АНЕКДОТ

[KELT]

Девочка приезжает из лагеря и родители сражу же к ней с распросами

как там в лагере

Девочка рассказывает

Ну сначала мы ставили палатки, потом варили на костре обед а потом все пошли писать

мальчики писали из палочек, девочки из ничего, а учительница Марь Ивановна из большой рыжей щетки

Изменено 25 июня, 2011 пользователем KELT

[Vint]

Сидит хохол с удочкой, рыбу ловит. Вдруг поймал Золотую рыбку, она и говорит:

- Отпусти меня, я любые твои три желания исполню!

- Ладно,- говорит хохол,- а нехай Монголия на Финляндию нападёт.

Поднялась тут вся Монголия, на боевой технике, на конях, кто на чём и помчались прямиком на Финляндию и захватили её.

- Давай теперь второе желание.

- Нехай теперь Финляндия на Монголию нападёт.

Воспряла тут Финляндия духом, выбила монголов из своей страны и погнала их в Монголию и захватила её.

- Ну давай теперь третье, последнее желание, - говорит Золотая рыбка.

- А нехай теперь Монголия с Финляндией помирятся и пленными обменяются.

И тут помирились Монголия с Финляндией и отправились пленные каждый в свою страну. Отпустил хохол Золотую рыбку и сидит опять, рыбачит. Через некоторое время выныривает Золотая рыбка и спрашивает хохла:

- Слушай, я никак не пойму, а зачем тебе всё это надо было?

- А нехай они москалям всю картошку потопчут.

[Lev]

:lol2:

[Гость Deonis]

- У тебя 10 детей в всх зовут Ллойд. Как ты с ними управляешься?

- Это даже удобно. Скажешь "Ллойд, иди обедать!" или "Ллойд, пора спать" и все откликаются.

- Ну а если тебе надо какого либо конкретного ребёнка позвать?

- Тогда я зову его по фамилии.

[Vint]

Случай из жизни:

Зима. Сугробы. По радио: Сёма Иванов по SMS просит для всех крутых байкеров, которые и в снег ездят на мотоциклах, исполнить песню "Born to be wild".

Сёма, видимо, крутой байкер, позвоним ему.

-Аллё, это Сёма?

это его жена.

-А где Сёма?

На работу уехал

-На мотоцикле?

Да вы что, он его в сентябре уже в гараж закрыл...

 

 

 

- Бонд, Джеймс Бонд.

- Пух! Винни-Пух.

[niknik]

Телефонистка:

- Номер кототрый вы вызываете не отвечает..

- Что совсем???

- Нет бл**дь первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

 

 

В игре в бутылочку, Машу из 11-го "Б", смущало не столько наличие физрука, сколько отсутствие других девочек..))

 

 

 

Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:

- Что надо?

- Понимаете, террористы взяли президента в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.

- Ну... Я - литров 5 могу дать.

[Vint]

В магазин приходит маленький Мойша.

- Мне три литра мёда, - протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. - А папа завтра придёт и заплатит.

- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.

Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:

- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

 

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:

- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.

Винни-пух подумал и говорит:

- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.

Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.

Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ИА-иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит."

 

Среди всех космических курьёзов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб".

С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:

— "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.

— Здравствуйте, Хьюстон, — бодрым женским голосом отозвалась станция. — Это "Скайлэб".

Земля после секундного колебания поинтересовалась:

— Кто говорит?

— Привет, Роб, — отозвалась станция. — Это Хелен, жена Оуэна.

Роб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:

— Что вы там делаете?

— Я тут решила ребятам поесть принести. Всё свеженькое, — успокоил его голос с орбиты.

Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

[Anatolii145]

Он и она в постели.

Она:

- Так тепло?

- Тепло...

- А так?

- Теплее.

- А если так?!

- Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись!

[ZloyBes]

Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...

 

***

 

Женщина в магазине вдруг как заорет:

- Караул! Грабят! Грабят!

Вызвали полицию. Те протокол составлять, мол, что случилось?

Женщина:

- Покупая в магазине товар, пятую часть цены приходиться отдавать

государству как НДС, а за некоторые товары еще и солидную сумму в виде

акциза они загребают. И расплачиваться за это заработанными деньгами, с

которых государство удержало чуть ли не половину в виде налогов. До

меня как это все дошло, я и заорала..

[Дема]

В Штатах существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на карте...

А в России есть дороги, которые отметили на карте!!! Но забыли построить...

[Барада]

Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.

Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты…

Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру…

Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаютсяв спальню.

Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят,целлюлит.

Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит:

-Бля, как перед Виталиком неудобно…

[Шлёмович]

Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...

 

Познакомился с девушкой из билайна. отвез ее за город. а она там не берет.

 

- Как твоё солнышко?

- Масло надо менять. Или ты про Иру?

 

 

Она: - Дорогой, у меня две полоски.... Он: - Что, беременна?... Она: - Нет, мля, я барсук...

 

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:

- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

[Sadjuk]

ПОРЖАЛ С СОТРУДНИЦЕЙ убило про гараж и полоски

[Вован]

Шлёмович,Класс !

[Гость sbasay]

Сидят две акулы, мама и сынок, под водой

Сынок: Я есть хочу!

Мама: в чем проблема, плыви на пляж, выбири туриста, сделай вокруг него 3 круга и ещь.

Сынок: Я очень есть хочу, мама можно круги не делать?

Мама: Хочеш с кака...ми,ещь с кака...ми.

[Tverskoy]

Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был:

«Чтобы член вовремя падал…». Мы потребовали объяснений, потому, что

с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха

рассказал.

Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет «второго

сердца мужчины» - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом

не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день

и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После

обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел

разговор про общее состояние здоровья. Нет ли проблем в сексуальной жизни,

что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе.

Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день

встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет

потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул

Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый

тест». Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит,

посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались,

в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять

тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его

в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь,

говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика,

который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся

и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй.

И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять

слишком долго будет.

Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она

в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена

к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история,

заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал

жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма,

а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою

комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит.

И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят.

Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали.

А член все не падает. Несмотря, на многократное физическое удовлетворение.

Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит.

И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь

для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать

задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом

перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности

конечностей. В общем, больно уже Лехе было.

Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться

обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо

было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих

расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли

болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если

не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините,

вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так

лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные

цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать.

В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная

курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала.

Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем,

положил на нее член и ждет. Не падает. Человек волноваться начинает пуще

прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией?

А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял

покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил.

Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым

пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул.

Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более

ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха

решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику.

Сами поставили, пусть сами и укладывают. Начал он курицу стаскивать, а она

ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась

как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут

открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине

кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками

и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове

пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении

оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза.

А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой,

то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила:

- ты бы ее хоть разморозил, бедненький.

 

P.S. Обычно после таких историй мне приходит много писем с просьбой рассказать,

чем все закончилось. Отвечаю, еще не закончилось. Доктор, который

операционным путем ликвидировал половой гигантизм, запретил Лехе на целую

неделю ко всякой живности подходить. Так что испытания состоятся не ранее,

чем через семь дней.

Михаил

[Gaiti]

Спасибо всем за хорошее настроение! )

[Гость Stratovarius]

Русская семья в представлении американской:

- Дорогая, я дома!

- Почему так поздно?

- По дороге медведь ногу вывихнул- пришлось водкой отпаивать.

- Садитесь все! Давайте выпьем водки.

- Мам, я пойду поиграю с медведем.

- Хорошо, только сначала выпей водки.

- А где наш дедушка?

- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.

- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди- иди

тоже выпей водки.

- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчет в КГБ!

А по пути домой не забудь купить водки- она заканчивается.

- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.

- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

[Domkrat]

@Stratovarius, :lol2:

[Vitaminka]

@Stratovarius, Дим, до слез посмеялась))) Повеселил!

@Шлёмович,

Изменено 6 августа, 2011 пользователем Vitaminka

[bender-rodrigues]

Корова, свинья и собака Тузик. Решили сбежать от сельского пьяницы. Не кормит не ухаживает только бухает.

Договорились о дне и времени побега. Корова и свинья сидят ждут Тузика возле сарая. Тузика нет и нет. Час два, три. Приходит Тузик и говорит:

Братва знаете...

Хозяин опять пьяный пришел и зарплату потерял или пропил.

Вобщем хозяйка ему сказала, что до следующей зарплаты он у Тузика сасать будет.

Короче я немного задержусь!

[bender-rodrigues]

Два гоммосека заходят в секс-шоп. Стоят у ветрины и выбирают презервативы по маркам амвтомобилей.

один говорит : Давай купим Ферарри и быстро перепехнёмся, что аж резиной жжёной запахнет.

Второй говорит: Нет давай Лучше Бэнтли, и так потихоньку в начале и с ускорением в конце.

Продавец вмешивается в разговор: Слыште гомики берите CHEROKEE все равно гавно месить будете!

[Вован]

bender-rodrigues,

[bender-rodrigues]

Бурные авации и я кланяюсь!

[TimMax]

bender-rodrigues.....упал со стула!!!!! :lol2:

[bender-rodrigues]

да это вчера хохма была. я продавец!

[Маруся]

@bender-rodrigues,

[bender-rodrigues]

мужик в аврию попал губы отрвали.Привозят его в больницу он доктору даёт 10.000 баксов и говорит: Прифей мне фто нибудь!! Доктор: А чё я тебе пришью у меня в холодильнеке только половые.И пришили ему половые губы.Через день приходит мужик и говорит: Доктор ампутируй нафиг эти губы я так больше не могу!!

Доктор: В чём дело я такую микрохирургию сделал, такую операцию в чём дело?

Мужик: Я так больше не могу!!!

Доктор: Так скажи в чём дело?

Мужик: А прикинь я на себя в зерколо смотрю .уй встаёт, на .уй смотрю губы трясуться

[novikovv]

смастерил отец сыну лук, и стрелы. И решил дать первый урок по стрельбе.

-Смотри сынок, натягиваешь титиву, целишься, и отпускаешь.

Стрела улетает на сосоедний участок, сын бежит за ней. Через 5 минут сын возвращается со стрелой к отцу.

-Пап у меня для тебя две новости хорошая и плохая, с какой начать

-Давай с хорошей

- Пап ты прострелил соседу хui

- А плохая (радосно спросил отец)

- А плохая маме обе щеки

[bender-rodrigues]

смастерил отец сыну лук, и стрелы. И решил дать первый урок по стрельбе.

-Смотри сынок, натягиваешь титиву, целишься, и отпускаешь.

Стрела улетает на сосоедний участок, сын бежит за ней. Через 5 минут сын возвращается со стрелой к отцу.

-Пап у меня для тебя две новости хорошая и плохая, с какой начать

-Давай с хорошей

- Пап ты прострелил соседу хui

- А плохая (радосно спросил отец)

- А плохая маме обе щеки

 

 

стрелы хоть все нашел?