http://albinashop.ru/

- Из русских получаются плохие рабы.
- Почему?
- Все из-за их гребаного языка.
- ?
- Язык определяет способ мышления. Вот если язык простой - построение предложений в нем возможно только одним определенным образом (как у англичан, или немцев), то и мышление человека с таким языком простое, прямолинейное. Скажешь такому человеку: "Отнеси камень и получишь монетку." - и он несет, получает монетку, и никаких вопросов. Или висит знак - "Направо поворот запрещен", и ему просто в голову не придет даже рассмотреть гипотетическую возможность поворота направо. У русских же фразу можно строить любым способом. Хоть "На столе стоит стакан", хоть "Стакан стоит на столе", хоть "Стоит на столе стакан". То есть их язык - многовариантный, многомерный. Отсюда и их образ мышления - многовариантный, многомерный. Он допускает возможность одновременного существования различных (причем, ничем не ограниченных) вариантов развития событий. Висит знак "Направо поворот запрещен"... для русского этот знак не отменяет возможность рассмотрения варианта поворота направо. И будь уверен, если ему очень нужно, он повернет. Или скажешь ему: "Отнеси камень получишь монетку". Так он тут же начнет думать: "Почему одну монетку?", "Зачем нужны эти камни?", "Как отнести камень домой и получить монетку?", "Зачем вообще таскать камни?". Для него все варианты возможны. И для того, чтобы русский качественно, без вопросов выполнял ПРОСТУЮ, механическую работу, нужно приложить очень много усилий. И все-равно результат будет временный.
- Получается русские для нас бесполезны и даже представляют опасность?
- Да. Для того, чтобы сделать из них биороботов, нужно изменить их язык, сделать его примитивным. Но это задача на столетия. А сейчас, для того, чтобы снять угрозу с их стороны, ослабить, лишить их развития, есть другие способы воздействия. В основном используя их характер, который опять же определяется их языком.

"Сложный русский язык. Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику «вертикальный–горизонтальный», то сидение – это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение – атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским."

 

 

- Блин, я жирная! Фу! Как противно!
- Милая не стоит так грубо, у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
- Вообще-то я на себя бульон пролила... ЧЕ ТЫ ТАМ СКАЗАЛ?

     

Запись в дневнике: "Ваш сын обсрался на уроке Мужества"

- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
- А я с грибами - у меня зрение 150%.
- Это как?
- Вижу то, чего нет.

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 
13. Герасим налил Муме щей. 
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!” 
16. Отец Чацкого умер в детстве. 
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 
18. Под старость лет его приковало к постели раком. 
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. 
24. Шел полк французов и кутузов. 
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. 
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 
32. Герасим ел за четверых, а работал один. 
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь 
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с 
Максимом Максимычем. 
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. 
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. 
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. 
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. 
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. 
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. 
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. 
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. 
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. 
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. 
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. 
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. 
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. 
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью. 
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. 
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. 
53. Летать на костылях непросто, но он научился.

Разговор, подсушенный в электричке:

- Ну и чего дальше было?

- Поехали мы на это место на рыбалку второй раз, но уже без Сереги. А прошлый раз он покупал у фермера молоко, очень хорошее, утром с бодуна оттягивает, самое оно. Решили мы тоже взять с вечера молочка. Пошли на эту ферму, где там магазин, хер знает, зашли на территорию, поорали. Никого, глядим ларечек, зашли внутрь, тоже никого, магазин не магазин, непонятно, лабаз какой-то. В углу стоит холодильник, там бутылки с молоком, корова нарисована на этикетке, хер поймешь на каком языке написано. Взяли четыре бутылки. Оставили 500р. и ушли.

Вечером нажрались в дымину, как положено, завалились спать. Утром проснулись и к молочку. Гадость редкостная, все попробовали, но никому не понравилось. Сварили на нем кашу, вроде ничего, есть можно, все слопали. А часов в двенадцать пришла к нам полиция, забрали всю нашу компашку, даже палатку не дали собрать, а пустые бутылки из под этого молока велели с собой взять. Ну и по полной программе, допросы, показания, протоколы. Короче суд был, через полгода, дали мне штраф и возмещение ущерба 500 тыс. руб., адвокат был хороший, сумел доказать, что не было в наших действиях корыстных мотивов.

- Подожди. Пол ляма за четыре бутылки молока?

- Если бы… Пол ляма за порчу элитной, селекционной, бычьей голландской спермы! И хватит ржать! Не могу больше, бля, менты ржут, суд ржет, адвокат ржет, только фермер плачет, ему не удалось снять с нас недополученную прибыль, только ущерб.

))))

ТЯЖЕЛЫЙ НАРОД…

 

Приятель Сергей, проживший в Германии лет двадцать, рассказывал о тамошних женщинах:

- Кого у меня только не было, с француженкой жил, с итальянкой жил, на польке, так и вообще, был женат.

Были у меня и шведки и англичанки и даже одна японка, а вот с самими немками как-то не заладилось, ни одной не было, уж очень они, как бы сказать, не русские…

Тяжелый народ.

Хотя, вру, однажды я все-таки попытался, завел роман с немкой, не понравилось, хватило меня ровно на два дня.

А дело было так:

Познакомились мы на чьем-то дне рождении. Ее звали Эммой.

Поговорили немного, понравились друг другу и под шумок вместе сбежали, пошли гулять по городу, а уже на следующий вечер Эмма предложила:

- Серьежа, у нас с тобой столько общих интересов, что мы могли бы попробовать жить вместе.

Я был не против и в тот же вечер оказался в ее постели.

Ночь прошла великолепно.

А в шесть часов утра она меня расталкивает и говорит:

- Серьежа! Серьежа! Вставай! Собирайся, тебе надо уходить.

Спросонья я не могу понять – зачем подрываться в такую рань? И говорю:

- Эмма, дорогая, куда спешить? Можно еще поспать пару часиков, сегодня же воскресенье, да и тебе на работу не идти.

Она сделала официальное лицо и сказала:

- Нет, на работу мне не идти, но у меня накопилось много разных дел по дому и я хочу побыть одна. Серьежа, если ты в течение пяти минут не встанешь и не покинешь мою квартиру, то я позвоню в полицию!

Меня, как током ударило. Естественно - я подпрыгнул, за сорок секунд оделся и кинулся к дверям, Эмма пошла меня провожать, а на пороге и говорит:

- Серьежа, в котором часу тебя вечером ждать? Я вкусный капустный суп сварю…

Ну и в продолжении рукописного. От заботливого папы:

 

Изменено 27 марта 201412 г пользователем Kuz'ma

Вот наткнулся случайно,улыбнуло

ВАЗ 2104, 2002

Размещено 16 мар. в 12:19. Редактировать, закрыть, поднять объявление

Цена

30 000 руб.

 

Продавец

Jonibek

Телефон

8 XXX XXX-XX-XX показать номер

Город

Московская область, Одинцово показать на карте

ВАЗ 2104, 2002 г.

Пробег 85 000 - 89 999 км, 1.6 МТ, бензин, задний привод, универсал, левый руль, цвет синий

Автомобиль абсолютно

новый.Был ,в 2002году.С тех

пор единственный

владелец,80-летняя монашка

использовала его

исключительно для поездок по

крытой территории

монастыря .Во время торгов на

аукционе Сотбис за права

обладать этим транспортным

средством подрались два

арабских шейха и Леди

Гага.Двигатель обьемом

3.5литра выдает 248 бобриных

сил и потребляет 2 литра

межгалактического топлив на

100 световых лет пути . с

нано протектором ( чем

больше ездишь,тем глубже

протектор )В процессе

эксплуатации автомобиль сам

производит

масло,тосол,тормозную

жидкость и коньяк.Благодаря

внедрению биотехнологий в

кристаллическую решетку

металла по методу Вассермана-

Пуринша.Автомобиль обладает

способностью к регенерации

изношеннных и

тормозные колодки и коврики

в салоне .Пепельница с

самоочисткой ,докуриванием и

архивацией недажеванной

жвачки.Встроенный интерфейс

поиска мест парковки с

функцией договаривания с

дорожной полицией.Кресла

гидромассажные с биде и

пневматическим

вантузом .

норильских олигархов.В

комплекте с авто новый

владелец получает титул

повелителя светлых сил ,право

первой ночи на покоряемых

будущими поколениями

планетах солнечной системы и

освежитель воздуха.В очередь

на приобретение записываться

по электронной почте,указав

занимаемое в рейтинге Форбс

место и объем

золотовалютных активов на

февраль 2014года .

На данный момент машина на

полном приводе,,

устроняться.

http://fishki.net/1256898-istoricheskie-zhivopis-s-sovremennymi-kommentarijami.html?mode=recent

http://fishki.net/1256764-ne-uspel-govno-tolknut.html?mode=recent

.

.

интересно кем? и че радится?

http://fishki.net/1201393-smeshnye-kommentarii-iz-socialnyh-setej-27-foto.html

Тиха украинская ночь! Затихли вопли на майдане.
Чтоб гомосекам всем помочь, Кличко строчит письмо Обаме:
«Мой милый черножопый друг! Пришли нам пару миллиардов!
А то засранец Яценюк Продул наш Крым России в нарды!»
Сашко одел дубовый фрак, И не бежит уже в атаку,
Его прострелянный пиджак Наш Тягнибок засунул в сраку!
?Ярош хотел взорвать трубу, Но позвонили из Европы,
Сказали, если он куку, Ему трубу засунут в жопу!
У Юльки крышу унесло, Косой трясёт и бьёт копытом
- Её недавно пронесло На партсобрании закрытом!
Обама яйца почесал, Поставил хвост свой пистолетом,
И в Киев для Кличко послал Американские котлеты!
Проста мораль сей басни, но Напомнить хочется без крика
:Уж если вляпался в *** – Сиди там тихо, не чирикай...
 

Мой препод по праву сказал, что если
труп засыпать хлоркой его не найдет ни
одна собака! Эта мысль не дает мне
покоя...

 

 

Есть такая игра. "Каменные лица"

  Да вы, батенька, затейник...   "Доктор, а откуда у вас такие картинки???" Вы еще про ромашку вспомните....

@merdok,

 

Такой трактат отстрочил  хоть и старая игра.но иногда молодость вспоминаем   

 Не много стихов!

Ребенок ходит  в первый класс.

Бабушка спрашивает:

- У вас в школе топят?

- Нет, пока только в угол ставят......

Три месяца был на Крайнем Севере на заработках. Соскучился по жене и 6-летней дочке. Приехал в свой поселок, сижу, родные рядом, стол накрытый, водка, селедочка, благодать.

Вдруг звонок в дверь. Дочка бежит спрашивать - «кто там?». Возвращается счастливая - «Мама, там к тебе дядь Саша приехал!». Жена срывается - «Ну наконец-то!». Я слегка напрягаюсь…

Спрашиваю: «Доченька, а кто это такой - дядь Саша, я его знаю?» Дочка так радостно отвечает: «Мама с ним недавно познакомилась, он добрый такой, он всегда по субботам к нам приезжает».

Я начинаю нервничать. Дочка добавляет: «Мама даже теть Зине сказала, что у дядь-Саши САМЫЕ БОЛЬШИЕ ЯЙЦА в поселке».

Я бледнею, вскакиваю, беру бейсбольную биту, врываюсь в прихожую. Там стоит застенчивый беззубый дедок, в руках решетка яиц, жена смотрит на меня в ужасе. Я роняю биту, и сползаю от смеха на пол…

P.S: А яйца, которые по субботам нам теперь всегда привозит дядь Саша - действительно большие, у него своя птицеферма маленькая, вот он и развозит яички с доставкой на дом