юмор. разное....

[Оле-Лукойе]

Сегодня бродил по магазину, перекресток, что рядом с домом, ждал, пока человек подъедет, ну и шатаюсь по торговому залу.

И тут мне на глаза попадается такая тряпочка для швабры, с глубоким ворсом... вспоминаю, что такую же, убил на даче, за отсутствием валика, красил ей пол, надо купить, рядом работница магазина крутится, ну и спрашиваю ее, девушка, почем у вас мохнатка( имелась ввиду мохнатая тряпочка) на что получил ответ "моя мохнатка безценна".... во как весна на девушек действует)

:lol2: :lol2:

[KonstantinK52]

Технично!

 

 

 

Испугался...

 

[DanZL]

Испугался...

 

"Ну и дэбилы эти млекопитающие..." - подумали рептилии.

[cadebo]

Из рассказов Толкиенистов:

 

"Была как-то игрушка, Давно была. Вроде, по Толкиену. Последний день, главная боевка должна быть по сценарию. А я в мертвяк попал, как назло! Вдруг вижу, рядом с мертвяком

в лагере, сидит парень и штопает кольчугу, разорванную вдоль, НИТКАМИ! Продолжаю наблюдать. Ну он небрежно так заштопал (лишь бы не свалилась) и берет в руки щит, у которого

крайний кусок выломан! Парняга, тем временем, берет хлебный мякиш и начинает заделывать дыру.Уже ничего не понимаю. Уламываю мастера пораньше с мертвяка выйти (за чудиком

проследить). В это время парень одевает на ГОЛОЕ тело кольчугу, берет остальное...

Я за ним.

А теперь картина: между 2-мя холмами собралось человек 200. Примерно поровну с обеих сторон. Все в напряжении, сейчас будет самое главное месиво! И тут! Выбегает на

холм наш герой. ИЗДАЕТ ДИКИЙ ВОПЛЬ, ( все внимание всех 200 сразу на него), КУСАЕТ ЩИТ И ВЫПЛЕВЫВАЕТ КУСОК, ОРЕТ ЕЩЕ РАЗ, РВЕТ НА СЕБЕ КОЛЬЧУГУ И БЕЖИТ НА ЭТУ ТОЛПУ!

Таких напуганных толкиенистов я еще не разу не видел!"

 

*мертвяк - место где проводит время игрок пока его персонаж мертв

 

 

*****

 

Последняя игровая ночь, сидят тамплиеры и скучают. Тут возвращается откуда-то еще один из них и между делом роняет: "Там, кстати, в ста метрах через лес еще чей-то костерок."

Принимается коллективное решение собраться и наведаться в гости. Чтобы было интереснее, решают появиться эффектно. Облачаются в доспехи, накидывают котты (накидки такие на доспех, с гербом) и выступают.

Короче, на полянке той, в ста метрах, сидели сатанисты, ни о какой ролевой игре в опасной близости от точки шабаша не подозревавшие. Каково же было их удивление когда

НА ПОЛЯНУ С КРИКАМИ "ЗА ГРОБ ГОСПОДЕНЬ!" и "AVE MATER DEI!" ВЫБЕГАЕТ ТОЛПА РЫЦАРЕЙ В ЛАТАХ, С МЕЧАМИ И С КРЕСТАМИ НА ЩИТАХ И БРОНЕ!

Говорят, последнего поймали в паре километров от той полянки. На его счастье, ловили его не рыцари, а то был бы с дурачком сердечный приступ.)

 

 

*****

 

Ехало 4 человека на велосипедах через лес, за грибочками. Дорога хорошая, хоть и в лесу, природа - красота, деревья стеной, травка зеленеет, птички поют.

И тут дорогу переходят два парня с флагами, и скрываются в лесу. Грибники остановились.

Потом шли строем люди в доспехах. Грибники "спешились"

За ними вышли просто странно одетые парни.

И в завершение шла кавалькада прекрасных дам.

Дополню, что никто из игравших явного внимания на грибников не обращал, как будто их и нет.

Так как я была в арьергарде, я видела как "зрители" развернулись, сели на велики и от греха подальше покрутили педалями)))

[cadebo]

Технично!

 

 

Чет я подумала - я так пробовать не буду... :lol2: :lol2: :lol2:

[cadebo]

:lol2:

Изменено 17 мая, 2013 пользователем cadebo

[МаксИкс]

пятница)

[МаксИкс]

[Малик]

[cadebo]

Из обсуждения свингерства в ЖЖ:

XXX: Один из наших друзей собирал команду погонять на внедорожниках по грязи. И поместил объявление в газете "Клуб 4х4 ищет единомышленников для выездов по субботам". Ты себе не представляешь, сколько ему было звонков с предложениями, и как он не врубался сначала, ЧЕГО от него хотят -))

[Matrix123]

ЗАЩИТА ДНИЩА-ПРИКОЛ

Просмотр профиля Сообщения форума Записи в дневнике Просмотр статей , 19.10.2010 at 17:52 (4201 Просмотров)

Подруга жены, Любашка, непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький "Фиат Пунто". Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.

 

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумнящеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".

 

Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.

 

На мой робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились .Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой"). Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот.

 

Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую историю и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... (читайте внимательно!!!!): "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны).

 

Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течение трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а посему ездить на машине ну никак нельзя!

 

Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо, исключительно из женской солидарности

:D:D:D:D:D:D .

[cadebo]

Оказывается, не каждая девушка знает, что 2 полоски это младший сержант.

 

 

После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.

 

 

Лучшая машина времени, придуманная человечеством – это кровать. Дёшево и без проблем переносит каждого на 8 часов в светлое будущее.

 

 

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

 

 

Гламурные милиционеры носят овчарку под мышкой.

 

 

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов прогулки.

 

 

Пятиклассник Ахмед потребовал затонировать окна в классе: «А то, как лохи сидим».

 

 

В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов не долго осталось мучить свой народ.

 

 

 

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

[cadebo]

Эстонские кулинары изобрели медленнорастворимый кофе.

 

На самом деле, приставка «г-н» к имени в письме не всегда означает «господин»…

 

В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.

 

Если в первом акте пьесы Гришковца на стене висит ружье, то в последнем оно уснет.

 

Вчера в Афганистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще.

 

Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде.

[МаксИкс]

грибники))

 

[PlanoVaja]

В большинстве случаев под фразой "будь проще" люди подразумевают "не надо е**ть мне мозг"

 

Ненавижу, когда кто-то смотрит,как я жру - сразу стараюсь кушать грациозно и красиво,но обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется.

[ANDREWSERFER]

может и баян, борода еще та, но ссыль поставлю (копировать много) .... до слез )))))

Саня Поддубный - аццкий отзыв о Тойоте Спринтер http://news.udaff.com/?cat=links&news=4

!осторожно ненормативная лексика!

 

Вобще жесть!

Дочитал до столкновения Нивы с трамваем)) стиль изложения талантливый

Изменено 22 мая, 2013 пользователем ANDREWSERFER

[МаксИкс]

проФФесиОНАЛ))))

 

Изменено 22 мая, 2013 пользователем МаксИкс

[7474]

А теперь и на дорогах Новосибирска!

[Shed]

А теперь и на дорогах Новосибирска!

Восточный казахстан наведался)))

[Малик]

[cadebo]

))))))))))))))))

[Valyanich]

не доставайся же ты никому

[Алексей Зайцев]

Вопрос Знатокам, на сколько лифтован Джип? ))))

 

 

Изменено 28 мая, 2013 пользователем Алексей Зайцев

[Valyanich]

http://dofiga.net/?post=19252

[Оле-Лукойе]

http://dofiga.net/?post=19252

Валентин!!!! Ты это что на тойоты засматриваешься?????? Мы ревнуем!!!!!!

[Valyanich]

на одной из четверговых я рассказывал про этот ролик ... Просто мега круто - супер!!!!!!

[Малик]

Просто мега круто - супер!!!!!!

а это походу его младший брат)

[Valyanich]

Валентин!!!! Ты это что на тойоты засматриваешься?????? Мы ревнуем!!!!!!

я своему "Гене" не изменяю)))

[cadebo]

[Matrix123]

Уважаемый IT отдел, вчера вы мне, как новому сотруднику компании BP, выделили емейл следующего содержания: akhuel@bp.com. Это какая-то шутка? Если так, то я не нахожу ее смешной. Вы представляете себе, как представители прессы, или государственные органы получают письмо от ведущего специалиста по связям с общественностью, где черным по белому написано что его отправитель akhuel.

Поставьте себя на место получателя. Я бы на его месте akhuel сам. Каково будет отношение к нашей компании? Насколько вероятным будет решение государственных органов в нашу пользу?

Пожалуйста, разберитесь в чем дело и примите меры немедленно. Я надеюсь, что это ошибка какого-либо младшего специалиста. Мне совсем не хочется верить, что весь IT отдел компании akhuel, как меня пытаются заверить некоторые мои коллеги.

Best Regards,

Akhundov Eldar

 

Уважаемый Eldar! Спасибо Вам за Ваше письмо нам. К сожалению, IT-отдел не может помочь в Вашем сложном вопросе, так как правила именования почтовых ящиков сотрудников нашей компании определены представителями головного офиса компании в Венесуэле. Обратитесь к ответственным сотрудникам отдела поддержки корпоративной системы учета пользователей Emuvsegiantri Pohort (emuvsepoh@bp.com) или к руководителю этого отдела Idinalpusk Huan (idinahu@bp.com).

С искренним сочувствием,

Пеская Дарья (pesda@bp.com)