юмор. разное....

[JEEP959]

+ 5 ... Недопривод стряхивает пыль с зимней резины. Спорит в конференциях про

«зимнее масло» и пятую хакку. Полноприводники пьют чай и разглагольствуют о

всесезонности резины

0 ... Недопривод заботливо покупает незамерзайку. 4х4 рассуждают о парковке в

свободные сугробы.

- 5 ... Недопривод выстраивается в долгую очередь к шиномонтажникам. 4х4

обсуждают вредность противогололёдных реагентов для узлов трансмиссии.

- 10 ... Недопривод горько празднует «дни жестянщика». 4х4 ломятся на шашлык на

природу «пока всё совсем не замёрзло».

- 15 ... Недоприводные, зябко переминаясь с ноги на ногу, греют любимую тачку,

аккуратно стряхивая снег щёточкой. 4х4 с рёвом выезжают из облюбованного

накануне вечером сугроба, зная, что нынешнем вечером придётся искать новый

сугроб, - на накатанный примостится недопривод.

- 20 ... Недопривод волнует цена «полярных» аккумуляторов с током отдачи

Конаковской ГРЭС. 4х4 катают по двору на верёвке опели и мазды с тщетной

надеждой завести последние.

- 25 ... Недопривод не пускает детей в школу. Сам уныло плетётся к стоянкам

общественного транспорта. 4х4 с энтузиазмом планируют рыбалку на выходные.

- 30 ... Недопривод забивает большой болт на всё, связанное с выходом из дома.

Все мысли о попытках завести машину сводятся к воспоминаниям о температуре

замерзания тосола. 4х4, собираясь на работу, размышляют о комфортности вождения

машины в валенках и стоит ли хранить в машине "тапочки для езды".

- 35 ... Недопривод, с трудом вспоминая марку своей машины, задумчиво катает по

квартире машинку на радиоуправлении. 4х4 едут на работу, матерятся по поводу

несовершенства системы обогрева лобового стекла, попутно не переставая

удивляться с пустой дороги - куда все делись?

[irina]

вот

[niknik]

Добрые советы начинающим джиперам

 

Джиповоды Алтая, скрючились в глубочайшем поклоне. Ну, те, которых не разорвало на кусочки

[Гость sbasay]

Разговор ангела и архангела:

- Докладывай. В двух словах.

- Жив. Ходит на работу. На что-то надеется.

- На что?

- Трудно сказать. Два раза я показывал ему счастливый сон - не видит. Говорит, что устает на работе.

- А что на работе?

- Да как у всех. Начальство. Суета. Курилка. Слухи.

- Начальство суровое?

- Да начальство как начальство. Такое же как везде. Боится он его почему-то...

- Страхи отгонял?

- Само собой. Еще по дороге к офису. Крыльями размахивал над головой. Облака даже разгонял. Пришлось крылом по уху съездить - чтоб солнышко заметил.

- Симпатичная незнакомка по дороге? На каблучках, с запахом будоражащих духов?

- Ну, обижаете... Нос к носу столкнул, в метро.

- И как?

- Да никак. "Извините". И дальше в свои мысли.

- А после работы?

- Магазины. Телевизор. Помыть посуду. Интернет. Сон.

- Телевизор ломал?

- Конечно. Новый купил зачем-то...

- Интернет отключал?

- Пять дней подряд. Он просто стал торчать на работе. До позднего вечера. У них так можно.

- Так, а выходные?

- Сон до обеда. Уборка квартиры. Вечером - друзья. Бестолковые разговоры. Водка. Домой за полночь. Утром с головной болью под одеяло. Или к телевизору. Или к компьютеру.

- А она?

- Совсем близко. Через три дома. В один и тот же супермаркет за продуктами ходят.

- В очереди сталкивал?

- Все как положено. И сверх инструкции, на автобусной остановке. В праздники.

- Линии судьбы проверял?

- Да совмещаются! В том-то и дело... Это такой город... такой образ жизни... ну не могу я больше, шеф! Невыполнимое задание!

- Разговорчики! Где твой список сильнодействующих средств?

- Вот он, шеф. Грипп с температурой и бредом. Вывих, перелом. Автомобильная авария. Банкротство. Пожар. Беспорядки на улицах. Финансовый кризис. Гражданская война...

- Достаточно, тормози... Двести восемьдесят пятый подобный доклад! Совсем разучились работать!!! Знаешь что, свяжись с параллельным потоком. Во имя Любви на крайние меры разрешение считай полученным! . Только выбирай что-то одно.

- Есть выбирать что-то одно!

- Ну то-то... учи вас... Кстати, твое прошение о переводе через полгода в Италию отклонено. Пока и здесь много работы. Об уровне Любви и Нежности в городе через месяц доложить! Выполнять!

- Есть выполнять!

[poster433]

Немного полазив по инету, нашёл несколько забавных картиночек.

 

 

Забавные, однако, моменты в жизни бывают

[VVV]

@poster433, юмор, штука полезная

Но, дабы не плодить темы, давай сюда - http://jeep4x4club.ru/topic/91-jumor-raznoe/

[poster433]

Думаю, что этот юмор вам понравится.

 

 

Всем приятных улыбок

[mixser]

[PlanoVaja]

 

 

 

 

Смотреть 20-30 на красную точку не моргая, затем перевести быстро взгляд и заморгать.

 

- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты красивая?

- Нет, ты будешь первым.

- Нет, не буду.

 

Когда варишь людей в кипятке - первое время можно не помешивать. Они делают это сами.

 

Не пишешь, не звонишь. Надеюсь, ты умерла.

 

Сегодня видел, как малолетки курят за школой. Так и хотелось подойти и сказать: «Что ж вы делаете, братцы?! Вот, возьмите героин!»

 

В случае пожара - горите.

 

я специально не смешно шучу, чтобы вы не смеялись и у вас не поднялось настроение.

[Vint]

как реагируют различные органы тела у различных людей на дорожные раздражители

 

Опытный водитель

 

Глаза: – Жёлтый!

Мозг: – Можно первую врубить...

Спинной мозг: – Рука уже врубила

Глаза: – Зелёный!

Спинной мозг: – Газу!

Мозг: – Ё, я за тобой не успеваю

Глаза: – Впереди красная машинка с «У» и «каблучком»

Спинной мозг: – Нога, тормози! Рука, передачу!

Мозг: – Да пофиг, мы на главной!

Нога: – Ребята, вы там разберитесь...

Спинной мозг: – Ну, я то чё, я ж рефлекторно!

Мозг: – Забейте, нормально всё, едем!

Спинной мозг: – Задница, расслабься!

Задница: – Фффух...

 

Ученик

 

Глаза: – Красный!

Мозг: – Ааааа!

Спинной мозг: – Остановите, я выйду!

Правая рука: – Вправо!

Левая рука: – Влево!

Правая нога: – Я какая?!

Левая нога: – Я нога?!

Задница: – Вот и наступил мой бенефис!

Яйца: – Привет, гланды!

Сердце: – Привет, пятки!

 

Стритрейсер

 

Глаза: – Красный!

Мозг: – Ждём...

Спинной мозг: – Ждём!

Шило в заднице: – Рука, первую врубай!

Рука: – Сделано...

Мозг: $^%#

Спинной мозг: #%$@

Глаза: – Жёлтый!

Шило в заднице: – ГАЗУ!

Нога: – Есть газу!

Мозг: – Спинной, может ну его нафиг?!

Шило в заднице: – Руки, руль влево, потом вправо! Нога, ГАЗУ!

Желудок: – Мужики, ща чизбургер верну!

Спинной мозг: – Мозг, ты как?

Мозг: – Сплю

Задница: – Выньте из меня шило!

Глаза: – Впереди Крузак!

Мозг: – ТОРМОЗИ!

Спинной мозг: – ТОРМОЗИ!

Глаза: – Не успели...

Почки: – Ну, мля... А нам теперь отвечать!

 

Блондинка

 

Глаза: – Ой, мы не подкрашены!

Мозг: – Дык, вроде зеленый...

Спинной мозг: – Руки, косметичку! Нога, газу!

Глаза: – Ой, впереди мужик с палочкой!

Спинной мозг: – Рука, правый поворотник! Нога, притормаживаем!

Рука: – Чего?

Нога: – Ась?

Мозжечок: – Ёпт, мне тут чтоли думать начинать?!

Мозг: – Попробуй, бо я уже запарился.

Глаза: – Всё нормально! Проехали мимо...

Мозжечок: – У неё права хоть есть?

Мозг: – С машиной подарили...

Глаза: – Ой, сзади огоньки мигают!

Задница: – Ну, вот и приключение...

 

Таксист-бомбила

 

Глаза: – Справа рука! Это грач!

Руки: – Вправо!

Нога: – Тормоз!

Мозг: – Вы что творите?! Мы в третьем ряду!

Спинной мозг: – Они меня не слушают.

Задница: – Бугога!

Глаза: – Простите, мужики, показалось!

Мозг: %$#@

Спинной мозг: %$#@

Руки: – Ничё, бывает...

 

Маршрутчик

 

Глаза: – Красный!

Мозг: – О, это наш! Газу!

Спинной мозг: – Дурацкое кресло! Отказываюсь в таких условиях работать!

Рука: – На обочине стоят деньги! Я их чувствую... Туда!

Левая рука (в окне в такт шансону): – Най-на-най-най!

Задница: – Проклятый геморрой! Совершенно не могу думать!

 

Гаишник

 

Глаза: – Красный, а кто-то едет!

Мозг: – "клубничка", "клубничка", "клубничка", дзынь, "джек-пот"!

Руки чешут одна другую

Ноги приплясывают

Задница (задумчиво): – Интересно, я одна чувствую, что за рулём генерал?!

 

Водитель КамАЗа

 

Глаза: – Впереди перекрёсток!

Спинной мозг: – Газу!

Нога: – Есть газу!

Глаза: – Жёлтый!

Мозг: – Эээээ...

Спинной мозг: – ГАЗУ!

Нога: – Итак в пол!

Задница: – Чё-то я очкую!

Мочевой пузырь: – Чё-то я тоже!

Мозг: – Мы ж в КамАЗе!

Задница: – Точно, блин! Газу!

Все органы: – Мы в КамАЗе! Проскочим! Газу!

Нога: %$#@

 

 

 

Смотреть 20-30 на красную точку не моргая, затем перевести быстро взгляд и заморгать.

 

Цветная получается!

[Vint]

[novikovv]

книголюбам http://ibigdan.livejournal.com/8201568.html

[Территория Jeep]

=)

[-=KidZooM=-]

Девушка, которая умеет танцевать попой

 

http://www.youtube.com/watch?feature=playe...p;v=OrojyL72YD4

[alex_kmw]

Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нах@й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка... Да нуу нах@й!!!

 

Приходит казак домой, после пьянки с дружками, ну и после полуночи. Входит в горницу, а его жену какой то мужик тр%%ает. Казак подбегает к кровати, хватает мужика левой рукой за достоинство а правой тянется к шашке, что на ковре висит. Да не достает, изо всех сил старается. А достоинство то мокрое, скользкое. Ну и вырвался мужик да в окно. Казак не долго думая срывает с ковра ружье, стреляет вдогонку. Гворит "Кажись промазал". Потом сел, почесал репу и изрек "Твою жешь мать, он мою жинку тр%%нул, а я ему хер обтер да еще салютом проводил".

[NEW]

Если ты в говне попояс, если пьяный ты как муха,

Если ты оброс как зубр и лопата тычет в спину,

Ты не хныч и не ругайся, а спокойно, деловито

Просто ткни куда-то пальцем и скажи КПшка слева

[DemonFOX]

http://ale.by/news/priparkovalsya-na-350-tysyach-dollarov

[Vint]

http://ale.by/news/priparkovalsya-na-350-tysyach-dollarov

Где такие цены на тараны?! Скажите по секрету!

[Toriq]

Ну в америкосии такая цена и есть!

[-=KidZooM=-]

http://www.youtube.com/watch?feature=playe...;v=rFOU3bv3LNI#!

[Ambique]

:lol2:

[-=KidZooM=-]

[KostyaJil]

Сделай сам! Мы взрослеем - меняются игрушки...

[-=KidZooM=-]

Отпускаю я сцепление,

Нажимаю плавно газ.

С мазохистским наслаждением

Еду, тихо матерясь...

Оторвать бы руки-ноги

И мужицкий инструмент,

Кто построил те дороги,

Что рассыпались в момент.

Не дошло до нас цунами

И давно уж нет войны.

 

Так откуда ж эти ямы

На дорогах всей страны?

Господа Единороссы,

Дима, Вова и Рустам!

Расскажите, где бабосы

На ремонт асфальтных ям?

Прозвучит, конечно, резко,

Но достало всю страну

По весне менять подвеску

И платить налог в казну.

[Zlodei]

Как чел на митинг ходил (осторожно, матюки)

http://week-to-week.livejournal.com/165626.html

:lol2:

[Yurich]

Сегодня поймал по дороге на работу.

[Toriq]

Сегодня поймал по дороге на работу.

Сейчас частый случай, после отмены обязательного размещения увеличенных г/н на борту.

[PSV]

http://cs305204.userapi.com/v305204720/823/avr-4CRVrPk.jpg

[Shed]

http://cs305204.user...avr-4CRVrPk.jpg

[ilya941]

Детям 60-70-80-х посвящается.

 

Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня. В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас.

Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания.

Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!

Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали, о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны! Как мы вообще выжили?

Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе. Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те, кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов! Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям. Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!? Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... С их общего согласия... Для их же собственного блага...

На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну, разве не чудо первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?

А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.

А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и колготки и варежки!

Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!

Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин?

А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!

А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!

Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"

А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки.

А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства!

Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"

Да, сколько еще их было, этих чудес света...

Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?

Обувная ложка-лошадка...

Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...

Писающий мальчик на двери туалета...

Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!

Плавки с якорьком... помните?!

Молоко в треугольных пакетах!

А вы говорите: "Семь чудес света!"

Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.

Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненый - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат...) А раньше ведь все пили из этих стаканов... Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу...

Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верите? А тогда - обычное дело!

А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?

Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед...

А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак... Ну, вы же помните, что такое фиксаж?

Девчонки, а вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры!

А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?!

Да, это мы были такими, а вот такими мы стали:

1.По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке.

2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек.

3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате.

4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты.

5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе.

7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона, и ты возвращаешься за ним.

8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь кофе.

9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться : - )

10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься.

11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение.

12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует.

13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по Сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет.

 

Сильно, согласитесь, Друзья.