Перейти к содержимому
Открыть в приложении

Удобный способ просмотра. Узнать больше.

JEEP4X4CLUB

Полноэкранное приложение на главном экране с push-уведомлениями, медалями и многим другим.

Чтобы установить это приложение на iOS и iPadOS
  1. Нажмите иконку «Поделиться» в Safari
  2. Прокрутите меню и нажмите На экран «Домой».
  3. Нажмите Добавить в правом верхнем углу.
Чтобы установить это приложение на Android
  1. Нажмите меню из трёх точек (⋮) в правом верхнем углу браузера.
  2. Нажмите Добавить на главный экран или Установить приложение.
  3. Подтвердите, нажав Установить.
JEEP4X4CLUB в VK и VKVIDEO - подпишитесь!

Зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

Зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы получить полный доступ к ресурсам.

Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:
- Пиво. На все
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал - пусть обоссытся.

 

Одна женщина жалуется другой:
- У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и насоветовала!
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-суке убежал!

  • Ответы 1,8k
  • Просмотры 353,2k
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Самые популярные сообщения

  • Слушается дело о разводе. Судья: Огласите, пожалуйста, причины, которые подвигли вас подать на развод. Жена: Дело в том, что совсем недавно я случайно узнала, что мой муж является собственником квар

  • Маленький сын спрашивает у мамы- Мам, а ты мне хайджек купишь?- Конечно! И хайджек тебе купим, и джип к нему купим, и друзей-рас***дяев, б**ять купим, чтобы все как у отца было!

  • Возможно баян))) Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское,икра и т.д. Потом говорит: — Поехали ко мне! Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет

Опубликованные изображения

Важные ответы

- У тебя 10 детей в всх зовут Ллойд. Как ты с ними управляешься?

- Это даже удобно. Скажешь "Ллойд, иди обедать!" или "Ллойд, пора спать" и все откликаются.

- Ну а если тебе надо какого либо конкретного ребёнка позвать?

- Тогда я зову его по фамилии.

:D

Случай из жизни:

Зима. Сугробы. По радио: Сёма Иванов по SMS просит для всех крутых байкеров, которые и в снег ездят на мотоциклах, исполнить песню "Born to be wild".

Сёма, видимо, крутой байкер, позвоним ему.

-Аллё, это Сёма?

это его жена.

-А где Сёма?

На работу уехал

-На мотоцикле?

Да вы что, он его в сентябре уже в гараж закрыл...

 

 

 

- Бонд, Джеймс Бонд.

- Пух! Винни-Пух.

Телефонистка:

- Номер кототрый вы вызываете не отвечает..

- Что совсем???

- Нет бл**дь первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

 

 

В игре в бутылочку, Машу из 11-го "Б", смущало не столько наличие физрука, сколько отсутствие других девочек..))

 

 

 

Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:

- Что надо?

- Понимаете, террористы взяли президента в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.

- Ну... Я - литров 5 могу дать.

В магазин приходит маленький Мойша.

- Мне три литра мёда, - протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. - А папа завтра придёт и заплатит.

- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.

Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:

- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

 

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:

- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.

Винни-пух подумал и говорит:

- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.

Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.

Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ИА-иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит."

 

Среди всех космических курьёзов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб".

С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:

— "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.

— Здравствуйте, Хьюстон, — бодрым женским голосом отозвалась станция. — Это "Скайлэб".

Земля после секундного колебания поинтересовалась:

— Кто говорит?

— Привет, Роб, — отозвалась станция. — Это Хелен, жена Оуэна.

Роб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:

— Что вы там делаете?

— Я тут решила ребятам поесть принести. Всё свеженькое, — успокоил его голос с орбиты.

Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

Он и она в постели.

Она:

- Так тепло?

- Тепло...

- А так?

- Теплее.

- А если так?!

- Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись!

Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...

 

***

 

Женщина в магазине вдруг как заорет:

- Караул! Грабят! Грабят!

Вызвали полицию. Те протокол составлять, мол, что случилось?

Женщина:

- Покупая в магазине товар, пятую часть цены приходиться отдавать

государству как НДС, а за некоторые товары еще и солидную сумму в виде

акциза они загребают. И расплачиваться за это заработанными деньгами, с

которых государство удержало чуть ли не половину в виде налогов. До

меня как это все дошло, я и заорала..

В Штатах существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на карте...

А в России есть дороги, которые отметили на карте!!! Но забыли построить...

Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.

Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты…

Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру…

Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаютсяв спальню.

Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят,целлюлит.

Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит:

-Бля, как перед Виталиком неудобно…

Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...

 

Познакомился с девушкой из билайна. отвез ее за город. а она там не берет.

 

- Как твоё солнышко?

- Масло надо менять. Или ты про Иру?

 

 

Она: - Дорогой, у меня две полоски.... Он: - Что, беременна?... Она: - Нет, мля, я барсук...

 

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:

- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

ПОРЖАЛ С СОТРУДНИЦЕЙ:) убило про гараж и полоски

Шлёмович,Класс :lol2: !

Сидят две акулы, мама и сынок, под водой

Сынок: Я есть хочу!

Мама: в чем проблема, плыви на пляж, выбири туриста, сделай вокруг него 3 круга и ещь.

Сынок: Я очень есть хочу, мама можно круги не делать?

Мама: Хочеш с кака...ми,ещь с кака...ми.

Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был:

«Чтобы член вовремя падал…». Мы потребовали объяснений, потому, что

с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха

рассказал.

Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет «второго

сердца мужчины» - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом

не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день

и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После

обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел

разговор про общее состояние здоровья. Нет ли проблем в сексуальной жизни,

что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе.

Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день

встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет

потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул

Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый

тест». Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит,

посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались,

в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять

тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его

в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь,

говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика,

который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся

и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй.

И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять

слишком долго будет.

Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она

в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена

к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история,

заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал

жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма,

а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою

комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит.

И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят.

Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали.

А член все не падает. Несмотря, на многократное физическое удовлетворение.

Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит.

И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь

для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать

задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом

перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности

конечностей. В общем, больно уже Лехе было.

Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться

обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо

было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих

расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли

болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если

не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините,

вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так

лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные

цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать.

В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная

курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала.

Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем,

положил на нее член и ждет. Не падает. Человек волноваться начинает пуще

прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией?

А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял

покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил.

Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым

пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул.

Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более

ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха

решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику.

Сами поставили, пусть сами и укладывают. Начал он курицу стаскивать, а она

ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась

как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут

открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине

кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками

и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове

пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении

оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза.

А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой,

то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила:

- ты бы ее хоть разморозил, бедненький.

 

P.S. Обычно после таких историй мне приходит много писем с просьбой рассказать,

чем все закончилось. Отвечаю, еще не закончилось. Доктор, который

операционным путем ликвидировал половой гигантизм, запретил Лехе на целую

неделю ко всякой живности подходить. Так что испытания состоятся не ранее,

чем через семь дней.

Михаил

Спасибо всем за хорошее настроение! )

  • 2 недели спустя...

Русская семья в представлении американской:

- Дорогая, я дома!

- Почему так поздно?

- По дороге медведь ногу вывихнул- пришлось водкой отпаивать.

- Садитесь все! Давайте выпьем водки.

- Мам, я пойду поиграю с медведем.

- Хорошо, только сначала выпей водки.

- А где наш дедушка?

- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.

- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди- иди

тоже выпей водки.

- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчет в КГБ!

А по пути домой не забудь купить водки- она заканчивается.

- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.

- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

@Stratovarius, :lol2: :lol2: :lol2:

@Stratovarius, Дим, до слез посмеялась))) Повеселил! :hands:

@Шлёмович, :good:

Изменено пользователем Vitaminka

Корова, свинья и собака Тузик. Решили сбежать от сельского пьяницы. Не кормит не ухаживает только бухает.

Договорились о дне и времени побега. Корова и свинья сидят ждут Тузика возле сарая. Тузика нет и нет. Час два, три. Приходит Тузик и говорит:

Братва знаете...

Хозяин опять пьяный пришел и зарплату потерял или пропил.

Вобщем хозяйка ему сказала, что до следующей зарплаты он у Тузика сасать будет.

Короче я немного задержусь!

Два гоммосека заходят в секс-шоп. Стоят у ветрины и выбирают презервативы по маркам амвтомобилей.

один говорит : Давай купим Ферарри и быстро перепехнёмся, что аж резиной жжёной запахнет.

Второй говорит: Нет давай Лучше Бэнтли, и так потихоньку в начале и с ускорением в конце.

Продавец вмешивается в разговор: Слыште гомики берите CHEROKEE все равно гавно месить будете!

bender-rodrigues, :D

Бурные авации и я кланяюсь!

bender-rodrigues.....упал со стула!!!!! :lol2: :lol2: :lol2::hands:

да это вчера хохма была. я продавец!

мужик в аврию попал губы отрвали.Привозят его в больницу он доктору даёт 10.000 баксов и говорит: Прифей мне фто нибудь!! Доктор: А чё я тебе пришью у меня в холодильнеке только половые.И пришили ему половые губы.Через день приходит мужик и говорит: Доктор ампутируй нафиг эти губы я так больше не могу!!

Доктор: В чём дело я такую микрохирургию сделал, такую операцию в чём дело?

Мужик: Я так больше не могу!!!

Доктор: Так скажи в чём дело?

Мужик: А прикинь я на себя в зерколо смотрю .уй встаёт, на .уй смотрю губы трясуться :lol2:

смастерил отец сыну лук, и стрелы. И решил дать первый урок по стрельбе.

-Смотри сынок, натягиваешь титиву, целишься, и отпускаешь.

Стрела улетает на сосоедний участок, сын бежит за ней. Через 5 минут сын возвращается со стрелой к отцу.

-Пап у меня для тебя две новости хорошая и плохая, с какой начать

-Давай с хорошей

- Пап ты прострелил соседу хui

- А плохая (радосно спросил отец)

- А плохая маме обе щеки :blush:

смастерил отец сыну лук, и стрелы. И решил дать первый урок по стрельбе.

-Смотри сынок, натягиваешь титиву, целишься, и отпускаешь.

Стрела улетает на сосоедний участок, сын бежит за ней. Через 5 минут сын возвращается со стрелой к отцу.

-Пап у меня для тебя две новости хорошая и плохая, с какой начать

-Давай с хорошей

- Пап ты прострелил соседу хui

- А плохая (радосно спросил отец)

- А плохая маме обе щеки :blush:

 

 

стрелы хоть все нашел? :lol2:

осилила последние пять страниц..... Дабы не остаться без работы прекращаю это занятие...))))))))))))))))))) изподстола работать не удобно :)

 

Молодцы!!! :hands::hands::hands::hands::hands::up::up::up::up:

Накупила кошке всяких игрушек-пищалок, она их заиграла по всей квартире. Вот так ночью идешь в темноте в туалет, наступаешь на одну из этих пищалок и понимаешь, что в туалет уже и не надо.

_______________

 

Воспитанный человек никогда не скажет, «пошел ты на***й», он скажет: «Я вижу вы далеко пойдете»

 

______________

 

Учительница собирается ставить Вовочке очередную двойку, а он походит к ней и говорит : - Марья Ивановна, я конечно не хочу вас пугать, но папа сказал, что ещё одна двойка и кто-то получит пи***лей.

 

______________

 

Полицейский спросил у осужденного к кaзни нa электрическом стуле, кaковa его последняя просьбa. Нa что тот ответил:

- Подержите меня зa руку. Мне тaк будет спокойнее.

 

 

______________

 

Иван Царевич рассказывает приятелю:

- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и стала девушкой!

- Блондинка?

- Ага!

- Красивая?

- Ага!

- Умная?

- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.

Едут двое наркоманов в трамвае. Один заглядывает к водителю и спрашивает:

- А я до вокзала доеду?

- Нет.

Второй из-за спины:

- А я?

 

_____

 

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.

- Белочка, давай сойдемся?

- Ну, давай.

Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.

Зайчик говорит:

- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.

- Наверное.

- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.

Пришли к сове. Зайчик гворит:

- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.

- Да вы ОХ***И что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!

 

_____

 

- У меня сын родился!

- О! Поздравляю! И на кого похож?

- На меня пьяного.

- Как это???

- Орет на всех и баб за си***и хватает!)

 

______

 

Как могут родители хотеть, чтобы мы были хорошими, если Тарзан ходит полуголым, Золушка приходит домой в полночь, Бэтмен идет со скоростью 480 км / ч, Спящая красавица лентяйка и Белоснежка спит с 7-ю парнями сразу....

 

______

 

Все приличные девушки просят мальчиков не ругаться матом, но когда сами обжигаются, то "б***ь, е***ая сковородка, пи**а маникюру”...

 

______

 

Решили устaновить, кто лучший опер в мире.

Съехaлись со всех стрaн и дaвaй соревновaться. Итaк зaдaние: Лес 15 гектaров,

тудa зaпустили зaйцa и нужно его нaйти.

Первые aмерикосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментaми, чaс нету, 2 нету, через

3 выносят зaйцa, все в восторге молодцы трa-лaлa...

Дaльше aнгличaне, зaгоняют в лес лучших королевских солдaт, кучу охотничьих

собaк и прочей лaбуды, через чaс выносят зaйцa... все в шоке, aфигеть...

Ну и очередь русских.

... В лес топчут двa оперa в форме с пaпочкaми, все нaчaли возмущaться:

- Мужики, вы кудa, вы тaм пaру дней просидите.

Оперa - Все нормaльно.

- Дa ну, бл@, мы зaдолбaемся вaс тут ждaть.

- Все нормaльно. Короче вошли в лес.

В лесу шум, треск, крики.

Через 15 минут выходят! Выводят медведя в нaручникaх. Подводят к судьям.

Медведь:

- Где тут рaсписaться? я - зaяц!!

______

 

Ездили с друзьями на фестиваль в Анапу, нашли на пляже телефон и решили вернуть. Нашли в книжке номер "Мама". Далее диалог.

- Здравствуйте, мы нашли телефон вашего сына.

- Где вы находитесь? - Ну как... на пляже, под Анапой.

*тишина*

- МОЙ СЫН В АНАПЕ ?!?!?!?

 

_____

 

Если заменить слово «проблема» на слово «приключение», то жить становится гораздо интереснее! )))

 

____

 

я должна отомстить! да! я напою его вхлам, отвезу домой, раздену, уложу спать, накрою одеялом и уйду, оставив на столике записку: "ты был прэвасходэн. цэлую, твой Ашот"...

 

_____

 

Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки: «Привет рогатый позови жену». Ну он закатывает скандал, жена его успокаивает, мол ошиблись номером и так далее… На следующий день опять звонок: «Привет рогатый, да ты еще и ябеда»....

 

_____

 

«Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…, думаю…»

 

____

 

Буду поздно.

Суп на столе.

Вытри

 

____

 

— Ты можешь пригласить кого хочешь. Кроме сам знаешь кого.

— Почему я не могу пригласить Волан-де-Морта?

_____

 

Война закончилась победой, женитьбой кончился роман, уикендом кончилась неделя, а деньги кончились и всё....

 

_____________

 

Внимание по городу работает банда мошенников, не попадайтесь!!!

Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета,подходите к машине , загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты. БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба, майонез и пачку мороженных пельменей!!!

Изменено пользователем Фрейя

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в теме...

Сейчас в сети (Полный список)

  • up6
  • GTApex
  • Коля78
  • Alexq

Бортжурналы

  1. TRS Motors

    Блог пользователя TRS Motors в General
    • 271 Запись
    • 27 Комментариев
    • 168639 Просмотров

    Мы сеть клубных автосервисов ТРС Моторс в Москве и Санкт-Петербурге.

    🏅Рейтинг 5 на Яндексе с 2018 по 2026 год, получили награду «Особенно Хорошее место». С 2026 года эту награду вручают организациям, которые 5 раз подряд становились «Хорошим местом».
    🤘Работаем с 2011 года
    🔧У нас есть дилерский сканер и 4 профильных диагноста-электрика. И поэтому мы точно ставим диагноз по Jeep, Dodge, Chrysler, RAM
    🔧Гарантия 1 год на работы и запчасти
    🛢️Используем оригинальное масло Shell и Pennzoil. Каждая бочка с маслом проходит проверку в лаборатории МИЦ ГСМ на оригинальность и соответствие присадкам
    ⚙️Свой склад запчастей из Америки, готовы отремонтировать ваш автомобиль день в день
    🤝Работаем с физическими и юридическими лицами, предоставляем полный комплект закрывающих документов

     

    У нас 2 профильных автосервиса по Jeep: 1 в Москве и 1 в Питере, в общей сумме 13 подъёмников. Специализируемся исключительно на автомобилями концерна FCA: Jeep, Dodge, Chrysler, RAM. Работаем с 2011 года.

    TRS Motors

    Блок камер и парктроников молчит на шине

    Камеры кругового обзора не показывают картинку, пробег на приборке моргает, плюс горит ошибка по системе старт-стоп. Grand Cherokee (WL) 2023 года, пробег всего 10 тысяч.

    Опрос блоков через MDP в wiTECH показал, что модуль парктроников и камер кругового обзора не выходит на связь. Отсюда сразу две жалобы из трёх, потому что щиток не получает данные по шине и подмигивает одометром.

    Почему сбой оказался в программе, а не в железе

    Обесточили блок, сделали Power Reset. После подачи питания модуль отозвался, камеры заработали, пробег моргать перестал.

    Это и есть главный признак, что железо целое, а зависла программа. Мы в ТРС-Моторс на таких машинах сначала пробуем сброс питания и уже по реакции блока понимаем, куда смотреть дальше.

    Программный сбой блока камер и парктроников на этих машинах известен, производитель выпустил по нему бюллетень и закрывает вопрос актуальным ПО. Эта машина пришла из-за рубежа и дилерского обслуживания до нас не проходила, так что обновления копились и никто их не ставил.

    Прошивка через портал FCA и разряженный малый АКБ

    По камерам и парктроникам заливаем актуальную прошивку. Прописывается она только дилерским сканером с прямым подключением к порталу FCA, домашним Wi-Fi тут не обойтись.

    Ошибка старт-стоп к блоку камер отношения не имеет, причина в низком заряде малого аккумулятора. Машина шла морем два-три месяца и всё это время стояла разряженной, а запуск раз в месяц на стоянке заряд не восстанавливает. Замену малого АКБ по этой машине уже согласовали.

    Моргающий пробег и погасшие камеры на пригнанном WL

    Если пробег на приборке моргает или пропала картинка кругового обзора, не спешите менять блоки. На пригнанных WL это чаще софт, электроника поднимается после сброса питания, а вопрос закрывается прошивкой.

    Когда после Power Reset блок так и молчит, дальше смотрят проводку и сам модуль.

    Проверьте и малый аккумулятор. После дороги морем он почти наверняка разряжен глубоко, а на севшем малом АКБ отваливаются старт-стоп и часть электроники.

    Та же связка накопленных прошивок и разряженного аккумулятора попадается на свежих Wagoneer, платформа и электроника у них близкие.

    Контакты

    ТРС-Моторс — автосервисы по ремонту Jeep, Dodge, RAM в Москве и Санкт-Петербурге

    Москва: шоссе Энтузиастов, 54с6 (ежедневно 9:00–21:00), +7 (495) 021-90-90, ТГ: @trsamerica, MAX

    СПб: Дальневосточный проспект, 73В (ежедневно 9:30–20:00), +7 (812) 416-00-99, ТГ: @trsamericaSPB, MAX

    Последние записи

  2. Обзоры и статьи о машинах.

    Блог пользователя AG в General
    • 18 Записей
    • 19 Комментариев
    • 11829 Просмотров

    В этом бортжурнале рассказываем и показываем машины, которые есть/были на нашей стоянке.

    JEEP4X4CLUB MOTORS +7-999-912-87-47

    AG

    Новая мега-платформа STLA One: Глобальная перезагрузка для Jeep и будущее Cherokee

    Привет, JEEP4x4CLUB! Автогигант Stellantis официально подтвердил перенос следующего поколения Jeep Cherokee на абсолютно новую архитектуру STLA One. Концерн экстренно переписывает глобальную стратегию развития под названием FaSTLAne 2030 и вливает дополнительные $800 миллионов в модернизацию завода в Белвидере (Иллинойс, США) для запуска этой «тележки».

    Давайте разберем без маркетинговой шелухи, почему концерн решил объединить все свои наработки в единую архитектуру и что это принесет нам, джиперам.


    Архитектура «Всё в одном»: Зачем менять правила игры?

    Изначальный план Stellantis образца 2021 года предполагал разделение на четыре независимые платформы: Small, Medium, Large и Frame. Однако реальность рынка заставила инженеров пересмотреть подход.

    STLA One — это универсальная суперархитектура, которая разом заменяет пять старых наследуемых платформ групп PSA и FCA. Она создана для автомобилей классов B, C и D, покрывая самый массовый сегмент рынка.

    • Честная мультиэнергетичность: В отличие от старых платформ, где версия с ДВС страдала от тяжелого кузова, а электромобиль — от тесноты, здесь применен принцип per-energy by design. Каждая модификация (бензин, гибрид PHEV или чистый электромобиль) имеет оптимизированную силовую структуру кузова без компромиссов и лишнего веса.

    • Интеграция Cell-to-Body: Тяговая батарея электрифицированных версий больше не висит массивным ящиком под днищем. Она интегрирована непосредственно в силовой каркас пола. Это дает колоссальный прирост жесткости кузова на скручивание и абсолютно плоское защищенное брюхо, что критически важно при переезде препятствий.

    • Дешевые и живучие LFP-батареи: Переход на литий-железо-фосфатную химию аккумуляторов делает производство на 20% эффективнее по затратам. Для нас это означает снижение итоговой стоимости машины, а также высокую стабильность батареи к повреждениям и сильным температурным перепадам.


    Цифровая революция и Steer-by-Wire

    STLA One станет первой платформой концерна, которая полностью перейдет на цифровой стек управления. Архитектура включает облачную операционную систему STLA Brain, объединяющую датчики машины, и салонный комплекс SmartCockpit.

    Но самое спорное нововведение — технология рулевого управления «по проводам» (Steer-by-Wire). Физическая связь между рулем и передней осью отсутствует. Электронные актуаторы позволяют полностью изолировать руль от жестких ударов камней и вибраций колеи на оффроуде, однако клубным мастерам придется привыкать к совершенно новой логике диагностики и калибровки рулевой трапеции.


    Как вам такие новости, джиперы? Готовы ли вы доверить управление колесами на бездорожье электронным проводам Steer-by-Wire, или «честная механика» старой школы для вас незаменима?

    Поделитесь в комментариях: стоит ли делать отдельный разбор электронной архитектуры STLA Brain, или детальнее изучить компоновку независимой подвески под новые электро-моторы?


    Последние записи

  3. CX27 - ремонт и обслуживание Jeep

    Блог пользователя Илья_СХ27 в General
    • 52 Записи
    • 105 Комментариев
    • 417722 Просмотра
    Илья_СХ27

    В жизни каждого автомобиля наступает момент, когда владелец перестает покупать на него оригинальные запчасти, потом перестает покупать и неоригинальные, ставит все б/у и продает. Вот и этот CADILLAC SRX дожил до такого возраста. Но ремонт запчастями б/у, вопреки распространенному мнению, далеко не всегда является самым дешевым вариантом. Запчасти б/у часто приходится покупать по несколько раз, и несколько раз платить сервисам за эти эксперименты. Покупая запчасть б/у, вы не знаете точно, от вашего она автомобиля или нет. А часто и сами продавцы этого не знают. Вот о таком случае мы сейчас и расскажем.

    Этот автомобиль приехал к нам своим ходом. При этом двигатель на нем изрядно потряхивало. Позже выяснилось, что компрессии не было в трех цилиндрах из шести.

    Владелец рассказал, что только что забрал машину из ремонта. Ему поменяли заднюю головку блока. При чем поставили ему головку б/у то ли от Opel Insignia, nо ли от Chevrolet Comaro, убедив владельца CADILLAC, что на всех этих автомобилях двигатели стоят одинаковые. Возвращаться к этим ребятам и переделывать у них двигатель по гарантии он почему-то не захотел.

    Горе ремонтники.jpg

    Снимаем впускной коллектор. Меряем компрессию. На задней головке ее нет.

    2 Компрессии нет.png

    Покрутим стартером, и посмотрим на впускные клапана. Из шести клапанов открывается только один.

    3 Открывается один клапаан.png

    Снимем клапанную крышку.

    И достаем рокера. Вернее то, что от них осталось. Вот и причина, по которой клапана не открывались. Другие обломки упали в масляный картер.

    4 Остатки рокеров.png

    Снимем головку, чтобы проверить состояние клапанов. И достанем остатки рокеров из поддона. В маслоприемник их, конечно, не засосет. А вот под цепь они попасть могут.

    5 Снимаем ГБЦ.png

    Проверяем биение клапанов часовым индикатором. Диагноз неутешительный – все клапана погнуты – под замену.

    6 Биение клапанов.png

    Владелец решил, что купить ГБЦ б/у в сборе дешевле, чем комплект новых клапанов. Но вот какого качества головку за эти деньги он нам привез. Распредвалы ржавые.

    7 Распредвалы ржавые.png

    Клапана болтаются. С такой болтанкой клапанов маслосъемные колпачки масло держать не смогут.

    8 Клапана болтаются.png

    Сами клапана на этой головке оказались нормальными. А вот направляющие втулки придется все поменять. Вот на этом цилиндре одна втулка уже выпрессована. Вот новые втулки. Их надо запрессовать и развернуть под окончательный размер.

    9 Направляющие втулки клапанов.png

    С большим трудом удалось убедить владельца купить распредвалы именно от его автомобиля. И новые VANOSы. Узнав, что за повторную замену деталей ему придется повторно платить, он все-таки согласился. Небольшие отличия в форме кулачка распредвала и угле его поворота могут быть незаметны глазу, но сразу скажутся на работе двигателя.

    10 Распредвалы бу.png

    Ну вот наш CADILLAC почувствовал родные запчасти, и двигатель заработал так, как ему положено.

    11 Завели после ремонта.png

    Последние записи

Background Picker

Аккаунт

Навигация

Поиск

Поиск

Настроить push-уведомления браузера

Chrome (Android)
  1. Нажмите на иконку замка рядом с адресной строкой.
  2. Нажмите Права доступа -> Уведомления.
  3. Измените свои настройки.
Chrome (компьютер)
  1. Нажмите на иконку замка в адресной строке.
  2. Выберите Настройки сайта.
  3. Найдите Уведомления и измените свои настройки.