АНЕКДОТ

[Вован]

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает: Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно повезли,,,

[Грызлик]

Гыыыы.....

[Termit]

Алло? Милиция? Приезжайте, здесь офигенно!!!

 

Мама! A правда я такая страшная? - Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте!

 

— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?— У нас есть проблема и похуже, сынок...— Какая?— НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

 

Есть три вещи на которые страшно смотреть с утра после пьянки :лицо,кошелёк и список исходящих вызовов ))))

[Veter]

Дети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании.

 

 

[BAHO]

Как говаривал Роман Львович. В жизни многих мужчин наступает момент, когда понимаешь что лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне!

[TimMax]

все не читал...простите есле боян!

 

В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:

- Можно присесть?

Препод:

- Гусь свинье не товарищ!

Студент:

- Ну тогда, я полетел

Препод думает:

- Подколол, ну, я отомщу...

Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит:

- Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?

Студент:

- Деньги

Препод:

- А, я бы ум

Студент:

- Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и

выбирает

Препод думает:

- Опять подкол!

Берет зачетку и пишет там "Козел", студент

забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:

- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.....)))

[irina]

Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, валится на прилавок, достаёт из кармана два презерватива, кладёт перед ошалевшей продавщицей и спрашивает:

- Я это у вас брал?

Продавщица:

- Возможно.

Мужик, напряжённо размышляя:

- А зачем?

 

Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом говядины

[manowar]

Приходит китаец в студенческую столовую, голодный, как собака, и не одного слова по-русски не знает. Думает, как, блин, еду себе заказать?

А, ладно, сейчас зайдёт кто-нибудь, скажет, а я за ним повторю.

Заходит студент:

- Чай.

Китаец радостно:

- Цай!

Дали ему чай. Заходит студентка.

О, сейчас девушка что-нибудь этакое возьмет, - думает китаец.

- Чай.

Китаец:

- Цай!!

Ну вот, стоит он с двумя стаканами чая, что делать? Заходит преподаватель:

- Макароны по-флотски.

Ему дают аппетитное блюдо. Китаец, радостно:

- Мацацоны по-цоцки!

- Чччего?

Китаец грустно:

- Цай!!!

[irina]

Русский за рулем:

- Б#я,вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

 

 

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного сотрудника на трассу с радаром, поколымить так сказать. Вечером командир спрашивает у коллеги:

- Ну как успехи у стажёра, сколько заработали?

ГАИшник отвечает:

- Какие успехи, я стою с радаром, а этот мудак стажёр сидит в машине и дальним светом всем моргает!

 

 

Российская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.

 

 

Дискомфорт в автомобиле Ока связан с тем, что тело водителя туда каким то образом еще помещается, а вот самооценке места уже не хватает.

[manowar]

Украли всё —

И новый Мерседес,

Семёрку BMW и Порш Каен…

Но самый на меня свалился стресс,

Когда угнали тёщин Ситроен.

ИКС ПЯТЫЙ не успел забрать с ТО —

Как сп…или, проклятые, его.

Ползу, как лох, по пробкам на Феррари…

Ох, как же эти воры за.али!

А что осталось? Только материться!

И продолжать служить в родной милици

Изменено 23 января, 2011 пользователем manowar

[irina]

Вот раньше были времена... Копейку за деньги считали... Я тебе больше скажу! Были времена когда копейку считали хорошим автомобилем!

 

В аське.

Она: - В сексе я люблю: Страть!

Он: - Ты или сотри одну букву, или добавь!

 

Настоящий русский интеллигент никогда не скажет "@б твою мать", он скажет "Я вам в отцы гожусь"

 

Если понаблюдать за обезьянами, возникает подозрение, что они знают как стать человеком, но не хотят этого делать.

[Анатолий]

Старенькие но нравяться

Спит Гаишник с женой дома.Вдруг среди ночи он во сне "ФУРА ФУРА ФУРА" а жена ему гладя по груди и нежно на ухо шепчет"ПУСТАЯ ПУСТАЯ;

..........................................................................................................................

Выпал первый снег.Детишки слепили снеговика.Вместо носа марковка.Повесилились и убежали.

Идут мимо подростки.Морковку вынули и вставили пониже.Поугорали и ушли.

Бежит зайчик.Встал и смотрит без движения.

Через некоторое время снеговик и говорит"Что,косой,брезгуешь"

..........................................................................................................................

Гора на ней стоят два быка-старый и молодой,а внизу у подножья пасётся стадо коров.

Молодой старому"Слышь,давай по быстрому сбегаем вниз и зацепим себе по тёлке"Старый молчит.

Молодой опять"Ну ты чё давай побысрому по тёлке и оторвёмся"Старый молчит.

Молодой"Слышь бычара ты чё тёлку не хочешь,давай я тебе приведу по быстрому"

И тут старый ему со вздохом отвечает"Нет мы щас медленно спустимся и заберём всё стадо"

.........................................................................................................................

У мужика состарелся петух топтать кур стал меньше.И решил он молодого прикупить.И вот заходит молодой в курятник.

Старый ему и говорит."Признаю ты молод и силён,но и я ещё тоже огогого.Давай вспоре решим кто первым будет кур топтать"

Молодой"Да не вопрос,как спорить будем?"Старый"Давай кто быстрее до конца двора добежит тому и топтать первым,только дай мне фору метров 5"Молодой"Согласен" Короче побежали.Вдруг выстрел.Идёт мужик с ружьём и ругается"Твою мать чё за петухи пошли второй уже и опять пи.....сом оказался"

.......................................................................................

Его лучше показывать,но представить можно.

Заходит мужик в баню,а там голая женщина.Она естественно пригнулась ноги вместе руки крестом на груди.

Она"Ты чё сюда зашёл,урод"

Он"Опаньки,а мужская где?"

"Вон там"говорит она выпремляясь и высоко подымая в сторону ногу указывая направление.

Изменено 25 января, 2011 пользователем Анатолий

[Грызлик]

Парочка гуляет по лесу.

- Вань, а ты берёзку тонкую сломать можешь?

- Могу. - Хряс, повалил.

- А тополёк тонкий сможешь?

- Смогу. - Хуяк, ломает.

- А сосну?

- А соснёшь, так я тебе тут всё деревья переломаю!

 

- Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем?

- Увы, мадемуазель: бляди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.

 

- Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?

- Есть, Вован, дружбан мой.

- А что он там делает?

- Второй месяц в КПЗ сидит.

 

Из обезьяны труд сделал человека, а из коня - транспорт. Тут уж кому как

повезёт.

 

- А меня недавно окружила банда преступников!

- Ух, ты! Ну и как же ты выкрутился?

- Один подлетает, я ему - на! Второй подлетает: я ему - на! Третий

подскакивает: я ему - на!

- Ну и чего дальше?

- Всё. Деньги кончились.

 

- С возрастом он практически не изменился: в свои восемьдесят он выглядит

так же, как и в сорок!

- Таким же полным сил?

- Таким же полным идиотом...

 

- Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.

- А я не Света, я Наташа...

 

Женские грезы. А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...

- Весы подойдут?

 

Почему после выхода из отпуска - всегда всего лишь одна мысль: уволиться к чертям!!!

 

Чтоб узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём!

 

- А я себе такие трусики купила классные. Они мне очень к лицу!

- Глаза хоть видно?

 

Двое лежат в постели. Она, шепотом:

- Ты спишь?..

- Угу, сплю...

Проходил полчаса.

- Ты спишь?..

- Угу, сплю...

Проходит еще полчаса.

- Ты спишь?

- Блин, ну сказал же что сплю!

- Извини, ладно, спи, утром поговорим...

- Нет уж, что ты хотела? Говори!

- Ты кто?.

 

Объявление на входе в кабак:

"Вход - свободный. Выход - насильственный".

 

- Представь себе мир наоборот...

- Это как?!!

- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...

- Ага, а на заборе х@ем написано слово "МЕЛ"...

 

посадил дед коноплю. Выросла конопля

большая-пребольшая. Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку -

тянут-потянут!.. Ну, в общем, жили они долго и весело.

 

Гостя уговаривают съесть еще пельмень. На что он отвечает:

- Не могу, последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу.

 

Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает:

- Опять этот дядя придет?

- Да.

- И снова мне придется спать на полу в кухне?

- Да.

- Ох и надоела мне эта половая жизнь!

 

В деревне:

- Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!

- То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился...

 

- Она:

Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть.

Он:

- накраситься и умыться можешь у меня. И посуду помыть тоже…

 

- Я испытываю периодически желание почесать яйца, но боюсь разбудить

мужа... Как быть?!

 

Разговаривают два друга:

- Слушай, а у тебя есть фотография твоей жены совсем голой?

- Нету...

- Хочешь дам?

 

Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Она снимает одеало и видит огромный член. Девушка с уважением говорит пациенту:

- Дедуля, это же настоящий молот!

Старик говорит с гордостью:

- Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!

Медсестра:

- Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?!

Дедуля в ответ:

- Нет, дочка, колени здорово подводят!

[irina]

У меня стоял explorer, я его любил

Он оброс фигней за месяц, я его убил.

 

Если утром нету секса

Нету ласки и любви

Сделай гадость на работе

Чтоб тебя весь день…

 

Собрав нехитрый скарб в охапку,

Открыто безо всяких тайн.

Однажды шла по лесу Шапка,

Под нос мурлыкая Рамштайн.

Приняв для храбрости немного -

Она в напитках знала толк.

Брела себе своей дорогой,

И вдруг навстречу Серый Волк.

- Ты ж, Шапка, можешь потеряться

Иль я вот пьяный подвалю.

- А что мне, собственно, бояться?

Дорогу – знаю, секс – люблю.

 

Хочется быть гением,

Но, видно, не дано.

Нету вдохновения

И в голове говно.

[Анатолий]

Разговор мотора при запуске в мороз

 

МОЗГ: ДПКВ, что там с моментом впрыска?

ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он!

МОЗГ: Так мля, а на ДРАЙВЕРЕ ФОРСУНКИ чо-нибудь есть?

ДРАЙВЕР ФОРСУНКИ: ага, есть сигнал!

МОЗГ: так, значит если я ничего не путаю, насцать надо в 4-й котёл... Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там у нас по картам топлива.... а, во, посчитал, на 2 миллисекунды

ДРАЙВЕР ФОРСУНКИ: ща всё сделаем. Сим-сим, откройся!

ФОРСУНКА: мля, тяжело как-то.

ДРАЙВЕР ФОРСУНКИ: мозг, чёт она тупит... повышаю напряжение

МОЗГ: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так

ФОРСУНКА: фух, открылась... полилося, хорошо полилося!

МОЗГ: катушки зарядить!

КАТУШКИ: заряжаемся

МОЗГ: по моей команде дать искру... готовсь... еба…те!

СВЕЧА: есть разряд!

ЛЯМБДА: кхы кхы брр вы о...уели там наверху столько бензина еба….те?

МОЗГ: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали

ЛЯМБДА: надо исправлять!

МОЗГ: а нихера не выйдет, "Прогер", с-ц-у-к-о, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу Ща я этому Юзверу лампочкой "чек энжин" поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите...

КАТАЛИЗАТОР: трындец мне скоро походу такими темпами

МОЗГ: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.

ЛЯМБДА: ну хоть вторую лямбду убрали, а то зае...ал этот Евро-4, присрали какую-то обманку...

МОЗГ: так это обманка? хуясе... попа. Я думал это твоя подруга...

ЛЯМБДА: жизнь жестока...

МОЗГ: Ептать пока я тут с вами базарил, мы два следующих котла проспали!! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?

ДПКВ: какова-какова... заглохли мы

САРТЕР: ну еб..ть в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, др..чим полчаса

МОЗГ: аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?

АККУМУЛЯТОР: холодно мля

МОЗГ: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?

ДТВ: 34 градуса ниже нуля

МОЗГ: куясе!

АККУМУЛЯТОР: стартер, ты как хошь, но я больше не могу... умираю... пиз…ц, мне ещё ху..вей, чем от саба на заглушенной машине

МАГНИТОЛА: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил

САБ: играю как могу..

МОЗГ: эй монтажный блок вырубите его нахер

МОНТАЖНЫЙ БЛОК: ща, погодь, предохранитель сопротивляется...все вырубили

АККУМУЛЯТОР: фу заеб..сь, полегчало малость. Еб…ый в рот, че вы провода тут суете? больно мля, дебилы. Ну вот, приход пошел наконец то.

ДПДЗ: эй мозг, я готов , давай еще разок

КХХ: куда ты готов? ща моя очередь

МОЗГ: КХХ, ты прошлый раз уже помог , стартер поехали

стартер: эх и тяжко же.

МОЗГ: конечно, тяжко в -30 на 10W60

СТАРТЕР: ладно, пробуем

ДПКВ: ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы сосите

ДМРВ: да вы охренели что ли, куда столько воздуха?

МОЗГ: ДПДЗ че у тя там?

ДПДЗ: да норма все, 100%

МОЗГ: хуясе, а если в обратку пизд…т?

ДПДЗ: да пох

МОЗГ: эй насос, качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше

АККУМУЛЯТОР: хер ты че дашь, на доноре тоже мотор заглох

МОЗГ: че за утро мля, не к добру мне новая прошивка снилась, ДРАЙВЕР ФОРСУНКИ уснул что-ли, лей давай

ДРАЙВЕР ФОРСУНКИ: сколько лить то? кто нибудь знает?

ДМРВ, Лямбда, Мозг(хором): неа, лей больше

СВЕЧА: да совсем ох…ли что-ли? я ж захлебнусь тут

МОЗГ: не слушайте, лейте, катушки пли!!!

ЛЯМБДА: ооооо, тепленькая пошла

МОЗГ: турбина как ты там?

ТУРБИНА: хз, щас спросим, буст че у нас?

БУСТ: норма все, 0.7

ПОРШНЯ: какой норма мля тут все 1.2

БУСТ: кончай греметь, вы кованные.

ДД: кто гремит? мозг углы поправь

МОЗГ: да куда их править, это придурок все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездит

БЕНЗОНАСОС: +1

МОЗГ: ладно пох, ДПКВ, че там?

ДПКВ: нормально 700 оборотов, глохнем.

МОЗГ: ееп ….ть да че происходит

ДАТЧИК УРОВНЯ ТОПЛИВА: че че, бенза уже 3 дня как нету.

МОЗГ: бензонасос, а че ты качал?

БЕНЗОНАСОС: заначка была

4Й: кончайте там спорить, я вообще капиталочку хочу

[irina]

Хорошо известно, что:

испанец - человек, а испанка - грипп;

Американец - человек, а американка - бильярд;

Индеец - человек, а индейка - птица;

Кореец - человек, а корейка - еда;

Болгарин - человек, а болгарка - инструмент;

Финн - человек, а финка - нож;

Поляк - человек, а полька -танец;

Турок - человек, а турка - посуда;

Голландец - человек, а голландка - печка;

Венгр - человек, а венгерка - слива;

Ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;

Чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;

Китаец - человек, а китайка - яблоко;

Молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.

 

И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками)))

[KELT]

Если было простите!

 

Вырежи три домика в деревне и получи приз:

Фашистскую каску

 

Умирающая ферма(везде разруха, гавно, звери уже неделю ничё ни жрали)

рядом процвитающая ферма (ну вобщем полный шоколад)

звери с херовой фермы решили просить политического убежищя на хорощей ферме.

Опросили всех зверей все согласны на побег, спрашивают старого сторожевого пса шарика

Ну ты чё снами или как

тот отвечает неа остаюсь

звери да ты че здохнеш ведь

тот нифига у меня перспектива

звери какая

пес я тут разговор директора с механиком подслушал

директор сказал что если дела так и дальше пойдут

мы все у шарика х...й сосать будем

[Veter]

,

[Zlodei]

Прeзидeнт Мeдвeдeв объявил, что будет лично и неожиданно проверять жилые подъезды домов.

Заходит со своим окружением в ближайший. Там лифты не работают, кругом валяются пустые бутылки, объедки, обрывки целлофана, в одном углу куча дерьма, в другом - пьяный бомж.

- Что это такое?! - возмущается прeзидeнт. - Что это за безобразие, я вас спрашиваю?! Почему в подъезде горит лампочка на сто ватт?!

:lol2:

[mvs330]

Если было извиняйте, очень прикололо)

 

Сколько участников форума нужно, чтобы заменить лампочку?

 

1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампочка была заменена

12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами

7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие

27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях

53 устраивают перебранку с грамотеями

156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме

41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки

109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.....

203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation

111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме

306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет

27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек

14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки

3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым

33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют свое мнение

12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию

4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене

25 предлагают открыть новый форум

47 заявляют, что этот форум был предназначен именно для этого

[Veter]

- Вы откуда?

- Из-под Питера.

- Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.

- Бишкек.

 

 

Женщина не должна делать три вещи:

1. не зацикливаться

2. как дура

3. на шубе

 

 

Новый номер в цирке. На арену выходит простой мужик в ватнике и кирзачах и выводит на поводке свинью.

Привязывает свинью к колышку в центре арены и отходит. Потом разбегается и с криком:

«Парле ву франсе? » бьет свинью кирзачом в бок.

Свинья:

— Уи-и-и-и!

[Гриня]

Правительство России заявило о том, что намерено очистить российские дороги от автомобильного металлолома. В связи с чем все россияне с нетерпением ждут сообщений о закрытии ВАЗа, ГАЗа и АЗЛК.

[NorcoRider]

Правительство России заявило о том, что намерено очистить российские дороги от автомобильного металлолома. В связи с чем все россияне с нетерпением ждут сообщений о закрытии ВАЗа, ГАЗа и АЗЛК.

 

анекдот года до 2000-го ?) почти правда ведь) газа легкового нет, азлк - нет... ваза скоро не будет. рено ниссан будет)

[TimMax]

 

Новый номер в цирке. На арену выходит простой мужик в ватнике и кирзачах и выводит на поводке свинью.

Привязывает свинью к колышку в центре арены и отходит. Потом разбегается и с криком:

«Парле ву франсе? » бьет свинью кирзачом в бок.

Свинья:

— Уи-и-и-и!

 

Влад....это ужас!!!....фу садизмом попахивает или чёрным юмором....

[K.O.T.]

Влад....это ужас!!!....фу садизмом попахивает или чёрным юмором....

Из той же оперы:

Арена цирка, конферансье объявляет: А теперь смертееельный номер. Говорящая корова!

На сцену выводят корову, подцепляют за стропы, поднимают под купол цирка. Барабанная дробь. Сбрасывают. В тишине голос: "бл*, когда ж я наконец сдохну?"

[TimMax]

Из той же оперы:

Арена цирка, конферансье объявляет: А теперь смертееельный номер. Говорящая корова!

На сцену выводят корову, подцепляют за стропы, поднимают под купол цирка. Барабанная дробь. Сбрасывают. В тишине голос: "бл*, когда ж я наконец сдохну?"

не смешно!

[Dima36]

Грустно....

[вруни4ка]

Задача повышенной сложности для иностранцев на экзамене по русскому.

Задача: расшифруйте "Еле-еле ели ели ели".

Ответ: "Одни ёлки очень медленно поедали другие ёлки".

[triada]

Женщины, почти, как дети.... С Днем Защиты "слабого" пола!!!!!!!!!!!!

 

Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты...

* Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!

* Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно+

* Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

* У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...

* Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...

* Хотела стать самой лучшей-не дали +Хотела стать самой худшей-не смогла+Придется остаться +НЕПОВТОРИМОЙ!..

* Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

* Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

* Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

* Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

* Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

* Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.

* Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

* Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

* Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!

* В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

* 100 метров за хлебом - далеко, а километр за пивом-рукой подать!

* Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..

* У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет.

* Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!

* Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли?

* Настоящая стерва - это не та девушка которая кричит о своей стервозности, а та которая с милой улыбкой и вкрадчивым голосом вынесет мозг и сломает жизнь.

* Мужчины как почтовые марки - чем больше плюешь, тем лучше клеятся...

* Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку...

* Вкус у водки один, а приключения всегда разные!

* Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся...

* Я знаю пароль, я вижу ориентир, еще 2 по 0,5 и я спасу мир!

* Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья - чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его на хер!

[Гость Stratovarius]

Задача повышенной сложности для иностранцев на экзамене по русскому.

Задача: расшифруйте "Еле-еле ели ели ели".

Ответ: "Одни ёлки очень медленно поедали другие ёлки".

Есть такая же, похожая. Как переводится наша поговорка: "Косил Косой, косой косой!"..