юмор. разное....

[Shed]

Уважаемый Eldar! Спасибо Вам за Ваше письмо нам. К сожалению, IT-отдел не может помочь в Вашем сложном вопросе, так как правила именования почтовых ящиков сотрудников нашей компании определены представителями головного офиса компании в Венесуэле. Обратитесь к ответственным сотрудникам отдела поддержки корпоративной системы учета пользователей Emuvsegiantri Pohort (emuvsepoh@bp.com) или к руководителю этого отдела Idinalpusk Huan (idinahu@bp.com).

С искренним сочувствием,

Пеская Дарья (pesda@bp.com)

[MGPS]

[МаксИкс]

[cadebo]

 

 

[pancho]

Уважаемые одноклубники!!! На территории РФ бандосики открыли официальный бизнес, всем советую пройти по ссылке, смех до слез гарантирую!!!!! :lol2:

 

http://xn--b1aaiabj4ag2cl.xn--p1ai/

[cadebo]

 

[cadebo]

***

 

В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку: - Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка. - И сколько же у вас денег? Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос: - Извините, а откуда у вас так много денег? - А я на пари играю! - Как это? - Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные! - Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку. - Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически! Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает. На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора. - Принесли деньги? – обрадовался директор. - Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная! Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны. - Видите, всё нормально! Не квадратные! - Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца. Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката. - В чём дело? – спросил директор старушку. - Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка.

 

 

***

 

Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку... Зависаю. Пирога нет. Одна дома! Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: "Чёртик-чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно". На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать... Прихожу обратно, открываю духовку - НЕТУ! Зачем то иду к зеркалу... Вроде внешних изменений никаких. Набираю - веяние времени - в гугле "из духовки пропал пирог". Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку - реакция есть. Сказала себе: "Света! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?" Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть. Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему то вспоминаются "Секретные материалы"... Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать... Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог... Дверцы то рядом... А мне в отпуск пора, ага...

[Оле-Лукойе]

Света!!!!! Валяюсь под столом!!!!!! Пирог пропекся??????? :lol2:

[Valyanich]

Света!!!!! Валяюсь под столом!!!!!! Пирог пропекся??????? :lol2:

промокся)))))

[Оле-Лукойе]

http://nnm.ru/blogs/Michail11111/taksi-uvezem-v-les/#comment_17735970

[Алексей Зайцев]

http://nnm.ru/blogs/Michail11111/taksi-uvezem-v-les/#comment_17735970

"1. Кляпы:

 

(а) резиновый, BDSM + фотка в подарок

 

(б) тряпичный грязный (отработка, солидол, керосин)

 

(в) тряпичный с веревкой по периметру черепной коробки"

 

Список надо дополнить, кляп из недельных носков заказчика (оплачивается по отдельному тарифу)

[Mugatu]

Перемены... Которые ждут нас!

 

 

 

Домохозяйкам и домохозяинам! Приятного аппетита!

 

 

Изменено 7 июня, 2013 пользователем Mugatu

[niknik]

 

 

Домохозяйкам и домохозяинам! Приятного аппетита!

 

 

Мерзость. Руки бы им, вырвал за это.

[Matrix123]

Я, ХХХ,по существу заданных мне вопросов могу пояснить следующее:

10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. По пути я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен. В 18.30 я на собственном а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех участников движения, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета без номерных знаков и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке:

"Al huele pido rosa?" (испанский) - А не пахнет ли красным цветом?

В ответ пассажир а\м Инфинити ударил меня в лицо и я потерял сознание на некоторое время. Очнулся я после того, что меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям и в силу тяжести своего состояния.

Нахождение нападавших в багажнике автомобиля Инфинити (совершившего столкновение с моим автомобилем), во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно объясню ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и последующим непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе.

Перелом носа и челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей и последующего удара о детали салона.

Повреждения на тыльных сторонах своих ладоней объясняю так же результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился ими об руль. Боевыми навыками и оружием не владею.

Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО.

 

Отказ от возбуждения уголовного дела:

"В результате проверки проведенной ... установлено, что ХХХ действительно посещает спотивные занятия по адресу Москва, ул.Советской Армии 12 (спортивный зал "Марьина Роща"). Характер спортивных занятий гр-на ХХХ установить не удалось, т.к. в помещении спортзала начался плановый ремонт...В возбуждении уголовного дела по ст....УК РФ отказать".

Ст. советник юстиции, юрист 1 класса YYY.

[Matrix123]

Отзыв на мужской депиляционный гель.

 

это просто пипец) Слабонервным не читать!))

 

Настроение на день обеспечено)

После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.

Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.

Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.

Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.

Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.

Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.

К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.

[MGPS]

@Matrix123,

 

Изменено 10 июня, 2013 пользователем MGPS

[Matrix123]

Денис, наткнулся на статью в конце раб.дня, очень подняло настроение)

[Оле-Лукойе]

Перемены... Которые ждут нас!

 

 

 

Домохозяйкам и домохозяинам! Приятного аппетита!

 

 

Б*****ть!!!!!!

[BAHO]

Осторожно мат!

http://youtu.be/ry0IgTOCGRs

Изменено 10 июня, 2013 пользователем BAHO

[Domkrat]

@BAHO,

[cadebo]

Как вы относитесь- к тому, что ваш муж бегает за молоденьки-ми

девушками ?

- Нормально,- моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если

она догонит, то сядет за руль.

 

* Счастье - когда в аптеке кроме презервативов ничего не нужно!*

 

Демократия - это когда шайка мошенников- управляет толпой идиотов.

 

В то время, как перед предполагаемым концом света народ запасался

спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги. Да,

боялся...

 

Поскольку нам с женой не в чем было друг друга упрекнуть,- дрались молча...

 

- Мадам, сколько у вас было мужей?

- Своих?

 

- Алло, это морг?

- Нет, это баня.

- А мне нужен морг.

- Помылись бы сначала...

 

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у

любого другого источника питания.

 

- У тебя бывают приступы лени?

- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

 

Фраза женщины: "Я не хочу с тобой говорить",- вовсе не означает, что

она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

 

- Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить

вместе захочется!

- А глядишь, и придется...

 

У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке

- делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России -

тосковать.

 

Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!

 

Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает

говорить.

 

Брачное агентство "Ноев ковчег" подберет подходящую пару любой твари.

 

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток. Может,

вы просто жрица ночи!

 

Духовные лица всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни

неисповедимы.

 

Мелодрама это когда тело обводят мелом.

 

Есть два типа людей - пассивные и активные. Первые всю жизнь сожалеют о

том, что так ничего и не совершили. Вторые всю жизнь сожалеют о

содеянном.

 

Как же быстро летит жизнь! Еще юношеская дурь не успела выветриться, а уже

старческий маразм наступил.

 

После фразы: "У меня просто нет слов" - человека невозможно заткнуть.

 

Депардье приписывают фразу "увидеть Саранск и не умереть".

 

Больше всего женщины любят помолчать, но времени не хватает.

 

Женская народная мудрость: "Чего не помню, того и не было".

 

Кто рано встаёт, тот весь день ходит сонный.

 

Я помню чудное мгновенье - мне подключили Интернет.

И после этого мгновенья меня в реальной жизни нет.

 

Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда

плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию...*

 

Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.

Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.

Успех в 25 - найти хорошую жену.

Успех в 45 - семья и карьера.

Успех в 55 - найти хорошую жену.

Успех в 65 - суметь переспать с женщиной.

Успех в 85 - проснуться в сухой постели.

 

Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от

Санта-Клауса.

Отвечает:

- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!

 

Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом

внутреннем кармане, а у обычных людей наоборот - в левом. А если развиты

оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке.

Изменено 12 июня, 2013 пользователем cadebo

[Toxa]

Мелкий хлипкий немец-фашист ломится в деревенскую хату с криком: "Немецкий зольдат хочет рюсский женский пиписька!!!!" Дверь открывает крепенький дедок: "Эт тебе п....зды, штоле дать???"

[Valyanich]

Изменено 14 июня, 2013 пользователем Valyanich

[cadebo]

Моя подруга купила лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивая. Лето. Жара. Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — с её слов. — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки!Берегите своих лысых кисок!

[KonstantinK52]

[cadebo]

[cadebo]

В мэрию Москвы поступила заявка на гей-парад в поддержку Путина. Власти

в растерянности.

 

Эпитафия на могиле Змея Горыныча: "Он был рождён чтобы летать, имел

пламенное сердце, владел тремя языками, и ценил женскую красоту".

 

Предлагаю объединить 23 февраля и 8 марта и сделать взаимозачёт.

 

Из-за SOPA ты можешь получить 5 лет за скачивание песни Майкла Джексона,

что на один год больше, чем получил доктор за его убийство.

 

В универмаге видел обалденный складной ножичек с защитой от дурака.

Но так и не понял как его раскладывать!

 

- Абрам, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? Таки там

есть и церкви и мечети уже.

- Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть

идет в церковь.

[ANDREWSERFER]

Может уже было... но прикольные))

[МаксИкс]

старая тема, но ржу каждый раз когда ее смотрю)

Выдержка у Полиции в данном случае железная конечно)

 

[PlanoVaja]

Три мышонка спорят, кто из них круче всех:

- У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, правой рукой сыр беру, мышеловка срабатывает, а левой дужку перехватываю и с ней перед едой еще немного зарядку делаю.

- А у нас когда яд рассыпают, я беру бритву, это дело крошу мелко, в дорожку укладываю и потом через нос втягиваю - классная вещь!

Третий грустно задумывается, потом вдруг разворачивается и уходит.

Те двое ему кричат - что, мол, обдристался? Он оборачивается:

- Да нет, просто тоскливо с вами. Пойду-ка я лучше домой. Кошку трахать.

 

 

Летят два голубых "Дэльтой" из Петербурга в Нью-Йорк. Рейс длинный, народ спит.

Один голубой говорит другому:

- Дорогой, я так тебя хочу прямо сейчас, ну так хочу...

- Ну что ты, что ты, прлный самолет народа, неудобно...

- Да они спят все, а я так тебя хочу...

- Да увидит кто!..

- Никому до нас дела нет! Даже стюардессы спят, все спят!

Мы с тобой пойдем назад, вон туда...

- Да нет...

- Ну что "нет"? Да наплевать всем! Ну хочешь, я встану и на весь самолет попрошу кока-колы - никто даже внимания не обратит!

- Ну если так...

Активный встает и громко:

- Cola, plesase!

Ноль внимания.

- Ну вот видишь...

- Ладно...

Они идут на задний ряд и весь рейс предаются самой разнузданной любви.

Утро. Нью-Йорк. С того же рейса, теряя шляпу и раталкивая народ, бежит старый еврей. Без очереде схватив такси, несется домой, звонит, расталкивает жену, детей, несется на кухню с хриплым криком: "Воды!"

- Ну что ты, Абрам, ти же летел "Дэльтой", тебя там что, не поили?

Этого не может быть!

- Ах, Сарочка, мы все так страшно боялись! Там один попросил "Кока-колы", так ты не поверишь - его потом всю ночь е%ли!

 

Таксист пассажирку подвозит,

Проезд оплатить ей пора.

Но денег она не находит,

А время – четыре утра.

Натурой платить предлагает,

Домой подниматься ей лень.

Таксист возмущенно вздыхает:

«Восьмая натура за день!

Да, что вы, с ума посходили!»

— Расстроено он говорит.

«Деньгами бы лучше платили!

Весь план у меня погорит!»

Выходит, прохожего ловит,

Ему объясняет расклад.

А тот об оплате не спорит,

Мужик приключению рад!

За триста рублей сговорились,

На ощупь в машину ползет.

Минуты томительно длились,

И вдруг участковый идет!

По окнам фонариком водит,

И видит в салоне «борьбу»!

«Что здесь, гражданин, происходит?!»

«Супругу законно ....у!»

«А я думал – б-дь ! " и фонарик,

расслабившись, мент опустил.

«Я тоже так думал, начальник,

пока ты нам свет не включил

 

 

Объявление в подъезде: МНОГОУВАЖАЕМЫЕ ГОСТИ ПОДЪЕЗДА! Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые, и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам, куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее. Если вы забежали в подъезд просто так-справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе: 1. Паспорт. 2. Дорогие часы. 3. Мобильный. 4. Деньги на ремонт всего подъезда. 5. Пару костылей. 6. Йод. 7. Вату. 8. Бинт. 9. Полмешка гипса. 10. Завещание. Уважаемые жильцы и гости подъезда, ПОМНИТЕ-лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены в то место вашего организма, которое можно использовать как патрон. ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ К НАМ В ПОДЪЕЗД!