Перейти к содержимому
Открыть в приложении

Удобный способ просмотра. Узнать больше.

JEEP4X4CLUB

Полноэкранное приложение на главном экране с push-уведомлениями, медалями и многим другим.

Чтобы установить это приложение на iOS и iPadOS
  1. Нажмите иконку «Поделиться» в Safari
  2. Прокрутите меню и нажмите На экран «Домой».
  3. Нажмите Добавить в правом верхнем углу.
Чтобы установить это приложение на Android
  1. Нажмите меню из трёх точек (⋮) в правом верхнем углу браузера.
  2. Нажмите Добавить на главный экран или Установить приложение.
  3. Подтвердите, нажав Установить.
JEEP4X4CLUB в VK и VKVIDEO - подпишитесь!

Зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

Зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы получить полный доступ к ресурсам.

Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:
- Пиво. На все
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал - пусть обоссытся.

 

Одна женщина жалуется другой:
- У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и насоветовала!
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-суке убежал!

  • Ответы 1,8k
  • Просмотры 354,3k
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Самые популярные сообщения

  • Слушается дело о разводе. Судья: Огласите, пожалуйста, причины, которые подвигли вас подать на развод. Жена: Дело в том, что совсем недавно я случайно узнала, что мой муж является собственником квар

  • Маленький сын спрашивает у мамы- Мам, а ты мне хайджек купишь?- Конечно! И хайджек тебе купим, и джип к нему купим, и друзей-рас***дяев, б**ять купим, чтобы все как у отца было!

  • Возможно баян))) Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское,икра и т.д. Потом говорит: — Поехали ко мне! Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет

Опубликованные изображения

Важные ответы

Правда жизни

_

Колыбель. Пеленки. Плач.

Слово. Шаг. Простуда. Врач.

Беготня. Игрушки. Брат .

Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.

Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.

Драка. Кровь. Разбитый нос.

Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

_

Институт. Весна. Кусты.

Лето. Сессия. Хвосты.

Пиво. Водка. Джин со льдом.

Кофе. Сессия. Диплом .

Романтизм. Любовь. Звезда.

Руки. Губы. Ночь без сна.

_

Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.

Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа.

Дом. Семья.

Солнце. Лето.

Снег. Зима.

Сын. Пеленки. Колыбель.

Стресс. Любовница. Постель.

Бизнес. Деньги. План. Аврал.

_

Телевизор. Сериал.

Дача. Вишни. Кабачки.

Седина. Мигрень. Очки.

Внук. Пеленки. Колыбель.

Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач.

Речи. Гроб. Прощанье. Плач

  • Автор

-Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.

-Чудеса - ответил Чеширский Кот.

- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.

- Как и положено чудесам - случаются....

Футболист сборной России привел девушку домой, раздел, положил в кровать и не попал.

Едет голубой на розовом мопеде - в рюшечках,колготках ленточки-бантики и т.д.. Вдруг мопед ломается.подъезжает байкер (классический):

- ну чё давай твоё говно расталкаем!

- хорошо! а потом поможешь мопед завести????

— Как найти пупок у женщины?

— Yащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз. Пупок будет третий по счёту "чпок".

- Смотрю картинки из мультиков, не понимаю - почему у Карлсона 4 пальца?

- А ты подумай... Если у тебя с детства мясорубка за спиной? Спина-то чешется!

Лев в джунглях очертил территорию со словами:

- Кто переступит линию, того я или съем, или трахну!

Все звери приняли это к сведению...

Осел, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону...

Kрики, вопли, звуки ударов. Все в ужасе.

Через некоторое время осел выскакивает

оттуда весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами.

Все:

- Ну, что он с тобой сделал???

- Мужики не поверите он меня съел..!

В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:

- У вас Плазменные лампочки есть ?

- Нет.

- А Лазерные?

- Тоже нет.

- А Зеноновые?

- Простите, а Вы с какой планеты?

Группа русских туристов разъезжает в джипе.

Их останавливает полицейский и говорит:

- Дайте пожалуйста, документы.

- Да ну тебя, вот, бери 100 долларов и все!

- Нет, пожалуйста, дайте документы.

Ему дали документы. Он посмотрел и говорит:

- Здесь написано: Число мест 4+1, а вас в машине 16 человек!

- Ты что, сдурел? Смотри, там сзади на машине написано 4х4!

ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит

- Добрый день, вот документы.

Вдруг с заднего сидения раздаётся детский голос

- Пап, а где козёл???

  • 2 недели спустя...

Западно-украинский хлопец женится на русской. Вот отец его и поучает:- Дывысь сынку, у первую брачную ночь скруты цю москальку, и совсей дури кынь на кровать,хай знае що украина  цэ сила!!! Потом роздягнись, стань перед нэю голый и хай знае, що украина цэ - краса!!!Из-за печки раздаётся голос старого деда:- Потом начинай дрочить, нехай знае, що украина цэ независимость!!!

аааааааааааааа супер!!!!!!!!!!!!!

Лето, жара, бурятская степь. По степи катаются танки, за ними издалека наблюдают вороны и пастух... У танкистов наступили тактические учения, и они выполняют разного рода маневры на своей технике. Уже прошла неделя «пешим по-танковому», это когда экипажи бродят кучками по тем маршрутам, где им предстоит потом проехать на танках. Увлекательное занятие, ведь им для связи нужны и рации 63 года выпуска (или просто образца этого года, хрен их знает, но весят по 25-35 кг, ибо батарейки) и вещмешки, и еще много чего, и они в день наматывали пешим по 20-30 км. Но не будем о грустном, ведь сейчас у них есть танки и они жгут на них, уже прятались в складках местности, уже делали противоракетные маневры, преодолевали всякую хрень типа мелких болот(в большое не полезешь на нем, да и где его взять-то в Бурятии, кто там был, спросит, где мы даже и мелкие-то взяли). И вот теперь они отрабатывают движение в колонне, поедут, пыля как стадо, остановятся, сдадут задом, вперед и т.д. И вот происходит ДТП! Механик одно танка проспал момент остановки, ибо пыль очень плотная, и приходит в ***у переднему. Как я о****, когда мирно себе спал и тут ТАК ТРЕСНУЛО! Я прилетел головой в прицел и опять что-то отломал от него. Кроя матом, мы с командиром вылезли из башни и пронаблюдали картину простую, что на вид все целое, и непонятно что же было. После того, как раскатили в стороны технику (не стали ждать гибддонов...) выяснили повреждения: поцарапана краска в двух местах у одного на ***е и несколько надрывов (прорвало зубцами траков) на крыльях у нашего. Всех делов-то.

Мы обсудили что было бы с камазом или с жигой, поржали и думали, что на этом история закончилась... Так вот, она на этом только началась. Механ, который проспал момент, звался Поздей, из-за фамилии Поздеев, был ничем не привлекательный и незаметный мелкий чувак. Никто его всерьёз не воспринимал, шутили над ним и глумились иногда. Но тут комбат круто изменил его судьбу, просто сказал: «Теперь, Поздей, привезешь новые крылышки, старые снимешь и поменяешь». Казалось бы, ну и что тут такого? Поздей съездил на КАМАЗе куда показали, снял за полдня крылья с другого, привез их в парк, бросил около своего танка и сказал комбату, что к вечеру будет готово...

И вот тут начинается жесть! При ударе длинные стержни, которые держали крылья, стали не стержнями прямыми, которые можно выбить, а красивыми такими зигзагами. Растянуло и погнуло всяко их. Поздей взял кувалду и зубило (это ж армия и болгарку солдатам не положено, да и не было ее, кажись, в части, я не видел) и стал рубить. Тут прояснилось, что производители танка использовали для изготовления этой запредельно важной детали очч хорошую сталь! До ужина получилось рубануть только одно колено из 20 на одном крыле, при этом зубило стало похоже на красивый цветок, укоротилось на треть и затупилось совсем... Кувалда слетала много раз при этом. На следующий день с утра Поздей был уже в парке и стал орудовать далее... Прошла неделя, Поздей стал зваться дятел, изломал кувалды, что у нас были, приварил ручку покрепче к самой большой, извел наши зубила в хлам и шкулял у всех, причем говорил, что ему там немного рубануть, и он вернет! Ему уже не верили, ибо под танком валялось много красивых цветочков из зубил и кувалд... Поздей мог на перекурах теперь внятно всем и каждому разъяснить, как надо бить кувалдой, как правильно нужно рубить зубилом, ругал хреновую сталь на кувалдах и зубилах... И человек начал постепенно приобретать новое гордое лицо... Рукопожатие его стало очень крепким, взгляд осмысленным и твердым, речь прямой и понятной.

Прошел месяц... Наш танковый бат не любил весь полк, говорить все стали в ритм ударов мега-Поздея, попрятали все свои инструменты и внимательно следили за перемещениями нашего дятла, ибо он по****ил уже все что плохо лежало и хотя бы отдаленно напоминало кувалду или зубило. Такой ремонт своими руками не снился ни одному механику на гражданке... Когда Поздей вырубил первый стержень, крыло упало на землю и он всплакнул, когда через полтора месяца после первых ударов упало второе, страшный рык услышали даже те кто был за казармами, а это почти километр от парка! Он схватил крыло и кинул его об танк так, что оно погнулось еще немного... Для сравнения, перед этим крылья, на замену привезенные, он еле скинул с камаза, а грузили их туда трое. В общем, закончилась эпопея, все еще долго привыкали к тому, что нет мерного стука и грохота на всю часть, и к тому, что Поздею теперь было не скажи лишнего и обидного ничего... Он мог вломить серьезно! Окреп и возмужал, а ведь говорил, что сбежит или повесится в начале эпопеи. Вот так из мелкого и ********ного Поздея он стал уважаемым чуваком, благодаря комбату доброму и своей сонности... Конечно, теперь если кому надо было лом нарезать мелко, или вбить что-либо большое во что-то твердое, шли к нему и изумлялись, с какой нечеловческой силой он бил кувалдой...

__________________

White-bear, Так живо мне это всё представилось! Армия рулит! biggrin

Она:

- Немеет сердце в сладкой боли,

Струится локон на плечо.

Я к вам пишу, чего же боле?

Он:

- Ржу-немогу! Пиши еще!

Новый чукча поселился на Северном Ледовитом океане, подальше от всех. Сидит в новой, крутой юрте, весь упакован, все атрибуты сладкой жизни, играет в компьютер... Полночь... Вдруг откуда не возьмись, залетают в юрту братки в масках, берут его за портки и тащат к только что прорубленной полынье. Берут за ноги и с криками:

- Золото, бриллианты где?

Опускают головой вниз в полынью. Вытаскивают и опять вниз головой:

- Акции, ваучеры, где...?

Чукча молчит. Третий раз опускают...

- Валюта, фунты, баксы, евро, где урод?

Чукча, захлебываясь от воды:

- Музики, в конце то концов, вы мне или маску дайте или глубже опускайте! Я ни х@я не вижу!

Costuhan, lolhands
  • Автор

Анекдот дня по итогам голосования за 28 ноября 2009

Вопрос Р. Нургалиеву:

- Можно ли для защиты от милиционеров прибегать к помощи бандитов?

Английский юмор

Хорошая шутка - чаще всего экспромт. Вы заходите в центральный магазин на Оксфорд-стрит, и слышите, как продавец, с энтузиазмом рекламирующий свой товар, вынужден несколько раз обращаться к покупателям с просьбой не толпиться у входа. Видя, что на его призывы никто не реагирует, он прерывает свою речь и говорит очень деловым тоном: Excuse me, are уоu stupid or are уоu not English? - Простите, вы идиоты или вы не англичане?

Конферансье на концерте в приморском городке обращается к публике при виде опаздывающей дамы полосатом костюме: Неге you are, а walking deckchair - Полюбуйтесь, вот вам и ходячий шезлонг.

В метро, во время сильного ливня, вы слышите объявление: Temple Station is closed, because of unprecedented behavior of the passengers. They refused to leave the station, because of the rain - Станция Темпл

закрыта из-за беспрецедентного поведения пассажиров. Они отказались покинуть станцию из-за дождя. Юмор преследует гостя везде: в телевизионных программах, объявлениях, рекламе. Носителями языка он уже не ощущается так остро, это - способ мышления, к которому надо приспособиться и адекватно реагировать, всегда быть готовым ответить на шутку в самых неожиданных обстоятельствах.

Вы спрашиваете у служащего в метро, как пройти к Bush House, святая святых теле- и радиокомпании Би-би-си и слышите в ответ: Уоu should gо to America (имеется в виду резиденция Президента Буша). Вы можете получить и другой вариант ответа: Turn left, at least in the morning it was there - Поверните налево, по крайней мере, утром он еще был там.

Возможно, эти анеки и есть английский юмор.

Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты. Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране, чужие, потому, что своих самолетов в Албании нет.

Поручик собрал гусаров вокруг себя и говорит

- Все, господа, хватит бл#дить, женюсь на Наташе Ростовой.

- Как же поручик, но она же замужем за Птером Безуховым.

- АААА, так вот кто это постоянно храпит в соседней комнате, когда я ее трахаю. А то все ручной медведь да ручной медведь. . .

Телефонный звонок. Трубку берет ребенок:

- Алло, вам кого?

- Папа дома?

- Нет, он уехал.

- На отдых?

- Нет, он с мамой уехал.

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице:

- Подберите мне букет для жены... покрасивее.

Потом задумался и добавил:

- И помягче...

- У вас свадьба когда?

- Да блин, когда ремонт в квартире доделаем.

- Вам паспорта тогда отдадут?

Мы публикуем первые результаты всероссийской переписи населения: 2345 переписчиков избито, 236 переписчиц изнасиловано, 92 ограблено, 1 пропал без вести, 12456 послано по одному и тому же адресу.

Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.

Золушка:

- Туфелька мне подошла, когда свадьба?

Принц:

- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...

Девушки, помните: любимого надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка...

Моисей на горе Синай разговаривает с Богом:

- Значит так, Господи: ОНИ получают всю нефть, а мы должны отрезать кусочек ЧЕГО??

- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!

- Альфонс, что ли?

- Нет, пломбир.

- А вот почему дети отца боятся?

- Так дело мастера боится...

Пирожные были такими легкими и воздушными, что парочка килограммов прилетела быстро и незаметно.

Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 - "молодой и энергичный лидер"...

Биологи утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет во рту медведя лапу на другую, более сочную.

Начало января для россиян совпадает с началом месяца драбадан...

Питер, Керчь, Новосибирск, Архангельск, Владик! А где ты проснулся после Нового года?!

У машины Фольксваген Лупо в России плохие перспективы...

Хочешь жить - давай другим!

Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.

Бисексуал - любовь к женщинам и пиву.

Картошка - это самка картофеля, поэтому картофель варят, а картошку все жарят.

- Пристрелите его, чтоб не мучался.

- Доктор! У нас частная клиника, а не государственная - здесь так нельзя.

- Какое самое грустное место на Земле?

- Рабочее!

В зависимости от интонации, одно матерное слово автомеханика может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

- Тебя как зовут?

- Аблерт.

- А может быть - Альберт?

- О! У тебе люче полюцяеця!

Сейчас в метро безопаснее пернуть, чем чихнуть...

Фрикадельки - это чищеные пельмешки.

- Ты знал, что Уткин - амбидекстр?

- кто-кто?

- Уткин!

Какой-то народ нервный пошёл. Нахамишь им - обматерят в ответ. В лицо плюнешь - драться лезут. Начнёшь убегать, так ведь и догонят и ****ы ввалят.

Девочка просыпается по утрам, тянется и каждый раз говорит:

- Мусикабы.

Мать ломала голову, что это значит. Ребенок объяснить не может. Мать пошла в дет. сад. Там воспитательница просыпается после дневного сна, который она благополучно спала вместе с воспитанниками, потягивается и говорит:

- Эх, мужика бы!

- Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить вам я, к сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас в своем завещании.

- Прекрасно, синьор Меллони. Чуть было не забыл, дайте-ка мне еще на минуту тот рецепт, который я вам выписал.

- Василий Иванович, вот скажи: почему Россия с населением 140 млн человек проигрывает в футбол Словении с населением 3 млн человек?

- Потому, Петька, что найти хорошего футболиста среди 140 млн человек в 46 раз труднее, чем среди 3 млн!

Муж собирается на переговоры и говорит жене:

- Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая - не аргумент.

Жена:

- Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ.

-Мужчина! Купите котика!

-Так он же дохлый!

-А я уступлю.

Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок...

Я понял! У тех, кто ставит на автомобили глушители-перделки, в детстве был велик с трещоткой.

У меня с совестью пакт о ненападении: она меня не грызёт - я её не имею

- Что это у нас сегодня на обед?

- Картошка в депрессии.

- Как это?

- Ну, пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...

Сказочка

То ли было, то ли не было... Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. Давным-давно в некотором государстве строили большой химический завод. А химическому заводу, как водится, нужен катализатор. Потому заказали на другом конце государства каталитические решетки, да не простые, а золо... платиновые. Причем, решетки были самые что ни на есть сказочные - на них ушла вся годовая добыча платины в государстве. Долго ли коротко ли строили завод, но дошло дело до монтажа оборудования. Позвонили тогда ответственные лица на завод-изготовитель и говорят, отгружайте, мол, решетки. А те отвечают, что отгрузили уже давно все решеточки до самой распоследней: вот накладная. Стали ответственные лица искать свои решеточки. Кликнули КГБ на подмогу. Подключился КГБ, провел следственные мероприятия. Нашли. У местного крановщика. На даче. Забор стоит не простой, не золотой 585 пробы пополам с медью, а из химически чистой платины. Спрашивают, как же мужик дошел до такой жизни. Тот и отвечает: "Дык. Лежат, стало быть, во дворе завода решетки. В грязи лежат ...и не ржавеют. Месяц лежат, другой... Не нужны, наверное. Решил забор поставить. Ох и тяжеленные же... Если б я не на автокране работал, так и не поднять бы мне их, и не перевезти." Этот добрый молодец еще и красочкой зелененькой свой забор в уставной цвет покрасил. На всякий случай, чтоб уж точно не заржавел. Или по привычке... Решетки забрали, оборудование смонтировали, завод запустили, мужику 2 или 3 года дали (как за обычную кражу, не в особо крупных). Тут и сказочке конец. В общем и целом, вполне благополучный для такой сказочки.

  • 2 недели спустя...

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:

- Дети, у нас новенький ? Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство ? это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?

Опять рука Сузуки:

- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

- Зае....ли сраные япошки!

Учительница резко оборачивается:

- Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:

- Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:

- Да соси ты!

Училка идет пятнами:

- Ктоооо !!!

Сузуки мгновенно вскакивает:

- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:

- Сузуки - говно!!!

И ни секунды задержки:

- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия Рио де Жанейро, 2002 год!

В постели лежат он и она. В общем кончили.

Она: А еще разок можешь??

Он: могу, только ты должна сделать одну вещь..

Она: Какую?? Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это время держись за мой член двумя руками??

Он заснул, она держится за член, он ровно через 20 минут просыпается и опять засаживает ей.

Она: А еще раз сможешь?

Он: Нефиг делать! Держись за член! А я посплю...

Он засыпает, она держит его за член двумя руками. Через 20 минут он просыпается и еще раз ее натягивает...

Она: Слушай! А еще можешь?

Он: Ну держись за член!?

Она: А нафига за член держатся?

Он: Ну ты у меня в доме впервые, вдруг чего-нить сп...здишь...

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому

какой.. Первый подарок - писать стоя.. И заорал Адам и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:

- Боже мой, а второй-то подарок какой?..

И молвил Бог:

- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе

он тут все обоссыт!

-Бублик, бублик радостно кричали дети....не подозревая что кoлобок смертельно ранен.

- А я в эти выходные в Простоквашино ездил...

- И что там делал?

- Просто квасил.

Ночная дискотека. Танцуют двое.

- Привет! Как звать?

- Василий. А тебя как звать?

- А я Маша.

- Как дела Маша?

- Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...

- Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?

- Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?

- Давай, я только ЗА!

Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться.

Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает.

- Вася ты куда?

- Домой.

- А поизвращаться?

- А я уже все, черепаху выеб@л, в шкаф насрал!

Разговор двух европейцев:

- Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги?

- Дорог не видел, но на джипе проехать можно. biggrin

Жил-был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу, базу данных клиентов и самого шефа - налоговой.

Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам.

Этот старый анекдот в ВВС рассказывают многие, утверждая, что рассказанное произошло именно с рассказчиком. Я услыхал его от Сани Мишкина - моего однокашника, в ту пору бывшего старшим техником группы обслуживания и регламента вертолётов и их двигателей. Вот ведь что интересно - Саня давно уволился из армии и пропал где-то на просторах бывшего СССР, а история осталась и напоминает мне о человеке, с которым, в буквальном смысле слова, мы спали под одной шинелью, ели из одного котелка и делили последнюю сигарету без фильтра на двоих...

Однако, я отвлёкся. Александр божился, что всё произошло в 1987 году при перегонке вертолёта с Казанского авиационного завода в Нальчик. Командиром экипажа летел майор Михаил Окладов, кавалер многих орденов за Афганистан и мастер вертолётного спорта, пилот от бога, царствие небесное - умер в 1995 году. Лётчик-штурман и борттехник - два Андрея, два друга-собутыльника, тоже прошедшие Афган. Трезвыми их видали крайне редко. Мышкин летел пассажиром, но сидел на месте борттехника, так как сам борттехник спал сзади на чехлах. Полёт проходил на высоте около километра без каких-либо проблем. Командир курил в приоткрытый блистер, штурман читал книгу, а Саня глазел по сторонам, впитывая новые ощущения. Но в какой-то момент командир нарушил спокойное течение событий, задав штурману вполне невинный вопрос: «Андрюша, где мы?» Андрюша энергично бросил книгу и со словами: «Сейчас, Миша», и самым серьёзным видом уткнулся в карту. Повисло молчание, длившееся минут пять. Окладов повторил вопрос уже более официальным тоном: «Андрей! Где мы?» На что Андрей, ещё более энергично зашелестев картой, ответил: «Минутку, командир!» Ещё через пять минут командир начал закипать. Налившись краской, он рявкнул в СПУ: «Штурман!!! Место!!!» Ответ последовал сногсшибательный: «А чёрт его знает, командир!» В последующие несколько минут Андрей узнал о себе много нового: кем была его мама, куда ходил его папа, сколько раз его при рождении уронили на пол и тому подобные интимные факты своей биографии. Но тут вмешался Саня: «Мужики! Смотрите! Железная дорога!» Командир сориентировался мгновенно: «Снижаемся. Проходим над станцией. Читаем название, я - левую половину, Андрей - правую! Поехали!» Вертолёт ринулся вниз, с грохотом пронёсся над хибаркой вокзала, разгоняя немногочисленных пассажиров и коров, и снова набрал высоту. «Я прочитал - БУ»,- сказал командир, - «А ты?» «А я - ФЕТ!» - ответил штурман...

  • Автор

Приходит лесбиянка в гаи и говорит:

- Дайте мне розовые номера!

- Девушка, не бывает розовых номеров...

Она кладет 100 баксов и снова:

- Я хочу розовые номера!!

- Девушка, у нас нет розовых номеров воообще...

- Ой, ладно придуриваться, вон всем ХХХХ голубые повесили...

Отец читает сказку сыну на ночь:

- Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике...

- Пап, скажи честно: ты что куришь?

Шторм. Корабль несет на рифы и он вот-вот разобьется в щепки. Капитан:

- Спасайся, кто может! Все - за борт!!

- А кто плавать не умеет?

- Ну, иди сюда... Порули

Как-то Шерлок Холмс и доктор Ватсон поехали путешествовать на автомобиле.

Застала их ночь в дороге. А палатки-то забыли! Hу и решили заночевать в авто...

Hу, ночью Ватсон будит Холмса и говорит:

- Шерлок, вы знаете, мне почему-то дует!

- Это элементарно, Ватсон, мы в Лендровере!

Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну, открывает... йоБ... !!! ...

А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...

- Штурман, где мы?!

- В Африке, капитан.

- А как мы сюда приплыли?

- Мы не приплыли, а прилетели.

- Ой, бляаааа... Я еще и летчик!!! ???

Higvei, последние два просто чума! handshandshands
  • Автор

Маленький Гиви прибегает к отцу и спрашивает: Папа! А как колбасу делают?

Отец: Есть такой установка: берешь баран, суешь его в установка и из нее потом колбаса вылазит.

Понял?

Маленький Гиви: Нэт...

Отец: Ну есть такой установка: берешь баран, суешь его в установка и из нее потом колбаса вылазит.

Понял?

Маленький Гиви: Нэт...

И так несколько раз.

Отец на нервах.

Маленький Гиви: Папа! А есть такая установка, что бы суешь в нее колбаса а потом из нее баран вылазит?

Отец подумал и говорит: Да, есть. Это твоя мама...

Поймала стая волков зайца и только его есть а он их уговаривать стал:

- Не ешьте меня, я вон какой маленький, всеравно на всех не хватит.

Давайте я вам лучше покажу где стадо овец пасется.

Подумали волки, подумали и говорят:

- Давай показывай...

Вот заяц стаю и повел. Бегут все бегут а до овец никак не доберутся.

Вообщем устали волки и спрашивают:

- Ну далеко еще?

- Да вот уже, за поворотом тут.

Но волки слушать не стали, взяли да и сожрали зайца. Только шкурка осталась.

А потом за поворот выбегают а там овцы пасутся. Что делать, неудобно как то с зайцем получилось, решили они хоть то что от зайца осталось похоронить "по человечески". Закопали шкурку и на могилке написали "Партнер по бизнесу"

Сэр Генри Баскервиль:

- Доктор Мортимер, вы уверены что Шерлок Холмс справится с нашим делом лучше, чем Герасим?

"Ну-Ну", - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.

Профессор Мориарти, прогуливаясь вечером по болотам, видит собаку Баскервилей, с ужасным воем убегающую от какого-то странного человека.

- Не иначе, мистер Шерлок Холмс вышел на охоту, - говорит с усмешкой Мориарти.

- Если бы Холмс... Сам Герасим, из новых русских.

  • Автор

-Гоги, ты видишь эти виноградники?

-Вижу, дядя Гиви.

-Я возделывал земля, я покупал лучший лоза, я ухаживал за ней, как за юный девушка, и меня кто-нибудь называет Гиви-виноградарь?

-Нет, дядя Гиви.

-Гоги, ты видишь эти винные погреба?

-Вижу, дядя Гиви.

-Я знаю древние секреты виноделия, я собирал их по крупицам по всей Грузии, я сам придумал многое, что и не снилось старикам, так меня кто-нибудь называет Гиви-винодел?

-Нет, дядя Гиви.

-Вот видишь, Гоги... И вот стоит хорошему человеку совсем немножко трахнуть ма-ленький, никому не нужный овечка...

Жена после работы думает - устала, пишет смс мужу: "Дорогой, купи курицу, плиз, сготовлю, поужинаем вместе". Через полчаса приходит смс:" ЦЕЛУЮ". Жена в недоумении... 8 лет брака, все "приелось", бытовуха, и, вдруг такие слова...пишет ответ:"Дорогой, я тоже тебя крепко целую и очень люблю!" Муж перезванивает через 5 минут:"Оля, дура, спрашиваю, курицу целую покупать?"....

Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.

- Взлетит! -говорит одна.

- Не взлетит! -говорит другая.

Происходит запуск, и ракета взрывается.

- Это ты накаркала!

- Служу Советскому Союзу!

Муж с женой болтают:

М: Знаешь что такое разнообразие?

Ж: Ну. . . что это. .

М: Это когда Маша, Марина, Лера, Катя. . .

Ж: А. . . знаю; это когда Паша, Петя

М(прерывает её): Нет! Нет дорогая, ты бля*ство с разнообразием не путай! ! !

Самое страшное на дороге...

Это когда за рулем женщина, блондинка, военнослужащая, пьяная, возвращается

домой после банкета по поводу покупки новых водительских прав,

на праворукой газели

  • Автор

"Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:

- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее."

- Вы случайно не знаете, как ухаживать за Лендровером?

- М-да, странные у вас вкусы, однако. Ну, попробуйте для начала подарить цветы...

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая то пачка с орешками(очередная дебильная акция).

Реакция

Первый: смотри, тут еще и орешки есть...

Второй: это чтоб от белки откупится, когда придёт..

Один ГАИшник,прорываясь сквозь метель по рации диктует телефон,который надо пробить, дежурному.

" Семьдесят семь,тридцать четыре, шестнадцать, !"

" Не слышу, давай еще раз!

"Москва,Волгоград,Татарстан!"

"Всё понял, 77-34-16!"

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в теме...

Сейчас в сети (Полный список)

  • Блинкер
  • 520881
  • Sergey Commander
  • Klimovmv
  • 777karo
  • Володимир 80
  • Sava

Бортжурналы

  1. Обзоры и статьи о машинах.

    Блог пользователя AG в General
    • 20 Записей
    • 20 Комментариев
    • 29563 Просмотра

    В этом бортжурнале рассказываем и показываем машины, которые есть/были на нашей стоянке.

    JEEP4X4CLUB MOTORS +7-999-912-87-47

    AG

    Для каждого преданного фаната марки Jeep звук и характер моторов V6 Pentastar и классических V8 Hemi — это не просто технические характеристики. Это характер машины, её надежность, проверенная годами на тяжелом бездорожье, и та самая уверенность, за которую мы любим американский бренд. Уход больших атмосферников в историю многие из нас встречают с искренним сожалением и долей скепсиса.Концерн Stellantis подготовил замену, к которой стоит присмотреться без предубеждений. Новый 2.0-литровый четырехцилиндровый двигатель Hurricane 4 Turbo (внутренний индекс GME-T4 Evo) создан не для того, чтобы обесценить старую школу, а для того, чтобы сохранить динамику и тягу Jeep в эпоху жестких экологических стандартов.Давайте разберем, какие технологии инженеры внедрили в этот мотор, чтобы он мог достойно принять эстафету у наших любимых «шестерок».

    Технологии на службе тяги: как устроена новинка?

    Главное опасение любого джипера при виде малообъемного мотора — «будет ли он ехать снизу и не развалится ли под нагрузкой?». Чтобы решить эту задачу, инженеры обратились к технологиям из мира высоких достижений и внедрили систему TJI (Turbulent Jet Ignition). Это форкамерно-факельное зажигание, концепция которого используется в современных болидах Формулы-1.Мягкое сгорание: Топливная смесь сначала поджигается в крошечной отдельной камере (предкамере), а затем направленными струями пламени равномерно воспламеняет основной объем топлива в цилиндре.Защита от нагрузок: Такой способ сгорания полностью устраняет детонацию. Это критически важно, когда машина идет в натяг по песку или тащит тяжелый прицеп.Эффективный наддув: Турбина с изменяемой геометрией (VGT) работает под давлением до 2,4 бара. Она настроена так, чтобы имитировать эластичность объемного атмосферника — подхват происходит плавно и практически с самых низов.Полноценно работая по экономичному циклу Миллера, этот скромный по объему мотор выдает внушительные 324 л.с. и 451 Нм крутящего момента. Для сравнения, пиковая тяга здесь доступна в очень широком диапазоне (от 2600 до 5600 об/мин), что делает характер мотора очень эластичным.

    Модельный ряд: где появится Hurricane 4?

    Новый силовой агрегат постепенно становится основным сердцем для ключевых моделей марки:Jeep Grand Cherokee (и Grand Cherokee L): Мотор приходит на смену базовым версиям V6 Pentastar. Разработчики сохранили все грузовые возможности: обновленный внедорожник по-прежнему готов буксировать прицепы весом до 2,8 тонны, не теряя уверенности на трассе.Jeep Wrangler: Здесь Hurricane 4 раскрывается в двух ипостасях — как самостоятельный бензиновый мотор и как основа для гибридных модификаций 4xe. В связке с электрической частью суммарная отдача достигает 375–380 л.с., позволяя дозировать тягу на камнях буквально по миллиметру.

    Взгляд со стороны Клуба

    Мы прекрасно понимаем, что доверие к новому мотору нужно заслужить годами беспроблемной эксплуатации. Hurricane 4 получился сложным и технологичным. Он потребует качественного сервиса: хорошего синтетического масла, чистоты радиаторов охлаждения и проверенного топлива.Атмосферные V6 и V8 навсегда останутся золотой эрой Jeep. Но автомобильный мир меняется, и радует то, что инженеры Jeep не просто сократили объемы, а попытались дать нам максимум современных технологий для сохранения привычного драйва.

    Последние записи

  2. TRS Motors

    Блог пользователя TRS Motors в General
    • 305 Записей
    • 27 Комментариев
    • 189577 Просмотров

    Мы сеть клубных автосервисов ТРС Моторс в Москве и Санкт-Петербурге.

    🏅Рейтинг 5 на Яндексе с 2018 по 2026 год, получили награду «Особенно Хорошее место». С 2026 года эту награду вручают организациям, которые 5 раз подряд становились «Хорошим местом».
    🤘Работаем с 2011 года
    🔧У нас есть дилерский сканер и 4 профильных диагноста-электрика. И поэтому мы точно ставим диагноз по Jeep, Dodge, Chrysler, RAM
    🔧Гарантия 1 год на работы и запчасти
    🛢️Используем оригинальное масло Shell и Pennzoil. Каждая бочка с маслом проходит проверку в лаборатории МИЦ ГСМ на оригинальность и соответствие присадкам
    ⚙️Свой склад запчастей из Америки, готовы отремонтировать ваш автомобиль день в день
    🤝Работаем с физическими и юридическими лицами, предоставляем полный комплект закрывающих документов

     

    У нас 2 профильных автосервиса по Jeep: 1 в Москве и 1 в Питере, в общей сумме 13 подъёмников. Специализируемся исключительно на автомобилями концерна FCA: Jeep, Dodge, Chrysler, RAM. Работаем с 2011 года.

    TRS Motors

    Болтающийся рычаг нашли на плановом осмотре

    Grand Cherokee (WL) 2022 года в длинной трёхрядной версии заехал на большое ТО с пробегом 88 тысяч. Владелец на стуки не жаловался, машина ездит по региональным дорогам, и подвеску смотрели просто по регламенту.

    Основные работы к этому моменту уже закончили, защиты вернули на место. На подъёмнике проверили передние поперечные рычаги руками и сразу поймали люфт: один рычаг откровенно болтался в посадке.

    Резина отслоилась от обойм, шарнир на тяге высох

    Сайлентблоки передних рычагов потрескались и расслоились. На снятой детали такой износ читается хуже, чем на машине, где люфт чувствуется рукой, поэтому проверять узел лучше в собранном виде.

    Сайлентблок работает как резинометаллический шарнир из двух втулок и упругой вставки между ними. На разбитом асфальте и реагентах резина теряет эластичность и отходит от металлических обойм, вставка расслаивается, появляется люфт. Отсюда и стук на неровностях.

    Задние развальные тяги изнашиваются по другой схеме. Там шарнирный сайлентблок, у него рвётся пыльник, внутрь заходит вода с реагентами, смазка вырабатывается, шарнир начинает люфтить и скрипеть при работе подвески. Как выглядит расслоившаяся резина вблизи, показали на видео.

    Меняли комплектом и только оригиналом

    Передние поперечные рычаги поставили комплектом, оригинальные. Менять по одному нет смысла, потому что на второй стороне сайлентблоки прошли тот же пробег и износ идёт симметрично.

    Задние развальные тяги со скрипящими шарнирами тоже заменили на оригинал. Сайлентблок в передний рычаг WL запрессован и отдельно не поставляется, у задних тяг шарнир идёт в сборе с рычагом, так что вариант «поменять только резинку» здесь не проходит.

    Жидкости по регламенту большого ТО заменили, защиты собрали обратно. За все 88 тысяч по подвеске до этого меняли только стойки стабилизатора.

    Скрип на мелких кочках и люфт в руле

    Раньше всего появляется скрип и глухой стук на мелкой неровности, на стыках плит и трамвайных путях.

    Второй признак — ощущение люфта в руле или лёгкий увод при движении по прямой. На этом этапе смотрят рычаги и развальные тяги.

    Для свежих WL такой износ пока встречается редко, но ближе к 100 тысячам он появляется всё чаще, так что к расходам стоит готовиться заранее. Мы в ТРС-Моторс проверяем подвеску на каждом ТО, поэтому болтающийся рычаг здесь увидели до того, как он развалился в дороге.

    Если к стуку добавится гул на скорости или вибрация на руле, причина может быть в ступичном подшипнике.

    Контакты

    ТРС-Моторс — автосервисы по ремонту Jeep, Dodge, RAM в Москве и Санкт-Петербурге

    Москва: шоссе Энтузиастов, 54с6 (ежедневно 9:00–21:00), +7 (495) 021-90-90, ТГ: @trsamerica, MAX

    СПб: Дальневосточный проспект, 73В (ежедневно 9:30–20:00), +7 (812) 416-00-99, ТГ: @trsamericaSPB, MAX

    Последние записи

  3. CX27 - ремонт и обслуживание Jeep

    Блог пользователя Илья_СХ27 в General
    • 52 Записи
    • 105 Комментариев
    • 433117 Просмотров
    Илья_СХ27

    В жизни каждого автомобиля наступает момент, когда владелец перестает покупать на него оригинальные запчасти, потом перестает покупать и неоригинальные, ставит все б/у и продает. Вот и этот CADILLAC SRX дожил до такого возраста. Но ремонт запчастями б/у, вопреки распространенному мнению, далеко не всегда является самым дешевым вариантом. Запчасти б/у часто приходится покупать по несколько раз, и несколько раз платить сервисам за эти эксперименты. Покупая запчасть б/у, вы не знаете точно, от вашего она автомобиля или нет. А часто и сами продавцы этого не знают. Вот о таком случае мы сейчас и расскажем.

    Этот автомобиль приехал к нам своим ходом. При этом двигатель на нем изрядно потряхивало. Позже выяснилось, что компрессии не было в трех цилиндрах из шести.

    Владелец рассказал, что только что забрал машину из ремонта. Ему поменяли заднюю головку блока. При чем поставили ему головку б/у то ли от Opel Insignia, nо ли от Chevrolet Comaro, убедив владельца CADILLAC, что на всех этих автомобилях двигатели стоят одинаковые. Возвращаться к этим ребятам и переделывать у них двигатель по гарантии он почему-то не захотел.

    Горе ремонтники.jpg

    Снимаем впускной коллектор. Меряем компрессию. На задней головке ее нет.

    2 Компрессии нет.png

    Покрутим стартером, и посмотрим на впускные клапана. Из шести клапанов открывается только один.

    3 Открывается один клапаан.png

    Снимем клапанную крышку.

    И достаем рокера. Вернее то, что от них осталось. Вот и причина, по которой клапана не открывались. Другие обломки упали в масляный картер.

    4 Остатки рокеров.png

    Снимем головку, чтобы проверить состояние клапанов. И достанем остатки рокеров из поддона. В маслоприемник их, конечно, не засосет. А вот под цепь они попасть могут.

    5 Снимаем ГБЦ.png

    Проверяем биение клапанов часовым индикатором. Диагноз неутешительный – все клапана погнуты – под замену.

    6 Биение клапанов.png

    Владелец решил, что купить ГБЦ б/у в сборе дешевле, чем комплект новых клапанов. Но вот какого качества головку за эти деньги он нам привез. Распредвалы ржавые.

    7 Распредвалы ржавые.png

    Клапана болтаются. С такой болтанкой клапанов маслосъемные колпачки масло держать не смогут.

    8 Клапана болтаются.png

    Сами клапана на этой головке оказались нормальными. А вот направляющие втулки придется все поменять. Вот на этом цилиндре одна втулка уже выпрессована. Вот новые втулки. Их надо запрессовать и развернуть под окончательный размер.

    9 Направляющие втулки клапанов.png

    С большим трудом удалось убедить владельца купить распредвалы именно от его автомобиля. И новые VANOSы. Узнав, что за повторную замену деталей ему придется повторно платить, он все-таки согласился. Небольшие отличия в форме кулачка распредвала и угле его поворота могут быть незаметны глазу, но сразу скажутся на работе двигателя.

    10 Распредвалы бу.png

    Ну вот наш CADILLAC почувствовал родные запчасти, и двигатель заработал так, как ему положено.

    11 Завели после ремонта.png

    Последние записи

Background Picker

Аккаунт

Навигация

Поиск

Поиск

Настроить push-уведомления браузера

Chrome (Android)
  1. Нажмите на иконку замка рядом с адресной строкой.
  2. Нажмите Права доступа -> Уведомления.
  3. Измените свои настройки.
Chrome (компьютер)
  1. Нажмите на иконку замка в адресной строке.
  2. Выберите Настройки сайта.
  3. Найдите Уведомления и измените свои настройки.