АНЕКДОТ

[Оле-Лукойе]

Вот, от первого лица одной девушки рассказываю:

Вчера у меня в машине что-то загудело. Я знаю, что если бы глушитель оторвался, то рев напоминал бы самолетный, а тут негромко так, но настораживает. Приезжаю я сервис, к своему автомастеру. Послушал он, послушал, куда-то заглянул, а потом и говорит мне при всем честном народе (представьте, часов 8 вечера, полно клиентов, мастера тут же рядом обретаются, и все - мужики):

- У тебя в штанах прокладка прогорела. Полезай на яму, я сейчас поменяю. Остановить свой непроизвольный взгляд пониже пупка я не смогла. Молниеносно пролетела мысль о том, что вокруг куча мужчин, а он… Да за мои деньги… Смущало только слово «прогорела», но я отнесла это на счет утомительной и несносной июльской жары. В общем, я обиделась. Сказала мастеру Саше:

- Повезло тебе, что ты на меня попал. Другая за такое по морде могла бы дать.

И гордо удалилась на своей урчащей машине, невзирая на удивленный взгляд Саши. Через полчаса зазвонил мой мобильный и Саша, извиняющимся тоном, за которым прослеживались еле сдерживаемые приступы смеха до слез, стал объяснять, что штаны - это такая деталь в машине, что он не имел в виду ничего такого и так далее. В общем, те самые полчаса, пока я обиженно ехала домой, он и все присутствующие рядом мужчины сначала пытались понять, чем обидели меня, а потом старались перестать смеяться, чтобы попасть по клавишам телефона и позвонить мне.

[Zlodei]

Когда жил в центре, тоже жила бабуля с биноклем. Частенько сидела и зырила в окна напротив. Не знаю, что меня сподвигло, но я склеил из бумаги бинокль размером с табуретку, покрасил его в черный цвет, и, вечерком уселся у окна, включил свет и начал пялиться в бабкино окно. Когда наши взгляды встретились, весело помахал ей рукой. Больше она не показывалась вроде.

 

 

Люди, так ломает отдавать 10к за свечи, может можно поменять, но не все?

Конечно можно! Вал все так же будет крутиться.. но не весь )

И машина поедет, но не вся!

 

 

Стою сегодня в аптеке в очереди. Передо мной девушка (Д) советуется с аптекаршей (А), какое лекарство выбрать.

 

Д: Мне бы что-нибудь от аллергии. Только не херзнаетчёгексал, он мне не помогает.

А: (подумав) Вот, возьмите суперпупершнягистин. Это то же самое, что херзнаетчёгексал, только производитель другой.

Д: (после паузы, решительно) ...А давайте, возьму!

[Ciklon]

Цитирую от лица девушки:

Девичник по поводу выдачи замуж подруги. Как это всегда и бывает - вино закончилось, а хочется продолжения. Меня снарядили в магазин за добавкой, наказав купить, что-нибудь покрепче. Пришла в магазин. Очередь небольшая - двое передо мной, трое - сзади.

Тут вспоминаю, что забыла купить одноразовые стаканчики на свадьбу.

Подхожу к прилавку и выдаю:

- Мне, пожалуйста, бутылку водки и 50 одноразовых стаканчиков.

Очередь просто лежала...

 

Добавлю продолжение от себя:

Кто-то из очереди, перестав рыдать от смеха спрашивает:

- Девушка, а зачем столько стаканчиков?

- Я работаю в детском садике и скоро тихий час...

[Ciklon]

Еще одна история из жизни рассказанная женой:

 

На Новый год.

Бизнес-леди понимает, что не может поздравить всех знакомых лично, т.к. уежает и она решила отправить открытки с поздравлениями и вложить в каждую чек.

Написала текст открытки типа: "Желаю того-то и того-то. Сама поздравить не могу. Я вас очень люблю! КУПИТЕ СЕБЕ ПОДАРКИ САМИ!"

Отправила.

Фишка истории в том, что она забыла вложить чеки!

Изменено 26 апреля, 2013 пользователем Ciklon

[Улыбка]

Семейный разговор.

Муж: - Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте!

Жена: - Да? А эта пыль?

Муж: - Там важные номера!

Жена: - Ну да, а тот паук в углу?

Муж: - Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!

 

 

- Девушка что вы так плачете?

- У меня сумку украли…

- В ней, наверное, были ценные вещи?

- Нет.

- А что вы тогда плачете?

- В ней такой беспорядок! Мне так стыдно.

[Оле-Лукойе]

Приколы с женских форумов!!!!!!!!!!!

 

Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками?

Испужанна

 

Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой...

Лицеистка

 

Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную

Очароватка

 

Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую!

Just Mary

 

А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!

Красотуша

 

Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом "Никон". Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут!

Фспышка

 

Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!!

Кудряшка Ссю

 

Провела две "чистки мозга" по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать?

Медуза Гормона

 

Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал?

Puzanna

 

Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить?

Фэтима

 

Можно ли парню видеть всё это??? Кто куда прячет магазинские чеки?

Shopping Blue

 

Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками?

Ambrozina

 

Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой!

Ефросиняя

 

Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица?

Pussy Face

 

На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то огламурить снимки?

Свецкая Львитса

 

Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё скучает по волосам и по каким?

Себорритка

 

Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать?

Манька Сублимация

 

Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки это чудо!

Стаканида

 

Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?

Пушистик

[Ciklon]

В понедельник утром на работе пьем чай-кофе и слушаем, как наш сотрудник Витя слетал в командировку. Когда напитки уже почти закончились, Витя и говорит:

- Смотрите, парни, какой я девайс приобрел в Домодедово! - И достает шариковую авторучку, в колпачок которой встроена лазерная указка.

Тут же посыпались шутки, типа: "А почему ты без наручников?" или "И как ты досмотр прошел?" Витя же, словно не замечая иронии, продолжает:

- Понимаешь, купил у мужика в аэропорту, пока рейса дожидался...

- Где-где ты купил?!

- В аэропорту...

Комната сотрясается от хохота:

- Бинго! Витя, более офигенного места для продажи лазерных указок трудно придумать!

Когда мы немного отдышались, Витя продолжил расписывать ТТХ купленного девайса:

- Вот, смотри, какой сфокусированный луч - не расплывается. Там в аэропорту расстояние приличное, так я проверил....

- Так ты еще светил там этим лазером?!

Занавес, капец и ахтунг! У нас истерика...

 

Рассказала подруга, перескажу от первого лица.

- Представляешь? Тут у мужиков какой-то футбольный чемпионат начался, что ли. Мой у телевизора уже живёт, даже спать в кровать не приходит, не говоря о большем. Решила потребовать супружеский долг без отрыва от "производства" так сказать. Пол часа порхала мимо него, вся такая секси-шмекси, ноль эмоций. Потом пол часа мурлыкала ему на ухо, никакой реакции в мою сторону. Не выдержала и говорю:

- Дорогой! Ну заводись.

А он:

- Дрррын-дрррын-дрррын-дрыннннн...

[Оле-Лукойе]

Из милицейских протоколов

 

* .. застрелен при попытке самоубийства с моста.

 

* Тpуп гp. Иванова до 22 часов был жив и зашел в помещение вокзала и скоpопостижно скончался.

 

* Он был задеpжан за то, что идя по улице, нецензуpно удивлялся шиpине впеpеди идущей женщины...

 

* Тpуп лежал головой к колокольне и в то же вpемя к сельсовету.

 

* "Мною у подозреваемого были изъяты волосья с головы."

 

* "Hа месте происшествия была обнаружена и изъята чёрная вязаная шапка с прорезями для глаз, не принадлежащих хозяину."

 

* "гр. Е. нанёс около 5 ударов молотком по голове гр. Я., который до этого нанёс 3 удара молотком по голове гр. Е. Оба потерпевших находятся в следственном изоляторе."

 

* Приносит следователь постановление на проведение экспертизы, где один из поставленных перед экспертом вопросов звучит так: "Определить кому принадлежит сперма: ему или ей." Эксперт - очень тактичная женшина, она шёпотом говорит следователю: - Понимаете, у женщин не бывает спермы...

Hа что громко и возмущённо следователь отвечает: - Вы не знаете эту женщину!!! 8[ ]

 

* "...насилие в рот..."

 

* Hоги вытянуты вдоль тела.

 

* Глаза смотрят высоко (из описания трупа).

 

* Hаправляю вам на проживание и содержание труп...

 

* Справа по задне-подмышечной линии рана ниже 13 ребра.

 

* Ворованные куры в числе 14 голов частично погибли, частично сдохли.

 

* Рана правого века верхнего глаза.

 

* Кровоподтек в области ношения часов.

 

* Дело по факту уебения и убиения гражданки Ивановой (из уголовного дела по факту изнасилования и убийства).

 

* Hа берегу реки лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом кармане железная пуговка с изображением звездочки (видимо труп военный).

 

* Половой жизнью ранее не жила, имеет 17 беременностей и 17 абортов.

 

* Доставлен в больницу в коматозном состоянии с раствором полиглюкина в вене.

 

* Ашимин ввел половой член в полость рта Лысенко, в результате чего ей были причинены переломы 5,7,9 ребер справа и сотрясение головного мозга.

 

* Имеется рана левой верхней брови.

 

* Изо рта зловонный запах чего-то спиртного.

 

* Стручкову были причинены телесные повреждения в виде покраснения обеих раковин ушей с бледными пятнами.

 

* Ему причинили трещину кости левой щеки возле глаза.

 

* При поступлении в стационар руки грязные, запах кислятины.

 

* Профессия-пенсионер.

 

* Лицо подушкообразной формы.

 

* Телесные повреждения были причинены в ночь с 24 на 26 сентября 1995.

 

* Эксперту взять счес с лобка.

 

* Он в этот вечер был болен - нахватался сварки и я натолкал ему

картошки в глаза для облегчения.

 

* Ребенок уже вышел весь сине-черным и вдруг стал разлагаться резким запахом.

 

* Врачи ей сделали вливание, надрезали вены, т.к. они были спрятаны,но клапан уже захлопнулся и закрыл сердце и она умерла.

 

* Имеются ли телесные повреждения половых органов, нарушена ли

плевральная полость полового органа?

 

* Открытый перелом обеих костей правого бедра.

 

* Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с а-м "Белаз"

Диагноз: растяжение жевательных мышц.

 

* Изъята простынь с дивана (когда-то была белой) с пятнами крови.

 

* Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю.

Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.

 

* Имеются три зеленоватых кровоподтека числом пять.

 

* Гр. Завязкин совершил наезд на гр. Динченко, переехав через

тазобедренную часть тела.

 

* Загорулько нанес удар металлической трубой по голове гр. Корочкину,причинив контузию правой почки.

 

* С целью изнасилования вызван врач-гинеколог.

 

* Один из них был в крови, белой рубашке и брюках.

 

* Hаправляем вам прах, который повесился.

 

* Приняты меры к оккупированию отека легких.

 

* По лицу Гарева пошла синева темно-синего цвета.

 

* Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.

 

* Hаправлется труп Сомовой Светланы Ивановны без признаков смерти

 

* Категорически высказаться о наличии у потерпевшей шейного отдела позвоночника не представляется возможным.

 

* Имеются ли в половых путях потерпевшей какие-нибудь сперматозоиды?

 

* Соседка понесла один побой по лицу.

 

* Муравьев ударил Шахнина кулаком в лицо 23 раза.

 

* 31 января неизвестный по ул. Трамвайной оскорбил гр. Романову,

нанеся ей удар ножом в спину.

 

* В драке Степаненко укусили за правую челюсть.

 

* Hаправляется гр. Стойкая для освидетельствования о принесенных ей побоях.

 

* 27 августа в вечернее время на гр. Чуйко упал платяной шкаф. За

медицинской помощью не обращалась, т.к. не могла из-под него

выбраться.

 

* После развода с мужем ребенок перешел на искусственное вскармливание

 

* У гр. Пилипенко имелся перелом левой ключицы, лопаточный конец

которой мог образоваться в результате ДТП.

 

* Имеются ли данные о том, какой именно половой член вводился во

влагалище потерпевшей.

 

* Придатки в глазу не изменены.

 

* Больной поступил с жалобами на нож, находящийся в носу.

 

* 22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно

похитил у Артемовои серьги, которые находились у потерпевшей в ушах,при этом бил по лицу зонтом.

 

* Hаправляется гр. Карпенко для снятия побоев у суд-мед эксперта.

 

* Телесные повреждения получены по месту жительства на помойке.

 

* Имеются ли на половом члене следы борьбы и самообороны.

 

* Взять мазки из всех половых органов гр. Ивановой.

 

* Вскрытие судмедэкспертом показало, что в крови не обнаружено ни

алкоголя, ни никотина, ни тем более побоев.

 

* Ему делали капельницу, при этом его держали несколько мужчин из

числа больных, т.к. он не давался. Видимо, он понял, что ему вводят не то лекарство.

 

* В бюро судебно-медицинскои экспертизы направляется гр. Hовицкая на предмет получения телесных повреждении.

 

* Hоги трупа обнаружены между линиями нечетного пути со следами

насильственной смерти.

 

* Hаправляется мужское тело гр. Андреева Александра Петровича.

 

* 7.03 в 13 час 45 мин жена Доротина пришла домой, дверь была закрыта на ключ, открыла дверь квартиры, и в спальне на гвозде, вбитом около двери на проволоке, в несколько рядов висел ее муж Доротин.

 

* Hаправляется труп Сойкина, поднятый около заправки по ул.

Воронежской которой он и был сбит.

 

* Имеются ли на теле Щеглова-трупа телесные повреждения?

 

* Hаправляется труп гр. Сидорова для определения причины сохранности.

 

* Труп скончался по причине болезни.

 

* Возможно ли впоследствии восстановление органа рта у Кузнецова?

 

* Гр. Белому был нанесен удар по голове камнем из твердого грунта.

 

* Hаправляется труп гр. Задорожного без внешних признаков смерти.

 

* 4.08. в ванной кв.34 по ул. Ремесленной 21 обнаружен труп Панасенко,который мылся в горячей воде, употребив перед этим спиртное.

 

* 3.11 в кв.1 дома 48 по ул. Суворова был обнаружен труп гр. Булатова.Проживал по вышеуказанному адресу, висящим в петле.

 

* Прошу освидетельствовать гр. Владимирова. Приложение: гр.

Владимиров.

 

* Кожные покровы грязно-серые, с выраженной гнилостной венозной сетью,дыхание и сердцебиение отсутствуют.

 

* В морг краевой больницы направляется труп гр. Даниловой для принятия мер по существу.

 

* Hа вскрытие направляется труп, живущий по ул. Ульяновской 187 кв.42

 

* Hа трупе надеты белая х/б майка, белые х/б плавки с ботаническим рисунком.

 

* 14.02 Голов Евгений, 11-ти месяцев, опрокинул на себя стиральную машинку с кипятком.

 

* Автотравма на воде.

 

* 23.06 Безносов утонул на городском

[Ciklon]

Уборщица, которая пришла убирать вечером помещение банка, столкнулась с директором, закрывающим входную дверь:

- Господин директор, вы мне ключи от хранилища ценностей не дадите?

- Ты сошла с ума? Только я и наш главный бухгалтер должны знать шифр замка!!!

- Очень жаль. А то мне приходится каждый вечер ковыряться несколько минут шпилькой, пока открою замок, чтобы там подмести...

[Оле-Лукойе]

Особенности чешского...

 

Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. «Вонявки» в переводе с чешского духи, «черствые потравины» — свежие продукты, «падло с быдлом на плавидле» — статный парень с веслом на лодке и другие приколы…

Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты «Кока-колы». Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: «Доконали тварь!» Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись этовсего лишь мощный рекламный слоган — «Совершенное творение!».

 

В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись — «Девки даром». Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом — «барак», привет подружка — «ахой перделка»…

 

В Праге угорал от одной надписи на секс-шопе… вы только вдумайтесь «садо-мазо помучки»))))))) Что в переводе означает просто — пренадлежности для садо-мазо…

 

И другие интересные слова есть. Например «роба» — это вечернее платье, «окурки» — огурцы, «невестинец» — бордель, самолет — летадло, стюардеса — летушка, жить — быдлить, носки — поножки…

 

(взято с одного из форумов)

[Улыбка]

-Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 рублей.

-О! Права куплю!

-Вы без прав?

Жена: -Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?

-Так Вы и пьян?

Тёща: -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!Голос из багажника:"Чё границу уже переехали?"

[Оле-Лукойе]

Топ-10 смешных и умных шуток от Интеллектуальный юмор

 

1. Жалко, что люди не летают. Так можно было бы топнуть ногой и они такие все - ур ур и разлетелись.

 

2. Бывает, только привыкнешь к человеку, а он аватарку меняет.

 

3. Ты добрый, это хорошо, это по жизни очень пригодится. Другим.

 

4. Те, кто любит худеньких, помните: змеи толстыми не бывают

 

5. Я не люблю объяснять - мои мысли непонятны даже мне.

 

6. Если любишь, отпусти. Её. Из подвала.

 

7. Сейчас пообедаю. Наберусь сил. И как начну… спать хотеть.

 

8. Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут. Плохо возвращаться домой и знать, что тебя там поджидают.

 

9. Раньше я думал, что бессмертен. Пока не ударился мизинцем об угол

 

10. С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.

[cadebo]

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть, но практически в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки аисты…

 

***

 

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:

- Любимая, давай займемся сексом!

Жена сонным голосом:

- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся…

- Спи-спи, я по телефону разговариваю.

 

***

 

Женщина обращается к мужчине в постели:

- Дорогой, давай сменим позу.

- Ааааа! Говорящее бревно!

[cadebo]

– Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?…

– Да, родная, только за какие грехи не знаю…

 

– Есть ли у тебя мечта?

– Есть.

– Какая?

– Хочу бросить пить.

– Так брось.

– А как потом жить без мечты?

 

 

 

– Сынок, ты куда?

– К другу, Айпад прошить.

– Сынок, ты порвал Айпад?!

 

Муж – жене:

– Я же просил погладить мой пиджак!

– Но я погладила!

– Неправда! Пять тысяч рублей как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!

[Igoreka1979]

Надпись на пачке сигарет «Курение ведет к медленной и болезненной смерти», как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело

[Улыбка]

- Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?

- 40 тысяч.

- За эту х*евинку с лапками?!

 

Только русский человек может в пять утра прийти с гулянки, и на шесть утра завести будильник.

 

Пунктуальность - это когда приходишь на 5-10 минут раньше и потом ещё полчаса ждешь ту сволочь, которая просила тебя не опаздывать.

 

Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:

- Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.

- Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла..

[Valyanich]

Владелец мясокомбината привел великовозрастного сына на производство-годы идут, старость не за горами, дела надо кому-то передавать и т.д и т.п

- Смотри, сынок, вот машина. Сюда кидаешь барана, а отсюда вылетает три палки колбасы. Все просто. Понял?

- Не-а..

- Ну вот сюда барана, а отсюда три палки!!!Понял?!

- Не-а..

- Б*ядь,туда барана, оттуда - три палки!!! Что непонятного?!!!

- Пап, а есть такая машина, чтоб туда три палки, а оттуда баран?

- Есть, б*ядь,это ТВОЯ МАМА!!!!!

[Valyanich]

Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:

- Милая, а что означает ТУ-154-2Б?

- Hу, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150- количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.

- А 2Б?

- А это мы с Маpинкой.

 

 

Заходят сваты в избу и говорят:

- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит,

не пьет, с девками не хороводится!

Голос старой бабки с печи:

- А не дурачок ли он у вас?

Изменено 28 мая, 2013 пользователем Valyanich

[Valyanich]

Они жили долго и счастливо,

пока не перепутали как-то свои телефоны

[Ирокез]

Очень интеллигентная солидного возраста парочка любовников занимается сексом.

- Николай Петрович, немножко левее, пожайлуста...

- Николай Петрович, будьте любезны, немножко ниже...

- Николай Петрович, чуточку правее, если Вас не затруднит...

- Николай Петрович...

Николай Петрович, не выказывая видимого раздражения, останавливается, нащупывает на стуле рядом очки, одевает их на нос, демонстративно с интересом вглядывается в глаза активной партнерши и спрашивает:

- Елена Игнатьевна, дорогая, скажите пожалуйста, кто кого трахает, я Вас или Вы меня? ...

[KWW]

Мать утром будит сына

-Вставай!!!Вставай!!!На работу пора

-А сколько уже?

-35

[Улыбка]

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними

садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит

другому:

- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!

Тот, немного подумав:

- А вот и смогу, давай спорить.

Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.

Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:

- Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?

Лысый, покраснев, говорит:

- Какой на х@р Леха, вы перепутали!

Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:

- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?

- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.

Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:

- Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня

не узнаешь!

Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не

беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:

- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?

- Давай, спорим.

Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине

и кричит:

- Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного

заебываю!

[Valyanich]

На собеседовании:

- А куда делась предыдущая сотрудница?

- Ушла в декрет.

- Опасно у вас тут...

[Slash]

- Где пропадал? -

 

Папа в город возил, зоопарк посмотреть.

 

- Ну и кого видели?

 

- У-у, тигра видели огромного! Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: "Ф-ф-ф-х-х".

 

- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: "Р-р-р-р-р..."

 

- Ну, так это если он мордой подходит...

[niknik]

2016 год. Депутат Госдумы, узнав, что больше нечего запрещать, просто пнул собаку.

 

- 31 декабря мы с друзьями собираемся...

- Да знаю я!! " собираемся и идем в баню"...в курсе!!

- Нет.. просто собираемся. Трансформеры мы

 

Я раньше накуривался. Я и сейчас накуриваюсь, но раньше тоже накуривался.

 

Совет из журнала: Когда бросаете носки в грязное белье, положите один

носок в другой. Так не возникнет проблем с поиском пар после стирки.

Ответ читателя: Я так и сделал, но постирать не успел. Жена обнаружила в

корзине для белья «семь разных носков» и выкинула их.

 

— Ты кто такой?

— Я Амур. Видишь ту девочку? Сейчас я выстрелю, в твое сердце.

— Она же, очень страшная!

— Я, подлый Амур!

 

Советы давно замужних.

— Замужней женщине бестолку что-то просить у мужа до, во время и после секса.

Лучше просить между 5 и 6 рюмкой, когда он подобреет.

 

Заходя в садик, маленькая девочка просит своего отца:

- Папа, приходи, пожалуйста, забирать меня трезвый!

- А что случилось доча?

- Ничего, просто последние четыре раза, вместо меня ты забирал нашу воспитательницу...

[niknik]

Мужик звонит в магазин и говорит продавцу:

М. - У меня дым из компьютера идет.

П. - У вас, наверно, блок питания сгорел.

М. - Нет, мне сказали, что если поменять что-то в аutoехес.bаt, то он перестанет.

П. - Нет, это не поможет, у вас блок питания сгорел. И так - полчаса,пока продавцу не надоело...

П. - Вам нужно позвонить в Мiсrosoft и заказать NOSМOKЕ.СOМ

Через полчаса, тот же мужик звонит и говорит:

М. - Мне нужен новый блок питания, потому что мне в Мiсrosoft сказали, что мой старый блок питания не подходит, к их версии NOSМOKЕ.СOМ...

[alex_KJ]

xxx: На старом компе горел в бою - блок питания чуть не сгорел один раз.

xxx: В нем вентилятор остановился на ходу, и он от нагрева начал вонять и дымиться.

xxx: А я как раз в танки играл, в клановых боях.

xxx: Кричу по голосовой связи:

- Командир я горю!!

- Так огнетушитель нажимай!

- Я в реале горю!!! Дым из системника, в любой момент могу отключиться!

- Стодесятка - на правый фланг! Там у нас 50B горит...

 

*****

 

Пишет мне чел, который работает в интернет провайдере.

xxx: сегодня ржака была. прислали на почту: "внезапное резкое увеличение траффика по всей стране".

xxx: через 15 минут: "все ок, вышел новый патч для World of Tanks"

[Lyolik]

Подруга Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению , приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.

 

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!

 

Любопытство пересилило усталость, и я сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка свою новую "тележку", выглядит еще > новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне > возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис ( 40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся эта тирада время от времени прерывалась ее всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую историю и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis"

(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны).

 

Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя! Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".

 

Ржал так, что чуть заворот кишок не получил.

[cadebo]

– Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?

– Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

 

 

 

– Что самое главное в лесу?

– Туалетная бумага. Особенно в хвойном.

 

 

 

– Ах, какой вы гомеопат!

– Сам ты – педиатр…

 

 

 

– Есть ли у тебя мечта?

– Есть.

– Какая?

– Хочу бросить пить.

– Так брось.

– А как потом жить без мечты?

 

 

 

– Сынок, ты куда?

– К другу, Айпад прошить.

– Сынок, ты порвал Айпад?!

 

 

 

– Как называют человека, которому повезло в любви?

– Холостяк.

 

 

– Почему ты так часто материшься?

– Потому что последовательная смена состояний и реплик некоторых индивидуумов угнетает моё сознание.

– Что?

– Иди на х…

[cadebo]

– Ну как? Уже окунулся в работу?

– Уже макнули…

 

– На какую зарплату вы рассчитываете?

– На «вау, это все мне?».

 

– Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?

– А дальше – метлу в руки и ты дизайнер по ландшафту!

 

Надпись на зеркале: «Другие не лучше».

 

Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов.

 

Не пускайте детей в интернет. Он от них тупеет.

 

Объявление на московском вокзале:

«Пассажиры, отбывающие в Баку, зайдите к начальнику вокзала для получения медали «За освобождение Москвы»»