юмор. разное....

[Оле-Лукойе]

a, в теме про смешное видео, они там последние......

Во, думала, что только Моисеев есть, над ним хоть посмеяться можно, а над этими.....чудиками.....

Изменено 27 апреля, 2013 пользователем Оле-Лекойе

[cadebo]

)))))))))))

[cadebo]

Фразы дирижеров или Как ругаются интеллигентные люди

 

• Остались всего три репетиции до позора!

• Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.

• Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

• Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

• Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!

• Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.

• Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

• Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.

• Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.

• Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

• Притворитесь, что вы музыканты, а не просто – мудаки с железками.

• В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!

• «На восемь» – тот же темп, только в 2 раза быстрее!

• Играйте воздушно, как флейта в кустах.

• Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

• Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

• Все партии как партии, а первые сопрано – инвалиды!

• И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.

• Не захлебнитесь в собственном таланте!

• Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!

• Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!

• Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

• Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…

• Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?

• Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

• Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

• Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».

• Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!

• Уберите свой маникюр с грифа!

• Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!

• Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!

• Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

• Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.

• Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!

• Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

• Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

• Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

• У меня такое впечатление, что у труб – непроходимость. Обратитесь к гинекологу!

• Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

• У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

• Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

• Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!

• Играйте такое пианиссимо, будто я умер!

• Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

• Мне не место с вами в одной музыке!

• Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

• От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!

• Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!

• Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

• Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!

• Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.

• Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!

• У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

• Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

• Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

[Оле-Лукойе]

Света!!!!! Про дирижеров -атас!!!!!!!! :lol2:

Изменено 27 апреля, 2013 пользователем Оле-Лекойе

[Оле-Лукойе]

[Оле-Лукойе]

[Оле-Лукойе]

9 самых опасных слов в устах женщины

 

1. "Ну и прекрасно!"

Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.

 

2. "Я быстро! Пять минут!"

Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут!

 

3. "Ничего не случилось"

А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1).

 

4. "Ну-ну, продолжай"

Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!

 

5. Тяжелый громкий вздох

Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).

 

6. "Все хорошо"

Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.

 

7. "Спасибо"

Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!"( с ударением на слово "большое"), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее).

 

8. "Неважно"

Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.

 

9. "Не беспокойся, я сама..."

Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3.

[Гость]

Наше детство!!!

 

http://www.youtube.com/watch?client=mv-google&hl=ru&gl=RU&v=hcfLkC74fao&nomobile=1

Изменено 28 апреля, 2013 пользователем Гость

[Оле-Лукойе]

Наше детство!!!

 

http://www.youtube.com/watch?client=mv-google&hl=ru&gl=RU&v=hcfLkC74fao&nomobile=1

А ведь так оно и было)))))

[МаксИкс]

[Оле-Лукойе]

:lol: :lol:

[МаксИкс]

что знакомо?))))))))))))))

[Оле-Лукойе]

что знакомо?))))))))))))))

угу))))))))))))))))))) обычно въезжаю задом в соседский забор, когда из гаража выезжаю))))

Изменено 28 апреля, 2013 пользователем Оле-Лекойе

[Толстый]

Зато как богат и разнообразен русский мат)

у америкосов весь мат наверное в 3-4 слова укладывается, а у нас)))

 

28 апреля 1968 года на экраны вышла комедия Леонида Гайдая «Бриллиантовая рука»

 

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=W6D-r1CU-VM#!

 

Блин! Как видео вставлять???

Во, а я сидел, гадал, чтобы скачать посмотреть

[Толстый]

Зато сам фильм уже качаю)

главное идея)

[МаксИкс]

угу))))))))))))))))))) обычно въезжаю задом в соседский забор, когда из гаража выезжаю))))

а парктроники не ваш метод?))))))))

[Оле-Лукойе]

а парктроники не ваш метод?))))))))

почему то я его игнорирую))))) оно пищит, но как то мелодично, что ли)))) я заслушаюсь и тут бац- соседский забор)))))))

[МаксИкс]

Зато как богат и разнообразен русский мат)

у америкосов весь мат наверное в 3-4 слова укладывается, а у нас)))

 

 

на самом деле у них нет понятия мат..есть нецензурные слова, и вариаций не так мало как может показаться..но конечно до нас им очень далеко)

[Оле-Лукойе]

[МаксИкс]

я еду...и тут бац...забор пищит....)))) сочувствую забору..или завидую..зависит от ситуации)))))))))

[Оле-Лукойе]

я еду...и тут бац...забор пищит....)))) сочувствую забору..или завидую..зависит от ситуации)))))))))

не, завидовать забору не надо)))) он каждый раз выслушивает от меня кучу прекрасных слов в свой адрес)))) последние несколько дней уже кажется, что забор научился от меня уворачиваться)))))

 

пора на рыбалку что ли)))))

[Оле-Лукойе]

Животные и дети

 

Почти все домашние животные отлично ладят с детьми. Есть даже некоторые породы собак и кошек, которые этим и славятся. Как ни странно, но когда ребенок и домашний питомец вместе играют, чаще всего страдает именно питомец, и порой это выглядит очень и очень забавно.

[МаксИкс]

забор видимо поставлен там не случайно и эпически несет свою роль в этом мире

[МаксИкс]

 

 

http://www.youtube.com/watch?v=YxM7xUhbf0M

[Оле-Лукойе]

ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ

 

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

 

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

 

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

 

Шёл полк французов и кутузов.

 

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

 

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

 

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

 

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

 

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

 

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

 

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

 

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

 

Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.

 

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.

 

Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.

 

Дятел уселся и стал грызть дерево.

 

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

 

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

 

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.

 

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

 

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

 

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

 

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

 

"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!"

 

Дождь бывает грибной,

Проливной и

Крупнокалиберный.

 

Кактус упал на кота и взвыл от боли.

 

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

 

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

 

Когда я прочитал рассказ Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

 

Во двор въехали две лошади - это были сыновья Тараса Бульбы.

 

На поле боя раздавались крики раненых и мётрвых.

 

На подоконнике сидело серое пятно и лакало молоко.......

 

Спасаясь от мошек, корова била хвостом и жалобно рычала...

 

Во дворе росла черёмуха, вся усыпанная спелой вишней...

 

Сергей бросил палку в кота, замяукал и скрылся в кустах...

[Оле-Лукойе]

"Суровые немецкие школьники, или отрывки из немецких сочинений"

***

 

In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet.

Во Франции в старые времена казнили с помощью желатина. (Guillotine – гильотина).

 

***

 

Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie.

У нас мужчины могут иметь только одну жену. Это называется монотонность.

***

 

Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen.

У каждого из нас есть своя комната. Только у папы нет, ему приходится всегда спать у мамы.

***

 

Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.

Рыбы откладывают трупы (Laich – икра, Leiche - труп), чтобы размножаться.

***

 

Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden.

У садовых гномов (статуэток) красные шапки, чтобы их не переехала газонокосилка.

 

***

 

Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann.

Мужчины не могут жениться на мужчинах, потому что тогда некому будет одеть платье невесты.

***

 

Lebensversicherung ist das Geld, das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt.

Страховка это деньги, которые человек получает, если он пережил смертельную аварию.

 

***

 

Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.

Мои родители покупают только серую туалетную бумагу, потому что она уже была использована и полезна для окружающей среды.

 

***

 

Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.

Усыновление, пожалуй, лучше. Родители могут выбирать себе детей и им не надо брать то что получилось

 

***

 

Adam und Eva lebten in Paris.

Адам и Ева жили в Париже. (Paradies – рай)

 

***

 

Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.

Любовь всегда найдет человека, как бы он не скрывался.

***

 

Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter.

Когда люди перестали быть обезьянами, они стали египтянами.

 

***

 

In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.

В Лейпциге жили и давились многие композиторы и художники.

 

***

 

Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig.

Поезд с визгом затормозил и пассажиры опустошились на платформу.

***

 

Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte ...

Граф Цеппелин был первым, кто мог мочиться (тж. летать; плавать) в разных направлениях…

 

***

 

Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin. Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben.

Пастбище находится высоко в горах. Там есть сыродел и его жена. Весной его выгоняют, а осенью загоняют.

 

***

 

Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt.

В Красном Кресте мужчины и женщины посвящают себя любви. Многие делают это бесплатно, другие за деньги.

 

***

 

Es war eine machtvolle Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen. In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort.

Это была мощная демонстрация. Рыночная площадь была полна народу. На прилежащих улицах множились (тж. размножались) мужчины и женщины.

 

***

 

Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder bekommen.

Спички должны быть хорошо спрятаны, чтобы они не могли добраться до маленьких детей.

 

***

 

Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.

Весна – первое из четырех времен года. Весной куры откладывают яйца, а крестьяне картошку.

 

***

 

Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.

Когда наша собака залаяла ночью, моя мама вышла и успокоила ее. Иначе соседи возбудились бы.

 

*********************

 

1. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

2. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

24. Шел полк французов и кутузов.

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь

приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с

Максимом Максимычем.

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

[Оле-Лукойе]

Узнайоте?

 

 

Не, это кто?

[Оле-Лукойе]

Ааааа, Света из Иваново))))во она похудела то!

[cadebo]

...

 

...

[Оле-Лукойе]

Ляпы комментаторов матчей:

 

Из спортивного репортажа:- Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен - мы его и получили!

 

- Подача слева! Удар головой - штанга! Отскок! Еще удар! Штанга! Подача слева! Будет ли третий удар? Нет, игрок потерял сознание, ведь штанга железная ...

 

...Вьери не забивает, да, смотрим повтор, ну хоть на повторе забей! и на повторе Вьери не забивает!

 

- В эту игру играют 22 человека и круглый пятнистый предмет.

 

- Дождь должен помочь "Спартаку". Почему? Не знаю, но должен.

 

- Игнашевич, конечно, человек не злопамятный. В крайнем случае, отомстит и забудет

 

- Олич идет к воротам, выходит к воротам... забыл Олич, зачем пришел.

 

- Выходит Гомеш вмешто Коштиньо. Вмешто. Прям по-португальски говорю

 

- Я помню, как сейчас, этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу!..