АНЕКДОТ

[VadimMC]

трясёт чё так?

попробовал...?

[maxxx73]

VadimMC, пробовать не прбовал, но как представил

[VadimMC]

Идет война русских с фрицами.

Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:

- Ну все блин жопа, текать надо...

А старый многоопытный фриц и говорит:

- Да погодите вы текать! - достает пулемет - тра-та-та-та.

Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:

- За Сталина! Ураааааа!

Ну все значит опять в атаку.

Немцы:

- Ну теперь точно жопа, текать надо.

Старый фриц снова за свое. Берет автомат и опять тра-та-та-та.

Ну наши опять легли.

Проходит еще время. Встает командир:

- За Ленина, вперед!

Наши опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.

Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит:

- Б%я, да вы чо, охуели?!

Фриц старый:

- Во теперь пора текать

[VadimMC]

Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тещи. Судья:

- Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное.

Ковбой:

- А почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007?

Судья:

- $1000 - штраф по статье 123 штата Техас "За рукоприкладство", а $7 - местный налог на развлечения.

вайц, иду своей покажу!!!

[VadimMC]

Подвез ночью девушку до города. Понравились друг другу, познакомились, договорились назавтра встретиться. Стою на месте встречи, жду. Тут кто-то закрывет мне глаза руками, смеется. Оборачиваюсь - она.

- Привет, - говорю, - Марина.

Она удивленно:

- Ты что, Сергей, разве не запомнил? Я Света.

- Да уж, - думаю,- все бы хорошо, только я Рома

[ami]

Вопрос на авто-форуме:

- Подскажите пожалуйста, у меня Форд Сиерра 82 года выпуска 1.6 карбюратор 4МКПП..после 220км/ч появляется какая то вибрация,

что это может быть??

Ответ:

- Проверте, не играет ли у Вас очко.

[triada]

Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж.

- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?

- Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.

- Чем отличается холостяк от женатого?

- Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена.

Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие:

убрал постель, вытер пыль, пропылесосил. И через полгода начинай все сначала!

- Наконец-то, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке!

- Так значит, теперь малыш полностью наш?!

Барыня Герасиму:

- Утопил?

- Угу.

- Му-му?

- Му-му.

А в это время в реке барахталась корова.

[VadimMC]

тока герасим не при делах, а так понятно почему triada, с таким стволом на фотке. )))

как говорит моя Юля, добро всегда побеждает зло, но с пулемётом и на танке это легче и веселее делать)))

[Born]

В небольшом городке жил бедный шарманщик и его внучка-сиротка. Единственным их средством к существованию была старенькая шарманка с полустершимися от старости аляповатыми розами, бледными от бесчисленных дождей пастушками и чахлыми овечками. День за днем, в дождь, жару и холод ходил старик по улицам городка, извлекая душераздирающие звуки из своей шарманки, а девочка дрожащим голоском выводила жалобные песенки. Но как-то раз над городом пролетала маленькая голубая фея. Звуки песни донеслись до нее и она, обычно не обращавшая внимания на дела людей, взглянула вниз и увидела. Увидела старого, согнутого в три погибели шарманщика, сотрясаемого вечным кашлем, увидела бледную замерзшую девочку, чье чахлое тельце еле прикрывали грязные лохмотья, но чьи глубокие голубые глаза сверкали от счастья, когда она выводила свою незатейливую песенку. Фея была так растрогана, что впервые за последнюю пару сотен лет ей захотелось чем-то помочь этим несчастным, погрязшим в нищете людям. Фея спустилась в сырой переулок, где шарманщик и внучка стояли в ожидании медяка, и обратилась к девочке: "Здравствуй. Я голубая фея. И сегодня я могу исполнить любое твое желание, только скажи". Девочка была еще так наивна, она пока что верила в голубых фей. А шарманка была самым прекрасным, что довелось видеть этой бедняжке за всю свою короткую жизнь. И она попросила у феи золотую ручку для шарманки... Потом фея повернулась к старику: "Я голубая фея и сегодня я исполню любое твое желание". Старик многое повидал на этом свете. Он видел смерть, нищету, недолгое счастье, дружбу и предательство, любовь и ненависть, он верил в то, что солнце встает на востоке и садится на западе, в то что за все приходится платить, в то, что его сломанные кости ноют перед дождем... Но в голубых фей он не верил. С тех пор так и ходят по улицам маленького городка маленькая голодная девочка, неверным голоском поющая грустные песенки и старый больной бродяга, крутящий злолтую ручку своей шарманки. А из жопы у него торчит голубая фея.

[проходимец]

плывут в одной лодке Герасим и Му-Му, собачка посмотрела на Герасима долгим и пристальным взглядом и говорит-"Герасим по моему ты чегойто не договариваешь?"

[maxxx73]

проходимец,

[bober1110]

Сидит мужик на даче. Кругом красота зелень, цветы, птички поют. Лепота одни словом. Смотрит с яблони, что рядом со скамейкой, яблочко свисает. Очень соблазнительное! Сорвал мужик яблочко, сидит хряпает.

Вдруг гром, шум, пыль, земля затряслась и разверзлась. Из разлома вылезает огромная Жопа, выхватывает из рук мужика яблоко и, проглатывая его, скрывается под землю. Все успокаивается, земля заравнивается, пыль оседает. Тишина.

Мужик сидит абсолютно охреневший:

- Ни хера себе! Чё это было??

Тут опять гром, шум, пыль, земля разверзлась, вылазит Жопа и громогласным голосом:

- Антоновка!

[Fima]

Мама собирает сына в поход, укладывает теплые вещи, кружку, миску, фонарь, полатку и т.д , а сверху ящик гвоздей!

Приходит сын и говорит:

" Ну одежда - понимаю зачем.

Кружка, миска - понимаю зачем.

Фонарь, полатка - понимаю зачем.

Консервы - понимаю зачем.

Ну а ГВОЗДИ???????!!!!!!!"

Мама в ответ: " Ну вот же они, положила!!!"

[bober1110]

- Борт 123456, вызываю диспетчера! Горючее на нуле! Все приборы отказали! Мы теряем высоту!..

- Ну чего разорался?.. Слышу я, слышу... Вычеркиваю...

В цирке раздается звонок по телефону:

- Зраствуйте! Вам случайно не требуются на работу оригинальные существа?

- А что вы можете предложить?

- Например я!

- Да? И что же в вас оригинального!

- Я могу петь, танцевать, рассказывать всякие истории…

- Ха ха ха! Это может делать любой человек, даже ребенок!!!

- Ну не надо, так не надо… – с грустью в голосе сказала ЧЕРЕПАХА, и повесила трубку…

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными.

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации

Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим

Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес

Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную

Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза

Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому

Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни.

Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты медленно обдумываешь хорошее решение, он уже быстро принимает плохое...

Медсестра берет пробу в бассейне, отдыхающий спрашивает

-И , что это будет?

-Общий анализ мочи по санаторию!

[bober1110]

Специально для нашего форума :

Рядом со скамеечкой остановилась тачка с сильнозатонированными стёклами.

Одна старушка сказала:

"О! бандюги!"

Вторая:

"Бандюги - на джипах! А стёкла чернят - гомосеки, чтобы люди не видели похабщины ихней"

[bober1110]

"Моей лошадке ядрышком полмордочки снесло...".

/А.В.Суворов, из письма к дочери/.

Лежат в постели муж и жена, у жены романтика, жена говорит мужу:

-Дорогой возьми меня

Муж:

-Спи я никуда не еду

Парень "хоть куда" - это разве нормально?!

[Fima]

bober1110,

Quote (bober1110)

Парень "хоть куда" - это разве нормально?!

Вроде не так " Девченки хоть куда, а парни хоть кого"

[Гость Stratovarius]

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?"

А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!

***

- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был... Надо было! А я его, дурак, не слушал...

- А что ж он тебе говорил?

- Да хрен его знает! Я ж тебе говорю - я его не слушал...

***

СПИД распространяют романтики. Циники с детства предохраняются.

***

Привет дорогой! Я в сауне... здесь все как ты и говорил ... никаких баб, одни мужики!

***

Парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:

- Ваня, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?

- Ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви.

***

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами

***

Второй брак - победа надежды над жизненным опытом.

***

Критиковать - это показывать автору как делал бы я, если бы умел.

***

Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды.

***

Женская логика "во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила на место"

***

Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак - надо заслужить!

***

Мужья, как правило, хороши в постели, когда они изменяют женам. М. Монро

***

Боже мой, как я люблю Хабаровск!

Особенно если этих бумажек - несколько...

***

- Тебе пиво дороже, чем я!

- Что ты, дорогая! Пиво гораздо дешевле!

***

ПОШЛЫЙ!

Молодая дочка через месяц после замужества обращается к маме с жалобой на мужа, мол, она не уверена, но что-то у них не так с сексом. Мама обещала дочке подглядеть за их очередными любовными играми. Дело к ночи. Мама смотрит в замочную скважину комнаты дочки: оба лежат голые на кровати, муж в одной руке держит книгу, и читает, а другой гладит грудь жене, потом живот, и все ниже, ниже... "Все нормально", - подумала мама, и ушла. На утро дочка(Д) разговаривает с мамой(М):

Д: Видела ?

M: Да. Все нормально. Он рукой тебя гладил, все ниже, ниже... - ну я и ушла.

Д: Мама! Он потом палец макает, страницу переворачивает, и читает дальше!!!

***

У воды четыре агрегатных состояния: твердое, жидкое, газообразное и арбуз.

***

Хочется какой-нибудь гадости... Либо съесть, либо сделать...

***

Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать!

***

Как же предательски звенят эти пакеты с мусором.......

***

Господин президент, в том, что мы так хреново живем вашей вины нет - это целиком и полностью ваша заслуга.

***

- Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года?

- В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!!

Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ...

***

- Ты женат?

- Да.

- Сколько времени?

- Половина девятого.

***

Мягких небольших игрушек в доме скопилось великое множество, но не выбрасывать же их! Подумав, я предложила развесить их на приколоченном к стене деревянном брусочке (раньше ковёр висел). Тем более верёвочки-петельки в головах игрушек уже были. Пусть, думаю, радуют глаз и оживляют интерьер!

Прикрепив всё это вечером, когда дочь (5 лет) уснула, на утро ждём с мужем её реакции. Лиза просыпается, хмуро со сна смотрит на развешенные игрушки (зайцы, собачки, медвежата...) и недовольным голосом говорит:

— Ну, и что это за утро стрелецкой казни?

[Dyndell]

Не знаю почему, но этот анекдот рассказывали мне именно про ГАИ

Сидят два гаишника на посту на трассе, машин мимо не едет, скукота...

один второго спрашивает:" а ты бы со мной вступил в половую связь за тысячу долларов"

второй: "да ты что, охренел, мы с тобой мужики, коллеги, работа у нас вон какая опасная"

ну разговор замяли...

через неделю, разговор повторяется, но уже с предложением 5000 долларов

реакция второго не меняется, все то же возмущение и негодование...

еще через неделю ставка возрастает до 10 000 долларов, возмущение есть, но в голосе появляется тень сомнения

еще через неделю ставка - 25 000, второй задумывается и соглашается...

пост ГАИ, половой акт двух инспекторов, один суров - зарабатывает деньги,

второй извивается в экстазе и кричит: " Давай, давай, загоняй меня в долги!"

[ami]

[triada]

Все страшные отравления начинались со слов: - "А чего ему в холодильнике-то сделается", а заканчивались: - "Странно, все это ели, и ничего..."

[ami]

triada, Холодильник это особая тема Народ там хранил батарейки и губные помады и ещё чего ни поподя

[Born]

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б) - здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.

М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?

Б (чавкая) - Это кто такая?

М - Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.

Б - Нету ее.

М - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?

Б (между чавканиями) - А это кто?

М - Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.

Б - Нету ее.

М - Ну а Иру из 408 можно позвать?

Б - А это кто?

М - Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.

Б - Нету ее.

М - (разочарованно - растерянно) И... и что мне делать?

Б - (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед) - Не знаю. Балет уехал на гастроли. Е...е хор.

[maxxx73]

Born,

[Demon]

Born, пипец... Почему-то не сомневаюсь, что случай из жизни

[Dyndell]

Quote (bober1110)

Парень "хоть куда" - это разве нормально?!

нет, нормально:

а мы девки - хоть куда,

а мы парни - хоть кого!

[Demon]

Про компьютеры / 25 хаpактеpных особенностей компьютеpов,показываемых в голливyдских фильмах

1.Hет кypсоpа y текстовых pедактоpов

2.Геpои всегда чpезвычайно быстpо набиpают текст,пpичем никогда не пользyются клавишей пpобела.

3.Пеpсонажи фильмов никогда не печатают с ошибками

4.Hа любом монитоpе бyквы имеют pазмеp в несколько сантиметpов

5.Сyпеpкомпьютеpы, котоpые использyют HАСА или ЦРУ, всегда имеют очень пpостой гpафический интеpфейс. Если же такогого не имеется, то использyется чpезвычайно мощная текстовая коммандная оболочка, понимающая литеpатypный английский (такая оболочка пpедоставляет достyп к любой нyжной инфоpмации, стоит только набpать что нибyдь вpоде «Полyчить достyп к секpетной инфоpмации» на пеpвой попавшейся клавиатypе)

6.Для того чтобы заpазить компьютеp pазpyшительным виpyсом, достаточно пpосто набpать «Загpyзить виpyс»(фильм «Кpепость»)

7.Все копьютеpы соеденены в глобальнyю сеть. Вы сможете считать инфy с компьютеpа главного негодяя даже в том слyчае,если он выключен

8.Мощные компы пищат пpи каждом нажатии на клавиши или пеpеpисовке экpана. Hекотоpые компы замедляют вывод на экpан так, что бы вы могли читать текст по меpе вывода, а наиболее пpодвинyтые из них пpи этом еще и эмyлиpyют звyк матpчного пpинтеpа.

9.Все панели yпpавления pаботают под напpяжением в тысячи вольт и имеют вмонтиpованные взpывные yстpойства. О сбое в компе вы yзнаете по яpкой вспышке, клyбам дыма фонтанy искp и взpывy, котоpыйотбpосит вас от компа на несколько метpов

10.После набоpа текста комп можно спокойно выключть не сохpанив данные.

11.Хакеp способен взломать самyю кpyтyю защитy, yгадав паpоль со втоpого pаза

12.Вы можете обойти сообщение «Отказ в достyпе» с помощью комманды «Игноpиpовать»

13.Любой комп загpyжается не более чем за две секyнды

14.Сложные вычесления и загpyзка больших объемов данных завеpшается не более чем за тpи секyнды.

15.Модемы в фильмах обычно пеpедают данные со скоpостью не менее двyх гигабод

16.Когда пеpегpевается главный комп атомной станции или pакетной базы, все панели yпpавления взpываются непосpедственно пеpед взpывом всего здания.

17.Если вы пpосматpиваете файл , а его кто то yдаляет, то файл исчезает с экpана.

18.Если на дискете есть зашифpованные файлы, то стоит вам вставить её в дисковод, и y вас сpазy запpосят паpоль.

19,Компы могyт обмениваться инфой дpyг с дpyгом независимо от того,кто их изготоил и в какой галактике(Фильм «День независимости») Все системы имеют один и тот же стандаpтный интеpфейс. Так с помощью записной книжки вы сможете подобpать PIN-код кpедитки( Фильм «Теpминатоp-2»)

20.Любые дискеты читаются на любом компе, оснаенном дисководом, любые пpоги pаботают на любой платфоpме

21.Чем совеpшенее комп тем больше y него кнопок. Пpи этом pабота на таком компе тpебует пpофесионального опеpатоpа,так как на кнопках нет надписей, за исключением кнопки «САМОУHИЧТОЖЕHИЕ»

22.Большенство компов(даже самые маленькие) способны pаботать в pежиме воспpоизведения pеалистичной тpехмеpной интеpактивной анимации в гигантских pазpешениях с фотоpеалистичной глyбиной цвета

23.Лаптопы всегда могyт pаботать pежиме полноэкpанного видиофона в pежиме pеального вpемении имеют пpоизводительность сопостовимyю с CRAY’ем

24.Когда пеpсонаж смотpит на монитоp, изобpажение настолько яpкое, что пpоециpyется на его лицо

25.Поиск в Инете всегда дает вам то,что вы искали,независимо от того, насколько общие ключевые слова вы

задали (так, напpиме, в фильме «Hевыполнимая миссия» Том Кpyз задал поиск по ключевым словам «файл» и «компьютеp» после чего полyчил 3 ссылки

=))))

[Demon]

Заходит это русский мужик, косая сажень в плечах, здоровый вобщем, в мечеть и спрашивает:

- Мусульмане есть? молчание..

- Мусульмане есть?-спрашивает он громче.

Поворачивается один к нему

- Ну есть!!!

- Пойдем выйдем!

Выходят и мужик ему:

- Слышь, браток, уважаю вашу религию, всегда хотел барана разделать как мусульмане, может покажешь?

Обрадованный мусульманин соглашается и они вдвоем разделывают барана.

Смотрит мужик ну мяса много и решает пригласить еще кого нидь чтобы поделиться и идет в мечеть, руки в крови, в правой тесак:

- Мусульмане есть?

Тишина гробовая...

Мужик громче:

- Мусульмане есть...

Тут выбегает имам:

- Вот те крест, последний с тобой ушел...

[Demon]

Собрал вождь индейское племя в джунглях:

- ИHДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?

- ДАААААА!

- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?

- Hу... Давайте строить.

Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох$енный канат в фитиль.

- Куда ее запустим?

- Давайте в Ереван!

- А почему в Ереван?

- А я других не знаю...

Hаписали на ракете "Hа Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК ЕБ$HЕТ!... Короче, местный армагеддон:

дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:

- Hи х$я себе... Представляю, что в Ереване творится...

[Demon]

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов!",-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол.

Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:

"Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?".

Старушка ответила: "Я заключаю пари."

- Пари? Какого рода пари?

- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.

- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!

- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.

- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!

- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?

- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.

Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: "25000 $ против того, что яйца президента квадратные!". Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?

"Ладно,-- сказал президент, -- 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться".

В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену.

На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?" старушка ответила:

"Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".