[niknik]

- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да бл@!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарные с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно ...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нах@й.. За@бал всех!

[vladch]

Мужик проходит собеседовaние нa должность помощникa депутaтa думы.
Интервьюер интересуется:
- А вот у Вaс в в aнкете нaписaно - физические недостaтки, кaкие если не секрет?
- Понимaете, мне в aрмии оторвaло яйцa.
- Ну это не стрaшно. Вы нaм в целом подходите, Вы приняты нa рaботу. Рaбочий день у нaс кaк обычно, с 8 до 5. Можете нaчинaть зaвтрa, жду Вaс ровно в 10 чaсов.
- Извините, не понял. Если рaбочий день нaчинaется в 8 чaсов, почему я должен приходить к 10-ти.
- Ну, увaжaемый, это же госдумa. Первые двa чaсa никто не рaботaет, шaтaются, чешут яйцa Вaм просто нечего будет делaть.

Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом супермаркете.
Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает:
- Вы что-то не можете найти?
- Да, я ищу тампоны для жены.
Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе.
Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей.
- Простите, пролепетала девушка, но я же показала вам, где находятся тампоны.
- Да-да, спасибо. Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта стерва сама себе тампоны наворачивает!

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре.

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
-Бармен, два пива для девушек.
На что они ему отвечают:
-Мужчина, вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
-А это как?
Девушки:
-Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
-О, бармен, три пива для нас, лесбиянок...

Сaрa звонит Исaaку
- Исaaк, приходи вечером - Абрaм уходит.
- А кaк я узнaю, шо он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, онa зaзвенит - ты и приходи.
Вечер пришел. Абрaм ушел. Сaрa бросилa копеечку. Исaaкa все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сaрa в окно выглянулa и кричит:
- Исaaк, ты шо тaм делaешь?
- Деньги ищу.
- От жлобскaя нaтурa, я копейку уже дaвно нa ниточке поднялa!!!

[driver]

В Мaкдонaльдсе.
Зa столик подсaживaется пaпa с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок нaчинaет есть и предлaгaет попробовaть родителю.
Пaпa, поглaдил сынa по голове, и тaк лaсково: "Дa не ем я это гавно"

[Jeka_WJ]

- Сколько человек работает в вашей компании?
– Примерно половина.

[Vitaminka]

KTM сказал:

Русский язык в дагестанской
школе:
"Дети, русский язык очень
сложная. Запомните: настя -
это хорошая девочка, а ненастя
- это плохая погода"

[Miha]

ВопросЖ Что должен делать специалист за зарплату в 1000 рублей?
Ответ: Ничего! И даже немножко вредить...

[Vint]

vladch

niknik (24 April 2012 - 15:50) писал:

- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да бл@!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарные с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно ...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нах@й.. За@бал всех!

[driver]

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно
затягиваясь...

Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.

На видео краш-теста Лады Калины видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.

С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или правда всех их ненавидишь.

"61 % россиян поддерживают идею пересадить чиновников на отечественные автомобили" 99,9 % россиян поддерживают идею просто пересажать чиновников.

[999]

Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.

По улице идет девушка с 6-м размером бюста.
К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел нахер!
- Ну хоть за 100 долларов.
- Нет!
- Давайте за тыщу.
- Заколебал, пошел нахер!
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать..
- Ладна, пошли отойдем во дворы...
... задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- Нее... Дорого!

[Zloy - Vitara]

999 (07 May 2012 - 21:44) писал:

По улице идет девушка с 6-м размером бюста.

[novikovv]

Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок.
Теперь сосёт вся семья!

[manowar]

Папа с сыном гуляют по зоопарку.
Вдруг сын закричал:
— Папа, смотри, лошадь крашеная!
Папа отвечает:
— Это мама твоя лошадь крашеная, а это - зебра!


Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Он ее открывает, а оттуда - джинн.
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль! Злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку! Ты мой спаситель, и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, потёр бутылку сухими костлявыми ладошками, закупорил её, и, выкидывая назад, произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

Три стадии храбрости мужчины :
1 стадия:
Муж возвращается поздно с работы , жена встречает его с метлой в руках.
Он : " Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"
2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи , жена лежит в постели и делает вид , что спит.
Муж берет стул и ставит его перед " спящей" женой, садится
и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает :" что ты делаешь ?"
Он :" Когда начнется концерт , хочу сидеть в первом ряду! "
3 стадия:
Муж приходит с работы утром , веселый , весь в помаде и женских духах.
Жена на кухне , злая , повернулась к нему спиной.
Муж подходит к ней сзади , шлепает по попе и говорит :
"Ты следующая !"

На предложение поработать-я отнекиваюсь.
На предложение выпить-я отдакиваюсь.

[mikhael]

В аптеку зашёл гомик и спрашивает у аптекаря:
-Скажите, милейший, а презервативы у Вас продаются?
Конечно продаются! Есть отличные, ароматизированные презервативы со смазкой - быстрые, как Феррари!
Как Феррари говоришь. А как джипы есть? Мне ведь по говну ездить...