Jump to content

АНЕКДОТ


Higvei

Recommended Posts

1
Your Car: grand cherokee 4.0 WJ
Region: москва
Posted
VadimMC, пробовать не прбовал, но как представил biggrinbiggrinbiggrin
Link to comment
0
Your Car: a8
Region: Firenze
Posted

Идет война русских с фрицами.

Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:

- Ну все блин жопа, текать надо...

А старый многоопытный фриц и говорит:

- Да погодите вы текать! - достает пулемет - тра-та-та-та.

Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:

- За Сталина! Ураааааа!

Ну все значит опять в атаку.

Немцы:

- Ну теперь точно жопа, текать надо.

Старый фриц снова за свое. Берет автомат и опять тра-та-та-та.

Ну наши опять легли.

Проходит еще время. Встает командир:

- За Ленина, вперед!

Наши опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.

Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит:

- Б%я, да вы чо, охуели?!

Фриц старый:

- Во теперь пора текать

Link to comment
0
Your Car: a8
Region: Firenze
Posted

Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тещи. Судья:

- Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное.

Ковбой:

- А почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007?

Судья:

- $1000 - штраф по статье 123 штата Техас "За рукоприкладство", а $7 - местный налог на развлечения.

вайц, иду своей покажу!!!

Link to comment
0
Your Car: a8
Region: Firenze
Posted

Подвез ночью девушку до города. Понравились друг другу, познакомились, договорились назавтра встретиться. Стою на месте встречи, жду. Тут кто-то закрывет мне глаза руками, смеется. Оборачиваюсь - она.

- Привет, - говорю, - Марина.

Она удивленно:

- Ты что, Сергей, разве не запомнил? Я Света.

- Да уж, - думаю,- все бы хорошо, только я Рома

Link to comment
6
Your Car: Jeep
Region: 495
Posted

Вопрос на авто-форуме:

- Подскажите пожалуйста, у меня Форд Сиерра 82 года выпуска 1.6 карбюратор 4МКПП..после 220км/ч появляется какая то вибрация,

что это может быть??

Ответ:

- Проверте, не играет ли у Вас очко.

Link to comment
2
Your Car: град чероки - 95г.в.
Region: Москва
Posted

Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж.

- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?

- Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.

- Чем отличается холостяк от женатого?

- Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена.

Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие:

убрал постель, вытер пыль, пропылесосил. И через полгода начинай все сначала!

- Наконец-то, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке!

- Так значит, теперь малыш полностью наш?!

Барыня Герасиму:

- Утопил?

- Угу.

- Му-му?

- Му-му.

А в это время в реке барахталась корова.

Link to comment
0
Your Car: a8
Region: Firenze
Posted

тока герасим не при делах, а так понятно почему triada, с таким стволом на фотке. )))

как говорит моя Юля, добро всегда побеждает зло, но с пулемётом и на танке это легче и веселее делать)))

Link to comment
11
Your Car: Jeep Cherokee Ltd. (KJ)
Region: Москва
Posted

В небольшом городке жил бедный шарманщик и его внучка-сиротка. Единственным их средством к существованию была старенькая шарманка с полустершимися от старости аляповатыми розами, бледными от бесчисленных дождей пастушками и чахлыми овечками. День за днем, в дождь, жару и холод ходил старик по улицам городка, извлекая душераздирающие звуки из своей шарманки, а девочка дрожащим голоском выводила жалобные песенки. Но как-то раз над городом пролетала маленькая голубая фея. Звуки песни донеслись до нее и она, обычно не обращавшая внимания на дела людей, взглянула вниз и увидела. Увидела старого, согнутого в три погибели шарманщика, сотрясаемого вечным кашлем, увидела бледную замерзшую девочку, чье чахлое тельце еле прикрывали грязные лохмотья, но чьи глубокие голубые глаза сверкали от счастья, когда она выводила свою незатейливую песенку. Фея была так растрогана, что впервые за последнюю пару сотен лет ей захотелось чем-то помочь этим несчастным, погрязшим в нищете людям. Фея спустилась в сырой переулок, где шарманщик и внучка стояли в ожидании медяка, и обратилась к девочке: "Здравствуй. Я голубая фея. И сегодня я могу исполнить любое твое желание, только скажи". Девочка была еще так наивна, она пока что верила в голубых фей. А шарманка была самым прекрасным, что довелось видеть этой бедняжке за всю свою короткую жизнь. И она попросила у феи золотую ручку для шарманки... Потом фея повернулась к старику: "Я голубая фея и сегодня я исполню любое твое желание". Старик многое повидал на этом свете. Он видел смерть, нищету, недолгое счастье, дружбу и предательство, любовь и ненависть, он верил в то, что солнце встает на востоке и садится на западе, в то что за все приходится платить, в то, что его сломанные кости ноют перед дождем... Но в голубых фей он не верил. С тех пор так и ходят по улицам маленького городка маленькая голодная девочка, неверным голоском поющая грустные песенки и старый больной бродяга, крутящий злолтую ручку своей шарманки. А из жопы у него торчит голубая фея.

Link to comment
8
Your Car: JEEP CHEROKEE
Region: москва
Posted

плывут в одной лодке Герасим и Му-Му, собачка посмотрела на Герасима долгим и пристальным взглядом и говорит-"Герасим по моему ты чегойто не договариваешь?"

Link to comment
1
Your Car: Grand Cherokee '08 Overland
Region: Великий Новгород
Posted

Сидит мужик на даче. Кругом красота зелень, цветы, птички поют. Лепота одни словом. Смотрит с яблони, что рядом со скамейкой, яблочко свисает. Очень соблазнительное! Сорвал мужик яблочко, сидит хряпает.

Вдруг гром, шум, пыль, земля затряслась и разверзлась. Из разлома вылезает огромная Жопа, выхватывает из рук мужика яблоко и, проглатывая его, скрывается под землю. Все успокаивается, земля заравнивается, пыль оседает. Тишина.

Мужик сидит абсолютно охреневший:

- Ни хера себе! Чё это было??

Тут опять гром, шум, пыль, земля разверзлась, вылазит Жопа и громогласным голосом:

- Антоновка!

Link to comment
6
Your Car: Трактор 2001г
Region: Москва
Posted

Мама собирает сына в поход, укладывает теплые вещи, кружку, миску, фонарь, полатку и т.д , а сверху ящик гвоздей!

Приходит сын и говорит:

" Ну одежда - понимаю зачем.

Кружка, миска - понимаю зачем.

Фонарь, полатка - понимаю зачем.

Консервы - понимаю зачем.

Ну а ГВОЗДИ???????!!!!!!!"

Мама в ответ: " Ну вот же они, положила!!!"

Link to comment
1
Your Car: Grand Cherokee '08 Overland
Region: Великий Новгород
Posted

- Борт 123456, вызываю диспетчера! Горючее на нуле! Все приборы отказали! Мы теряем высоту!..

- Ну чего разорался?.. Слышу я, слышу... Вычеркиваю...

В цирке раздается звонок по телефону:

- Зраствуйте! Вам случайно не требуются на работу оригинальные существа?

- А что вы можете предложить?

- Например я!

- Да? И что же в вас оригинального!

- Я могу петь, танцевать, рассказывать всякие истории…

- Ха ха ха! Это может делать любой человек, даже ребенок!!!

- Ну не надо, так не надо… – с грустью в голосе сказала ЧЕРЕПАХА, и повесила трубку…

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными.

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации

Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим

Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес

Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную

Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза

Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому

Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни.

Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты медленно обдумываешь хорошее решение, он уже быстро принимает плохое...

Медсестра берет пробу в бассейне, отдыхающий спрашивает

-И , что это будет?

-Общий анализ мочи по санаторию!

Link to comment
1
Your Car: Grand Cherokee '08 Overland
Region: Великий Новгород
Posted

Специально для нашего форума biggrin :

Рядом со скамеечкой остановилась тачка с сильнозатонированными стёклами.

Одна старушка сказала:

"О! бандюги!"

Вторая:

"Бандюги - на джипах! А стёкла чернят - гомосеки, чтобы люди не видели похабщины ихней"

Link to comment
1
Your Car: Grand Cherokee '08 Overland
Region: Великий Новгород
Posted

"Моей лошадке ядрышком полмордочки снесло...".

/А.В.Суворов, из письма к дочери/.

Лежат в постели муж и жена, у жены романтика, жена говорит мужу:

-Дорогой возьми меня

Муж:

-Спи я никуда не еду

Парень "хоть куда" - это разве нормально?!

Link to comment
6
Your Car: Трактор 2001г
Region: Москва
Posted

bober1110,

Quote (bober1110)
Парень "хоть куда" - это разве нормально?!

Вроде не так biggrin " Девченки хоть куда, а парни хоть кого" biggrin

Link to comment
Guest Stratovarius

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?"

А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!

***

- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был... Надо было! А я его, дурак, не слушал...

- А что ж он тебе говорил?

- Да хрен его знает! Я ж тебе говорю - я его не слушал...

***

СПИД распространяют романтики. Циники с детства предохраняются.

***

Привет дорогой! Я в сауне... здесь все как ты и говорил ... никаких баб, одни мужики!

***

Парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:

- Ваня, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?

- Ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви.

***

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами

***

Второй брак - победа надежды над жизненным опытом.

***

Критиковать - это показывать автору как делал бы я, если бы умел.

***

Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды.

***

Женская логика "во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила на место"

***

Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак - надо заслужить!

***

Мужья, как правило, хороши в постели, когда они изменяют женам. М. Монро

***

Боже мой, как я люблю Хабаровск!

Особенно если этих бумажек - несколько...

***

- Тебе пиво дороже, чем я!

- Что ты, дорогая! Пиво гораздо дешевле!

***

ПОШЛЫЙ!

Молодая дочка через месяц после замужества обращается к маме с жалобой на мужа, мол, она не уверена, но что-то у них не так с сексом. Мама обещала дочке подглядеть за их очередными любовными играми. Дело к ночи. Мама смотрит в замочную скважину комнаты дочки: оба лежат голые на кровати, муж в одной руке держит книгу, и читает, а другой гладит грудь жене, потом живот, и все ниже, ниже... "Все нормально", - подумала мама, и ушла. На утро дочка(Д) разговаривает с мамой(М):

Д: Видела ?

M: Да. Все нормально. Он рукой тебя гладил, все ниже, ниже... - ну я и ушла.

Д: Мама! Он потом палец макает, страницу переворачивает, и читает дальше!!!

***

У воды четыре агрегатных состояния: твердое, жидкое, газообразное и арбуз.

***

Хочется какой-нибудь гадости... Либо съесть, либо сделать...

***

Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать!

***

Как же предательски звенят эти пакеты с мусором.......

***

Господин президент, в том, что мы так хреново живем вашей вины нет - это целиком и полностью ваша заслуга.

***

- Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года?

- В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!!

Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ...

***

- Ты женат?

- Да.

- Сколько времени?

- Половина девятого.

***

Мягких небольших игрушек в доме скопилось великое множество, но не выбрасывать же их! Подумав, я предложила развесить их на приколоченном к стене деревянном брусочке (раньше ковёр висел). Тем более верёвочки-петельки в головах игрушек уже были. Пусть, думаю, радуют глаз и оживляют интерьер!

Прикрепив всё это вечером, когда дочь (5 лет) уснула, на утро ждём с мужем её реакции. Лиза просыпается, хмуро со сна смотрит на развешенные игрушки (зайцы, собачки, медвежата...) и недовольным голосом говорит:

— Ну, и что это за утро стрелецкой казни?

Link to comment
8
Your Car: Grand Cherokee 3.0 CRD
Region: Москва
Posted

Не знаю почему, но этот анекдот рассказывали мне именно про ГАИ

Сидят два гаишника на посту на трассе, машин мимо не едет, скукота...

один второго спрашивает:" а ты бы со мной вступил в половую связь за тысячу долларов"

второй: "да ты что, охренел, мы с тобой мужики, коллеги, работа у нас вон какая опасная"

ну разговор замяли...

через неделю, разговор повторяется, но уже с предложением 5000 долларов

реакция второго не меняется, все то же возмущение и негодование...

еще через неделю ставка возрастает до 10 000 долларов, возмущение есть, но в голосе появляется тень сомнения

еще через неделю ставка - 25 000, второй задумывается и соглашается...

пост ГАИ, половой акт двух инспекторов, один суров - зарабатывает деньги,

второй извивается в экстазе и кричит: " Давай, давай, загоняй меня в долги!"

biggrinbiggrinbiggrin

Link to comment
2
Your Car: град чероки - 95г.в.
Region: Москва
Posted

Все страшные отравления начинались со слов: - "А чего ему в холодильнике-то сделается", а заканчивались: - "Странно, все это ели, и ничего..." smile

Link to comment
6
Your Car: Jeep
Region: 495
Posted
triada, Холодильник это особая тема biggrin Народ там хранил батарейки и губные помады и ещё чего ни поподя biggrin
Link to comment
11
Your Car: Jeep Cherokee Ltd. (KJ)
Region: Москва
Posted

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б) - здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.

М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?

Б (чавкая) - Это кто такая?

М - Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.

Б - Нету ее.

М - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?

Б (между чавканиями) - А это кто?

М - Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.

Б - Нету ее.

М - Ну а Иру из 408 можно позвать?

Б - А это кто?

М - Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.

Б - Нету ее.

М - (разочарованно - растерянно) И... и что мне делать?

Б - (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед) - Не знаю. Балет уехал на гастроли. Е...е хор.

Link to comment
6
Your Car: Jeep Grand Cherokee WJ
Region: Ивантеевка
Posted
Born, пипец... biggrin Почему-то не сомневаюсь, что случай из жизни
Link to comment
8
Your Car: Grand Cherokee 3.0 CRD
Region: Москва
Posted

Quote (bober1110)
Парень "хоть куда" - это разве нормально?!

нет, нормально:

а мы девки - хоть куда,

а мы парни - хоть кого!

biggrinbiggrinbiggrin

Link to comment
6
Your Car: Jeep Grand Cherokee WJ
Region: Ивантеевка
Posted

Про компьютеры / 25 хаpактеpных особенностей компьютеpов,показываемых в голливyдских фильмах

1.Hет кypсоpа y текстовых pедактоpов

2.Геpои всегда чpезвычайно быстpо набиpают текст,пpичем никогда не пользyются клавишей пpобела.

3.Пеpсонажи фильмов никогда не печатают с ошибками

4.Hа любом монитоpе бyквы имеют pазмеp в несколько сантиметpов

5.Сyпеpкомпьютеpы, котоpые использyют HАСА или ЦРУ, всегда имеют очень пpостой гpафический интеpфейс. Если же такогого не имеется, то использyется чpезвычайно мощная текстовая коммандная оболочка, понимающая литеpатypный английский (такая оболочка пpедоставляет достyп к любой нyжной инфоpмации, стоит только набpать что нибyдь вpоде «Полyчить достyп к секpетной инфоpмации» на пеpвой попавшейся клавиатypе)

6.Для того чтобы заpазить компьютеp pазpyшительным виpyсом, достаточно пpосто набpать «Загpyзить виpyс»(фильм «Кpепость»)

7.Все копьютеpы соеденены в глобальнyю сеть. Вы сможете считать инфy с компьютеpа главного негодяя даже в том слyчае,если он выключен

8.Мощные компы пищат пpи каждом нажатии на клавиши или пеpеpисовке экpана. Hекотоpые компы замедляют вывод на экpан так, что бы вы могли читать текст по меpе вывода, а наиболее пpодвинyтые из них пpи этом еще и эмyлиpyют звyк матpчного пpинтеpа.

9.Все панели yпpавления pаботают под напpяжением в тысячи вольт и имеют вмонтиpованные взpывные yстpойства. О сбое в компе вы yзнаете по яpкой вспышке, клyбам дыма фонтанy искp и взpывy, котоpыйотбpосит вас от компа на несколько метpов

10.После набоpа текста комп можно спокойно выключть не сохpанив данные.

11.Хакеp способен взломать самyю кpyтyю защитy, yгадав паpоль со втоpого pаза

12.Вы можете обойти сообщение «Отказ в достyпе» с помощью комманды «Игноpиpовать»

13.Любой комп загpyжается не более чем за две секyнды

14.Сложные вычесления и загpyзка больших объемов данных завеpшается не более чем за тpи секyнды.

15.Модемы в фильмах обычно пеpедают данные со скоpостью не менее двyх гигабод

16.Когда пеpегpевается главный комп атомной станции или pакетной базы, все панели yпpавления взpываются непосpедственно пеpед взpывом всего здания.

17.Если вы пpосматpиваете файл , а его кто то yдаляет, то файл исчезает с экpана.

18.Если на дискете есть зашифpованные файлы, то стоит вам вставить её в дисковод, и y вас сpазy запpосят паpоль.

19,Компы могyт обмениваться инфой дpyг с дpyгом независимо от того,кто их изготоил и в какой галактике(Фильм «День независимости») Все системы имеют один и тот же стандаpтный интеpфейс. Так с помощью записной книжки вы сможете подобpать PIN-код кpедитки( Фильм «Теpминатоp-2»)

20.Любые дискеты читаются на любом компе, оснаенном дисководом, любые пpоги pаботают на любой платфоpме

21.Чем совеpшенее комп тем больше y него кнопок. Пpи этом pабота на таком компе тpебует пpофесионального опеpатоpа,так как на кнопках нет надписей, за исключением кнопки «САМОУHИЧТОЖЕHИЕ»

22.Большенство компов(даже самые маленькие) способны pаботать в pежиме воспpоизведения pеалистичной тpехмеpной интеpактивной анимации в гигантских pазpешениях с фотоpеалистичной глyбиной цвета

23.Лаптопы всегда могyт pаботать pежиме полноэкpанного видиофона в pежиме pеального вpемении имеют пpоизводительность сопостовимyю с CRAY’ем

24.Когда пеpсонаж смотpит на монитоp, изобpажение настолько яpкое, что пpоециpyется на его лицо

25.Поиск в Инете всегда дает вам то,что вы искали,независимо от того, насколько общие ключевые слова вы

задали (так, напpиме, в фильме «Hевыполнимая миссия» Том Кpyз задал поиск по ключевым словам «файл» и «компьютеp» после чего полyчил 3 ссылки

=))))

Link to comment
6
Your Car: Jeep Grand Cherokee WJ
Region: Ивантеевка
Posted

Заходит это русский мужик, косая сажень в плечах, здоровый вобщем, в мечеть и спрашивает:

- Мусульмане есть? молчание..

- Мусульмане есть?-спрашивает он громче.

Поворачивается один к нему

- Ну есть!!!

- Пойдем выйдем!

Выходят и мужик ему:

- Слышь, браток, уважаю вашу религию, всегда хотел барана разделать как мусульмане, может покажешь?

Обрадованный мусульманин соглашается и они вдвоем разделывают барана.

Смотрит мужик ну мяса много и решает пригласить еще кого нидь чтобы поделиться и идет в мечеть, руки в крови, в правой тесак:

- Мусульмане есть?

Тишина гробовая...

Мужик громче:

- Мусульмане есть...

Тут выбегает имам:

- Вот те крест, последний с тобой ушел...

Link to comment
6
Your Car: Jeep Grand Cherokee WJ
Region: Ивантеевка
Posted

Собрал вождь индейское племя в джунглях:

- ИHДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?

- ДАААААА!

- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?

- Hу... Давайте строить.

Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох$енный канат в фитиль.

- Куда ее запустим?

- Давайте в Ереван!

- А почему в Ереван?

- А я других не знаю...

Hаписали на ракете "Hа Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК ЕБ$HЕТ!... Короче, местный армагеддон:

дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:

- Hи х$я себе... Представляю, что в Ереване творится...

Link to comment
6
Your Car: Jeep Grand Cherokee WJ
Region: Ивантеевка
Posted

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов!",-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол.

Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:

"Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?".

Старушка ответила: "Я заключаю пари."

- Пари? Какого рода пари?

- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.

- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!

- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.

- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!

- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?

- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.

Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: "25000 $ против того, что яйца президента квадратные!". Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?

"Ладно,-- сказал президент, -- 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться".

В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену.

На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?" старушка ответила:

"Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".

Link to comment

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

  • Who's Online   10 Members, 0 Anonymous, 176 Guests (See full list)

    • Sergey 161
    • Лунный пчел
    • even 16
    • Влад1990
    • Nordicus
    • URRI 39
    • александр14728
    • SmithZhas
    • al_ch
    • Yurank
  • Бортжурналы


    1. Новый Jeep Grand Cherokee WL и Wagoneer производят сильное впечатление своим внешним видом и внутренним убранством. Эти модели пока еще редко встречаются на российских дорогах, что только подчеркивает их эксклюзивность. Интерьер автомобилей выполнен с премиальными материалами - кожаные сиденья с перфорацией, деревянные и алюминиевые вставки, цифровая приборная панель и огромный центральный дисплей. Особого внимания заслуживает система освещения салона, которая создает особую атмосферу в темное время суток. В TRS Motors отмечают, что уровень отделки новых моделей Jeep значительно вырос по сравнению с предыдущими поколениями, что делает их достойными конкурентами немецким премиум-брендам.

      Технические особенности и проблемы диагностики

      Несмотря на все преимущества, новые Jeep Grand Cherokee WL и Wagoneer имеют важные технические особенности, которые необходимо учитывать. Главная сложность для сервисов - это диагностика, так как автомобили используют новую диагностическую шину CAN FD. Стандартное оборудование Chrysler (Micropod 2), которое подходило для моделей до 2022 года, не работает с этими новинками. В TRS Motors уже оборудовали свои посты специальными сканерами MDP, необходимыми для полноценной диагностики и сброса сервисных интервалов. Это важно учитывать владельцам при выборе сервиса для обслуживания - не все станции технического обслуживания готовы работать с этими моделями из-за необходимости дорогостоящего обновления оборудования.

      Кому подойдет новый Grand Cherokee WL

      Новое поколение Jeep Grand Cherokee WL - это автомобиль для тех, кто ценит комфорт, статус и современные технологии. Он отлично подойдет активным людям, которые много путешествуют на автомобиле и проводят в нем значительное время. Просторный салон и плавность хода делают его идеальным выбором для длительных поездок. При этом в TRS Motors отмечают, что владельцам стоит быть готовыми к некоторым особенностям эксплуатации - более сложному сервису, необходимости использования оригинальных запчастей и специальных жидкостей. Однако все эти нюансы с лихвой компенсируются удовольствием от вождения и тем вниманием, которое привлекает этот автомобиль на дорогах.
    2. Введение.

      Двигатель 3.0 Twin Turbo, также известный как Hurricane, разработанный концерном Stellantis, представляет собой современный шестицилиндровый рядный мотор с двумя турбонагнетателями. Этот двигатель стал заменой традиционным V8 (5.7L и 6.4L HEMI) в линейке полноразмерных внедорожников и пикапов, таких как Jeep Grand Wagoneer и RAM 1500. Благодаря высокой мощности, улучшенной топливной экономичности и передовым технологиям, Hurricane занял важное место в модельном ряду Stellantis. В этой статье мы рассмотрим конструктивные особенности двигателя, его вариации, применение в моделях Grand Wagoneer и RAM, а также отзывы владельцев со всего мира.

      Конструктивные особенности двигателя

      Двигатель 3.0 Twin Turbo (GME-T6) построен на базе алюминиевого блока цилиндров с глубокими юбками и оснащён структурной алюминиевой масляной подушкой. Основные характеристики включают:

      • Архитектура: Рядный шестицилиндровый двигатель с двумя турбонагнетателями, каждый из которых обслуживает три цилиндра. Это обеспечивает равномерную подачу мощности и снижает турболаг.

      • Объём: 3.0 литра (2993 см³).

      • Система впрыска: Прямой впрыск топлива, обеспечивающий точное управление смесью для повышения эффективности.

      • Охлаждение: Водяной интеркулер (water-to-air) для турбонаддува, что улучшает производительность при высоких нагрузках.

      • Сжатие: Вариации двигателя имеют разную степень сжатия. Высокоэффективная версия (High Output) имеет компрессию 9.5:1 и требует топлива с октановым числом 95 (по европейским стандартам), тогда как стандартная версия (Standard Output) имеет 10.4:1 и может работать на топливе с октановым числом 91 (рекомендуется 93).

      • Компоненты: Кованый стальной коленвал, кованые стальные шатуны, стальные крестовиковые крышки коренных подшипников и алюминиевые поршни с анодированным верхним кольцом (в версии H.O.).

      • Топливная экономичность: По данным EPA, двигатель обеспечивает экономию топлива до 600 долларов в год по сравнению с V8 HEMI при пробеге 15 000 миль в год.

      Двигатель спроектирован с учётом строгих экологических норм и направлен на снижение углеродного следа Stellantis к 2030 году. Производство осуществляется на заводе Saltillo Engine Plant в Мексике.

      hurricane-i6-1x.jpg

      Вариации двигателя

      Hurricane выпускается в двух основных версиях, отличающихся мощностью и настройками:

      1. Standard Output (S.O.):

        • Мощность: 420 л.с. при 5200 об/мин.

        • Крутящий момент: 468 lb-ft (635 Н·м) при 3500 об/мин.

        • Применение: Устанавливается на Jeep Wagoneer и Wagoneer L, а также на некоторые конфигурации RAM 1500 (начиная с модели 2025 года).

        • Особенности: Более высокая степень сжатия (10.4:1) позволяет использовать топливо с меньшим октановым числом (91, рекомендуется 93), что снижает эксплуатационные расходы.

      2. High Output (H.O.):

        • Мощность: 510 л.с. при 5700 об/мин (в моделях до 2025 года) и 540 л.с. в 2025 Jeep Grand Wagoneer.

        • Крутящий момент: 500 lb-ft (678 Н·м) при 3500 об/мин (521 lb-ft в версии 2025 года).

        • Применение: Стандартно устанавливается на Jeep Grand Wagoneer и Grand Wagoneer L, а также на высокопроизводительные версии RAM 1500 (например, RAM 1500 RHO 2025 года).

        • Особенности: Требует топлива с октановым числом 95, имеет усиленные внутренние компоненты, такие как кованые поршни с алмазоподобным покрытием на штифтах для снижения трения.

      Применение в моделях

      Jeep Grand Wagoneer и Wagoneer

      • Grand Wagoneer: Все модели Grand Wagoneer (стандартной и удлинённой версии L) оснащаются версией High Output (510 л.с. до 2025 года, 540 л.с. в 2025 году). Этот двигатель обеспечивает разгон до 60 миль/ч за 4.7 секунды (Grand Wagoneer L) и максимальную буксировочную способность до 9800 фунтов (около 4445 кг).

      • Wagoneer: Модели Wagoneer и Wagoneer L оснащаются версией Standard Output (420 л.с.), которая обеспечивает буксировочную способность до 10 000 фунтов (4536 кг).

      RAM 1500

      • Начиная с 2025 года, двигатель 3.0 Twin Turbo Hurricane (в основном версия High Output) стал основным для RAM 1500, заменив 5.7L HEMI. Версия H.O. используется в высокопроизводительных моделях, таких как RAM 1500 RHO, где он выдаёт 540 л.с. и обеспечивает разгон до 60 миль/ч за 4.6 секунды.

      • Версия Standard Output применяется в базовых конфигурациях RAM 1500 для баланса мощности и экономичности.

      Другие модели

      Hurricane также используется или планируется к использованию в других моделях Stellantis, таких как Dodge Charger и Jeep Grand Cherokee.

      Отзывы владельцев и мнения экспертов

      Положительные отзывы

      • Мощность и динамика: Владельцы отмечают впечатляющую динамику, особенно в версии H.O. Тесты показывают, что Grand Wagoneer L с 510 л.с. разгоняется до 60 миль/ч за 4.7–4.9 секунды, что быстрее, чем многие конкуренты, такие как Cadillac Escalade (420 л.с.) или Lincoln Navigator (440 л.с.).

      • Топливная экономичность: По сравнению с V8 HEMI, Hurricane демонстрирует лучшую экономию топлива. Например, Grand Wagoneer L с H.O. имеет рейтинги EPA 14/19/16 миль/галлон (город/трасса/комбинированный), а в реальных условиях владельцы сообщают о 18–20 миль/галлон на трассе.

      • Плавность работы: Рядная шестицилиндровая конфигурация обеспечивает более плавную работу по сравнению с V8. Владельцы отмечают, что двигатель работает тише и создаёт меньше вибраций.

      • Тяговые возможности: Владельцы, использующие Grand Wagoneer и RAM 1500 для буксировки, высоко оценивают способность двигателя справляться с нагрузками до 10 000 фунтов. Один из владельцев Wagoneer 2023 года, тянувший прицеп весом 4400 фунтов, отметил, что двигатель легко справляется с задачей, хотя расход топлива увеличился.

      Критика

      • Турболаг: Некоторые владельцы и эксперты отмечают небольшую задержку в наборе мощности (турболаг) на низких оборотах, особенно в стандартном режиме вождения. Это более заметно в Grand Wagoneer, чем в RAM 1500, где настройки трансмиссии лучше оптимизированы.

      • Звук выхлопа: Любители классических V8 HEMI жалуются на менее эмоциональный звук выхлопа. Один из владельцев Wagoneer 2023 года отметил, что Hurricane звучит «слишком сдержанно» по сравнению с 5.7L HEMI.

      • Надёжность: Поскольку двигатель относительно новый, некоторые владельцы выражают опасения относительно его долговечности. Форумы, такие как WagoneerFans.com, содержат обсуждения, где потенциальные покупатели RAM 1500 предпочитают проверенный 5.7L HEMI, ожидая больше данных о надёжности Hurricane.

      • Стоимость обслуживания: Требование топлива с октановым числом 95 для версии H.O. увеличивает эксплуатационные расходы, что вызывает недовольство у некоторых владельцев.

      Мнения со всего мира

      • США: Американские владельцы высоко ценят Hurricane за мощность и экономичность, особенно в условиях высоких цен на топливо. Grand Wagoneer L часто хвалят за сочетание роскоши и производительности.

      • Ближний Восток: После запуска Grand Wagoneer в 2023 году в регионе владельцы отмечают отличную производительность двигателя в условиях пустыни, где высокие температуры требуют эффективного охлаждения.

      • Европа: В Европе Grand Wagoneer менее распространён, но те, кто использует его, отмечают хорошую адаптацию двигателя к строгим экологическим стандартам, хотя высокие налоги на топливо делают эксплуатацию версии H.O. дорогой.

      Сравнение с конкурентами

      Hurricane превосходит по мощности двигатели конкурентов в классе полноразмерных SUV:

      • Cadillac Escalade (6.2L V8): 420 л.с., 460 lb-ft.

      • Lincoln Navigator (3.5L V6 Twin-Turbo): 440 л.с., 510 lb-ft.

      • Chevrolet Suburban (5.3L V8): 355 л.с., 383 lb-ft.

      Однако некоторые конкуренты, такие как Navigator, предлагают более плавную интеграцию турбонаддува, что снижает турболаг.

      Заключение

      Двигатель 3.0 Twin Turbo Hurricane — это технологичный шаг вперёд для Stellantis, сочетающий высокую мощность, улучшенную топливную экономичность и современные технологии. Его вариации (Standard Output и High Output) успешно применяются в Jeep Grand Wagoneer, Wagoneer и RAM 1500, обеспечивая выдающуюся производительность для роскошных SUV и мощных пикапов. Владельцы ценят динамику и экономичность, хотя некоторые отмечают турболаг и менее выразительный звук по сравнению с V8. В целом, Hurricane доказал свою конкурентоспособность, но долгосрочная надёжность остаётся предметом наблюдения.

      Для тех, кто рассматривает покупку Grand Wagoneer или RAM 1500 с этим двигателем, рекомендуется провести тест-драйв, чтобы оценить его поведение в реальных условиях, и учитывать необходимость использования топлива с октановым числом 95 для версии H.O.

    3.  

      Сегодня привезли к нам на эвакуаторе очередной Grand Cherokee WK2 с итальянским дизелем VM. 2011 г. Пробег 190 тысяч.

      Возьмем монтировку, и покачаем за передний шкив коленвала. Передняя часть коленвала живет своей жизнью.

      2 Качается передний шкив коленвала.png

      Снимаем двигатель.

      Снимаем поддон. И вот такая картина - трещина коленвала. Трещина проходит таким образом, что две части коленвала, пока зажаты вкладышами, продолжают крутиться вместе. И двигатель, хоть и со стуком, может какое-то время работать.

      3 Трещина коленвала.png

      А вот снятый коленвал. Его просто разорвало, как пластилин.

      Оторванная часть – это первая коренная и первая шатунная шейки.

      4 Снятый коленвал.png

      И это не единичный случай. Мы постоянно с этим сталкиваемся. Это типичная поломка коленвала на этом двигателе. Вот автомобиль, который был у нас не так давно с такой же поломкой на пробеге 160 тысяч.

      Владелец привез его к нам на замену переднего сальника коленвала. А как не течь переднему сальнику, когда коленвал болтается?

      Сняли коленвал. Смотрите – полностью аналогичный разрыв. Тоже оторвало первую коренную и первую шатунную шейку. Это не случайность – это закономерность.

      Посмотрим на постель этого коленвала. Как видим, на постели первой шейки глубокая выработка. Вкладыш начал прокручиваться в постели.

      А вот постель коленвала двигателя, который мы разбирали сейчас. Полностью аналогичные повреждения. Выработка на постели почти миллиметр.

      5 Постель коленвала.png

      Передняя часть коленвала отламывается. Опора у нее остается только на переднюю коренную шейку. Передняя часть коленвала начинает качаться, разбивает постель в блоке и проворачивает вкладыши. Вкладыши перекрывают масляный канал, и первая шатунная шейка остается без смазки – она синяя от перегрева.

      При поломке коленвала сразу появляется посторонний шум в двигателе. Не надо пытаться ехать дальше. Заглушите двигатель и возьмите эвакуатор. Постель коленвала получит меньше повреждений.

      А теперь два вечных вопроса. Первый - кто виноват? И второй - что делать?

      Сначала попробуем ответить на первый вопрос.

      Посмотрите на это фото. На нем мы видим аналогичный разрыв коленвала по щеке. Это фото из книги Холдермана и Митчелла - одного из самых популярных учебников по теории и техническому обслуживанию автомобильных двигателей. Такие разрушения коленвала происходят по вине гасителя крутильных колебаний – демпфера, который находится в переднем шкиве коленвала.

      6 Учебник.jpg

      Это шкивы с двигателей VM. Вот здесь мы видим деформацию и отслаивание резинового демпфера.

      7 Деформация и отслаивание демпфера.png

      Разрежем шкив, и посмотрим на его конструкцию. Шкив приводного ремня и его ступица представляют собой единое целое. Внутри шкива находится стальное инерционное кольцо. Между инерционным кольцом и шкивом находится слой резины, задача которого гасить крутильные колебания коленвала. Жесткость резины под воздействием высоких температур и со временем увеличивается, как говорят – резина «дубеет». И, соответственно, теряет способность полноценно выполнять свою функцию. Кстати, низкая температура воздуха тоже увеличивает жесткость резинового демпфера. Поэтому такие поломки коленвала чаще происходят в холодное время года.

      8 Конструкция шкива.png

      Это одна сторона вопроса.

      Во-вторых, на всех моторах, где сломало коленвал, мы делали диагностику топливных форсунок на стенде. И по результатам диагностики минимум три, а то и все шесть форсунок нуждались в ремонте или замене. Параметры их выходили за пределы допустимых. А такая работа форсунок создает неравномерную нагрузку на коленвал.

      На одном из таких моторов не работала турбина. Вот как она развалилась. Обломки мы доставали из интеркулера. А владелец утверждал, что до того, как сломало коленвал, турбина работала и ошибка по ней не горела. К сожалению, не могли это проверить – машину привезли к нам на эвакуаторе. А эксплуатация такого автомобиля с неработающей турбиной создает повышенную нагрузку на двигатель.

      9 Турбина развалилась.png

      И вот совокупность этих факторов: снижение эффективности демпфера, увеличение вибрации из-за форсунок, повышенная нагрузка и приводят к таким разрушениям коленвала.

      И тут мы плавно переходим ко второму вопросу – что делать?

      У владельца автомобиля, увидевшего обломки своего двигателя, обычно начинается паника. Ему кажется, что поставить двигатель б/у дешевле и быстрее, чем ремонтировать. И вот тут быстро ответить на этот вопрос мы не можем. Для того, чтобы понять получится отремонтировать двигатель или нет, надо сделать замеры. А они тоже стоят денег. И нет гарантии, что результат будет положительным.

      Многие клиенты выбирают вариант поставить двигатель б/у. Стоят такие двигатели на сегодняшний день где-то от 300 до 700 тысяч. И, сложный вопрос, зависит ли от цены их качество?

      Вот этому клиенту повезло. Двигатель б/у работает идеально. Все параметры в норме. Судя по документам, которые предоставил наш поставщик, его привезли из Австралии.

      А вот этот двигатель клиент приобрел сам на подмосковной разборке. Снимаем патрубок вентиляции картера – идет струя сизого дыма. Вынимаем масляный щуп – аналогично. На этом моторе поршневая группа уже отходила свое. Масло он будет жрать ведрами. А через несколько тысяч километров выйдет из строя сажевый фильтр – он не справится с таким количеством продуктов горения масла. С таким расходом масла есть риск не уследить за уровнем. Мотор застучит, и владелец вернется к задаче, которую уже умеет решать.

      10 Дымит из щупа.png

      На самом деле, в большинстве случаев дизель VM ремонтопригоден. Покупается новый китайский коленвал (как показала практика, они ходят). Постель коленвала ремонтируется. Надо только понять в каком состоянии головки, и надо ли гильзовать блок. Если в цилиндрах есть выработка, расточить его не получится – ремонтных поршней нет. Придется гильзовать под стандартные. Безусловно, ремонт - более долгий вариант. Но отремонтированный двигатель точно будет ходить, а мотор б/у – это лотерея.

      Двигатели VM экономичные, динамичные, но требуют грамотного обслуживания и исправности всех систем. Тогда они могут ходить долго. Но запаса прочности у них нет.

×
×
  • Create New...

Important Information

We have placed cookies on your device to help make this website better. You can adjust your cookie settings, otherwise we'll assume you're okay to continue.