Перейти к содержимому

Зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

Зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы получить полный доступ к ресурсам.

Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:
- Пиво. На все
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал - пусть обоссытся.

 

Одна женщина жалуется другой:
- У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и насоветовала!
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-суке убежал!

  • Ответы 1,8k
  • Просмотры 359,4k
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Самые популярные сообщения

  • Слушается дело о разводе. Судья: Огласите, пожалуйста, причины, которые подвигли вас подать на развод. Жена: Дело в том, что совсем недавно я случайно узнала, что мой муж является собственником квар

  • Маленький сын спрашивает у мамы- Мам, а ты мне хайджек купишь?- Конечно! И хайджек тебе купим, и джип к нему купим, и друзей-рас***дяев, б**ять купим, чтобы все как у отца было!

  • Возможно баян))) Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское,икра и т.д. Потом говорит: — Поехали ко мне! Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет

Опубликованные изображения

Важные ответы

- Ты говоришь, что я красивый?

- Да, красивый.

- А так красивый?

- И так красивый.

- А вот здесь, отойду, здесь красивый?

- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?

- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.

  • Автор

Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь.

Один другому говорит:

- Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.

- Но зачем, сэр?

- А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдет потом прийдет и скажет: "Но там же дохлая лошадь!", а я ему скажу: "Я знаю, Джон"... (тонкий английский юмор)...

Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.

- Джон, сделай мне ванну.

Джон уходит, через несколько минут возвращается.

- Ванна готова, сэр! - Но там же дохлая лошадь!

- Я знаю, сэр....

- Как дела у Николая?

- Попался он на взятке - 5 лет дали..

- Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!

- Да, ребенку 2 года!

- А ребенку-то за что?!

Дед Мороз:

- Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.

СССР Учительница ведет урок: дети бога нет! А по этому все поднимите фиги вверх, все кроме Мойши подняли...А ты почему не поднял фигу? Мойша:ну если бога нет то кому это показывать, а если ОН есть ,то зачем портить отношения!!!

3 часа ночи. Бар. Все закрыто.

Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.

Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.

Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.

Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:

- Ну ничего... Мы, б..ть, подождём...

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:

- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.

- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.

- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.

Higvei, hahahandshandshands и где только берешь...
  • Автор

Встречаются Фурманов(Ф) с Вас.Ивановичем.(ВВ)

Ф - Вас.Иваныч, отгадай загадку.

ВВ - Ну давай, загадывай.

Ф - Без окон, без дверей, полна горница людей! Что это?

ВВ - Хуйня какая то.

Ф - Нет Вас.Иваныч, это огурец.

ВВ - Ага, круто.

Ф - а вот еще отгадай. Два кольца, два конца, а посредине гвоздик!

ВВ - Да хуйня какая то.

Ф - Нет же Вас.Иваныч, это ножницы.

ВВ - А-а-а, ну понятно.

Пошел ВВ к Петке(П)

ВВ - Петька, отгадай загадку.

П - Ну давай загадывай.

ВВ - Без окон без дверей, полна жопа огурцов!

Петька подумал, подумал и говорит.

П - Да хуйня какая то!

ВВ - Во! И я говорю! А Фурманов говорит ножницы!

Higvei, biggrinbiggrinbiggrin
  • Автор

Гаишник останавливает автомобиль.

Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:

- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт,

доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо.

С заднего сиденья детский голос:

- Папа, а где козлы?

Едет мужик на машине и вдруг глохнет. Открывает капот - ничего понять не может. Вдруг из кустов высовывается лошадь и говорить мужику: Ты ремень генератора посмотри!. Мужик посмотрел и в правду ремень. Смотрит на лошадь, та ему: Сними галстук и вместо ремня сделай, так доедешь до мастерской. Мужик все сделал, как сказала лошадь. Доезжает до сервиса, выходит весь в шоке. Мастер спрашивает:

- Что, мужик, лошадь?

- Ага...

- Поди про ремень генератора что-то втирала?!

- Ага!

- Да ни хрена она в генераторах не понимает!!!

  • Автор

Молодой человек старался получить освобождение от призыва, ссылаясь на близорукость. Он представил справку от окулиста и даже привел на призывную комиссию свою невесту, чтобы она подтвердила его физический недостаток. Увидев невесту, комиссия тотчас освободила молодого человека от воинской службы по причине его чрезвычайно слабого зрения.

Замечательное наблюдение продавца, сделанное 1-го января:

- Утром в магазине вообще никого нет... потом начинают тянуться дети с записками.

Поздно вечером жена настойчиво отправляет мужа в магазин за продуктами:

- Колбасы нет, яйцо только одно осталось.

Ему абсолютно лень куда-то идти:

- Вместо колбасы бутерброды можно и с сыром поесть, он еще не кончился.

А яйца - у меня еще два есть...

- И что? Их можно съесть?

- Съесть - нет, но полизать можно...

- Вот и полижешь их завтра себе на завтрак!

На тренировке по легкой атлетике. Тренер:

- Вовочка!!! Сколько тебе раз повторять, что это ТРОЙНОЙ прыжок, понимаешь?!

ТРОЙНОЙ!!! И не надо все 17 метров прыгать сразу, их надо пропрыгать за три раза!!!

В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе.

Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужику:

- Вы что, не слышали как я вам стучала?

- Слышать - слышал. Но уж извините, устал я очень, поэтому... не смог прийти!!! ...

Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:

- Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!!! !

- А что такое?

- Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.

- Да?! ! Хоть не лает?

- Нет. .

- Слава Богу...

Наша Таня громко плачет. Уронила в речку: — мячик; — деньги; — линзы; — документы; — чемодан; — рулон брезента; — кактус; — веник; — сигареты; — керогаз; — белье; — конфеты; — камень; — ножницы; — бумагу; — честь; — разборчивость; — отвагу; — совесть; — справку о доходах; — самолеты; — пароходы; — монитор; — процессор; — мышку; — табурет; — вторую книжку; — пылесос; — кровать; — мобилу; — альпеншток; — лопату; — вилы; — зажигалку; — дреды; — кеды; — понедельник; — вторник; — среду; — канарейку; — распашонку; — припасенную тушенку; — масло; — мыло; — спички; — печку; — гастарбайтера; — уздечку; — песни; — пляски; — разговоры; — солнце; — звезды; — лес и горы; — Кострому; — Саратов; — Вятку; — попрыгучую лошадку; — карбюратор; — пенку; — спальник; — бормашину; — матюгальник; — руки; — ноги; — папу; — маму; — патриарха; — далай–ламу; — просветленье; — счастье; — горе. Уплыло все нахрен в море.

  • Автор

Встречаются на парковке Приора, Королла, Ауди и Камри (питерской сборки):

Пр: Здорова, рухлядь!

Ко, Ка, и Ау: Ептыть, кто бы говорил!

Пр: Всё, металлолом, пришел ваш час!

Кор: Чет я не пойму, ты с чего это, телега самоходная, шаровые гнешь перед нами?!

Ау: Регламент какой-то там приняли, хотя мне по барабану.

Кам: Мне тоже...

Пр: Ффсё, финита ля комедия, недоездки! Люди будут ездить на мне!

Кам: На мне тоже...

Кор: Ну, это мы еще посмотрим. Лучше старая королла на трассе, чем новая приора в сервисе.

Ау: Да, ладно тебе, пусть ерепенится. Ка бы тебя-то не запретили, кто бы ее, недоделанную, купил бы...

Кам: Меня тоже...

Пр: Да на меня лично Вова Путин 30 миллиардиков отвалил, это тебе не в шины дуть!

Кор: Ага, сатана он твой Путин. Ибо служит Злу, то есть вашему концерну.

Ау: Ну, типа, патриоты они, хотят народ искуственно на говно пересадить..

Кам: И на меня тоже...

Кор: Бедный народ сибирский и дальневосточный...что теперь будет-то?

Пр: Вас, недоделок праворуких, поганой метлой гнать будем..

Ау: Еще бы, вы ж больше ничего не умеете, посмотри-ка, сколько тележек понаделали, народ плюется, а им все и радостно. Загнешься ты, Приора, как пить дать..

Кам: И я тоже...

Кор: Это как надо свою Родину ненавидеть, чтобы так над свои народом издеваться-то? Оружие и дети у вас красивые, а все остальное, что вы делаете руками...как бы сказать-то...

Пр: Да я стою дороже тебя новая...

Ау: Как дерьмо бриллиантами не инкрустируй - оно все равно пахнет...

Кор: Ладно, посмотрим, чья возьмет...а народ ваш жалко, хотя сами вы такую власть себ выбираете, которая вас потом обирает.

Пр: Катись колбаской, по малой Спасской, праворукий урод! Я теперь королева магистрали.

Кор: Королева эстакады ты, мешок с болтами. Заткни гудок, пока капот не помяли. А ты-то что молчишь, братец Камри, хотя какой ты мне теперь братец..даже не земляк...

Кам: А что сказать, я и есть то самое инкрустированное ..ну вы поняли меня...че уж тут греха таить...

Ау: Ясно все с вами, поехали. Авось срастется все. Вдруг прилетят инопланетяне, и взорвут завод в Тольятти?

Пр: Взорвут в Тольятти, построим в Сибири!

Кор: Ну, после меня, на кой рычаг ты там кому сдалась

Ау: Твоя правда, оставь ты этот выродок потенциального банкрота. Пусть поортачится перед смертью.

Пр: Я вечна!

Кор: Волга тоже так говорила!

Кам: Хочу домой, в Японию!

Кор: Тоже хочу, да здесь я нужнее, на безрыбье-то...

Кам: На безрыбье, чай, теперь я буду..

Подъезжаеь гужевая повозка:

Конь: Епатий! Скоро налог разошлют, да бензин подымут! От на мне и будет весь русский народ кататься! НА тебе Ауди дорого, тебя Королла запретят, ты Камри будешь как кожезаменитель, можт и сойдешь как халтурка, ну а ты Приора, .... видать, в тебя меня впрягать-то и будут, и-го-го, ибо без меня ездить ты навряд ли сможешь!!! Разойтись!!! Еду!!!

  • Автор

Одна блондинка звонит другой:

- Представляешь, ехала по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила. А я хожу вокруг нее и думаю: чего же ей надо?

- А почему ты решила, что ей чего-то надо?

- Потому, что когда мне чего-нибудь надо, я тоже так делаю...

К зубному врачу на прием приходит женщина.

Садится в кресло, открывает рот.

- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, -

говорит врач и включает бормашину.

Женщина неожиданно хватает врача за яйца.

- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.

- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?

Семья новоселов осматривает новую квартиру.

Обсуждают - куда какую мебель ставить.

Вдруг ребенок пяти лет грит:

- А здесь мы полку заебеним.

Папаша как шмякнет ему по репе:

- Понял??!!!!

- Да, понял!

- Что ты понял?

- Она здеся на х%й не нужна

  • Автор

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю.

Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:

- Чё бл@ пришёл?

- Да вот, эта.. погадать хочу!

- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.

Мужик отхлебнул и кричит:

-БЛ@ это же говно!

Голос:

-Угадал сцуко, дальше гадать будем?

На кладбище:

- Поверьте, что не только как главврач больницы, но и просто как

сострадающий человек, я совершенно искренне сочувствую и соболезную

вашему горю. Да, к сожалению, современная медицина ещё далеко не

всесильна. Да, зачастую пациенты сами слишком поздно обращаются за

помощью к врачам. Наверняка, болезнь вашего родственника была уже

настолько запущена, что сам Бог опустил руки. Почти у каждого врача,

как говорится, есть своё небольшое кладбище...

- Но не у логопеда же!!!!!!

У Горбачева и Обамы много общего:

- оба Президенты

- оба хотели как лучше

- у обоих черное пятно на голове

- оба имели новую политику в Афгане

- оба получили Нобелевскую премию

Неужели с развалом страны тоже получится?

В раю хорошо... А в аду знакомых больше.

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки дуры .

Девочка взрослеет, когда начинает красить глаза...

Ведь с этого момента ей больше нельзя плакать...

я не ищу свою вторую половинку.. так уж вышло, что я родилась целой.

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...

Девчонки!, а у вас в шкафу тоже живет забавное существо по имени "НЕЧЕГО НАДЕТЬ"??!!??

О великий Контакт отпусти на пол часика покушать!

Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"+получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".

Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что я их с интернета скачала.

Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать....

Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки !!!! ...

Домашний телефон нужен для того, чтобы найти сотовый

Страшнее фотографии в паспорте может быть только её ксерокопия

Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне фиолетово)

Нет беспомощней девушки.. чем девушка с невысохшим маникюром!

Если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть!!!

-Ты плакала? - Нет, я просто ночью в кровати лук резала!

Я сейчас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?

Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!

Детство - это время, когда не думаешь матом...

Кому вредно - пусть не курят Х)))

Даже если бы мужчины знали,о чем думает женщина,они бы все равно не поверили.

Словом можно обидеть. А словарем - убить...

Красота спасет мир.... а красоту спасет фотошоп...

Дома разруха, голодные дети.. мама часами сидит в интернете...

Когда мне не хочется жить, я просто иду спать.

Я тебя люблю!!

- Что??О_о !!! _

Извини, тут должно быть привет как дела) но я нехило опечаталась) )))

Странная штука жизнь... вроде затрахала - а не удовлетворяет!

Ты веришь в любовь с первого взгляда?.....или мне надо еще раз пройти мимо?

Иногда проще сказать "всё хорошо",

чем так долго объяснять, почему я хочу разбить голову об батарею

Я не грущу - я задолбалась улыбаться.

Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады, что они у тебя есть!

Сегодня ночью мне было не уснуть, НЕ потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!!!!))

Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи)

Утром перед зеркалом: я не знаю, кто ты, но я тебя накрашу!

В любимом человеке нравятся даже недостатки, а в нелюбимом раздражают даже достоинства....

А ведь без инета компьютер - большой мр3 плеер...

Жена:

- Ты сколько вчера выпил?

- 500 гр...

- ???

- В тротиловом эквиваленте...

Quote (Lila)
Жена: - Ты сколько вчера выпил? - 500 гр... - ??? - В тротиловом эквиваленте...

....Группа мусульманских радикалов поржала...

  • Автор

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!

- А она что?

- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!..

Старый добрый (с большой шелковистою бородой) анек. Но как прочтешь, на душе приятно...

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:

- А сейчас еще один анекдот про ментов!

В зале поднимается мент:

- Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!!!

Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться.

Мент ему:

- Так, заткнись!.. Я с уткой разговариваю...

Поржал про подарок в тайге biggrin Спасибо!!!

  • Автор

Ходят слухи, что дизайнер Порше 911 и уборщик- это один и тот же человек!

Мощность Митцу Эволюшн, ограничивается максимальным числом, которое знают их владельцы.

При постановке БМВ на учет, у водителей автоматически снимают отпечатки пальцев и вносят в картотеку!

Водитель Санг Енга, припарковавшийся рядом с мусорными баками, вернувшись, не обнаружил машину на месте.

При покупке Ленд Ровера, владелец получает 3ех летний абонемент на метро в подарок!

Курс доллара по отношению к килограмму запчастей для ЭмДжи, сегодня вырос до 1254$ за килограмм.

При покупке Майбаха, за отсутствием сдачи, её предлагают взять Смартами.

Новая модель Субару ЭсТиАй, будет выходить без колес, бамперов, двигателя, коробки и выхлопа.

Гугл, при запросе «Лада», выдает: «Возможно, вы имели в виду: ведро».

Форум Мазда 3, по численности сравним со средним Европейским государством.

Установлено, что китайский ксенон работает дольше, чем то, во что его устанавливают.

Единственные покупатели Ситроена, это те кто родились в автосалоне Ситроена.

Навигатор владельцев Хамера, прокладывает путь от пункта А, к пункту В только по прямой

Владельцы Лансера, предпочитают метро, так как там реально тише.

Владелец Форда Фокуса, не смог заправить машину, так как ему отказали в кредите.

Владелец Вольво, отказался ехать в метро, когда узнал, что в нем отсутствует АБС, ЕБД, ДСЦ, СТЦ, 785 подушек безопасности, боковые шторки и ремни.

День выпуска новой модели Автоваза, досрочно объявлен днем траура.

Сегодня в пробке на МКАДе прошла очередная клубная встреча владельцев Мазда 3.

Владелец Альфа ромео отказался вешать гос номера на свою машину из-за того, что на них нет надписи Пининфарина!

Владелец Ауди А8 не смог пообедать в макдональдсе, так как список меню состоит менее чем из 850 позиций.

Сегодня была порализована работа автосалона форд на весь день, из-за покупателя решившего купить фокус за наличку.

Владельцы BYD, до сих пор не могут определиться в правильности произношения того на чем они ездят.

Есть мнение, что бутылка Багбира объемом 5 литров была придумана владельцем Доджа.

Наиден владелец Лотуса, который весит больше самого Лотуса!

Установлено, что у владельцев Ленд Ровера на сотовом телефоне в быстром наборе на цифру 1, записан ближайший сервисный центр.

Владелец Митцубиши Эволюшн забыл с утра подстрич ногти и приехал на работу на 0.00000001 секунды позже!

Владельцы Сеата находят друг друга не через форумы, а через красную книгу!

Смертная казнь отменена, а Джили до сих пор продается?!

Владелец Субару проиграл 1000 евро, поспорив, что передний привод это миф.

Вчера был госпетализирован владелец Сааба, в очередной раз пытавшийся доказать что его машина похожа на самолет.

Установлено, что в кровати владельцев Вольво, минимум 12 подушек.

В ПТС у владельцев Пежо в графе вид транспортного средства стоит прочерк!

Сегодня в очередной раз окончилась перестрелкой и поножовшиной очередная встреча бмв клуба.

В очередной раз не увенчалась успехом встреча владельцев Вейронов, так как они тупо не смогли найти друг друга.

Грейтвол случайно сделал копию своей же машины и по ошибке подал на себя в суд!

  • Автор

Пара женских фраз от которых мужчинам хочется плакать)

1. Правда, в этом платье я выгляжу совсем не толстой?

2. Вкусно?

3. А мама сказала, что надо делать так!

4. А что, разве 300$ - это много?

5. А что означает этот дорожный знак?

6. Это очень интересно! Давай я тебе перескажу,

что было в прошлых сериях.

7. Я думала, ты будешь не против!

8. А разве я неправильно припарковалась?!

9. Говорят, пиво вредно для здоровья!

10. Я только Машке по секрету рассказала. Она

никому не скажет!

11. И еще вот эти перчатки покажите. И вот эту

сумочку!

Как сразить женщину:

1. Делать ей комплименты.

2. Уважать ее.

3. Чтить ее.

4. Ласкать ее.

5. Целовать ее.

6. Заботиться о ней.

7. Шутить с ней.

8. Забавлять ее.

9. Создавать ей уют.

10. Обнимать ее.

11. Защищать ее.

12. Тратить на нее деньги.

13. Угощать ее едой и выпивкой.

14. Говорить с ней.

15. Стоять за ее спиной.

16. Поддерживать ее.

17. Доставать для нее звезды с неба.

18. Приносить ей кофе в постель.

19. Покупать ей красивое белье.

20. Внимательно слушать ее.

Как сразить мужчину:

1. Приготовить пожрать.

2. Раздеться.

Косоглазие - это способ самосозерцания без медитации

- Что такое мужчина?

- Это вибратор, который умеет выносить ведро.

Безопасный секс по интернету - это когда порносайт смотрите вы, а вирусы ловит провайдер.

- Какой номер у вашего мобильника?

- А у меня украли мобильник!

- Знаю! Поэтому и спрашиваю...

Как говорят дальтоники, жизнь - она, как радуга: полоса черная, полоса белая...

В доме холостяка о пельменях не говорят...

О прогнозах. Подорожало... А говорили - похолодает...

- Ты правша или левша?

- Я - женат!

- Мне сказали, что вы денег не берёте...

- Кто сказал??!!!!

- Алло!... Парни, тут девчонки звонят. Мы отдохнуть не хотим?... Да, хотим, не звоните сюда больше!

  • Автор

- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?

- А вы знаете, чего хотим мы?

- Конечно!

- А почему не делаете?

- Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!

- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?

-Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старыйкоммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите“трахнуть” !

- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.

Нудед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку.Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная..прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..

Призадумался дед..

- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти...

- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.

- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти. Она в душе.

- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью "ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО!". Мимо них, на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:

- Проклятые сектанты, достали вы уже...

Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к-к.

Один священник говорит другому:

- Наверное, ты был прав, надо было написать просто - "МОСТ РАЗРУШЕН!"

Каспаров и полет валькирии)

  • Автор

Мужчина, стоящий в аптечной очереди, увидел, что дама, стоящая перед ним, купила геморройные свечи и, повернувшись к нему лицом, поняла, что мужчина увидел её покупку, и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине:

- Не расстраивайтесь, зато у вас очень красивый подсвечник!

- Ты с ума сошла! - кричит отец на дочь. - Посмотри вокруг! Краны текут, штукатурка сыплется, телевизор барахлит, холодильник гудит, а ты собралась замуж за программиста!

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил скорость.

- Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель.

- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!

- Но я хочу сказать. . .

- Заткнись. . .

Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.

- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!

- И не расчитывайте - я жених. . .

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли.

Короче, сажают мужика, и тут встает адвокат и говорит:

Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен рост подсудимого 1,65, рост потерпевшей 1,98, высота кастрюли 20 см нестыковочка выходит!

Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор

Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол.

Ты обещал рассказать как ты все таки смог?????

Как как Hадел кастрюлю ей на голову, и за ручки подтягивался

Ты слышал, меня президентом избрали!

Секретарь:

- Слышал. Поздравляю, господин Президент!

- Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...

- Суббота у вас рабочий день.

- Хмм... А воскресенье?

- Тоже рабочий.

- Так это что выходит - на праздниках отдохну?

- На праздниках вы тоже будете работать.

- Почему?

- Потому что вы негр, господин Президент...

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.

Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

- Девушка, а хотите я вам расскажу про большой андронный коллайдер?

- Что ж вы так сразу, хоть бы представились...

- Разрешите представиться - Андрон...

- Дорогой, как ты считаешь, я красивая?

- Да.

- Вот просто да, и все?

- Да, ты красивая.

- Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?

- Нет, ты не кобыла.

- Ну спасибо, дорогой! А ты - не козел! Спокойной ночи!

  • Автор

Первые жертвы гриппа А/Н1N1 в Киеве!!! Сегодня в больницу скорой помощи в Киев был доставлен гражданин Д.

Диагноз: закрытая черепно-мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти. Комментарии больного: Я всего лишь кашлянул в маршрутке

***

>> Папа, тебя учительница математики вызывает.

>> - А что случилось?

>> - Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а

>> 9*7, я ей отвечаю - какая на хуй разница?

>> - Действительно, какая разница, - удивляется отец, - ладно, зайду.

>> На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:

>> - Пап, а ты в школу ходил?

>> - Нет еще.

>> - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.

>> - Зачем?

>> - Мы занимались физкультурой, он

>> попросил меня: подыми правую руку, я

>> поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними

>> говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на хую стоять должен?

>> - Да действительно, - говорит отец - ладно, зайду.

>> Приходит сын из школы на следующий день:

>> - Пап, ты в школу ходил?

>> - Нет еще.

>> - Не ходи, меня исключили.

>> - Почему?

>> - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница

>> математики,

>> учитель физкультуры и учитель рисования?

>> - А учитель рисования на хуй пришел?

>> - Я так и спросил.....

***

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

- Национальность?

- Еврейка.

- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.

- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.

- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.

- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...

- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?

- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор у меня запор!

- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!

- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!

- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?

- Гм... Нюхать табак! Следующий!

  • Автор

Первые жертвы гриппа А/Н1N1 в Киеве!!! Сегодня в больницу скорой помощи в Киев был доставлен гражданин Д.

Диагноз: закрытая черепно-мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти. Комментарии больного: Я всего лишь кашлянул в маршрутке

***

>> Папа, тебя учительница математики вызывает.

>> - А что случилось?

>> - Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а

>> 9*7, я ей отвечаю - какая на хуй разница?

>> - Действительно, какая разница, - удивляется отец, - ладно, зайду.

>> На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:

>> - Пап, а ты в школу ходил?

>> - Нет еще.

>> - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.

>> - Зачем?

>> - Мы занимались физкультурой, он

>> попросил меня: подыми правую руку, я

>> поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними

>> говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на хую стоять должен?

>> - Да действительно, - говорит отец - ладно, зайду.

>> Приходит сын из школы на следующий день:

>> - Пап, ты в школу ходил?

>> - Нет еще.

>> - Не ходи, меня исключили.

>> - Почему?

>> - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница

>> математики,

>> учитель физкультуры и учитель рисования?

>> - А учитель рисования на хуй пришел?

>> - Я так и спросил.....

Higvei, lollollol Сын как папа не долго в школу походил.
  • Автор

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

- Национальность?

- Еврейка.

- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.

- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.

- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.

- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...

- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?

- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор у меня запор!

- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!

- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!

- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?

- Гм... Нюхать табак! Следующий!

  • Автор

- Кажется, я становлюсь тараканом.

-???

- Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...

Что-то я вас, женщин, понять не могу. В который раз можете смотреть "Титаник", где под воду уходит не одна сотня людей - это для вас романтика. А фильм, в котором отрывают всего 2 руки от человека - это уже ужас, смотреть страшно

Директор новому водителю:

- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!

- Андрей!

- Чё фамилия такая?

- Нет имя.

- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!

- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!

- Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?

- Ну, Любимый, и чё?

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидав его, принцесса разрыдалась ещё больше.

-Завтра меня отдадут дракону!- причитая, сообщила она рыцарю,- Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. Это я! Ну почему я такая красивая?..

-Я спасу тебя!- пылко воскликнул рыцарь.

-Ты убьёшь дракона?

-Есть более простое средство!- ответил принц, стягивая с себя штаны.

-А других способов нет?- с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.

-Ну ещё могу сломать тебе нос и ты не будешь самой красивой.

Адвокат:

- Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

- Не мог ли я видеть Ваше лицо прежде? - спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого.

- Могли, Ваша честь! - с надеждой отвечает тот. - Прошлой зимой я давал Вашему сыну уроки игры на скрипке...

- Двадцать лет каторги!!!

Адвокат говорит на суде речь:

- Прошу принять во внимание, Ваша честь, что у моего подзащитного было тяжелое детство -родители не купили ему персонального компьютера.

- Передайте, пожалуйста, талончик.

- У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.

- Слюшай, ти сам передаст, папа твой - передаст, и дэти твои вырастут передастами!

Советы туристам:

- Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку. С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" - вас обязательно кто-нибудь

найдет и даст по морде.

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" или "прекрасный" употребляется дважды.

Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела".

Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю".

Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра обьявила, что беременна, а отец сказал - прекрасно, бл@дь, прекрасно!"

Два болгарских чувака поехали на экскурсию в Египет. Конечно зашли в Хеопсовую пирамиду. Но чем дальше вовнутрь они шли, тем душнее становилось... Наконец один из них не выдержав, говорит другому:

-Тут очень душно, не могу больше, давай пиши уже "Х@Й!" и пошли отсюда!

Как вешняя вода бегут года,

И, выбросив в утиль язык Эзопа,

Я вам скажу: не будет никогда

Универсальней термина, чем ЖОПА!

Пусть не нашлось ей места в словарях, -

Она висит под поясницей гoрдо!

Все говорят о сердце, о мозгах...

Оставьте! Жопа - самый главный орган!

Терпения, усидчивости символ,

В ней - боль и радость, тайна бытия,

И, чтобы не надрали вашу сильно,

Лизать чужую учат не тая.

Грамматики законам не подвластна-

(Не ею, а на ней, иль в ней сидим) -

Она, как Родина - настолько, брат, прекрасна,

Что выбиратьcя из нее мы не хотим!

Как верная жена - всегда с тобою,

Она - совсем как русская душа,

Попробуйте сказать-ка нам иное -

Мы возразим: "Нет, наша хороша"!

Дух приключений,что царит в Oтчизне,

Находит воплощенье в ней свое:

У русских жопа - это образ жизни,

И делается все - через нее!

Всё жопой чувствуем,

всех в жопу посылаем,

Все через жопу делаем дела.

Как банный лист мы к жопе прилипа...

triada, handsbiggrin

Законы Мерфи для туристов

Закон Мерфи: Если какая-нибудь неприятность может случиться, она случается.

Закон непредсказуемости: Все будет не так, как предполагалось.

Закон сборов: Если все сборы идут нормально, что здесь не так.

Следствие: Что-то должно случиться в самое ближайшее время.

РЮКЗАК И СНАРЯЖЕНИЕ.

1-й Закон рюкзака: Ёмкость рюкзака по определению в 2 раза меньше вещей, которые в него нужно положить.

Следствие Козьмы Пруткова: Нельзя впихнуть невпихуемое.

2-й Закон рюкзака: Тяжесть рюкзака всегда больше, чем тот вес, который вы можете поднять без посторонней помощи.

Следствие: Посторонняя помощь всегда отсутствует.

Теория рюкзаков

1. Вес собранного рюкзака всегда больше суммы веса находящихся в нем вещей.

2. Вещей оказывается всегда чуть-чуть больше, чем влезает в рюкзак.

3. Вещь, предоставленная сама себе, занимает весь объём рюкзака.

4. Как бы Вы ни складывали рюкзак, банка с тушенкой окажется на самой пояснице.

5. После того, как в поисках банки тушенки из рюкзака вынули все вещи, оказывается, что тушенку несёт другой участник группы.

6. Как только рюкзак завязали и надели, оказалось, что внутрь забыли положить коврик.

1-й Закон упаковки: Как бы хорошо ни были упакованы вещи, они всё равно намокнут.

2-й Закон упаковки: Само собой, плохо упакованные вещи намокнут тоже.

Законы вещей:

1. Часто используемые вещи всегда оказываются на дне рюкзака.

2. Наиболее необходимые вещи оказываются забытыми. Причём обнаруживается это уже в походе.

Расширение Шпаро: Если вы не уверены, взяли ли вы вещь, значит вы её не взяли.

Правило Мэллори-Тамма: Вещи, которые вы считали забытыми, найдутся у вас в рюкзаке в конце похода, когда надобность в них уже отпадет.

Закон Денчика: Сколько бы вы не взяли туалетной бумаги, её не хватит на весь поход.

ДОРОГА.

Закон лифта: Вероятность поломки лифта в тот день, когда вы вышли из квартиры с рюкзаком, прямо пропорциональна номеру этажа и весу рюкзака и обратно пропорциональна времени до поезда.

Закон Абалакова: Опаздывают на поезд люди, несущие общественный инвентарь.

КОСТЁР.

Законы костра:

1. Дров и спичек нет.

2. Если и есть, то что-то одно.

3. Если есть и то и другое, то либо дрова сырые, либо спичка последняя.

4. Где вы, там и дым.

Закон последней спички: Последняя спичка всегда ломается.

Закон Латта: Если за разжигание костра отвечает больше одного человека, костёр не разжигается.

Закон лаборатории Фета: Если Вы удачно продемонстрировали участникам группы, как разжигать костёр в непогоду, никогда не пытайтесь это повторить.

ПАЛАТКИ.

1-й Закон палатки: Чужая палатка всегда лучше.

2-й Закон палатки: Именно и только у вашей палатки неисправна молния.

Следствие: Кто сказал, что комары ночью засыпают?

3-й Закон палатки: Если палатка уже установлена, выясняется, что рядом находится муравейник.

Закон общежития: Тот, кто храпит, засыпает первым.

Второй закон Вейнберга: Если бы строители строили здания так же, как туристы ставят палатки, первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.

ЕДА.

Закон падающего бутерброда: Бутерброд всегда падает маслом вниз!

Обобщенный закон падающего бутерброда: Что бы ни было намазано на бутерброд, этим вниз он и упадет, выбрав при этом самое грязное место в радиусе 5 м от вас.

Законы кружки:

Если кружка глиняная, то она разобьётся.

Если кружка металлическая, то она утонет.

Замечание: Если вы являетесь обладателем глиняной кружки, это ещё не значит, что она не может утонуть

Постулаты Трумэна

Соль и сахар, которые хранятся в отдельных пакетах у разных людей, в конце-концов будут смешаны в одном пакете.

Если дежурным сказано подняться в определенное время утром, найдется причина, почему часы остановятся ночью.

Замечание: Дежурные испытывают отвращение к приготовлению еды, так как результат слишком явно свидетельствует об их кулинарной несостоятельности.

ЗАКОНЫ ПОГОДЫ.

1. (правило 135-го километра) В походе всё к дождю.

2. Прогноз верен только для тех мест, где нас нет.

3. Плохие прогнозы всегда сбываются.

4. Температура воздуха прямо пропорционально количеству тёплых вещей, взятых с собой.

5. Перед тем, как улучшиться, погода ухудшается.

6. Кто сказал, что она улучшится?

Правила ветра

1. Ветер всегда дует в лицо.

2. Если ветер дует в спину, то либо вы идёте спиной вперёд, или идёте не в ту сторону.

3. Если ветер дует со всех сторон одновременно, то Вы падаете в пропасть.

Закон Снусмумрика: Если дождь пошёл, Ваша палатка промокнет в первую очередь.

Если вам кажется, что дождь прекращается, значит, вы невнимательно смотрели на небо.

1-й закон ветра: Ветер встречный.

2-й закон ветра: В тот момент, когда вы наконец повернули так, что ветер должен стать попутным, он стихает.

ТРАНСПОРТ И ДОРОГА

Законы транспорта

1. Любое расписание движения устарело.

2. Любой билет стоит дороже, чем предполагалось.

3. Если время прибытия поезда точно известно заранее, его нужно скорректировать.

4. Когда ваш поезд опаздывает, автобус, на который вы хотели пересесть, уезжает вовремя.

5. Любой автобус имеет тенденцию добираться до конечной точки дольше, чем в прошлый раз.

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ КЛИМАТ

Закон группы Энтони: Любой участник группы, если его предоставить самому себе, впадает в депрессию.

Следствие: Впадая в депрессию, он сначала доведёт вас до инфаркта.

Закон научных исследований Мерфи: Каждый турист может рассказать достаточное количество баек, чтобы окружающие поверили в его огромный туристский опыт.

Закон Майерса: Если кто-то из участников группы говорит, что Ваш маршрут неверен, надо избавиться от этого человека.

Следствие: Маршрут тем лучше, чем меньше людей о нем знает.

Теория Эддингтона: Число советов, которые дают вам встреченные на тропе туристы, обратно пропорционально их туристскому опыту.

ДЛЯ ВОДНИКОВ

Законы спасжилета:

1. Спасжилета нет.

2. Если он и есть, то не у вас.

3. Если он у вас, то не с собой, а дома.

4. Даже если он у вас и на вас, при выпадении из лодки вы вспомните, что забыли его накачать.

Закон прохождения порога: Самые опасные камни, как правило, не видны.

Закон весла: Если весло может сломаться, то оно сломается.

Расширенный закон весла: Даже если весло не может сломаться, оно сломается.

Обобщенный закон весла: Весло сломается с самом опасном месте порога, независимо от того, думали ли вы, что оно может сломаться, или нет.

Закон новичка: Самоуверенность обратно пропорциональна числу пройденных порогов.

Опровержение Федорова к закону новичка: Всплески самоуверенности наблюдаются независимо от числа пройденных порогов.

Следствие из опровержения: Вероятность переворота всегда больше нуля, обратно пропорциональна его ожидаемости и прямо пропорциональна тяжести последствий.

Правила прохождения порогов (для начинающих)

1. Лучший способ пройти порог - это обнести его.

2. Если все остальные прошли порог нормально, это еще не значит, что с вами ничего не случится.

3. Если уж вы вошли в порог не так, как хотели, то всякая попытка исправить положение только ухудшит ситуацию.

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в теме...

Сейчас в сети (Полный список)

  • Дёма0903
  • Алексей 1974
  • Hugo13

Бортжурналы

  1. Обзоры и статьи о машинах.

    Блог пользователя AG в General
    • 24 Записи
    • 27 Комментариев
    • 44579 Просмотров

    В этом бортжурнале рассказываем и показываем машины, которые есть/были на нашей стоянке.

    JEEP4X4CLUB MOTORS +7-999-912-87-47

    AG

    Jeep Grand Wagoneer 2026: Подробный обзор рестайлинга для JEEP4X4CLUB

    Снимок экрана 2026-10-28 224559.png

    1. Что ПРИНЦИПИАЛЬНО нового?

    • Ликвидация «суббренда» Wagoneer: Маркетологи признали эксперимент неудачным. На капот и корму вернулись каноничные надписи JEEP. Теперь это не «просто Вагонер», а полноценный флагман марки.

    теперь не просто GRAND WAGONEER - а JEEP GRAND WAGONEER с гордым шильдом Jeep на капоте и на руле!

    • Объединение линеек и обвал цен: Jeep убрал из гаммы «обычный» дешевый Wagoneer. Теперь модель одна — Grand Wagoneer. Но чтобы не терять покупателей, базовый ценник снизили почти на $20 000–$26 000 по сравнению с дорестом за счет появления более простых заднеприводных версий (4x2) и упрощения начального оснащения.

    • Прощай хром! Американцы полностью избавились от блестящего хрома на кузове. Ему на смену пришли матовые элементы отделки Metallic Bright Silver и темный Metallic Dark Silver. Визуально машина стала выглядеть более собранно и современно.

    • Морда в стиле нового электрического Wagoneer S: Решетка радиатора стала выше на 5 см и получила диодную контурную подсветку всех 7 прорезей. Задняя оптика теперь растянулась во всю ширину багажной двери.

    Снимок экрана 2026-10-28 224907.png

    2. Моторы и трансмиссия

    Эпоха легендарных V8 HEMI для Grand Wagoneer ушла окончательно. В моторной гамме произошла следующая рокировка:

    • Базовый бензиновый Hurricane 3.0 twin-turbo (Standart Output): Выдает 420 л.с. и 635 Нм крутящего момента. Это дефорсированная версия (до рестайлинга топовый Hurricane выдавал 510–540 сил). Идет в связке с модернизированным 8-ступенчатым автоматом ZF (8HP75). Привод может быть как задним, так и полным Quadra-Trac. Тянет прицеп весом до 4.5 тонн.

    • Hurricane High Output (540 л.с.): Сохранен эксклюзивно для самых старших комплектаций вроде Summit Reserve, но доступен он будет чуть позже.

    • Главная инновация — Гибрид REEV (4xe): Модификация с последовательным гибридом (электрокар с «удлинителем хода»). Под капотом стоит атмосферник V6 3.6 Pentastar, работающий исключительно как генератор для зарядки батареи. В движение танк приводится мощными электромоторами на обеих осях (схема позаимствована у пикапа Ram 1500 Ramcharger).

    3. Комплектации и уровни оснащения

    • Grand Wagoneer (База): Доступна с приводом 4x2 и 4x4. Салон на 7–8 мест, обивка кожей Capri, колеса 18 или 20 дюймов, медиасистема Uconnect 5 с экраном 12 дюймов, музыка Alpine (9 динамиков). Пневмоподвески нет в стандарте — стоят обычные пружины.

    • Limited / Limited Altitude: Средний уровень. Появляются 20-дюймовые диски, подогрев 2-го ряда, электроскладывание 3-го ряда. Пакет Altitude добавляет брутальный «черный» декор кузова и салона.

    • Upland: Специальная версия для тех, кто съезжает с асфальта. В базе идут зубастые шины, усиленная внедорожная защита днища (лыжи), буксировочные крюки и специальный режим камеры «Trailer hitch zoom».

    • Summit / Summit Reserve: Абсолютный «жир». Сюда по умолчанию возвращается адаптивная пневмоподвеска Quadra-Lift, панорамная крыша Tri-Pane, роскошная кожа Palermo, передние кресла с массажем (24 регулировки), 4-зонный климат и музыка McIntosh (до 23 динамиков).

    • Summit Obsidian: Топ-версия в строгом темном исполнении (диски 22'' черного цвета, темный хром в салоне, черная крыша).

    4. Салон и электроника: точечные улучшения

    • Качество материалов: Полностью заменены материалы отделки на более дорогие (настоящий американский орех, металл).

    • Информативность: Проекционный дисплей (HUD) на лобовое стекло стал шире и информативнее.

    • Безопасность и контроль: Камера слежения за детьми на задних рядах FamCAM теперь доступна на большем количестве комплектаций. Уже в базе идет продвинутый автопилот Level 2 Active Driving Assist.

    Итог: Jeep сделал GRAND WAGONEER более доступным в «базе» для конкуренции с Tahoe/Expedition, но сохранив роскошные версии Summit для борьбы с Cadillac Escalade и Lincoln Navigator.

    Последние записи

  2. TRS Motors

    Блог пользователя TRS Motors в General
    • 306 Записей
    • 31 Комментарий
    • 215723 Просмотра

    Мы сеть клубных автосервисов ТРС Моторс в Москве и Санкт-Петербурге.

    🏅Рейтинг 5⭐ на Яндексе с 2018 по 2026 год, получили награду «Особенно Хорошее место». С 2026 года эту награду вручают организациям, которые 5 раз подряд становились «Хорошим местом».
    🤘Работаем с 2011 года
    🔧У нас есть дилерский сканер и 4 профильных диагноста-электрика. И поэтому мы точно ставим диагноз по Jeep, Dodge, Chrysler, RAM
    🔧Гарантия 1 год на работы и запчасти
    🛢️Используем оригинальное масло Shell и Pennzoil. Каждая бочка с маслом проходит проверку в лаборатории МИЦ ГСМ на оригинальность и соответствие присадкам
    ⚙️Свой склад запчастей из Америки, готовы отремонтировать ваш автомобиль день в день
    🤝Работаем с физическими и юридическими лицами, предоставляем полный комплект закрывающих документов

     

    У нас 2 профильных автосервиса по Jeep: 1 в Москве и 1 в Питере, в общей сумме 13 подъёмников. Специализируемся исключительно на автомобилями концерна FCA: Jeep, Dodge, Chrysler, RAM. Работаем с 2011 года.

    TRS Motors

    Копеечная деталь, к которой не подобраться при собранном мотоцикле отсеке

    Антифриз хлестал из-под турбины на дизельном Jeep Grand Cherokee (WK2) 2013 года, мотор 3.0 EXF, пробег почти 270 тысяч. Уровень в бачке уходил, а лужи под машиной владелец не находил.

    Течь шла из патрубка охлаждения турбины. Он сидит в глубине моторного отсека, между двигателем и моторным щитом, снаружи почти не виден, и подлезть к нему без снятия силового агрегата невозможно.

    Почему рвётся патрубок контура охлаждения турбины

    Турбина дизеля раскаляется до сотен градусов, и часть тепла с неё снимает антифриз по отдельному небольшому контуру.

    Патрубок этого контура годами работает на постоянных циклах нагрева и остывания, постепенно теряет эластичность и в итоге даёт трещину под давлением. На пробеге под три сотни для 3-литрового дизеля это рядовой износ, а не редкий случай.

    Мотор наружу ради одного шланга

    Двигатель с подрамником, трансмиссией и частью подвески мы у нас в ТРС-Моторс отсоединили от кузова, а кузов подняли вверх. Только в таком положении к патрубку появляется доступ, поэтому ради недорогой детали пришлось идти на полную разборку.

    Патрубок заменили, контур заполнили и проверили на герметичность под давлением. Как выглядит трещина и подтёки по задней стенке двигателя, показали на видео.

    Пока мотор был снят, взялись за свечи накала: по двум wiTECH держал ошибку, они не грелись. Три свечи вывернули, остальные закисли, в этом направлении продолжаем работать. Тем же заходом устранили мелочи по подвеске.

    Антифриз убывает, а на асфальте после стоянки чисто

    Смотрите уровень в расширительном бачке чаще, чем принято, на американских машинах разумно проверять каждую тысячу километров.

    Если жидкость уходит, но лужи под машиной нет, осмотрите заднюю стенку двигателя со стороны моторного щита. Свежие подтёки и засохшие разводы в этом районе прямо указывают на контур охлаждения турбины.

    Найденная заранее течь ничего не меняет по объёму работ, мотор снимать всё равно придётся, зато турбина не останется без охлаждения в дороге и не уйдёт в перегрев.

    Контакты

    ТРС-Моторс — автосервисы по ремонту Jeep, Dodge, RAM в Москве и Санкт-Петербурге

    Москва: шоссе Энтузиастов, 54с6 (ежедневно 9:00–21:00), +7 (495) 021-90-90, ТГ: @trsamerica, MAX

    СПб: Дальневосточный проспект, 73В (ежедневно 9:30–20:00), +7 (812) 416-00-99, ТГ: @trsamericaSPB, MAX

    Последние записи

  3. CX27 - ремонт и обслуживание Jeep

    Блог пользователя Илья_СХ27 в General
    • 52 Записи
    • 107 Комментариев
    • 456432 Просмотра
    Илья_СХ27

    В жизни каждого автомобиля наступает момент, когда владелец перестает покупать на него оригинальные запчасти, потом перестает покупать и неоригинальные, ставит все б/у и продает. Вот и этот CADILLAC SRX дожил до такого возраста. Но ремонт запчастями б/у, вопреки распространенному мнению, далеко не всегда является самым дешевым вариантом. Запчасти б/у часто приходится покупать по несколько раз, и несколько раз платить сервисам за эти эксперименты. Покупая запчасть б/у, вы не знаете точно, от вашего она автомобиля или нет. А часто и сами продавцы этого не знают. Вот о таком случае мы сейчас и расскажем.

    Этот автомобиль приехал к нам своим ходом. При этом двигатель на нем изрядно потряхивало. Позже выяснилось, что компрессии не было в трех цилиндрах из шести.

    Владелец рассказал, что только что забрал машину из ремонта. Ему поменяли заднюю головку блока. При чем поставили ему головку б/у то ли от Opel Insignia, nо ли от Chevrolet Comaro, убедив владельца CADILLAC, что на всех этих автомобилях двигатели стоят одинаковые. Возвращаться к этим ребятам и переделывать у них двигатель по гарантии он почему-то не захотел.

    Горе ремонтники.jpg

    Снимаем впускной коллектор. Меряем компрессию. На задней головке ее нет.

    2 Компрессии нет.png

    Покрутим стартером, и посмотрим на впускные клапана. Из шести клапанов открывается только один.

    3 Открывается один клапаан.png

    Снимем клапанную крышку.

    И достаем рокера. Вернее то, что от них осталось. Вот и причина, по которой клапана не открывались. Другие обломки упали в масляный картер.

    4 Остатки рокеров.png

    Снимем головку, чтобы проверить состояние клапанов. И достанем остатки рокеров из поддона. В маслоприемник их, конечно, не засосет. А вот под цепь они попасть могут.

    5 Снимаем ГБЦ.png

    Проверяем биение клапанов часовым индикатором. Диагноз неутешительный – все клапана погнуты – под замену.

    6 Биение клапанов.png

    Владелец решил, что купить ГБЦ б/у в сборе дешевле, чем комплект новых клапанов. Но вот какого качества головку за эти деньги он нам привез. Распредвалы ржавые.

    7 Распредвалы ржавые.png

    Клапана болтаются. С такой болтанкой клапанов маслосъемные колпачки масло держать не смогут.

    8 Клапана болтаются.png

    Сами клапана на этой головке оказались нормальными. А вот направляющие втулки придется все поменять. Вот на этом цилиндре одна втулка уже выпрессована. Вот новые втулки. Их надо запрессовать и развернуть под окончательный размер.

    9 Направляющие втулки клапанов.png

    С большим трудом удалось убедить владельца купить распредвалы именно от его автомобиля. И новые VANOSы. Узнав, что за повторную замену деталей ему придется повторно платить, он все-таки согласился. Небольшие отличия в форме кулачка распредвала и угле его поворота могут быть незаметны глазу, но сразу скажутся на работе двигателя.

    10 Распредвалы бу.png

    Ну вот наш CADILLAC почувствовал родные запчасти, и двигатель заработал так, как ему положено.

    11 Завели после ремонта.png

    Последние записи

Background Picker

Аккаунт

Навигация

Поиск

Поиск

Настроить push-уведомления браузера

Chrome (Android)
  1. Нажмите на иконку замка рядом с адресной строкой.
  2. Нажмите Права доступа -> Уведомления.
  3. Измените свои настройки.
Chrome (компьютер)
  1. Нажмите на иконку замка в адресной строке.
  2. Выберите Настройки сайта.
  3. Найдите Уведомления и измените свои настройки.