юмор. разное....

[Mugatu]

Стих "на злобу дня" так сказать:

 

Его в могилу провожал насмешек шквал,

Иные хохотали просто бешено.

И только я, лишь я один рыдал.

Я так мечтал узреть его повешенным.

 

Хилэр Беллок (1870 — 1953)

 

 

Изменено 25 марта, 2013 пользователем Mugatu

[Оле-Лукойе]

Тормоз)))))

[Улыбка]

Муки выбора автомобиля:

 

1. Год выпуска

 

а) б/у — будут сыпаться

б) новые . — тоже будут сыпаться, да еще и дорого

 

2. Страна-производитель

 

а) немецкие — нет настоящего японского качества

б) японские — нет настоящего немецкого качества

в) корейские — нет вообще никакого качества

г) американские — потому что нет ни японского, ни немецкого качества

д) китайские — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.

е) наши — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

 

3. Двигатель

 

а) Бензиновый — жрет много

б) Дизельный — ремонтировать дорого

в) Гибрид — батареи бешеных денег стоят

г) Газ — непременно взорвется и воняет

 

4. Коробка передач

 

а) Ручка — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда

б) Роботизированная ручка — дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат

в) Автомат — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого

г) Вариатор — непременно сдохнет

 

5. Привод

 

а) Передний — непонятно, как из заноса выходить

б) Задний — непонятно, как в занос не попасть

в) Полный — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

 

6. Кузов

 

а) Седан — холодильник не влезет

б) Хетчбек — багажник маленький

в) Универсал — на фига этот сарай

г) Купе — назад лезть неудобно

д) Кабриолет — дует

е) Автобус — большой слишком

 

7. Класс авто

 

а) А — мопед с крышей

б) B — едет как мопед, жрет как машина

в) C — типа большой, а на самом деле маленький

г) D — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C

д) E — ну и как парковать эту корову?

е) F — вы видели, сколько оно стоит?

 

8. Руль

 

а) Правый — обгонять не получится

б) Левый — дорого и нет настоящего японского качества

 

9. Прочее

 

а) Тонировка — ничего не видно

б) Отсутствие тонировки — все видно с улицы и жарко

 

10.Цвет.

 

а) Белый — машину постоянно мыть, говно.

б) Чёрный — будешь как гопник, говно.

в) Красный — бабский, говно

г) Серебристый — будешь ездить как пол мира, говно

д) Голубой — как голубой Виталик на голубом металлике, говно.

е) Остальные тем более говно, и так понятно.

 

11.Турбина

 

а) Есть — говно, ломается, дорого.

б) Нет — овощ, не едет, говно.

 

12.Резина

 

а) Шипованная — говно, на асфальте не тормозит.

б) Не шипованная — говно, на льду не тормозит.

 

13.Подвеска

 

а) Мягкая — говно, не рулится.

б) Жёсткая — говно, жопу всю отобьёшь.

 

14.Рама

 

а) Есть — говно, рулится как баржа

б) Нет — говно, в луже застрянешь

 

15.Салон

 

а) Кожа — говно, зимой жопа мёрзнет, летом потеет.

б) Ткань/велюр — говно, пятна от кока–колы х* отмоешь.

в) Комбинированнй — всё говно от вышеперечисленных вместе взятое

[Улыбка]

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:

- А вот вы кем работаете?

- Хирург, операции на сердце провожу...

- И много платят?

- 20 000$ за операцию...

- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь

и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...

- Хочешь так же как я получать?

- Конечно

Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...

- Перебирай.....

 

Признаки женского авто

 

1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду…

 

2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.

 

3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.

 

4. На лобовом стекле изнутри наклейка: «СНИМИ С РУЧНИКА!»

 

5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.

 

6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.

 

7. Тряпка для протирания стёкол сделана из старых детских штанишек.

 

8. На заднем сидении – сумочка, ноутбук, пакет с едой, важными салфетками и влажными документами.

 

9. На заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.

 

10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.

 

11. Ой! А в нём ещё и люк есть!!!

 

12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна серёжка.

 

13. Машина ни в коем случае не зелёная. А на зелёных машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят.

 

14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.

[Dmitriy 177]

С пп. 9 и 14 согласен полностью

[Mugatu]

Сопоставил свежепоявившееся в "рамблере" про олимпияду в Сочи:

http://news.rambler.ru/18257411/

Цытато: На Олимпиаде-2014 в Сочи российская сборная должна завоевать 10 — 14 золотых медалей и стать первой в общекомандном зачете. Об этом заявил президент Олимпийского комитета Александр Жуков.

 

...и относительно недавнее (тоже про олимпияду) от 2010 года:

 

 

Злобно, да... Но пральна!

 

Спорт + политика = гамно редкое...

 

Изменено 27 марта, 2013 пользователем Mugatu

[Улыбка]

Закончил переезд. Нормальный переезд равносилен пожару!

При переезде упустил момент упаковки вещей, приезжаю домой, вижу картонные коробки стопкой спрашиваю что в них?

..Там это..это...это..и это!

-а почему не подписаны?

Последние 6 коробок были подписаны:

4 - "РАЗНОЕ"

2 - "РАЗНОЕ с КУХНИ"...

[cadebo]

О наболевшем...

[Оле-Лукойе]

О наболевшем...

[cadebo]

)))))))))))

[cadebo]

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)

Мозг: Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...

Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!

Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)

Мозг: Улыбайся!

Женщина: Может броситься к нему на шею?

Мозг: Дура!

Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?

Мозг: Дура!

Женщина: А может его того?

Мозг: Что "того"?

Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?

Мозг: ?

Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...

Мозг: Уголовщина ты все-таки... А если силы не рассчитаешь?

Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!

Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!

Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?

Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)

Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...

Женщина: На фига мне такая свобода?

Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!

Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)

Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!

Женщина: Времени все как-то не было...

Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!

Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)

Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на

тебя так смотрел...

Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)

Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...

Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья)

На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)

Мозг: Вот, а ты позитива не видела...

Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!

Мозг: Что?

Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!

Мозг: Кому?

Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!

Мозг: ОЙ!

Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?

Мозг: Позитивнее, позитивнее....

[Rafinad]

не дай бог...

[Оле-Лукойе]

[Оле-Лукойе]

Игорь Иртеньев.**

*

Женщины носят чулки и колготки,

И равнодушны к вопросам культуры.

Двадцать процентов из них - идиотки,

Тридцать процентов - набитые дуры.

Сорок процентов из них психопатки,

В сумме нам это дает девяносто.

Десять процентов имеем в остатке,

Да и из этих-то выбрать не просто.

 

Тамара Панферова. *Oтвет Иртеньеву*

 

Носят мужчины усы и бородки,

И обсуждают проблемы любые.

Двадцать процентов из них - голубые.

Сорок процентов - любители водки.

Тридцать процентов из них - импотенты,

У десяти - с головой не в порядке.

В сумме нам это дает сто процентов,

И ничего не имеем в остатке.

 

Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой*

 

Сорок процентов из тех, что в колготках

Неравнодушны к любителям водки.

Любят порой голубых психопатки,

Правда у них с головой не в порядке.

Дуры всегда импотентов жалели

А идиоток придурки хотели.

В сумме, конечно же, нас - сто процентов:

Дур, идиоток, козлов, импотентов...

[Shed]

, :hands:

[Mugatu]

Танцы на шесте по индийски:

 

 

Индийские ВДВ. Сикхи вроде как. Трезвые, им Вера не позволяет вотку пьянствовать и безобразия нарушать...

 

 

Изменено 1 апреля, 2013 пользователем Mugatu

[alexis_m]

Навеяло:

- Как индийские программисты пишут код ?

- Они код не пишут. Они его поют и танцуют !

[Mugatu]

Навеяло:

- Как индийские программисты пишут код ?

- Они код не пишут. Они его поют и танцуют !

 

У меня приятель есть, программист. Несколько лет работал на фирму "локхид" из USA, есс-но... Главная "контора" в Штатах, а основное количество программеров - из Индии и из России, которые работают у себя в стране, а не в Америке.

Так получается заметно дешевле, программерам-американцам платить нужно много, а Индусам и прочим из "стран третьего мира" - МНОГО платить не надо...

 

А ещё есть замечательный видос про Украинского пасана, который из Армии пришёл и показывает как правильно разбить бутылко об голову. Видое старое, несколько лет ему, но прикольно... Только матерное. Ну уж извините, еслишта, виноват...

Вот:

http://www.yapfiles.ru/show/4442/784c497cb26fcc11c6bd46e9e519250d.flv.html

 

 

Изменено 1 апреля, 2013 пользователем Mugatu

[МаксИкс]

Актуально)

 

http://www.youtube.com/watch?v=MUAKP9aPaEc&feature=player_embedded

[MGPS]

Изменено 4 апреля, 2013 пользователем MGPS

[pallllec]

Лада Седан (начало с 0:40)

 

Изменено 4 апреля, 2013 пользователем pallllec

[Mugatu]

Мне недавно один знакомый Аспирант из физтеха рассказал шутку.

 

Парень - студент МФТИ (физико-технический, где на Келдыша и Ландау учат) говорит девушке:

- Девушка, Вы такая компактная!

Она обрадовалась и кокетливо спрашивает:

- Что, я такая миниатюрная?

Он грит:

- Да нет, такая же замкнутая и ограниченная...

Изменено 4 апреля, 2013 пользователем Mugatu

[Mugatu]

Знаете, в начале 90-тых, когда различные КБ и предприятия ВПК массово закрывались и инженерам почти перестали платить зряплату, то некоторые работники умственного труда (инженеры) от скуки развлекались и придумывали всякие "чудеса".

Например - "многоместные мышеловки".

Знаете чой-то такое? Во:

 

Так, собственно и "просрали страну", ога.

 

Лан, не суть. Почему я вспомнил про мышеловку эту? Вот почему...

 

Мышеловка устроена таким образом: в глубине отверстия в деревяшке - насыпаны жареные семечки которые пахнут так вкусно, что "сводит мышку с ума", ага.

Удавка внутри отверстия фиксирована внутри (насторожена) натянутой ниткой. Есть ещё одна нитка - у входа в отверстие. Пружина из сталистой проволоки сверху - готова "выстрелить" удавку, а вторая нитка - не даёт.

 

Мышь сначала перегрызает первую нитку - ничего не происходит. Тогда, уже смелее - перегрызает вторую и привет. Удавливаеццо. Причём гуманно - ни брызг крови, ни раздавленных черепушек.

Так вот: Вторая мышь хоть и видит остывающий уже трупик соседки, аднака, ВСЁ РАВНО - залезает в дырку!

И третья мышь тоже. Говорят, что строили "пятиместную" мышеловку и во все пять ловушек попадались мыши.

 

Вот и люди также...

 

Во, нашёл в инете статью про мышелофко это:

http://pensionerka.net/givotn/myshi_na_dache/myshi_na_dache.shtml

 

 

Приятного аппетита!

Изменено 4 апреля, 2013 пользователем Mugatu

[Гость Stratovarius]

Ха-ха!.. Вот, братцы, вот это - ПУШКА!!! :hands: :lol2:

 

[Max8110]

ГЫ читал вчера криминальную хронику по МОСКВЕ!!! И ПРОСТО РЖАЛ МИНУТ ДВАДЦАТЬ!!!!!

 

-Вчера полицией ЮЗАО были задержаны два гражданина Таджикистана и России за противоправные действия и нарушение общественного порядка!

 

-Гражданин Таджикистана Мамбаев приехал в МОСКВУ на заработки! Долго пытался, но ничего не получилось! Он принял спиртное и решил совершить насильственные действия над женщиной!

Вышел во двор жилого дома поздно вечером и набросился на первую попавшуюся женщину!

-Однако вместо женщины он набросился на трансвестита Сидорова идущего на работу в ночной клуб!

Гражданин Сидоров дал отпор нападавшему гражданину Таджикистана Мамбаеву и угрожая ему колюще-режущим предметом в виде большой пилки для ногтей ИЗНАСИЛОВАЛ гражданина Мамбаева в процессе чего они были задержаны патрулем Полиции вызваным, порядочными гражданами, сообщившими в полицию о насильственных действиях! :lol2: :lol2: :lol2:

Бедный "жамшут" Мамбаев! :lol2:

[Артемий]

Ни чего страшного в запоздалой весне нет. Ученые успокаивают, такое бывает в начале каждого ледникового периода.

-------

1 сентября 2013 года дети с букетами подснежников идут в школу!

[МаксИкс]

[Территория Jeep]

))))

[Mugatu]

Как в зоопарке Шанхая бегемоту чистят зубы:

http://www.dezinfo.net/foto/59895-kak-v-zooparke-shanxaya-begemotu-chistyat-zuby.html

 

 

Татуировщик нарисовал жертве паука новый глаз:

http://www.dezinfo.net/foto/61876-tatuirovshhik-narisoval-zhertve-pauka-novyj-glaz.html

 

 

Сверхвозможности Путина в действии:

 

 

Изменено 8 апреля, 2013 пользователем Mugatu

[Оле-Лукойе]