Перейти к содержимому
Открыть в приложении

Удобный способ просмотра. Узнать больше.

JEEP4X4CLUB

Полноэкранное приложение на главном экране с push-уведомлениями, медалями и многим другим.

Чтобы установить это приложение на iOS и iPadOS
  1. Нажмите иконку «Поделиться» в Safari
  2. Прокрутите меню и нажмите На экран «Домой».
  3. Нажмите Добавить в правом верхнем углу.
Чтобы установить это приложение на Android
  1. Нажмите меню из трёх точек (⋮) в правом верхнем углу браузера.
  2. Нажмите Добавить на главный экран или Установить приложение.
  3. Подтвердите, нажав Установить.
JEEP4X4CLUB в VK и VKVIDEO - подпишитесь!

Зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

Зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы получить полный доступ к ресурсам.

юмор. разное....

  • Ответы 3,2k
  • Просмотры 468,5k
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Самые популярные сообщения

  • Андрей1973
    Андрей1973

    Конкретно со мной случай был.   Потерял права, медсправка устарела, нужно было пройти медкомиссию, естественно при этом посетить и поставить штампик психбольницы, для таких дел своё отдельное помещ

  • suzik   Майору в отставке надоело сидеть дома и решил он пойти учиться, а в местном институте всего три факультета - юридический, экономический и медицинский. Ну, думает, юридический не подходит,

Опубликованные изображения

Важные ответы

:lol2: :lol2: :lol2:

post-13561-0-01597100-1381243054_thumb.jpg

Изменено пользователем Emrah

:lol2: :lol2: :lol2:

:lol2: :lol2: :lol2:

:lol2: :lol2: :lol2:

Валя как же человек правильно написал :up::lol2: :lol2: :lol2:

Валя как же человек правильно написал :up::lol2: :lol2: :lol2:

+100 ахахахахаха .....

Проста зачет :lol2: :lol2: :lol2:

ПИПЕЦ!!! Судя по квитанции за ЖКХ, из крана у нас течет "Мартини", мусор вывозят на "Лексусе", домофон в РОУМИНГЕ а у подъезда подметает сам глава администрации...........

Ты выходишь из душа... становишься абсолютно голая в туалете перед зеркалом... берёшь бутылочку масла и начинаешь обильно его размазывать по себе... в это время захожу я... кладу свою руку тебе на спину, медленно перевожу её на твой животик... прикасаюсь губами к твоей шее... и нежно шепчу на ушко... дорогая... давай быстрее, я срать хочу...

Posters_02.jpg

 

Posters_18.jpg

 

Posters_19.jpg

 

Posters_21.jpg

 

Posters_09.jpg

Изменено пользователем МаксИкс

Только в нашей стране пешеход, стоя на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить.

:lol2:

как то угадывает же))))

 

Fungif_12.gif

Ты выходишь из душа... становишься абсолютно голая в туалете перед зеркалом... берёшь бутылочку масла и начинаешь обильно его размазывать по себе... в это время захожу я... кладу свою руку тебе на спину, медленно перевожу её на твой животик... прикасаюсь губами к твоей шее... и нежно шепчу на ушко... дорогая... давай быстрее, я срать хочу...

:lol2: :lol2: :lol2:

012.jpg
Pictures_24.jpg
acead10dbe32.jpg

Недавно снятой с конвейера посвящается) (Внимание Не нормативная лексика)

 

 

 

http://vk.com/video198591230_166055603

Изменено пользователем МаксИкс

Тепло чуствительная краска

 

http://www.youtube.com/watch?v=Kwoz5Nx-DM8&feature=youtu.be

fun-01.jpg

fun-03.jpg

Безобразие на русском радио, зафоткала утром =)

 

 

752eabe47db4.jpg

Рашен СРТ, уже на дорогах нашей страны :D

 

 

1b838cd71d50.jpg

просто шедевральный диалог) И железная выдержка

 

http://www.youtube.com/watch?v=UBNbHEfZ8gY&list=TL1o-sFFPER8gPXqyPPKvksPBTw6rejEUP

просто шедевральный диалог) И железная выдержка

 

 

 

:lol2: :lol2: :good:

настоящие джиперы

-е..тся коты, плывем

-а куда плывем?

-к берегу пля :lol2::ok: зачооот

Изменено пользователем Domkrat

да, я тоже ржал до слез минут пять и смотрел раз 20)))

post-3774-0-58922400-1383680498_thumb.jpeg

Что русскому дорога, то немцу капремонт.

post-19266-0-37402600-1383735749_thumb.jpg

Минута позитива. Басня Крылова в грузинской школе:

 

Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр... Ну, Пармезан...

И он его тихонько жрал... Один, как партизан.

Сидел себе на ветка - заместо табуретка -

И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!

Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл..

А мимо щёл лиса.... И колбаса - нет, сыр - почуял.

И тоже сразу очен захотел...

Прям даже весь вспотел!

Прям даже стойка сделал, как собак.

Вот так!

И говорит: "Привет, ворон!

Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон,

Какой же ты красивий нынче стал,

Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал!

Какой же ты теперь неординарный!

Какой лицо! Какой фигур щикарный!

И как тебе идет твой черный цвет!

М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет?

Я прям совсем тебе не узнаю!

Прости, щьто рядом долго так стою,

Я просто оторвать глаза не в силах

От твой лицо - какой же он красивий!

С тебе портрет надо писать, картина,

И помещать всемирний паутина...

С тобою рядом даже Мона Лиза

Не смотрится... А, так себе, Огризок..

С тобою рядом сам Софи Лорен,

Как рядом с роза - огородний хрен...

Прекрасен верх твой и прекрасен низ!

И пусть с ума сойдет от зависти Борис

Вот этот - как его там - Моисеев!

Твой задний низ - гораздо красивее!.."

Так говорит лисиц. И тихо-тихо

Подходит ближе - хитрий, билят, чувиха!

Ворон - молчит, но кущать перестал.

И гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал.

Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -

И снова: "Эй, ворон! Уснул?

Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,

Пока ты в Голливуд не улетел,

Щьто преклоняюсь пред твоим умом.

Я себя чувствую, ну, просто чмом,

Когда смотрю на твой високий лоб.

Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,

Несется вскачь, опережая время.

Ты самий мудрий между нами всеми!

На твой на лоб написано вот тут,

Щьто ты закончил главний институт

И щьто с медалью ты закончищь академий...

Я зуб даю, щьто Нобелевский премий

Тебе вручат, ну, максимум, в субботу -

За математика контрольную работу.

Я глаз даю, щьто умных в этом мире

Всего лишь двое: ты и Пентиум 4 !

Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться

В один эпох с этот великий птица!" -

Так говорит лисиц.

И ближе, ближе к ворон свои пододвигает лыжи..

Ворон - молчит. Надулься, как индюк -

Аж пузо випирает из-под брюк.

Такой прям важный стал, как будто цар.

Как генеральний птица-секретар.

Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,

Включил уже такого дурака,

Щьто даже сам себе немножько удивилься.

И говорит: "О, Господи! Неужьто я Влюбилься!!!

О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!

Ты доведещь мене до похорон!

Нет без твоей любви мне жизни, детка !

Сейчас повещусь ! Вот на этот ветка.

Нет - отравлюсь ! Вот этот мухомор.

О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!

Как больно знать, щьто ты мене не любищь!

Щьто мой супруг ты никогда не будещь!

И не снесещь мне маленький яйцо,

Точь в точь похожий на мое лицо

Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!

Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю!

Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри

Ну, щьто же ты молчищь?!

Кричи скорей ноль три!!!"

И - он упал - рука к груди прижатий,

Как будто только щьто его хватил Кондратий.

 

Ворон - а щьто ворон?! Он клюв разинул,

Про сыр забил - из рот его не винул

И каркнул так, щьто тут же подавилься...

И вместе с сыр он с дерево свалилься.

Щьто дальще? Пищевод... Желудок...

Лиса голодний бил - ублюдок!

За польчаса ворон переварил

И стал Ворон уж не такой, как бил...

 

Мораль:

 

Когда имеещь сыр - сиди и куший

И никого и никогда не слюший!

Большой полёт.

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.

 

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

 

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

 

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?

 

- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

 

- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...

 

- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?

 

- У меня? Никаких, все нормально.

 

- Вы не хотите передать управление второму пилоту?

 

- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.

 

- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

 

- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

 

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

 

Доклад со следующего борта:

 

- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

 

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

 

- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

 

- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?

 

- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?

 

- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

 

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

 

Третий самолет:

 

- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

 

- Вы в каком смысле??!!

 

- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

 

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

 

- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

 

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

 

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.

 

- Сколько их?

 

- А я почем знаю?

 

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

 

- Посадочную полосу вижу хорошо.

 

- К черту полосу!

 

- Не понял? В смысле?

 

- Продолжайте посадку!!

 

- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

 

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

 

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

 

- Что это?

 

- Человек.

 

- Он что, суперйог какой-то, что там летает?

 

- А я почем знаю, кто он такой.

 

- Так. По порядку. Г д е вы его видите?

 

- У ж е не вижу.

 

- Почему?

 

- Потому что улетел. -Кто?

 

- Я.

 

- Куда?

 

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

 

- А человек где?

 

- Который?

 

- Который летает!!!

 

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

 

- Он был?

 

- Летающий человек? -Да!!!

 

- Конечно был? Что я, псих.

 

- А сейчас?

 

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

 

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

 

- му**к на садовом стуле!

 

- А почему он летает?

 

- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

 

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

 

- Так у него к стулу шарики привязаны.

 

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

 

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

 

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

 

- Откуда у него шарики?

 

- Это вы мне?

 

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

 

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

 

- Так. Он белый или черный?

 

- Он синий.

 

- Кэптен? Что значит - синий?...

 

- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

 

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

 

...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.

 

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

 

Поднимают истребитель.

 

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

 

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

 

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.

 

- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

 

Ну. Поднимают полицейский вертолет.

 

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

 

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...

 

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?

 

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

 

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

 

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

 

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

 

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

 

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

 

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

 

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

 

- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

 

Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

:hands::up::lol2: :lol2: :lol2:

может баян ,но прикольно

post-10807-0-66411000-1384451610_thumb.jpg

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в теме...

Сейчас в сети (Полный список)

  • Александр 1961
  • mulderdiman
  • hekse
  • Москва
  • Ploutos

Бортжурналы

  1. TRS Motors

    Блог пользователя TRS Motors в General
    • 276 Записей
    • 27 Комментариев
    • 176574 Просмотра

    Мы сеть клубных автосервисов ТРС Моторс в Москве и Санкт-Петербурге.

    🏅Рейтинг 5 на Яндексе с 2018 по 2026 год, получили награду «Особенно Хорошее место». С 2026 года эту награду вручают организациям, которые 5 раз подряд становились «Хорошим местом».
    🤘Работаем с 2011 года
    🔧У нас есть дилерский сканер и 4 профильных диагноста-электрика. И поэтому мы точно ставим диагноз по Jeep, Dodge, Chrysler, RAM
    🔧Гарантия 1 год на работы и запчасти
    🛢️Используем оригинальное масло Shell и Pennzoil. Каждая бочка с маслом проходит проверку в лаборатории МИЦ ГСМ на оригинальность и соответствие присадкам
    ⚙️Свой склад запчастей из Америки, готовы отремонтировать ваш автомобиль день в день
    🤝Работаем с физическими и юридическими лицами, предоставляем полный комплект закрывающих документов

     

    У нас 2 профильных автосервиса по Jeep: 1 в Москве и 1 в Питере, в общей сумме 13 подъёмников. Специализируемся исключительно на автомобилями концерна FCA: Jeep, Dodge, Chrysler, RAM. Работаем с 2011 года.

    TRS Motors

    Каша в поддоне и обрывок фильтра в маслозаборнике

    Wrangler JK 2012 года с мотором 3.6 Pentastar ERB и пробегом 170 тысяч ещё запускался и ехал своим ходом. По опросу блоков через wiTECH висели ошибки по расхождению фаз распредвалов: впуск с выпуском не совпадали, левая головка с правой тоже.

    Сняли клапанные крышки и нашли заклинивший рокер, который перестал вращаться и сточил кулачок распредвала. В поддоне вместо масла была каша непонятного цвета, а в сетке маслозаборника торчал кусок фильтрующей бумаги, вырванный из масляного фильтра.

    Почему рокер начал грызть кулачок

    Рокер передаёт движение с кулачка на клапан и работает в постоянной масляной плёнке, гидрокомпенсаторы в этой же цепочке выбирают тепловой зазор. Как только масло теряет свойства или его перестаёт хватать, плёнка рвётся, металл идёт по металлу, рокер закусывает и стачивает кулачок.

    Порванный фильтр ускорил развязку. Бумага перекрыла сетку заборника, и подача масла к верху мотора просела ещё сильнее. Сточенный кулачок и заклинивший рядом с ним рокер мы показали на видео.

    Цепь на левой ГБЦ вытянулась так, как вытягиваться не должна: натяжитель вышел полностью, но провис всё равно остался. Провисшая цепь пережала центральную тройную шестерню, которая крутит обе цепи.

    Собрали всю группу ГРМ, а не один распредвал

    Ресурс цепей на 3.6 ERB старого образца порядка 250 тысяч км при нормальном масле и фильтре, здесь вся группа пришла в негодность к 170. Поэтому поменяли три цепи, натяжители, центральную тройную шестерню, все рокеры и все гидрокомпенсаторы. Распредвал поставили новый оригинальный последнего образца, у него другая форма кулачка.

    Мы в ТРС-Моторс такие моторы по одному узлу не собираем. Если масло убило рокер с распредвалом, остальные гидрокомпенсаторы изношены по той же причине, а цепи вытянуты, так что идёт комплект. По объёму получается мини-капремонт, но головки при этом снимать не пришлось.

    Расход масла вверх и ошибки по фазам распредвалов

    Раньше всего на этом моторе растёт расход масла, доливка становится регулярной.

    Ошибки по расхождению фаз распредвалов всплывают на диагностике задолго до того, как кулачок начнёт стачиваться. Любого из этих двух признаков достаточно, чтобы разобрать привод и посмотреть цепи с рокерами.

    При замене масла не мешает вскрыть маслозаборник и убедиться, что сетка чистая. Фильтр берите строго оригинальный, иначе он развалится внутри мотора и повторится та же история.

    Тот же 3.6 ERB стоит на Grand Cherokee и на полноприводном Dodge Journey тех лет, проблема общая для всей серии.

    Контакты

    ТРС-Моторс — автосервисы по ремонту Jeep, Dodge, RAM в Москве и Санкт-Петербурге

    Москва: шоссе Энтузиастов, 54с6 (ежедневно 9:00–21:00), +7 (495) 021-90-90, ТГ: @trsamerica, MAX

    СПб: Дальневосточный проспект, 73В (ежедневно 9:30–20:00), +7 (812) 416-00-99, ТГ: @trsamericaSPB, MAX

    Последние записи

  2. Обзоры и статьи о машинах.

    Блог пользователя AG в General
    • 18 Записей
    • 19 Комментариев
    • 18539 Просмотров

    В этом бортжурнале рассказываем и показываем машины, которые есть/были на нашей стоянке.

    JEEP4X4CLUB MOTORS +7-999-912-87-47

    AG

    Новая мега-платформа STLA One: Глобальная перезагрузка для Jeep и будущее Cherokee

    Привет, JEEP4x4CLUB! Автогигант Stellantis официально подтвердил перенос следующего поколения Jeep Cherokee на абсолютно новую архитектуру STLA One. Концерн экстренно переписывает глобальную стратегию развития под названием FaSTLAne 2030 и вливает дополнительные $800 миллионов в модернизацию завода в Белвидере (Иллинойс, США) для запуска этой «тележки».

    Давайте разберем без маркетинговой шелухи, почему концерн решил объединить все свои наработки в единую архитектуру и что это принесет нам, джиперам.


    Архитектура «Всё в одном»: Зачем менять правила игры?

    Изначальный план Stellantis образца 2021 года предполагал разделение на четыре независимые платформы: Small, Medium, Large и Frame. Однако реальность рынка заставила инженеров пересмотреть подход.

    STLA One — это универсальная суперархитектура, которая разом заменяет пять старых наследуемых платформ групп PSA и FCA. Она создана для автомобилей классов B, C и D, покрывая самый массовый сегмент рынка.

    • Честная мультиэнергетичность: В отличие от старых платформ, где версия с ДВС страдала от тяжелого кузова, а электромобиль — от тесноты, здесь применен принцип per-energy by design. Каждая модификация (бензин, гибрид PHEV или чистый электромобиль) имеет оптимизированную силовую структуру кузова без компромиссов и лишнего веса.

    • Интеграция Cell-to-Body: Тяговая батарея электрифицированных версий больше не висит массивным ящиком под днищем. Она интегрирована непосредственно в силовой каркас пола. Это дает колоссальный прирост жесткости кузова на скручивание и абсолютно плоское защищенное брюхо, что критически важно при переезде препятствий.

    • Дешевые и живучие LFP-батареи: Переход на литий-железо-фосфатную химию аккумуляторов делает производство на 20% эффективнее по затратам. Для нас это означает снижение итоговой стоимости машины, а также высокую стабильность батареи к повреждениям и сильным температурным перепадам.


    Цифровая революция и Steer-by-Wire

    STLA One станет первой платформой концерна, которая полностью перейдет на цифровой стек управления. Архитектура включает облачную операционную систему STLA Brain, объединяющую датчики машины, и салонный комплекс SmartCockpit.

    Но самое спорное нововведение — технология рулевого управления «по проводам» (Steer-by-Wire). Физическая связь между рулем и передней осью отсутствует. Электронные актуаторы позволяют полностью изолировать руль от жестких ударов камней и вибраций колеи на оффроуде, однако клубным мастерам придется привыкать к совершенно новой логике диагностики и калибровки рулевой трапеции.


    Как вам такие новости, джиперы? Готовы ли вы доверить управление колесами на бездорожье электронным проводам Steer-by-Wire, или «честная механика» старой школы для вас незаменима?

    Поделитесь в комментариях: стоит ли делать отдельный разбор электронной архитектуры STLA Brain, или детальнее изучить компоновку независимой подвески под новые электро-моторы?


    Последние записи

  3. CX27 - ремонт и обслуживание Jeep

    Блог пользователя Илья_СХ27 в General
    • 52 Записи
    • 105 Комментариев
    • 423844 Просмотра
    Илья_СХ27

    В жизни каждого автомобиля наступает момент, когда владелец перестает покупать на него оригинальные запчасти, потом перестает покупать и неоригинальные, ставит все б/у и продает. Вот и этот CADILLAC SRX дожил до такого возраста. Но ремонт запчастями б/у, вопреки распространенному мнению, далеко не всегда является самым дешевым вариантом. Запчасти б/у часто приходится покупать по несколько раз, и несколько раз платить сервисам за эти эксперименты. Покупая запчасть б/у, вы не знаете точно, от вашего она автомобиля или нет. А часто и сами продавцы этого не знают. Вот о таком случае мы сейчас и расскажем.

    Этот автомобиль приехал к нам своим ходом. При этом двигатель на нем изрядно потряхивало. Позже выяснилось, что компрессии не было в трех цилиндрах из шести.

    Владелец рассказал, что только что забрал машину из ремонта. Ему поменяли заднюю головку блока. При чем поставили ему головку б/у то ли от Opel Insignia, nо ли от Chevrolet Comaro, убедив владельца CADILLAC, что на всех этих автомобилях двигатели стоят одинаковые. Возвращаться к этим ребятам и переделывать у них двигатель по гарантии он почему-то не захотел.

    Горе ремонтники.jpg

    Снимаем впускной коллектор. Меряем компрессию. На задней головке ее нет.

    2 Компрессии нет.png

    Покрутим стартером, и посмотрим на впускные клапана. Из шести клапанов открывается только один.

    3 Открывается один клапаан.png

    Снимем клапанную крышку.

    И достаем рокера. Вернее то, что от них осталось. Вот и причина, по которой клапана не открывались. Другие обломки упали в масляный картер.

    4 Остатки рокеров.png

    Снимем головку, чтобы проверить состояние клапанов. И достанем остатки рокеров из поддона. В маслоприемник их, конечно, не засосет. А вот под цепь они попасть могут.

    5 Снимаем ГБЦ.png

    Проверяем биение клапанов часовым индикатором. Диагноз неутешительный – все клапана погнуты – под замену.

    6 Биение клапанов.png

    Владелец решил, что купить ГБЦ б/у в сборе дешевле, чем комплект новых клапанов. Но вот какого качества головку за эти деньги он нам привез. Распредвалы ржавые.

    7 Распредвалы ржавые.png

    Клапана болтаются. С такой болтанкой клапанов маслосъемные колпачки масло держать не смогут.

    8 Клапана болтаются.png

    Сами клапана на этой головке оказались нормальными. А вот направляющие втулки придется все поменять. Вот на этом цилиндре одна втулка уже выпрессована. Вот новые втулки. Их надо запрессовать и развернуть под окончательный размер.

    9 Направляющие втулки клапанов.png

    С большим трудом удалось убедить владельца купить распредвалы именно от его автомобиля. И новые VANOSы. Узнав, что за повторную замену деталей ему придется повторно платить, он все-таки согласился. Небольшие отличия в форме кулачка распредвала и угле его поворота могут быть незаметны глазу, но сразу скажутся на работе двигателя.

    10 Распредвалы бу.png

    Ну вот наш CADILLAC почувствовал родные запчасти, и двигатель заработал так, как ему положено.

    11 Завели после ремонта.png

    Последние записи

Background Picker

Аккаунт

Навигация

Поиск

Поиск

Настроить push-уведомления браузера

Chrome (Android)
  1. Нажмите на иконку замка рядом с адресной строкой.
  2. Нажмите Права доступа -> Уведомления.
  3. Измените свои настройки.
Chrome (компьютер)
  1. Нажмите на иконку замка в адресной строке.
  2. Выберите Настройки сайта.
  3. Найдите Уведомления и измените свои настройки.