Перейти к содержимому
Открыть в приложении

Удобный способ просмотра. Узнать больше.

JEEP4X4CLUB

Полноэкранное приложение на главном экране с push-уведомлениями, медалями и многим другим.

Чтобы установить это приложение на iOS и iPadOS
  1. Нажмите иконку «Поделиться» в Safari
  2. Прокрутите меню и нажмите На экран «Домой».
  3. Нажмите Добавить в правом верхнем углу.
Чтобы установить это приложение на Android
  1. Нажмите меню из трёх точек (⋮) в правом верхнем углу браузера.
  2. Нажмите Добавить на главный экран или Установить приложение.
  3. Подтвердите, нажав Установить.
JEEP4X4CLUB в VK и VKVIDEO - подпишитесь!

Зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

Зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы получить полный доступ к ресурсам.

Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:
- Пиво. На все
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал - пусть обоссытся.

 

Одна женщина жалуется другой:
- У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и насоветовала!
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-суке убежал!

  • Ответы 1,8k
  • Просмотры 354,3k
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Самые популярные сообщения

  • Слушается дело о разводе. Судья: Огласите, пожалуйста, причины, которые подвигли вас подать на развод. Жена: Дело в том, что совсем недавно я случайно узнала, что мой муж является собственником квар

  • Маленький сын спрашивает у мамы- Мам, а ты мне хайджек купишь?- Конечно! И хайджек тебе купим, и джип к нему купим, и друзей-рас***дяев, б**ять купим, чтобы все как у отца было!

  • Возможно баян))) Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское,икра и т.д. Потом говорит: — Поехали ко мне! Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет

Опубликованные изображения

Важные ответы

чем то напоминает игру в "Башню"!.. :lol2:

Ага... "кокосовары в кокосоварках" блин... :lol2: :lol2: :lol2:

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров.Выдрав с выдры в

тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в

вёдра, выдру в тундру.

ааааа :lol2::lol2: мозг взлетел..по-моему проще перебрать акпп еще раз :lol:

Вернулся с работы, как полагается: голодный и замороченный. Жрать охота-труба, днем без обеда обошлось. Пельмени на варку. Для скорости –немного воды, остальное долить в кастрюлю из вскипевшего чайника. В кастрюле закипело. Кинул пельмени. Долил из чайника кипятку. На автомате ибанул туда полпачки заварки. Сижу, мету бутеры. Пошел доставать.. Баааа…! Красотища. И вкус тоже. На любителя. Заварил, бля, пельмени. Жасминовые. Стопудово бренд.

 

 

Буквально с час назад было. Знакомый должен пройти ТО до конца мая. Звонит в городское ГИБДД:

- Здрасте, вроде бы ТО отменили, что мне делать?

- Здрасте, вы вчера новости смотрели?

- Смотрел.

- Удивились?

- Удивился.

- А мы тут вообще ах$%ли. Позвоните, пожалуйста, попозже.

Изменено пользователем Toriq

Если баян сильно не пинайте.

 

Мужик пришел в магазин сдавать новый пылесос.

Весь злой такой.

Говорит продавщице: "Забирите Ваш пылесос"

Продовщица: "Что сосет плохо"

Мужик:"Сосет хорошо, пылесосит плохо" :hands:

Мать возвращается из командировки, а сын ей говорит:

-К папе приходила тётя Зина и он снимал с неё одежду.

-Подожди! -сказала мама- Пойдём к папе и снова это расскажи.

Подходят к отцу и сын говорит:

-К папе приходила тётя Зина и он снимал с неё одежду. А потом они стали заниматься тем-же, чем занимались мама с дядей Петей, когда папа был на рыбалке......

стоит на светофоре мерседес в нем новый русский сидит, тут бах врезается в него москвич, ну выходит нов.русский и спрашивает:

-ну че делать будем?

водитель москвича отвечает:

-я сам механик, я знаю как вмятину можно выровнять....

спрашивает нов.русский:

-как?

водитель москвича:

-вы просто в выхлопную трубу сильно дуйте и вмятина сама выровняется

нов.русский:

-ну ладно папробую...

москвич тут же уезжает...

нов.русский: час дует, 2 часа дует, 3 часа дует... не выравнивается вматина, тут подъезжает второй (2)новый русский и спрашивает:

-что ты делаеш?

1нов.русский:

-да вот вмятину пытаюсь выровнять, помоги, а то я один устал уже..

2нов.русский:

-ну ладно давай...

дуют вместе: час дуют, 2 часа дуют, 3 часа дуют... тут бах второй новый русский бьет себя по лбу и говорит:

-б*яяя ты же ЛЮК забыл закрыть.........

Изменено пользователем Lev

еще один анекдотик:

 

Просыпается мальчик утром с фингалом. Перепугался, спрашивает у отца:

-Откуда у меня фингал?

-Ну как тебе сказать сынок...Когда ты пришёл домой пьяный, я промолчал.Когда ты начал ругаться матом на меня, я промолчал.Когда ты начал ругаться матом на маму, я промолчал. Но когда ты насрал посреди комнаты,вставил туда свечи и сказал:"Этот ёжик будет жить с нами!". Я не выдержал!

ну и еще один:

учитель: - ну что дети,какие звуки мы слышали сегодня на ферме? дети

-мууууууууу

-кря кря кря

- бееееееееее

-а ну съ.бал с трактора нахуй!!!!!!!!!!!

Двое приятелей разговаривают о том, как они чпокаются со своими

женами.

1-й: - Мы иногда пробуем это дело собачьим стилем. А вы как?

2-й: - Ну...не совсем так, я бы сказал. Мы делаем это скорее

стилем "собачьего трюка".

1-й: - Это еще как?

2-й: - Видишь, я встаю в собачью позу и скулю перед женой,

выпрашивая секс. В конце концов жена перекатывается

на спину и изображает из себя мертвую...

Купил новый русский пингвина, через какое-то время надоел ему пингвин

решил в зоопарк пингвина сдать

Едит, везёт пингвина в машине,

Вдруг срочный вызов,

Что делать, дела отложить нельзя и пингвина жалко.

Смотрит впереди пост ДПС.

Подъезжает ДПСнику говорит вот тебе штука евро, отвези пингвина в зоопарк.

ДэПС ок. договорились.

Новый уезжает, Дэпс думает ладно после смены отвезу

Вдруг едит зигзагами по дороге навороченная БМВ

ДэПС её тормозит, в ней 3 бандоса обдолбанные до зеленых соплей

Бандосы "Командир может договоримся"

ДэПС "Отвезите пингвина в зоопарк и я вас не видел"

Бандосы "Ок"

На следующий день:

Таже бэха, также зигзагами двигается мимо поста.

ДэПС тормозит в надежде срубить бабла

Открывает дверь и видет на переднем посажирском сидении сидит пристегнытый ремнем безопасности пингвин

ДэПС рассержено "Я же сказал отвезти пингвина в зоопарк"

Бандосы "Командир бля будем отвезли в зоопарк, потом в цирк, ща в театр едим"

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.

Две старушки в фуфайках поодаль:

- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

Внимание! Новая совместная акция 'Автоваз - ГИБДД'! Для владельцев отечественных автомобилей скидка на штрафы 50 процентов! В том числе и по тарифу 'Договоримся на месте'!

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескаивают на минуту вперед . Решили опробовать.

Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят , часы идут на 2 минуты вперед .

Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят , часы идут на 5 минут вперед .

Повесили в русский бар . Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену :

- Мы вчера сюда часы повесили, где они?

Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы думали - на х%я нам зимой вентилятор?!

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.Две старушки в фуфайках поодаль:- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

Ха-ха, хи-хи. Кому анекдот, а кому реаль жизни.

Решил опробовать новый мобильник с навигацией (жена на днюху подарила). Поехали мы с женой к друзьям в Питер, точней к ним в загородный дом. Из Санкт-Петербурга к дому ведут две трассы – Выборгское шоссе и Приозерское шоссе, дорогу знаем хорошо, ездили неоднократно. Решил я на этот раз довериться навигации, хотя жена была против этой затеи. Но я ей сказал: «Не бздо Ленок, навигация рулит».

Поначалу все было хорошо, двигаемся по трассе, за окном мелькают знакомые пейзажи. Мобильник, голосом Михаила Сергеевича Горбачева (так, ради хохмы поставил, женский занудный, задолбал), ведет по заданному маршруту: « Через сто метров держитесь правой стороны, за тем однозначно поверните направо». И т.д. и т. п. В общем, расслабился. Солнышко светит, машин немного, из динамиков приятная музыка, Михаил Сергеевич руководит процессом, жена дремит на заднем сидении, что еще нужно, одним словом – зашибись.

Тут приходит моему зашибись, кирдык. Жена проснулась, и понеслось: «Что за хрень, ты слушаешь? Включи нормальную музыку. Не кури в машине. И вообще, куда мы едем?» Я ей: «Все нормаль, все под контролем, двигаемся по приборам». Жена: «Что-то я этой дороги не помню!» Я: «Да нормально все, мы с Мишей нашли новый путь!» Он: «Поверните направо, продолжайте движение пять километров». Жена: «Ты зачем повернул, мы же тут всегда прямо проезжали?» Я: «Подожди не кипятись, тут наверно можно срезать». Жена: «Да, пошел ты в #опу, со своим Мишей, езжайте, как хотите, слова от меня больше не услышишь».

Едим дальше. Солнце еще высоко, бак почти полный, и чуйка внутренняя, что мы уже недалеко от конечного пункта. Он: «Через сто пятьдесят метров поверните направо». «Через сто метров поверните направо». «Через пятьдесят метров поверните направо». Я подумал: «Какой направо, там же грунтовка». Проезжаю прямо. Он: «Совершите разворот и поверните налево». Ну, думаю: «Надо доверять навигации, спутнику сверху видней». Повернул, еду, так не торопясь. Как-то подозрительно жена молчит. Зырк на нее, спит, ну и пусть спит, целей мой мозг будет, выносить некому. Мишка опять за свое: «Поверните налево, продолжайте движение прямо четыреста метров». Дорога, точнее дорожка стала сужаться, появились колдобины, булыжники, кемэл трофи, кокой-то. Тут я засомневался, остановился, чтобы посмотреть на развернутую карту. Все пучком, до ребят осталось совсем немного, где то километра три. И совсем успокоился, когда увидел легковушку, движущуюся мне на встречу. «Не чего, все нормуль, есть движуха, значит населенный пункт рядом. Едем дальше, проверяем подвеску. На Джипе мы, али как?» Через сто метро я понял, пипец - приехали. Передо мной развернулась живописная поляна, с костровищем и маленьким шалашом, со всех сторон окруженная лесом. Охренеть. «Чувак из Москвы выбрался на пикничок в финские леса». Это еще хорошо, жена дремит, а иначе, захоронили бы меня на этой живописной полянке, в прекрасном шалашике. Или летал бы шмелем по поляне, а жена за мной с каким нибудь отягощающим аргументом.

Чтобы мои мысли не материализовались, сделал музыку потише, вырубил навигацию вместе с Михаил Сергеечем, развернулся на поляне, благо место позволяло, и по-ти-хо-нечку, но ооочень бегом, двинул в обратный путь до ближайшего асфальта, с одной только мыслью: «Тока бы моя любимая Ленуся не проснулась, чмоки-чмоки». Единственное, что меня успокаивало в данной сетуевине, так это то, что в баке горючки было предостаточно (слава дизелям).

Жена проснулась, как только закончилась грунтовка и колеса коснулись укатанного асфальта старой финской дороги. «Ну, что, где мы, долго нам еще ехать?»- спросила моя зайка. «Леночик, еще пол часика и мы приехали». С улыбкой чеширского кота ответил я. Через полтора часа мы были в поселке Мечуренское, а еще через десять у ребят в загородном доме.

Мораль той басни такова: «Нах эти навигации. Лучшая навигация – карта и собственные глаза».

P.S. Дай бог, и Вашим женам здоровый и крепкий сон.

@Yurich, фигня, надо было ехать через лес по прямой...три километра это детский лепет :crazy:

самая лучшая навигация - это прямая между точками пох на карте или навигаторе)))))

@Domkrat, Был бы у меня агрегат, как у тебя, так и поступил бы. :ok: А на полированном, не заточенным под трофи, как то жалко. :(

@Yurich, потихоооонечку :) раз на навигаторе дорога там должна была просека кая-то быть может заросшая, но не деревьями с руку точно :ok:

ЗЫ ну правда та яма в которой я бампера отрвал тоже была на ДОРОГЕ :lol2: но это уже мелочи, там по трезву объезд в 100 метрах был :)

но история прикольная, я на заливе под питером тоже по навигатору блуждал долго...пока напрямую не поехал :lol2:

Изменено пользователем Domkrat

Детская логика

Дочка: Папа, кто такая проститутка?

Папа: Боже! где ты слышала это слово?

Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему

больше не даю. А даю Валерику.

Папа: Что?!

Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.

Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка: Нехорошая

женщина - вот кто она такая!

Дочка: Нехорошая почему?

Папа: Потому что она продажная.

Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало

быть - продажная.

Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А

проститутка продает себя.

Дочка: Как это - себя?

Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.

Дочка: Для чего?

Папа: Чтобы спать.

Дочка: Спать?

Папа: Да, в одной кроватке.

Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама?

Папа: Ты с ума сошла!

Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?

Папа: За какие деньги?!

Дочка: За твою зарплату.

Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...

Дочка: Как и с дядей Федей?

Папа: Что? С каким еще дядей Федей?

Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас

ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.

Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает).

Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за

деньги, а по любви?...

@mongershtern, :up: жизненно

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:

- Пап, а что ты с тётей делаешь?

- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.

- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.

@mongershtern, кошмар :blink:

 

:lol2:

Стою на асфальте я

В лыжи обутый

То ли сила трения превышает мои физические способности,

То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже

среднестатистического...

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров.Выдрав с выдры в

тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в

вёдра, выдру в тундру.

 

В тему скороговорка. Попробуйте:

 

Возле ямы холм с кулями.

Выйду нА холм, куль поправлю.

Изменено пользователем Ивашка

@mongershtern, кошмар :blink:

 

:lol2:

дети всегда правду говорят дружище))) :lol:

Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет.

Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог:

- Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.

- А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице:

- С чем у вас пирожки?

- С яйцами.

- Брить надо!

 

 

На птичьем рынке клоун

продает попугая . Попугай

увидел милиционера.

— Мент — дурак!

Милиционер обиделся.

А попугай ему снова кричит:

— Мент — дурак!

Милиционер подал на попугая

и его владельца -клоуна в суд.

Суд решил отправить наглую

птицу в монастырь на

покаяние .

Прошел год. Идет тот же

милиционер по базару и снова

видит этого попугая . Подходит

к нему, а тот молчит!

Милиционер удивился и

говорит ему :

— Что ж ты не кричишь? Я

ведь тот самый мент-дурак!

— Поздно каяться, сын мой!

 

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.

Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат

блондинке:

- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5

долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500

долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до

Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто

поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару

часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не

может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто

это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к

иллюминатору.

 

 

 

В столице задержан водитель Москвича-412, который поджигал иномарки из убеждения "Москва для москвичей!"

 

 

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:

- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра:

- А зачем все это?

- Чтобы получился естественный цвет лица

 

Нецензурная лексика!

Удалено.

VVV

 

:blush: :blush: :blush: !!!СОРРИ!!! :blush: :blush: :blush:

Изменено пользователем TimMax

Лекция в ветиринарном институте. Профессор говорит:

- Племенной бык может произвести до ста половых актов.

Студентка:

- Это за какой период времени?

Профессор:

- За сутки.

Студентка:

- Повторите это для студента с последнего ряда.

Студент с последнего ряда:

- Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом?

Профессор:

- Со всем стадом.

Студент:

- Повторите это для студентки с первого ряда

Девочка приезжает из лагеря и родители сражу же к ней с распросами

как там в лагере

Девочка рассказывает

Ну сначала мы ставили палатки, потом варили на костре обед а потом все пошли писать

мальчики писали из палочек, девочки из ничего, а учительница Марь Ивановна из большой рыжей щетки

Изменено пользователем KELT

Сидит хохол с удочкой, рыбу ловит. Вдруг поймал Золотую рыбку, она и говорит:

- Отпусти меня, я любые твои три желания исполню!

- Ладно,- говорит хохол,- а нехай Монголия на Финляндию нападёт.

Поднялась тут вся Монголия, на боевой технике, на конях, кто на чём и помчались прямиком на Финляндию и захватили её.

- Давай теперь второе желание.

- Нехай теперь Финляндия на Монголию нападёт.

Воспряла тут Финляндия духом, выбила монголов из своей страны и погнала их в Монголию и захватила её.

- Ну давай теперь третье, последнее желание, - говорит Золотая рыбка.

- А нехай теперь Монголия с Финляндией помирятся и пленными обменяются.

И тут помирились Монголия с Финляндией и отправились пленные каждый в свою страну. Отпустил хохол Золотую рыбку и сидит опять, рыбачит. Через некоторое время выныривает Золотая рыбка и спрашивает хохла:

- Слушай, я никак не пойму, а зачем тебе всё это надо было?

- А нехай они москалям всю картошку потопчут.

:lol2: :lol2:

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в теме...

Сейчас в сети (Полный список)

  • ipssupport
  • Zeitgeist2
  • GARRI S
  • l0m
  • Андрюха 70
  • Maximeri
  • Evgeniy1981
  • Rusich
  • Москва

Бортжурналы

  1. Обзоры и статьи о машинах.

    Блог пользователя AG в General
    • 20 Записей
    • 20 Комментариев
    • 29555 Просмотров

    В этом бортжурнале рассказываем и показываем машины, которые есть/были на нашей стоянке.

    JEEP4X4CLUB MOTORS +7-999-912-87-47

    AG

    Для каждого преданного фаната марки Jeep звук и характер моторов V6 Pentastar и классических V8 Hemi — это не просто технические характеристики. Это характер машины, её надежность, проверенная годами на тяжелом бездорожье, и та самая уверенность, за которую мы любим американский бренд. Уход больших атмосферников в историю многие из нас встречают с искренним сожалением и долей скепсиса.Концерн Stellantis подготовил замену, к которой стоит присмотреться без предубеждений. Новый 2.0-литровый четырехцилиндровый двигатель Hurricane 4 Turbo (внутренний индекс GME-T4 Evo) создан не для того, чтобы обесценить старую школу, а для того, чтобы сохранить динамику и тягу Jeep в эпоху жестких экологических стандартов.Давайте разберем, какие технологии инженеры внедрили в этот мотор, чтобы он мог достойно принять эстафету у наших любимых «шестерок».

    Технологии на службе тяги: как устроена новинка?

    Главное опасение любого джипера при виде малообъемного мотора — «будет ли он ехать снизу и не развалится ли под нагрузкой?». Чтобы решить эту задачу, инженеры обратились к технологиям из мира высоких достижений и внедрили систему TJI (Turbulent Jet Ignition). Это форкамерно-факельное зажигание, концепция которого используется в современных болидах Формулы-1.Мягкое сгорание: Топливная смесь сначала поджигается в крошечной отдельной камере (предкамере), а затем направленными струями пламени равномерно воспламеняет основной объем топлива в цилиндре.Защита от нагрузок: Такой способ сгорания полностью устраняет детонацию. Это критически важно, когда машина идет в натяг по песку или тащит тяжелый прицеп.Эффективный наддув: Турбина с изменяемой геометрией (VGT) работает под давлением до 2,4 бара. Она настроена так, чтобы имитировать эластичность объемного атмосферника — подхват происходит плавно и практически с самых низов.Полноценно работая по экономичному циклу Миллера, этот скромный по объему мотор выдает внушительные 324 л.с. и 451 Нм крутящего момента. Для сравнения, пиковая тяга здесь доступна в очень широком диапазоне (от 2600 до 5600 об/мин), что делает характер мотора очень эластичным.

    Модельный ряд: где появится Hurricane 4?

    Новый силовой агрегат постепенно становится основным сердцем для ключевых моделей марки:Jeep Grand Cherokee (и Grand Cherokee L): Мотор приходит на смену базовым версиям V6 Pentastar. Разработчики сохранили все грузовые возможности: обновленный внедорожник по-прежнему готов буксировать прицепы весом до 2,8 тонны, не теряя уверенности на трассе.Jeep Wrangler: Здесь Hurricane 4 раскрывается в двух ипостасях — как самостоятельный бензиновый мотор и как основа для гибридных модификаций 4xe. В связке с электрической частью суммарная отдача достигает 375–380 л.с., позволяя дозировать тягу на камнях буквально по миллиметру.

    Взгляд со стороны Клуба

    Мы прекрасно понимаем, что доверие к новому мотору нужно заслужить годами беспроблемной эксплуатации. Hurricane 4 получился сложным и технологичным. Он потребует качественного сервиса: хорошего синтетического масла, чистоты радиаторов охлаждения и проверенного топлива.Атмосферные V6 и V8 навсегда останутся золотой эрой Jeep. Но автомобильный мир меняется, и радует то, что инженеры Jeep не просто сократили объемы, а попытались дать нам максимум современных технологий для сохранения привычного драйва.

    Последние записи

  2. TRS Motors

    Блог пользователя TRS Motors в General
    • 305 Записей
    • 27 Комментариев
    • 189529 Просмотров

    Мы сеть клубных автосервисов ТРС Моторс в Москве и Санкт-Петербурге.

    🏅Рейтинг 5 на Яндексе с 2018 по 2026 год, получили награду «Особенно Хорошее место». С 2026 года эту награду вручают организациям, которые 5 раз подряд становились «Хорошим местом».
    🤘Работаем с 2011 года
    🔧У нас есть дилерский сканер и 4 профильных диагноста-электрика. И поэтому мы точно ставим диагноз по Jeep, Dodge, Chrysler, RAM
    🔧Гарантия 1 год на работы и запчасти
    🛢️Используем оригинальное масло Shell и Pennzoil. Каждая бочка с маслом проходит проверку в лаборатории МИЦ ГСМ на оригинальность и соответствие присадкам
    ⚙️Свой склад запчастей из Америки, готовы отремонтировать ваш автомобиль день в день
    🤝Работаем с физическими и юридическими лицами, предоставляем полный комплект закрывающих документов

     

    У нас 2 профильных автосервиса по Jeep: 1 в Москве и 1 в Питере, в общей сумме 13 подъёмников. Специализируемся исключительно на автомобилями концерна FCA: Jeep, Dodge, Chrysler, RAM. Работаем с 2011 года.

    TRS Motors

    Болтающийся рычаг нашли на плановом осмотре

    Grand Cherokee (WL) 2022 года в длинной трёхрядной версии заехал на большое ТО с пробегом 88 тысяч. Владелец на стуки не жаловался, машина ездит по региональным дорогам, и подвеску смотрели просто по регламенту.

    Основные работы к этому моменту уже закончили, защиты вернули на место. На подъёмнике проверили передние поперечные рычаги руками и сразу поймали люфт: один рычаг откровенно болтался в посадке.

    Резина отслоилась от обойм, шарнир на тяге высох

    Сайлентблоки передних рычагов потрескались и расслоились. На снятой детали такой износ читается хуже, чем на машине, где люфт чувствуется рукой, поэтому проверять узел лучше в собранном виде.

    Сайлентблок работает как резинометаллический шарнир из двух втулок и упругой вставки между ними. На разбитом асфальте и реагентах резина теряет эластичность и отходит от металлических обойм, вставка расслаивается, появляется люфт. Отсюда и стук на неровностях.

    Задние развальные тяги изнашиваются по другой схеме. Там шарнирный сайлентблок, у него рвётся пыльник, внутрь заходит вода с реагентами, смазка вырабатывается, шарнир начинает люфтить и скрипеть при работе подвески. Как выглядит расслоившаяся резина вблизи, показали на видео.

    Меняли комплектом и только оригиналом

    Передние поперечные рычаги поставили комплектом, оригинальные. Менять по одному нет смысла, потому что на второй стороне сайлентблоки прошли тот же пробег и износ идёт симметрично.

    Задние развальные тяги со скрипящими шарнирами тоже заменили на оригинал. Сайлентблок в передний рычаг WL запрессован и отдельно не поставляется, у задних тяг шарнир идёт в сборе с рычагом, так что вариант «поменять только резинку» здесь не проходит.

    Жидкости по регламенту большого ТО заменили, защиты собрали обратно. За все 88 тысяч по подвеске до этого меняли только стойки стабилизатора.

    Скрип на мелких кочках и люфт в руле

    Раньше всего появляется скрип и глухой стук на мелкой неровности, на стыках плит и трамвайных путях.

    Второй признак — ощущение люфта в руле или лёгкий увод при движении по прямой. На этом этапе смотрят рычаги и развальные тяги.

    Для свежих WL такой износ пока встречается редко, но ближе к 100 тысячам он появляется всё чаще, так что к расходам стоит готовиться заранее. Мы в ТРС-Моторс проверяем подвеску на каждом ТО, поэтому болтающийся рычаг здесь увидели до того, как он развалился в дороге.

    Если к стуку добавится гул на скорости или вибрация на руле, причина может быть в ступичном подшипнике.

    Контакты

    ТРС-Моторс — автосервисы по ремонту Jeep, Dodge, RAM в Москве и Санкт-Петербурге

    Москва: шоссе Энтузиастов, 54с6 (ежедневно 9:00–21:00), +7 (495) 021-90-90, ТГ: @trsamerica, MAX

    СПб: Дальневосточный проспект, 73В (ежедневно 9:30–20:00), +7 (812) 416-00-99, ТГ: @trsamericaSPB, MAX

    Последние записи

  3. CX27 - ремонт и обслуживание Jeep

    Блог пользователя Илья_СХ27 в General
    • 52 Записи
    • 105 Комментариев
    • 433085 Просмотров
    Илья_СХ27

    В жизни каждого автомобиля наступает момент, когда владелец перестает покупать на него оригинальные запчасти, потом перестает покупать и неоригинальные, ставит все б/у и продает. Вот и этот CADILLAC SRX дожил до такого возраста. Но ремонт запчастями б/у, вопреки распространенному мнению, далеко не всегда является самым дешевым вариантом. Запчасти б/у часто приходится покупать по несколько раз, и несколько раз платить сервисам за эти эксперименты. Покупая запчасть б/у, вы не знаете точно, от вашего она автомобиля или нет. А часто и сами продавцы этого не знают. Вот о таком случае мы сейчас и расскажем.

    Этот автомобиль приехал к нам своим ходом. При этом двигатель на нем изрядно потряхивало. Позже выяснилось, что компрессии не было в трех цилиндрах из шести.

    Владелец рассказал, что только что забрал машину из ремонта. Ему поменяли заднюю головку блока. При чем поставили ему головку б/у то ли от Opel Insignia, nо ли от Chevrolet Comaro, убедив владельца CADILLAC, что на всех этих автомобилях двигатели стоят одинаковые. Возвращаться к этим ребятам и переделывать у них двигатель по гарантии он почему-то не захотел.

    Горе ремонтники.jpg

    Снимаем впускной коллектор. Меряем компрессию. На задней головке ее нет.

    2 Компрессии нет.png

    Покрутим стартером, и посмотрим на впускные клапана. Из шести клапанов открывается только один.

    3 Открывается один клапаан.png

    Снимем клапанную крышку.

    И достаем рокера. Вернее то, что от них осталось. Вот и причина, по которой клапана не открывались. Другие обломки упали в масляный картер.

    4 Остатки рокеров.png

    Снимем головку, чтобы проверить состояние клапанов. И достанем остатки рокеров из поддона. В маслоприемник их, конечно, не засосет. А вот под цепь они попасть могут.

    5 Снимаем ГБЦ.png

    Проверяем биение клапанов часовым индикатором. Диагноз неутешительный – все клапана погнуты – под замену.

    6 Биение клапанов.png

    Владелец решил, что купить ГБЦ б/у в сборе дешевле, чем комплект новых клапанов. Но вот какого качества головку за эти деньги он нам привез. Распредвалы ржавые.

    7 Распредвалы ржавые.png

    Клапана болтаются. С такой болтанкой клапанов маслосъемные колпачки масло держать не смогут.

    8 Клапана болтаются.png

    Сами клапана на этой головке оказались нормальными. А вот направляющие втулки придется все поменять. Вот на этом цилиндре одна втулка уже выпрессована. Вот новые втулки. Их надо запрессовать и развернуть под окончательный размер.

    9 Направляющие втулки клапанов.png

    С большим трудом удалось убедить владельца купить распредвалы именно от его автомобиля. И новые VANOSы. Узнав, что за повторную замену деталей ему придется повторно платить, он все-таки согласился. Небольшие отличия в форме кулачка распредвала и угле его поворота могут быть незаметны глазу, но сразу скажутся на работе двигателя.

    10 Распредвалы бу.png

    Ну вот наш CADILLAC почувствовал родные запчасти, и двигатель заработал так, как ему положено.

    11 Завели после ремонта.png

    Последние записи

Background Picker

Аккаунт

Навигация

Поиск

Поиск

Настроить push-уведомления браузера

Chrome (Android)
  1. Нажмите на иконку замка рядом с адресной строкой.
  2. Нажмите Права доступа -> Уведомления.
  3. Измените свои настройки.
Chrome (компьютер)
  1. Нажмите на иконку замка в адресной строке.
  2. Выберите Настройки сайта.
  3. Найдите Уведомления и измените свои настройки.