469,4k
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Самые популярные сообщения

  • Андрей1973
    Андрей1973

    Конкретно со мной случай был.   Потерял права, медсправка устарела, нужно было пройти медкомиссию, естественно при этом посетить и поставить штампик психбольницы, для таких дел своё отдельное помещ

  • suzik   Майору в отставке надоело сидеть дома и решил он пойти учиться, а в местном институте всего три факультета - юридический, экономический и медицинский. Ну, думает, юридический не подходит,

Опубликованные изображения

Важные ответы

да ну...прям покраснела. я тут лучше придумала)))

есть у нас жипер один. вот это жипер.

Вдруг из леса, вылетая

Чирик бампером сверкая

Без лбёдки без троса

Точку взял, ядрёна ма...

 

Всех лягушек разогнал

С точки пулей усвистал

Конкуренты просто в шоке

Кто таков пилот Чироки?

 

Им с поляны отвечают

Это Тульский так гоняет

А зовут его Митёк

старый тульский упырёк!!!

да ну...прям покраснела. я тут лучше придумала)))

есть у нас жипер один. вот это жипер.

Вдруг из леса, вылетая

Чирик бампером сверкая

Без лбёдки без троса

Точку взял, ядрёна ма...

 

Всех лягушек разогнал

С точки пулей усвистал

Конкуренты просто в шоке

Кто таков пилот Чироки?

 

Им с поляны отвечают

Это Тульский так гоняет

А зовут его Митёк

старый тульский упырёк!!!

:hands: Только вот последняя фраза как-то напрягает)))

 

Вот ещё весенний стишок вычитал:

"Долго спал медведь в берлоге, всё воняет - руки, ноги; ж@па преет, спину крючит, хр@н вспотел, животик пучит, глаз заплыл, замёрзли пальцы, сопли прут, распухли яйца, но мораль уже ясна- хватит спать! ПРИШЛА ВЕСНА!!"

:D

post-6598-0-54051600-1330971968_thumb.jpg

post-6598-0-17288100-1330971983_thumb.jpg

post-6598-0-57577000-1330971995_thumb.jpg

yyy: В очередной раз проснулась от

громкого мява видимо голодной мохнатой

сволочи, не открывая глаз запустила в неё

тапком и подскочила от мата на всю

квартиру!

Оказалось - муж кота передразнивал.

"Японцы придумали оригинальный способ контрабанды стали в США: они ее красят, ставят на четыре колеса и утверждают, что это — автомобиль". Генри Форд

ДИЧЬ!!!

 

Служба за границей всегда сложнее обычной службы хотя бы потому, что за

тобой постоянно следят. Шаг вправо, шаг влево – и вот уже есть повод для

международного скандала.

Несмотря на все воспитательные меры, предпринимаемые командованием,

разнообразные инструкции, уставы и наставления, неожиданности все-таки

иногда случаются, да еще такие, что хоть стой, хоть падай...

 

В последний день учений мой отец, тогда еще лейтенант, услышал жуткие

крики. Не нужно было быть семи пядей во лбу, чтобы понять – товарищ

генерал-лейтенант чем-то крайне недоволен.

Попадаться ему на глаза, когда он в таком состоянии, равносильно

самоубийству – в лучшем случае такая встреча может закончиться

растянутым сфинктером и звенящей пустотой в голове от ударных децибелов.

Но узнать, что же именно случилось, было очень любопытно, да еще и

полезно на будущее, и мой отец, умело маскируясь в складках местности,

отправился на звук.

В радиусе 50-100 метров от генеральской палатки было пустынно, даже

трава пригибалась к земле, что уж там говорить про разнообразную

живность и прочий рядовой личный состав, которые просто пережидали

грозу, забившись по норам, котельным, кухням, и прикидывались ветошью.

Рядом с палаткой стоял, понурив голову, старший лейтенант в танковом

шлеме, и ковырял землю ножкой, всем своим видом говоря: - А я чо? Я же

ничо!

Перед старлеем старательно сотрясал воздух генерал:

- Туда, куда Макар телят не гонял! На север! Спиной тереться о земную

ось! Нет, сошлю в бункеры какие-нибудь! На подводную лодку, иллюминаторы

протирать! Гальюны продувать силой легких! Танкист, мать твою!

Отец с интересом прислушивался к монологу и запоминал речевые обороты.

Так... на будущее.

 

***

 

А произошло вот что:

У министра иностранных дел Чехословакии случился какой-то праздник. То

ли юбилей какой, то ли знаменательный государственный день, это, по

сути, не важно. Важно то, что он собрал в своей загородной резиденции

глав посольств и консульств всяких разных европейских государств и

устроил фуршет со всеми вытекающими последствиями.

Наверное, научившись у русских, после фуршета он организовал общий выезд

на природу, чтобы не только весело, но еще и с пользой для здоровья

провести день. В программу вечера входила так же и охота. Но не будут же

солидные люди, обремененные возрастом, одышкой, алкоголем и пивными

пузиками бегать в болотных сапогах по лесу с ружьями наперевес в поисках

дичи? Разумеется, нет!

Все было продумано, включая и этот момент. При помощи чешских военных на

ближайшем полигоне были установлены шатры, в шатрах носились взмыленные

официанты с выпивкой и закуской, а на самом полигоне, лицом к лесу, были

вырыты очень удобные такие, комфортабельные окопчики для охотников, для

стрельбы из положения лежа и с колена. Там же уже были разложены хорошие

охотничьи винтовки, и пока гости разогревались и набирались азарта перед

охотой, егеря с собаками гнали в направлении этого полигона небольшое

стадо оленей, голов этак на тридцать, сорок...

 

Старший лейтенант Макаренко, командир танковой роты, вместе со своей

ротой возвращался со сданных на "отлично" стрельб в расположение части.

Разбитая лесная дорога для танка не проблема, и Макаренко, высунувшись

по пояс из люка, сам себе напоминал пирата, стоящего на мостике корабля

- идущий по лесу танк плавно раскачивался, а взревывания двигателя у

командира ассоциировались со штормом и рычанием соленого ветра. Иллюзия

дополнялась еще и периодическими шлепками веток по морде, ну совсем как

будто соленая морская вода, бросаемая ветром в лицо морскому волку!

Старший лейтенант был крайне доволен проведенным днем и своими бойцами,

за отличную стрельбу ему теперь светила благодарность и может быть даже

внеочередной отпуск! Самое время помечтать о поездке домой...

Но чу! Что это? Что за звуки?!

Макаренко резко вскинул руку, и каркнул в шлемофон:

- Колонна, стой!

 

Из леса слышался топот копыт. Макаренко повел носом. Среди деревьев

мелькнула рогатая голова, потом еще одна и еще. ДИЧЬ! Старший лейтенант

вдруг со всей отчетливостью и ясностью понял, чего именно не хватает ему

в данный момент для счастья! И вовсе даже не отпуска, нет... Древние

инстинкты проснулись у него при виде бегущей добычи. Макаренко

затрепетал ноздрями, уже ощущая запахи жарящейся на вертеле оленины...

Оленье стадо, перепрыгивая через придорожные кусты, пронеслось прямо

перед головным танком, аппетитно помахивая своими вырезками, шейками и

филейными частями.

"Без гарнира! Как древние! На костре пожарить без соли и перца, и

сожрать, отрывая куски зубами, захлебываясь слюной от жадности. Главное,

глаза придерживать", подумал Макаренко, и проводил голодным взглядом

последнего оленя, скрывающегося в лесу.

- Колонна! Делай как я! – алчным голосом приказал Макаренко и постучал

ладонью по башке механику-водителю, - Разворачивайся налево.

Танк, качнувшись и снеся стволом орудия березку, развернулся поперек

дороги, вслед оленям. Все остальные поступили так же.

- Широкой цепью, обходя стадо с флангов, вперед! – срывающимся голосом

крикнул командир, одновременно сдергивая с башенного пулемета чехол...

 

Десять боевых машин, рыкнув двигателями, выпустили черные дизельные

облака и рванули в лес. За стадом. Позади них оставались десять

свеженьких просек. Лай собак и крики егерей старший лейтенант Макаренко

уже не услышал, ему было не до того...

 

***

 

Посольские работники крупнейших держав Европы, таких как Германия,

Франция, Италия, Испания, Великобритания, хорошо подогретые алкоголем,

довольные и распаренные, устраивали свои бренные тела в окопчиках, на

одеялах маскировочного зеленого цвета. Возле каждого стрелка стоял

помощник, готовый подержать оружие, протереть пот на лысине, или оптику

от перегара, да и просто готовый проконсультировать, в какую же сторону

стрелять.

Сначала по рациям егеря передали, что стадо выйдет на поле с минуты на

минуту, потом эфир заполнили какие-то непонятные крики, но было уже

поздно – кусты на краю поля, в двухстах метрах от позиций, раздвинулись

и перед охотниками появились олени. Началась кое-какая нетерпеливая

стрельба, а потом случился кошмар, Армагеддон и тихий ужас.

 

Лес зарычал, заревел, затрясся и упал, обрушивая деревья, на поляну

буквально вылетели десять танков, они шли полукольцом, зажимая оленей с

флангов, а руководил всем этим какой-то безумный русский, с пеной у рта

перекрикивающий двигатели машин – он совсем забыл про шлемофон.

- ОГОНЬ!!! – закричал Макаренко, и нажал на спусковой крючок пулемета...

Само собой ни шатры ни окопы впереди он не видел. Его взор застилала

ДИЧЬ!

 

Первыми поняли всю сложность даже не более трезвые помощники охотников,

успевшие уже попрыгать в окопы к своим подопечным и закрыть головы

руками, а посол ФРГ в Чехословакии... Он знал, что такое русская танковая

атака. Еще с войны он очень хорошо запомнил, как это выглядит и чем

может закончиться, потому, едва услышав знакомый до дрожи в коленках рев

двигателей советской бронетехники, он, не смотря на приличный возраст и

вес, прижимая пузо к земле, пятясь будто рак, за считанные минуты

преодолел по-пластунски расстояние от окопов до леса, там спрятался в

овраг и замер. Искали его потом пару часов точно, но нашли спокойным,

хотя и бледным, сразу видно – воевал человек.

Министр иностранных дел просто и банально шлепнулся в обморок и

закатился в какую-то канавку, потому основное веселье пропустил. Посол

Великобритании, с присущим всем англичанам хладнокровием завернулся в

зеленое одеяло, на котором лежал, и притворился мумией, сливаясь с

ландшафтом.

Пухлый посол Италии безостановочно ругался на всех доступных ему языках

не только время этого экшена но еще и пару дней после этого.

Испанец просто обнимал винтовку и молился...

 

А танковая рота, расстреляв всех оленей, наконец, остановилась. Из машин

повылазили мусульмане водители, и принялись забрасывать туши на броню.

Во время всей этой операции, робко выглядывающие из окопов охотники

гадали, что же это было, но голоса не подавали. И верно, зачем палиться?

Вон у них, мусульман этих еще ножи есть...

 

***

 

- КАК?! Как ты, бля, до этого додумался, охотник??! Это же международный

скандал! – вопил генерал, Макаренко же благоразумно молчал, глядя себе

под ноги. – Я... я даже не знаю. Ты можешь себе представить заголовки

завтрашних газет? Большим, жирным шрифтом там будет написано "РУССКИЕ

НАЧИНАЮТ НОВУЮ ВОЙНУ СО ВСЕЙ ЕВРОПОЙ", да? "МАССОВЫЕ РАССТРЕЛЫ

ПОСОЛЬСКИХ РАБОТНИКОВ", точно? "ОТЧЕГО ЗАИКАЕТСЯ ПОСОЛ ФРГ В

ЧЕХОСЛОВАКИИ"!?

- Сам тебя убью! Лично! Задушу портянками! Еще, слава богу, без жертв

обошлось!! Сказочное везение!

 

Пока генерал разорялся, на горизонте объявился связист. У него явно было

какое-то безотлагательное дело, но он боялся подойти. Даже шел на

полусогнутых, чтобы в случае опасности сдрыстнуть в сторону.

- Т-т-тов... т-товарищ генерал! – пискнул, наконец, связист.

- ЧТООО! – обернулся генерал.

- В-в-вас к телефону... Это срочно...

 

Покачавшись с носка на пятку, генерал все-таки сдулся, изменил цвет лица

с багрового на простой красный и отправился в штабную палатку. Буквально

через минуту он вышел из нее, и вид имел при этом какой-то

умиротворенный и крайне задумчивый.

- Слушай, Макаренко, а где дичь?

- Что?

- Дичь, спрашиваю, где?

- Так это... на кухню отнесли. Сейчас разделывают туши.

- Бери грузовик. Бери эту самую дичь, и езжай по этому вот адресу. Дичь

там отдашь, и будем считать, что дело закрыто. Я тебя, конечно, накажу.

Но скандала международного масштаба не будет.

Старший лейтенант, которого только что драли звуковой волной, округлил

глаза:

- А почему, товарищ генерал?

- Сейчас звонили из министерства иностранных дел. Послы в том же

составе, что и вчера, продолжают праздник на даче министра... Нервы

успокаивают. Говорят, что хотелось бы попробовать жестоко убиенной тобой

оленины. Еще говорят, что такого аттракциона нигде не видели, а так же

просили молчать об инциденте... Особенно послы ФРГ и Великобритании.

 

***

 

Сдавая оленину, Макаренко каждую тушу провожал со слезами на глазах... Но

ведь охота удалась? Не так ли?

 

Удачи !

.

post-615-0-24183900-1331138849_thumb.jpg

172037343.gif
8d213c20759e.jpg
prikol46.jpg
c21ca93bf4a4.jpg

 

:lol2::booze: мсмк однозначнА!

Неее тебя дисквалифицируют за нарушения регламента, уж больно ты вздремнуть в процессе любишь!!! :lol2: :lol2: :lol2:

В Таджикистане полиция накрыла крупную партию наркотиков. А то осень, знаете ли, дожди... Вдруг намокнут? :lol:

 

К магазину хозтоваров подъезжает "Мерседес". Из него выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:

- У вас пластмассовые крестики для укладки кафельной плитки есть?

- Есть, конечно.

- Дайте тысяч 20-30...

- А зачем вам столько?

- Да у шефа пчёлы подохли - приказал похоронить по-христиански.

Во дворе "мерс" поцарапал дверь "оки". Из "оки" вылезает дед с криками... Из "мерса" вылез парень,дал по лицу деду: -Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья... Дед сел,разогнался и протаранил "мерс", со словами:-Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!

Гельцер с матюками вывалился из машины размахивая в сторону " оки"

битой... от дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил падонка. Вы кто сынки?- поинтересовался старик.

...Партизаны, отец... партизаны......Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя...

Летняя жара, полдень, я в деревне, страдаю от полнейшего безделья. Все разбежались кто куда! Друзьям срочно понадобилось в город, а жене в магазин. Сижу и понимаю, что если я сейчас ничего не придумаю, то мой моск съест ктулху!

 

О чудо! Мне на глаза попадается старенький противогаз-слоник (эт что с хоботом). Да, энтертаймент не ахни, но, за неимением поварихи, будем иметь повара! Стоит заметить, что я был не совсем один. На тумбочке перед окном, сидел рыжий котяра - местный любимец. Кот страдал не меньше меня, он тупо смотрел в одну точку за окном и даже не шевелился.

 

Мой моск окончательно расплавился и я решил попугать животное. Одеваю противогаз, аккуратно, чтоб не спугнуть зверя, пробираюсь к выходу, прокрадываюсь почти по-пластунски под окно (в которое смотрел зверь), и резко встаю!

 

Вышло так, что перед скучающей кошачьей мордой материализовалось тело в противогазе! Сидим, смотрим друг на друга! Такую реакцию животного я не предвидел!

 

Котяра не издавая ни звука, с круглыми глазами, так и сидя на ж@пе, отталкиваясь передними лапами начал потихонечку отползать назад! Доползя таким макаром до края тумбочки, зверь в абсолютной тишине свалился ж@пой вниз.

 

Мне понравилось, но муки совести терзали меня. А вдруг я покалечил психику бедному котэ? - думалось мне. Я решил немного успокоить кота (погладить там, покормить). Зайдя в дом, кота я не нашел.

 

Я и не подозревал, КАКОЙ эффект произвел этот невинный фокус на зверскую психику! Прямо по центру тумбочки была лужа! От этой лужи, к краю сундука, потом по полу кухни и до шкафа, тянулась мокрая (и не только мокрая) полоса! Сам кот сидел под шкафом! Он настолько офанарел, что сидел В Той же Позе! Глазищи широко открыты!

 

От тумбочки кот так и полз «задним ходом» пока не нашел надежного укрытия под шкафом.

 

З.ы. Спустя пару часов и благодаря хорошей кормежке кот таки пришел в себя, но теперь, он с опаской смотрит в окна!

Ежели сочтете слишком матерным, то снесите:

Алло! Записывай адрес электропочты: vasilyev@…

- Стоп! вэ как фольксваген или как что?

- Как что… как что?

- Или как галочка рогами вверх?

- Да, как Виктория

- Какая Виктория?

- Никакая Виктория, как галочка рогами вверх

- Окей

- "A" как а

- Ага

- "S" как доллар

- Ага

- "i" как палочка с точечкой

- Ага

- "l" как палочка без точечки

- Ага

- "Y" как игрек

- Как что?

- Как игрек!

- Как "и"?

- Нет как русская "у"

- Ага

- "e" как "е"

- Как евро?

- Что?

- "е" как евро?

- Б…ь!

- Что?

- Да!

- Ага

- "V" как в первый раз

- Что как в первый раз?

- Б…ь!

- Что?

- "v" такая же как как и первая

- Как Виктория?

- Нет с...ка нет!!! Как б…ь галочка с рогами ё…..й в рот!!!!

- Ок

- Дальше?

- Дальше собака

- Ага

- После собаки "пепеляев энд мирмильштейн консалтинг точка ру" как слышится так и пишется.

- Давай по буквам?

- Да иди ты нах..й!!!!!!

Ежели сочтете слишком матерным, то снесите:

Алло! Записывай адрес электропочты: vasilyev@…

- Стоп! вэ как фольксваген или как что?

- Как что… как что?

- Или как галочка рогами вверх?

- Да, как Виктория

- Какая Виктория?

- Никакая Виктория, как галочка рогами вверх

- Окей

- "A" как а

- Ага

- "S" как доллар

- Ага

- "i" как палочка с точечкой

- Ага

- "l" как палочка без точечки

- Ага

- "Y" как игрек

- Как что?

- Как игрек!

- Как "и"?

- Нет как русская "у"

- Ага

- "e" как "е"

- Как евро?

- Что?

- "е" как евро?

- Б…ь!

- Что?

- Да!

- Ага

- "V" как в первый раз

- Что как в первый раз?

- Б…ь!

- Что?

- "v" такая же как как и первая

- Как Виктория?

- Нет с...ка нет!!! Как б…ь галочка с рогами ё…..й в рот!!!!

- Ок

- Дальше?

- Дальше собака

- Ага

- После собаки "пепеляев энд мирмильштейн консалтинг точка ру" как слышится так и пишется.

- Давай по буквам?

- Да иди ты нах..й!!!!!!

:hands::lol2:

Запись разговора -Тойота Центр Шереметьево http://rsavto.ru/f/Tojota.wav

Раняя зима. Город Москва. Старший машины - капитан Д. бодро залез в кабину ГАЗа и бросил взгляд на раскосого гитлер-зольдатена.

- Сколько служишь? - нахмурившись, буркнул капитан.

- Пошти дува хода, таварыщ капитана!

Капитан заулыбался. Два года службы, проведённые в зверинце этой обезьяной за рулём, обещали старшему машины несколько минут сладкого сна. Доподготовка пройдена... опыт имеется... за два-то года...

- Ездить-то хоть, долб...б, умеешь? - беззлобно с улыбкой осведомился капитан, передёрнув озябшими плечами.

Абориген уверенно тряхнул головой.

- Так точнома, умэю!

- Ну, поехали!

Всю дорогу меньшой брат уточнял, куда и когда поворачивать, чем заслужил ещё большее уважение со стороны старшего машины.

- Таварыща капитан, направ? Налев?

 

Получив утвердительный ответ, абориген, закусив удила, старательно вращал руль "газика".

Недолго проехавши, военный автомобиль подъезжает к круговому движению.

- Тащ капытан....направ?

Сонно зевая и кутаясь в бушлат, капитан махнул рукой:

- Прямо - по кольцу...

Стоявший на другой стороне кругового движения гаишник выронил свисток изо рта, наблюдая как "газик" с чёрными номерами, лениво перемахнув через бордюр, поехал прямо через клумбу в центре кругового движения. Так же осторожно слез с бордюров на другой стороне и проехал дальше - прямо мимо гаишника с отвисшим ртом и жезлом, мимо прочих остолбеневших участников дорожного движения. Всё это время капитан в предынфарктном состоянии заглатывал в себя воздух для того, чтобы проехав мимо гайца, разом его выдохнуть в раскосое лицо тонким фальцетом:

- 3,14.....!!!

Изменено пользователем Vint

Во!.. Тут есть дип-зетка!.. :hands::D

 

1624914m.jpg

Думаю и Вам немного моих картинок подойдут "по вкусу", лично меня очень даже улыбнули.

 

fc3196c43d6c69ac70f996497768e629.jpg

978b37e7687d375f795d6df0e5925332.jpg323cbda673368c20962b7d59446dba59.jpg

 

Улыбайтесь и не стесняйтесь этого, ведь здоровый юмор - это жизнь :)

- я не понимаю айфон.

- это айпод.

- какая разница! я не понимаю айвсё.

 

ххх: Ты кем работаешь?

ууу: Телохранителем...

ххх: Круто....а где?

ууу: В телохранилище...

 

xxx: Я опоздаю

yyy: Что стряслось?

xxx: жена купила туфли

yyy: ?!!

xxx: на шпильке 18 см и платформе

yyy: а ты-то при чем?!

xxx: а я пошутил.

xxx: говорю "к таким каблукам нужны того же цвета каска, гипс и костыли"

yyy: побила чтоль?

xxx: нее, с лестницы навернулась

xxx: а как откачал - побила.

xxx: в травму везу.

 

 

aaa: Сегодня официально заявили, что мы проданы...

aaa: Все терь бегают по офису и кирпичами срут. =)

fff: Чё, действительно?

aaa: Ан нет...погодика... пришел фин дир...

ааа: Ситуация поменялась! кирпичами срать перестали.

fff: ну слава Богу!

ааа: теперь срут железобетонными балками =(

 

 

xxx: А ну-ка давай-ка плясать выходи, а?

xxx: нет дед мороз, нет дед мороз

xxx: нет дед мороз, нет ноги

 

 

ххх: назначили собеседование

ххх: прихожу значит в крупное офисное здание

ххх: на пропускном пункте подбегает ко мне мужик в шортах и майке и кричит

ххх: "Ты уволен!!"

ххх: оказалось это гендир

ххх: самое короткое собеседование в моей жизни))

2617244m.jpg

Немного полазив по бесконечной паутине интернета, нашёл весьма забавные картинки.

 

77b992118ca16cc8890aab3420be7daa.jpg

bea680fb80d6b4a9122cf18930c6cb8c.jpgcd3ff50d94459d9ec9820064ae45fd05.jpg

 

Надеюсь на вашу широкую улыбку :)))

"Они были одеальной парой... он - тряпка, она - швабра."

А у нас всего 3! )))

post-6598-0-48778000-1332660729_thumb.jpg

Вот что внатуре прикольно и это правда - звучание чешских некоторых слов для русскоязычных:

"Вонявки" в переводе "духи", "чёрствые потравины " - "свежие продукты", "падло с быдлом на плавидле " - "статный парень с веслом на лодке".

 

Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы".Там красовалась традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!". Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".

 

В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход!

 

А ещё жилой дом - "барак", носки - "поноски", привет подружка - "ахой перделка"...... И это правда!

А еще "позор слева" - "внимание - скидки".

:blush:

post-4167-0-49424300-1332737023_thumb.jpeg

С некоторых пор я работаю в косметологической клинике сисадмином. Сижу в маленьком кабинете, из опознавательных знаков на двери — только номер.

Заходит бухгалтер, держа в руке два патч-корда. У нас главбух — мужик (и такое бывает, оказывается), поэтому остальные бухи — тоже в основном мужики. Так вот, заходит, долго выясняет, туда ли он попал, «компьютерщик» ли перед ним, и знаю ли я, как из двух этих штук (слегка смущаясь, машет патч-кордами) одну сделать: стол переставил, не дотягивается. Молча забираю у него два метровых патч-корда, выдаю трёхметровый. Бух, просветлённый, уходит.

Через десять секунд распахивается дверь, и, подрагивая от сдерживаемого смеха, вваливается сосед, пластический хирург. Оказывается, бух сначала зашёл к нему — перепутал номера кабинетов. Ничуть не смутившись белым халатом и стеллажами со всякой медициной, мужик спросил: «А можно из двух коротких один длинный сделать?» Пластические хирурги — народ, привычный ко многому, поэтому сильно удивляться хирург не стал, спросил лишь, откуда второй. «От соседа, — просто ответил бух, — он им всё равно не пользуется». «М-м-м, — сказал хирург, — а сосед знает?» — «Конечно, — пожал плечами мужик, — он сам мне предложил».

Так они общались минут семь, приводя друг друга всё в большее недоумение. «Но полное ощущение нереальности происходящего, — признался хирург, — у меня возникло, когда этот чудик с видом снисходительного превосходства объяснил мне, что конец вовсе не обязательно отрезать: там-де есть такая пимпочка, которую надо нажать, и тогда он выщёлкивается из гнезда!»

 

Котa можно купать и без применения стиральной машины вот небольшая инструкция:

1 Тщательно почистите унитаз

2 Поднимите крышку и добавьте в воду шампунь

3 Поймайте и успокойте котa пока несёте его в туалет

4 Быстрым движением откройте крышку, поместите котэ в унитаз, закройте крышку и сядьте сверху

5 Кот сам взобьёт обильную мыльную пену

6 Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание

7 Пусть кто - нибудь откроет дверь, а Вы отбегите тем временем как можно дальше от унитаза, одновременно откинув крышку унитаза

8 Чистый кот выскочит из унитаза и просохнет на открытом воздухе естественным путём.

 

— Вас сегодня просто не узнать!

— Что, хорошо выгляжу?

— Не в этом дело. Вы б**ть кто?

 

Этот сложный русский язык:

Задело - за дело.

И дико мне - иди ко мне.

Покалечилась - пока лечилась.

Мы женаты - мы же на ты.

Ты жеребенок - ты же ребенок.

Несуразные вещи- несу разные вещи.

Ему же надо будет- ему жена добудет.

Надо ждать - надо ж дать.

 

Мужчина и женщина едут в купе поезда. Мужик читает газету, ну просто отгородился ею от женщины. Она пытается привлечь его внимание к себе и то так повернётся, то так глазки состроит и всё без толку. Мужик на тормозе. Наконец через час женщина не выдерживает:

- Мужчина! Ну Вы мужик или нет! Я тут уже целый час перед Вами выпендриваюсь, а Вы ноль эмоций. Давайте уже займёмся сексом.

Мужчина: -

- Я всегда говорил, лучше один час подождать, чем три часа уговаривать.

 

8е Марта . . Утро. . Встаю, иду в ванную. Тут крик мужа из кухни: " А ну бл*ть легла обратно в кровать, я щас кофе принесу! ! "

 

Похоже, к призыву городских властей - не выходить в снегопад на улицы и не пользоваться личным автотранспортом - прислушиваются только работники коммунальных служб.

 

"Муж хотел завести любовницу, . . я отговорила-" Мол дорого, не потянем"...

Лучше я заведу любовника... . лишняя копейка в доме не помешает".

 

Вопросик: почему, если у тебя просрочен кредит за мобильник, то ты не можешь выехать из РФ, а вот если ты подозреваемый по делу о хищении 15 миллиардов, то "счастливого пути, привет супруге в Лондоне"?

 

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что? "

 

Интересные факты:

-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.

-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.

-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.

-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).

-Сердце женщины бьется быстрее мужского.

-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.

-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.

-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.

-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.

Женщины закончили читать, а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!

 

 

Молоко, настоянное на селёдке

чистит там, где «Активия» не достаёт

 

она: Федь, скажи, мужчинам больше нравится заниматься сексом по любви или со случайным партнером?

он: по...

она: по любви, да?

он: по#уй...

 

– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.

– Людей бить будете?

– Нет, бл..ть, в бейсбол играть, Мытищи же столица бейсбола.

 

— Невестушка, ты скотинку покормила?

— Нет мама, спит ещё Ваш сыночек…

 

Решил приготовить мясо в вине, после 5 бутылки вообще забыл, что я делаю на кухне...

 

Полиэтилен с пупырышками... "чпокни" депрессию!

+ 5 ... Недопривод стряхивает пыль с зимней резины. Спорит в конференциях про

«зимнее масло» и пятую хакку. Полноприводники пьют чай и разглагольствуют о

всесезонности резины

0 ... Недопривод заботливо покупает незамерзайку. 4х4 рассуждают о парковке в

свободные сугробы.

- 5 ... Недопривод выстраивается в долгую очередь к шиномонтажникам. 4х4

обсуждают вредность противогололёдных реагентов для узлов трансмиссии.

- 10 ... Недопривод горько празднует «дни жестянщика». 4х4 ломятся на шашлык на

природу «пока всё совсем не замёрзло».

- 15 ... Недоприводные, зябко переминаясь с ноги на ногу, греют любимую тачку,

аккуратно стряхивая снег щёточкой. 4х4 с рёвом выезжают из облюбованного

накануне вечером сугроба, зная, что нынешнем вечером придётся искать новый

сугроб, - на накатанный примостится недопривод.

- 20 ... Недопривод волнует цена «полярных» аккумуляторов с током отдачи

Конаковской ГРЭС. 4х4 катают по двору на верёвке опели и мазды с тщетной

надеждой завести последние.

- 25 ... Недопривод не пускает детей в школу. Сам уныло плетётся к стоянкам

общественного транспорта. 4х4 с энтузиазмом планируют рыбалку на выходные.

- 30 ... Недопривод забивает большой болт на всё, связанное с выходом из дома.

Все мысли о попытках завести машину сводятся к воспоминаниям о температуре

замерзания тосола. 4х4, собираясь на работу, размышляют о комфортности вождения

машины в валенках и стоит ли хранить в машине "тапочки для езды".

- 35 ... Недопривод, с трудом вспоминая марку своей машины, задумчиво катает по

квартире машинку на радиоуправлении. 4х4 едут на работу, матерятся по поводу

несовершенства системы обогрева лобового стекла, попутно не переставая

удивляться с пустой дороги - куда все делись?

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в теме...

Сейчас в сети (Полный список)

  • Voldemarych
  • AlexMalush
  • up6

Бортжурналы

  1. Обзоры и статьи о машинах.

    Блог пользователя AG в General
    • 20 Записей
    • 20 Комментариев
    • 29505 Просмотров

    В этом бортжурнале рассказываем и показываем машины, которые есть/были на нашей стоянке.

    JEEP4X4CLUB MOTORS +7-999-912-87-47

    AG

    Для каждого преданного фаната марки Jeep звук и характер моторов V6 Pentastar и классических V8 Hemi — это не просто технические характеристики. Это характер машины, её надежность, проверенная годами на тяжелом бездорожье, и та самая уверенность, за которую мы любим американский бренд. Уход больших атмосферников в историю многие из нас встречают с искренним сожалением и долей скепсиса.Концерн Stellantis подготовил замену, к которой стоит присмотреться без предубеждений. Новый 2.0-литровый четырехцилиндровый двигатель Hurricane 4 Turbo (внутренний индекс GME-T4 Evo) создан не для того, чтобы обесценить старую школу, а для того, чтобы сохранить динамику и тягу Jeep в эпоху жестких экологических стандартов.Давайте разберем, какие технологии инженеры внедрили в этот мотор, чтобы он мог достойно принять эстафету у наших любимых «шестерок».

    Технологии на службе тяги: как устроена новинка?

    Главное опасение любого джипера при виде малообъемного мотора — «будет ли он ехать снизу и не развалится ли под нагрузкой?». Чтобы решить эту задачу, инженеры обратились к технологиям из мира высоких достижений и внедрили систему TJI (Turbulent Jet Ignition). Это форкамерно-факельное зажигание, концепция которого используется в современных болидах Формулы-1.Мягкое сгорание: Топливная смесь сначала поджигается в крошечной отдельной камере (предкамере), а затем направленными струями пламени равномерно воспламеняет основной объем топлива в цилиндре.Защита от нагрузок: Такой способ сгорания полностью устраняет детонацию. Это критически важно, когда машина идет в натяг по песку или тащит тяжелый прицеп.Эффективный наддув: Турбина с изменяемой геометрией (VGT) работает под давлением до 2,4 бара. Она настроена так, чтобы имитировать эластичность объемного атмосферника — подхват происходит плавно и практически с самых низов.Полноценно работая по экономичному циклу Миллера, этот скромный по объему мотор выдает внушительные 324 л.с. и 451 Нм крутящего момента. Для сравнения, пиковая тяга здесь доступна в очень широком диапазоне (от 2600 до 5600 об/мин), что делает характер мотора очень эластичным.

    Модельный ряд: где появится Hurricane 4?

    Новый силовой агрегат постепенно становится основным сердцем для ключевых моделей марки:Jeep Grand Cherokee (и Grand Cherokee L): Мотор приходит на смену базовым версиям V6 Pentastar. Разработчики сохранили все грузовые возможности: обновленный внедорожник по-прежнему готов буксировать прицепы весом до 2,8 тонны, не теряя уверенности на трассе.Jeep Wrangler: Здесь Hurricane 4 раскрывается в двух ипостасях — как самостоятельный бензиновый мотор и как основа для гибридных модификаций 4xe. В связке с электрической частью суммарная отдача достигает 375–380 л.с., позволяя дозировать тягу на камнях буквально по миллиметру.

    Взгляд со стороны Клуба

    Мы прекрасно понимаем, что доверие к новому мотору нужно заслужить годами беспроблемной эксплуатации. Hurricane 4 получился сложным и технологичным. Он потребует качественного сервиса: хорошего синтетического масла, чистоты радиаторов охлаждения и проверенного топлива.Атмосферные V6 и V8 навсегда останутся золотой эрой Jeep. Но автомобильный мир меняется, и радует то, что инженеры Jeep не просто сократили объемы, а попытались дать нам максимум современных технологий для сохранения привычного драйва.

    Последние записи

  2. TRS Motors

    Блог пользователя TRS Motors в General
    • 303 Записи
    • 27 Комментариев
    • 189293 Просмотра

    Мы сеть клубных автосервисов ТРС Моторс в Москве и Санкт-Петербурге.

    🏅Рейтинг 5 на Яндексе с 2018 по 2026 год, получили награду «Особенно Хорошее место». С 2026 года эту награду вручают организациям, которые 5 раз подряд становились «Хорошим местом».
    🤘Работаем с 2011 года
    🔧У нас есть дилерский сканер и 4 профильных диагноста-электрика. И поэтому мы точно ставим диагноз по Jeep, Dodge, Chrysler, RAM
    🔧Гарантия 1 год на работы и запчасти
    🛢️Используем оригинальное масло Shell и Pennzoil. Каждая бочка с маслом проходит проверку в лаборатории МИЦ ГСМ на оригинальность и соответствие присадкам
    ⚙️Свой склад запчастей из Америки, готовы отремонтировать ваш автомобиль день в день
    🤝Работаем с физическими и юридическими лицами, предоставляем полный комплект закрывающих документов

     

    У нас 2 профильных автосервиса по Jeep: 1 в Москве и 1 в Питере, в общей сумме 13 подъёмников. Специализируемся исключительно на автомобилями концерна FCA: Jeep, Dodge, Chrysler, RAM. Работаем с 2011 года.

    TRS Motors

    Осмотр снизу: потеют оба сальника, теплообменник уже неоригинальный

    Wrangler (JK) 2011 года, трёхдверный, мотор 3.6 Pentastar ERB. Владелец купил машину недавно и попросил посмотреть мелочи, которые обычно всплывают после смены хозяина.

    На одометре 75 тысяч, но резина, пластик и состояние узлов тянут скорее к сотне с лишним. История машины не читается, она не аукционная, где и как её эксплуатировали, неизвестно. Второй возможный вариант: долго стояла в сыром помещении либо приехала из приморского региона.

    На подъёмнике оба сальника коленвала оказались в масляной испарине. Теплообменник до нас кто-то уже менял и поставил китайский, полностью металлический, а трубки рядом местами прохудились и были замотаны изолентой.

    Почему потёк задний сальник и при чём тут коробка

    Задний сальник уплотняет коленвал в месте, где он выходит из блока к маховику. За годы работы резина теряет эластичность, перестаёт плотно облегать вал по рабочей кромке и пропускает масло: сначала лёгкое запотевание, затем капли и потёки.

    Подобраться к этому сальнику, не снимая коробку, невозможно, потому что он закрыт маховиком и колоколом КПП. Поэтому работа, которая для владельца звучит как мелочь, по факту занимает прилично времени. С передним сальником всё заметно проще.

    На возрастных машинах с большим пробегом течь заднего сальника встречается часто, особенно если автомобиль долго стоял без движения.

    Оригинальный теплообменник вместо китайского

    Коробку сняли, добрались до сальника и заменили его. Раз узел уже разобран, проверили и состояние сальника КПП.

    Ставить на место второй такой же китайский теплообменник мы в ТРС-Моторс не стали, поставили новый оригинал. Прохудившиеся трубки, которые прошлый мастер посадил на изоленту, тоже заменили на нормальные. Как выглядела эта намотка на трубках, показали на видео.

    Масляный след на стыке блока и колокола КПП

    Течь заднего сальника раньше всего видна по потёкам масла на стыке мотора и коробки. Если снизу появились свежие следы, сальник пора менять.

    Уровень масла при ощутимой течи начинает уходить, так что на таком пробеге щуп стоит контролировать регулярно.

    При покупке Wrangler JK с рук отдельно осмотрите теплообменник и патрубки вокруг него. Следы герметика, изолента и неоригинальные детали выдают прошлый ремонт на скорую руку, за таким узлом дальше придётся присматривать.

    Контакты

    ТРС-Моторс — автосервисы по ремонту Jeep, Dodge, RAM в Москве и Санкт-Петербурге

    Москва: шоссе Энтузиастов, 54с6 (ежедневно 9:00–21:00), +7 (495) 021-90-90, ТГ: @trsamerica, MAX

    СПб: Дальневосточный проспект, 73В (ежедневно 9:30–20:00), +7 (812) 416-00-99, ТГ: @trsamericaSPB, MAX

    Последние записи

  3. CX27 - ремонт и обслуживание Jeep

    Блог пользователя Илья_СХ27 в General
    • 52 Записи
    • 105 Комментариев
    • 432981 Просмотр
    Илья_СХ27

    В жизни каждого автомобиля наступает момент, когда владелец перестает покупать на него оригинальные запчасти, потом перестает покупать и неоригинальные, ставит все б/у и продает. Вот и этот CADILLAC SRX дожил до такого возраста. Но ремонт запчастями б/у, вопреки распространенному мнению, далеко не всегда является самым дешевым вариантом. Запчасти б/у часто приходится покупать по несколько раз, и несколько раз платить сервисам за эти эксперименты. Покупая запчасть б/у, вы не знаете точно, от вашего она автомобиля или нет. А часто и сами продавцы этого не знают. Вот о таком случае мы сейчас и расскажем.

    Этот автомобиль приехал к нам своим ходом. При этом двигатель на нем изрядно потряхивало. Позже выяснилось, что компрессии не было в трех цилиндрах из шести.

    Владелец рассказал, что только что забрал машину из ремонта. Ему поменяли заднюю головку блока. При чем поставили ему головку б/у то ли от Opel Insignia, nо ли от Chevrolet Comaro, убедив владельца CADILLAC, что на всех этих автомобилях двигатели стоят одинаковые. Возвращаться к этим ребятам и переделывать у них двигатель по гарантии он почему-то не захотел.

    Горе ремонтники.jpg

    Снимаем впускной коллектор. Меряем компрессию. На задней головке ее нет.

    2 Компрессии нет.png

    Покрутим стартером, и посмотрим на впускные клапана. Из шести клапанов открывается только один.

    3 Открывается один клапаан.png

    Снимем клапанную крышку.

    И достаем рокера. Вернее то, что от них осталось. Вот и причина, по которой клапана не открывались. Другие обломки упали в масляный картер.

    4 Остатки рокеров.png

    Снимем головку, чтобы проверить состояние клапанов. И достанем остатки рокеров из поддона. В маслоприемник их, конечно, не засосет. А вот под цепь они попасть могут.

    5 Снимаем ГБЦ.png

    Проверяем биение клапанов часовым индикатором. Диагноз неутешительный – все клапана погнуты – под замену.

    6 Биение клапанов.png

    Владелец решил, что купить ГБЦ б/у в сборе дешевле, чем комплект новых клапанов. Но вот какого качества головку за эти деньги он нам привез. Распредвалы ржавые.

    7 Распредвалы ржавые.png

    Клапана болтаются. С такой болтанкой клапанов маслосъемные колпачки масло держать не смогут.

    8 Клапана болтаются.png

    Сами клапана на этой головке оказались нормальными. А вот направляющие втулки придется все поменять. Вот на этом цилиндре одна втулка уже выпрессована. Вот новые втулки. Их надо запрессовать и развернуть под окончательный размер.

    9 Направляющие втулки клапанов.png

    С большим трудом удалось убедить владельца купить распредвалы именно от его автомобиля. И новые VANOSы. Узнав, что за повторную замену деталей ему придется повторно платить, он все-таки согласился. Небольшие отличия в форме кулачка распредвала и угле его поворота могут быть незаметны глазу, но сразу скажутся на работе двигателя.

    10 Распредвалы бу.png

    Ну вот наш CADILLAC почувствовал родные запчасти, и двигатель заработал так, как ему положено.

    11 Завели после ремонта.png

    Последние записи

Background Picker

Аккаунт

Навигация

Поиск

Поиск

Настроить push-уведомления браузера

Chrome (Android)
  1. Нажмите на иконку замка рядом с адресной строкой.
  2. Нажмите Права доступа -> Уведомления.
  3. Измените свои настройки.
Chrome (компьютер)
  1. Нажмите на иконку замка в адресной строке.
  2. Выберите Настройки сайта.
  3. Найдите Уведомления и измените свои настройки.