Перейти к содержимому
Открыть в приложении

Удобный способ просмотра. Узнать больше.

JEEP4X4CLUB

Полноэкранное приложение на главном экране с push-уведомлениями, медалями и многим другим.

Чтобы установить это приложение на iOS и iPadOS
  1. Нажмите иконку «Поделиться» в Safari
  2. Прокрутите меню и нажмите На экран «Домой».
  3. Нажмите Добавить в правом верхнем углу.
Чтобы установить это приложение на Android
  1. Нажмите меню из трёх точек (⋮) в правом верхнем углу браузера.
  2. Нажмите Добавить на главный экран или Установить приложение.
  3. Подтвердите, нажав Установить.
JEEP4X4CLUB в VK и VKVIDEO - подпишитесь!

Зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

Зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы получить полный доступ к ресурсам.

юмор. разное....

  • Ответы 3,2k
  • Просмотры 467,5k
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Самые популярные сообщения

  • Андрей1973
    Андрей1973

    Конкретно со мной случай был.   Потерял права, медсправка устарела, нужно было пройти медкомиссию, естественно при этом посетить и поставить штампик психбольницы, для таких дел своё отдельное помещ

  • suzik   Майору в отставке надоело сидеть дома и решил он пойти учиться, а в местном институте всего три факультета - юридический, экономический и медицинский. Ну, думает, юридический не подходит,

Опубликованные изображения

Важные ответы

КАК ДОСТАТЬ ДОМОЧАДЦОВ.

 

1.Ходи за ними по дому

2.Мычи как корова когда они назызвают твоё имя

3. Вбегай в стены

4.Говори что носить одежду противоречит твоей религии

5. Встань около них в 4 утра и согромной улыбкой скажи " ДОБРОЕ УТРО,СОЛНЫШКО"

6.Вырви у кого-нибудь волос и закричи "ДНК!!"

7.Спрыгни с крыши в попытке полететь

8.Возьми их за руку и с испуганным видом скажи "Я вижу мертвецов"

9.Попытайся поплавать на полу

10.Бегай по всему дому с лампочкой и кричи "СОЛНЦЕ! ОНО УМИРАЕТ!"

11.Пей из стакана с другой стороны

12. Приклей палец к носу супер клеем

13. Поразговаривай с ручкой

14.Возьми мороженое и прилепи себе на лоб,утверждая что ты прекрасный единорог

15. Повключай и повыклюкай свет, а потом скажи "АААА теперь я понял"

16.Кричи "Я ТОНУ!!!!" каждый раз когда ты в душе

Изменено пользователем PlanoVaja

@PlanoVaja, 7-й пункт - финальный.

@PlanoVaja, :lol2: :lol2: это под синенькими колесами из предыдущего анекдота? :lol2: :lol2: :lol2:

@Domkrat, :lol: :lol: Походу

 

@NEW, Смешно же :lol:

Это мы, русские :

Отдаём старые тефоны мамам.

Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.

Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей.

Только у нас на вопрос "Кто там" отвечают "Я", и ты им открываешь.

Ведь это мы придумали писать в раковину если занят туалет.

Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.

Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.

И вообще Россия уникальная страна: ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир"

КАК ДОСТАТЬ ДОМОЧАДЦОВ.

 

1.Ходи за ними по дому

2.Мычи как корова когда они назызвают твоё имя

3. Вбегай в стены

4.Говори что носить одежду противоречит твоей религии

5. Встань около них в 4 утра и согромной улыбкой скажи " ДОБРОЕ УТРО,СОЛНЫШКО"

6.Вырви у кого-нибудь волос и закричи "ДНК!!"

7.Спрыгни с крыши в попытке полететь

8.Возьми их за руку и с испуганным видом скажи "Я вижу мертвецов"

9.Попытайся поплавать на полу

10.Бегай по всему дому с лампочкой и кричи "СОЛНЦЕ! ОНО УМИРАЕТ!"

11.Пей из стакана с другой стороны

12. Приклей палец к носу супер клеем

13. Поразговаривай с ручкой

14.Возьми мороженое и прилепи себе на лоб,утверждая что ты прекрасный единорог

15. Повключай и повыклюкай свет, а потом скажи "АААА теперь я понял"

16.Кричи "Я ТОНУ!!!!" каждый раз когда ты в душе

Вот ещё один способ включаем и уходим :D

http://www.funswitcher.com/

@Анатолий, аааааааа перфоратор, умрите сосеееди))))

ржунимагу :hands:

Изменено пользователем Лазутчик

:lol2::lol2::lol2:

Умение хорошо продать товар - тоже искусство.

Зашли с мужиками просто поужинать. Ну, и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:

- Три по сто! - и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.

- Я же просил три по сто!

Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял - знание русской психологии повышает объем продаж у таких как он, до небес:.....

Бармен сказал:

- Останется, - принесешь назад

@Искандер, :alko2::hands: :hands: :hands: :hands: :hands:

Объявление:

"Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 2005 года выпуска в отличном состоянии, подготовленный для дальних экспедиций. Цена-200$.

Самовывоз из N 64 19,178 E 74 25,610. Ориентир - торчащая из болота антенна радиостанции. Условия продажи: обязательно потом рассказать как вы его оттуда достали.

 

- Есть ли у тебя мечта?

- Есть.

- Какая?

- Хочу бросить пить.

- Так брось.

- А как потом жить без мечты?

 

 

— Я очень люблю свою работу. — Но у тебя же нет работы! — За это я её и люблю.

 

 

Объяснительная от сисадмина:

Я, ФИО, вовсе не высмеиваю отсутствие интеллектуальных способностей у нашего главбуха.

Причина моего смеха при обслуживании её рабочего места, вызвана совершенно иными причинами.

После увеличения, по её же просьбе, размера системных шрифтов часть надписей перестала влезать в границы окон.

Так, надпись "Эта утилита помогает находить файлы-дубликаты" превратилась в надпись "Эта утилита помогает нах".

Дата, подпись

 

СМС бывшей: «Трубку не бери — я сегодня бухаю»

 

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает: - Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно? - Это отпугивает слонов... - Но там нет слонов!!! - Эффективное средство, не правда ли?

 

Утро таяло в тумане,

Шелестели камыши.

Грациозные как лани,

Шли по полю алкаши.

:lol2:

Объявление:

"Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 2005 года выпуска в отличном состоянии, подготовленный для дальних экспедиций. Цена-200$.

Самовывоз из N 64 19,178 E 74 25,610. Ориентир - торчащая из болота антенна радиостанции. Условия продажи: обязательно потом рассказать как вы его оттуда достали.

:lol: забираю...координаты правильные?телефон давай

Утро таяло в тумане,

Шелестели камыши.

Грациозные как лани,

Шли по полю алкаши

:lol2: :lol2:

:rolleyes:

post-6598-0-31351300-1322920890_thumb.jpg

джо: почему ты шаркаешь всё время?

i7i7: привычка

джо: ?

i7i7: кот

джо: и?

i7i7: идёшь ночью, темно... лучше

пнуть, чем наступить.

 

Из твиттера:

Вот почему нельзя сесть в такси и

услышать:"До вокзала - 120 рублей,

без шансона - 150 рублей, Led

Zeppelin - Black Dog - 180

рублей!"

 

школа в моем дворе всегда

отличалась умом и

сообразительностью, но в этот раз

это была просто феерия: собралась

я, значит, проголосовать, подхожу

к зданию, а там как всегда в дни

школьных и государственных

мероприятий громко играет музыка

из динамиков, детский хор и все

такое прекрасное, доброе вечное, и

тут я слышу

— до свиданья, наш ласковый мииии-

ша, возвращайся в свой сказочный

лес

дальше передвигалась по стеночке,

держась за животик

 

Из разгвора в офисе:

ххх: Сегодня ужасно не выспался -

малой всю ночь не спал

ууу: Так ты ему колыбельную спой!

ххх: Я поначалу пел, но потом на

собрании жильцов решили, что лучше

пусть малой кричит!

 

Друг попросил пролечить комп от

вирусов.

- Слушай... А ты уверена, что это

именно так делается? - с

беспокойством спросил он.

- Верь мне, я дочь программиста! -

ответила я, удаляя папку

WINDOWS...

— до свиданья, наш ласковый мииии-ша, возвращайся в свой сказосный лес

Досвидос Мишка в долгий Путинг!! :crazy:

Надоело быть девушкой… Надоела ежемесячная стрижка и окраска волос. Коррекция и окраска бровей. Окраска ресниц. Депиляция во всех местах. Маникюр и педикюр (удаление кутикулы, шлифоффка, основа под лак, лак, закрепитель лака). Надоел скраб для тела, крем для тела, спрей для тела и дезодорант каждое утро. Крем для мягкости стоп. Ежедневная укладка волос. Макияж. Бляааааа. Пенка для умывания, тоник, крем для лица, основа под макияж, тональный крем, пудра, консилер, гель для ресниц, тушь для ресниц, карандаш для век, тени для век, карандаш для бровей, щеточка для бровей, бальзам для губ, помада, румяна… Каждый божий день! Надоело!!! Маски для лица. Маски для волос. Маски под глаза. Маски для тела. Каблуки-шпильки. Юбки. Духи. Колготки. Стринги. НАДОЕЛО! ХОЧУ БЫТЬ ПОТНЫМ ВОНЮЧИМ ВОЛОСАТЫМ МУЖИКОМ!

 

Решила селянка печку переложить. Наняла печника. Пришёл он, натаскал кирпичей, глины — всё под разговор. Женщина поплакалась:

 

— С мужем развожусь.

 

— Почему? — спрашивает печник. — Пьёт или бьёт?

 

— Нет, — отвечает селянка.

 

— А что?

 

— Храпит, храпит сволочь так, что стёкла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела. Всё одно — храпит.

 

— А спит как? — спрашивает печник.

 

— На спине, как все, — отвечает женщина.

 

— Как захрапит, раздвинь ему ноги, — советует мужик.

 

На следующий день приходит печник доделывать работу и встречает его накрытый стол.

 

— За что, хозяйка? — спрашивает печник. — Работа-то не сделана.

 

— Пёс с ней, с печкой, — отвечает та, — Перестал мой муж храпеть, как отрезало. Только скажи как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались.

 

— Так то академики, — отвечает печник, — а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ - ЯЙЦА УПАДУТ, ЯЙЦА УПАДУТ - ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ - И ХРАПА НЕТ.

:lol2::lol2::lol2::lol2:

– А тебя, белобрысый, никто и не спрашивает! Мы сами с усами, у нас на плечах тоже не парик с опилками. Вот, записочку Наталь-владимирне передай. Обскажи, если что, на словах, а мы пойдем, пока не похолодало.

– Вы что же, хотите оставить меня здесь одного?! – вытаращился на меня ангел, а деловитый Фармазон уже бухнул ему большую чашку теплого кофе:

– На, Циля, пей! Веди себя хорошо, не скучай, жди жену хозяина. Будет совсем хреново – там, в шкафу на верхней полке, есть газетка «Интим» с картинками, тебе понравится. А мы быстро – сестренку в корзинку и домой!

– Но… я… я не могу! Что я тут без вас буду делать?!

– Стиркой займись.

– Какой еще стир… – договорить Анцифер не успел, широким рукавом Фармазон совершенно «нечаянно» подтолкнул чашку, и густой бразильский кофе выплеснулся на белоснежные ризы ангела! Светлый дух едва ли не взревел от обиды и негодования.

– Серега, линяем! Циля в гневе неуправляем… Зашибет за милую душу!

Не дожидаясь моего ответа, черт вытолкал меня из нашей кухоньки и вовремя прикрыл дверь… Отродясь не подозревал в лексиконе белого ангела таких непарламентских выражений. Столь целостно и витиевато объединить в одном предложении проклятый Ад, долбаную Америку, нетрадиционные сексуальные отношения, маму Фармазона, сивого мерина, ручной тормоз, апостола Петра с самым большим ключом, чью-то хвостатую задницу и клятвенное обещание полной кастрации на месте… Честное слово, я бы остался и послушал еще, но нечистый не мог позволить себе такой роскоши. (с)

:lol2::hands:

Досвидос Мишка в долгий Путинг!! :crazy:

:lol: ну может его премьером оставят :lol:

:lol: ну может его премьером оставят :lol:

Не, не, в Путинг

в добрый дальний путинг...

Не, не, в Путинг

А лучше –дуэтом B)

в добрый дальний путинг...

флаг в руки и бубен на пояс :crazy:

тока цукооо останется ведь...

Зарплаты есть, а денег нету, СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО

 

Менты отп*здят меня где-то, СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО

 

Воруют суки из бюджета, СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО

 

В деревне нет тепла и света, СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО

 

Опасно жить без пистолета! СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО

 

И выбор есть, но как бы нету, СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО

 

Вопросы есть - ответов нету. СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО

 

Квартиры стоят как ракеты, - "СПАСИБО" ПУТИНУ ЗА ЭТО

 

Заглохну без бензина где-то - "СПАСИБО" ПУТИНУ ЗА ЭТО

 

Учиться в школе смысла нету. - "СПАСИБО" ПУТИНУ ЗА ЭТО

 

Без денег в ВУЗе делать нех*й - "СПАСИБО" ПУТИНУ ЗА ЭТО

 

Забыл,когда я ел котлеты! - "СПАСИБО" ПУТИНУ ЗА ЭТО

 

Стать президентом шансов нету - "СПАСИБО" ПУТИНУ ЗА ЭТО

 

Теперь в России все поэты! - "СПАСИБО" ПУТИНУ ЗА ЭТО!!

Шерочка с машерочкой, что друг друга менять будут?

Буш наканне выборов с Конгрес США жалуется Путину: - У моей партии проблемы, можем проиграть предстоящие выборы.

Путин (сочувственно):

- У меня есть спец по выборам, зовут Чуров. Могу дать его на время - проблем не будет.

Короче, договорились они. После выборов в США Путин звонит Бушу и спрашивает:

- Как дела?

Тот отвечает:

- Во всех штатах с небольшим перевесом победила Единая Россия!

Шерочка с машерочкой, что друг друга менять будут?

Есть такая вероятность :)

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в теме...

Сейчас в сети (Полный список)

  • Veteran Kosmosa
  • Сергей Фед.
  • Алфизик
  • Gosudar
  • Alexxx19

Бортжурналы

  1. TRS Motors

    Блог пользователя TRS Motors в General
    • 260 Записей
    • 27 Комментариев
    • 154903 Просмотра

    Мы сеть клубных автосервисов ТРС Моторс в Москве и Санкт-Петербурге.

    🏅Рейтинг 5 на Яндексе с 2018 по 2026 год, получили награду «Особенно Хорошее место». С 2026 года эту награду вручают организациям, которые 5 раз подряд становились «Хорошим местом».
    🤘Работаем с 2011 года
    🔧У нас есть дилерский сканер и 4 профильных диагноста-электрика. И поэтому мы точно ставим диагноз по Jeep, Dodge, Chrysler, RAM
    🔧Гарантия 1 год на работы и запчасти
    🛢️Используем оригинальное масло Shell и Pennzoil. Каждая бочка с маслом проходит проверку в лаборатории МИЦ ГСМ на оригинальность и соответствие присадкам
    ⚙️Свой склад запчастей из Америки, готовы отремонтировать ваш автомобиль день в день
    🤝Работаем с физическими и юридическими лицами, предоставляем полный комплект закрывающих документов

     

    У нас 2 профильных автосервиса по Jeep: 1 в Москве и 1 в Питере, в общей сумме 13 подъёмников. Специализируемся исключительно на автомобилями концерна FCA: Jeep, Dodge, Chrysler, RAM. Работаем с 2011 года.

    TRS Motors

    Grand Cherokee WK2 2016: горит ESP и не работает старт-стоп

    Приехал Jeep Grand Cherokee (WK2) 2016 года, пробег 134 тысячи. Владелец жалуется на две вещи сразу: на панели горит ошибка ESP, а система старт-стоп перестала отрабатывать.

    Подключили MDP, зашли в wiTECH и посмотрели логи. Оба симптома сошлись на одной цепи, так что искать пришлось не два разных дефекта, а общий корень.

    Почему один вакуумный насос уронил сразу две системы

    По ошибкам вышли на вакуумный насос. Он создаёт дополнительное разрежение для усилителя тормозов, и когда производительность падает, педаль на холодную становится тяжелее.

    Блок управления видит нехватку вакуума и блокирует старт-стоп: при следующем пуске давления на усилитель уже может не хватить. ESP завязан в ту же логическую цепочку, поэтому ошибка ушла к системе стабилизации. Заодно в монтажном блоке нашли сгоревший предохранитель: из-за него ESP светилась стабильно, а старт-стоп не запускался вовсе.

    Что делали и чем закончилось

    Вакуумный насос заменили на оригинал, попутно поставили новый предохранитель в блоке. После сборки в ТРС-Моторс прошили ECU актуальной версией через wiTECH: без обновления адаптации старт-стоп не сбрасываются и система продолжает капризничать.

    После прошивки педаль вернулась к нормальному усилию, старт-стоп заработал штатно, ошибка ESP погасла.

    Ранние признаки на WK2 в этом возрасте

    Обратите внимание на педаль тормоза при холодном пуске: если она стала чуть жёстче, а старт-стоп срабатывает через раз, вакуумный насос отрабатывает ресурс. Сначала он уходит в плавающий режим, а при критическом падении вакуума загорается ESP.

    На WK2 в этом возрасте механизм типовой: уплотнения насоса теряют эластичность, разрежение держится хуже. Заодно проверьте предохранители: после нескольких зим контакты в блоке окисляются, плавкая часть перегревается и пробивает раньше расчётного тока.

    Контакты

    ТРС-Моторс — автосервисы по ремонту Jeep, Dodge, RAM в Москве и Санкт-Петербурге

    Москва: шоссе Энтузиастов, 54с6 (ежедневно 9:00–21:00), +7 (495) 021-90-90, ТГ: @trsamerica, MAX

    СПб: Дальневосточный проспект, 73В (ежедневно 9:30–20:00), +7 (812) 416-00-99, ТГ: @trsamericaSPB, MAX

    Последние записи

  2. CX27 - ремонт и обслуживание Jeep

    Блог пользователя Илья_СХ27 в General
    • 52 Записи
    • 105 Комментариев
    • 407163 Просмотра
    Илья_СХ27

    В жизни каждого автомобиля наступает момент, когда владелец перестает покупать на него оригинальные запчасти, потом перестает покупать и неоригинальные, ставит все б/у и продает. Вот и этот CADILLAC SRX дожил до такого возраста. Но ремонт запчастями б/у, вопреки распространенному мнению, далеко не всегда является самым дешевым вариантом. Запчасти б/у часто приходится покупать по несколько раз, и несколько раз платить сервисам за эти эксперименты. Покупая запчасть б/у, вы не знаете точно, от вашего она автомобиля или нет. А часто и сами продавцы этого не знают. Вот о таком случае мы сейчас и расскажем.

    Этот автомобиль приехал к нам своим ходом. При этом двигатель на нем изрядно потряхивало. Позже выяснилось, что компрессии не было в трех цилиндрах из шести.

    Владелец рассказал, что только что забрал машину из ремонта. Ему поменяли заднюю головку блока. При чем поставили ему головку б/у то ли от Opel Insignia, nо ли от Chevrolet Comaro, убедив владельца CADILLAC, что на всех этих автомобилях двигатели стоят одинаковые. Возвращаться к этим ребятам и переделывать у них двигатель по гарантии он почему-то не захотел.

    Горе ремонтники.jpg

    Снимаем впускной коллектор. Меряем компрессию. На задней головке ее нет.

    2 Компрессии нет.png

    Покрутим стартером, и посмотрим на впускные клапана. Из шести клапанов открывается только один.

    3 Открывается один клапаан.png

    Снимем клапанную крышку.

    И достаем рокера. Вернее то, что от них осталось. Вот и причина, по которой клапана не открывались. Другие обломки упали в масляный картер.

    4 Остатки рокеров.png

    Снимем головку, чтобы проверить состояние клапанов. И достанем остатки рокеров из поддона. В маслоприемник их, конечно, не засосет. А вот под цепь они попасть могут.

    5 Снимаем ГБЦ.png

    Проверяем биение клапанов часовым индикатором. Диагноз неутешительный – все клапана погнуты – под замену.

    6 Биение клапанов.png

    Владелец решил, что купить ГБЦ б/у в сборе дешевле, чем комплект новых клапанов. Но вот какого качества головку за эти деньги он нам привез. Распредвалы ржавые.

    7 Распредвалы ржавые.png

    Клапана болтаются. С такой болтанкой клапанов маслосъемные колпачки масло держать не смогут.

    8 Клапана болтаются.png

    Сами клапана на этой головке оказались нормальными. А вот направляющие втулки придется все поменять. Вот на этом цилиндре одна втулка уже выпрессована. Вот новые втулки. Их надо запрессовать и развернуть под окончательный размер.

    9 Направляющие втулки клапанов.png

    С большим трудом удалось убедить владельца купить распредвалы именно от его автомобиля. И новые VANOSы. Узнав, что за повторную замену деталей ему придется повторно платить, он все-таки согласился. Небольшие отличия в форме кулачка распредвала и угле его поворота могут быть незаметны глазу, но сразу скажутся на работе двигателя.

    10 Распредвалы бу.png

    Ну вот наш CADILLAC почувствовал родные запчасти, и двигатель заработал так, как ему положено.

    11 Завели после ремонта.png

    Последние записи

  3. Графит

    Блог пользователя Kyl в Cherokee
    • 2 Записи
    • 14 Комментариев
    • 103803 Просмотра

    Cherokee KL 2,4

    201113-8384949.jpg

    Kyl

    Поменял термостат, не то чтоб он меня прям беспокоил, но зимой не закрывался и  очень долго грелся.

    Замена на 2,4 первый раз это еще та заморочка 😃

    А вообще если знать что и где мешает, можно управиться за полтора часа.

    я не снимал вакуумный насос, хотя так будет еще проще.

    И так, снимаем акб, снимаем ЭБУ и пластик вокруг акб, площадку не снимал.

    далее, воздушный  патрубок который к дроселю, снимаем верхний патрубок радиатора, патрубок на печку.

    Снимаем дроссель, если не снимать вакуумный насос, откручиваем металлический  кронштейн  от впускного коллектора, вместе со шпильками (иначе его оттуда не вытащить, а он будет мешать открутить нижний болт) шпильки открутить можно только накидным ключом ешкой на 6.

    Далее откручиваем болты, два вверху на 8 и два внизу на 10, с верхними никаких проблем не возникает они в прекрасном доступе, а вот с нижними придется повозиться.

    передний в принципе тоже в доступе, а вот задний никакими хитрыми головками не подлезть, но выход есть, берем накидной ключ на 10 и отрезаем его чтоб бул не длинней 6 см,

    Стальной кронштейн я надеюсь уже сняли, и получаем доступ чтоб накинуть ключ и открутить злосчастный болт.

    Собственно это все, термостат у вас уже в руках , собираем в обратном порядке.

    Но есть еще одна засада, на термостат одевается шлангочка с быстросъемом на расширительный бачек, так вот этот быстросъем как правило при снятии отламывается штуцер (пересыхает или хз что с ним но он прям рассыпается в руках) и остается в шланге.  Потом нужно будет кусачками аккуратно раскусить обжимное кольцо и выковырять остатки штуцера. Ну и естественно заранее побеспокоиться о новом штуцере и новом хомуте, штуцер там прямой, диаметр подобрать можно по новому термостату. 

    Это все справедливо для КЛ дорест, для реста, практически также только еще и расширительный бачек нужно снимать, он у них в другом месте, для компасов и ренегатов, немного по дугому но принцип тотже освобождаем доступ для нижнего дальнего болта.

     

    З.Ы. пробег 360к                                          

    Последние записи

Background Picker

Аккаунт

Навигация

Поиск

Поиск

Настроить push-уведомления браузера

Chrome (Android)
  1. Нажмите на иконку замка рядом с адресной строкой.
  2. Нажмите Права доступа -> Уведомления.
  3. Измените свои настройки.
Chrome (компьютер)
  1. Нажмите на иконку замка в адресной строке.
  2. Выберите Настройки сайта.
  3. Найдите Уведомления и измените свои настройки.