Перейти к содержанию

АНЕКДОТ


Higvei

Рекомендуемые сообщения

240
Автомобиль: большой автопарк
Город: Новопеределкино
Опубликовано
Опубликовано

Ваша тень - это убедительное доказательство того, что свет преодолел 150 миллионов километров и не достиг до поверхности Земли всего каких-то полутора метров исключительно из-за вас.

240
Автомобиль: большой автопарк
Город: Новопеределкино
Опубликовано
Опубликовано
- Вовочка, почему ты пришёл на урок с кошкой?

- Потому что я слышал, как папа сказал маме: "Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу!".

240
Автомобиль: большой автопарк
Город: Новопеределкино
Опубликовано
Опубликовано

Кривоногая девушка Люся Сидорова в красных лосинах занесена в Книгу рекордов Гиннесса, как самые большие в мире пассатижи.

781
Автомобиль: дизельный пепелац
Город: МСК
Опубликовано
Опубликовано

- а ты чего не пьешь?

- мне нельзя в моем положении

- Ооо, поздравляю!

- У меня почки отказали

781
Автомобиль: дизельный пепелац
Город: МСК
Опубликовано
Опубликовано

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

781
Автомобиль: дизельный пепелац
Город: МСК
Опубликовано
Опубликовано

- У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой.

 

- Зачем?

 

- Борода и пузо помогут выглядеть солидно, а геморрой - обеспокоенно.

240
Автомобиль: большой автопарк
Город: Новопеределкино
Опубликовано
Опубликовано
Стоят два бомжа, потягивают портвейн. Проходит мимо интеллигентный мужичок. Один бомж протягивает стакан:

- Третьим будешь?

- Ну, это... Может, лучше деньжат подбросить?

- Базар потом; ты нас уважаешь?

Интеллигент нехотя соглашается, выпивает с бомжами, после чего протягивает стольник, типа на бутылку. Бомж неожиданно резко его отталкивает.

- Мало?

- Конечно!

- А сколько надо-то?

- Три восемьсот.

Интеллигент опешил от такой наглости:

- Это как понимать?

Бомж лезет в свой рванющий сюртук, достает оттуда корочку:

- Лейтенант Хмырев. Штраф за распитие спиртного в общественном месте.

240
Автомобиль: большой автопарк
Город: Новопеределкино
Опубликовано
Опубликовано

В России началась война телевизора с холодильником.

638
Автомобиль: Jeep Grand WG 4
7 99 Lim
Город: Новосибирский Академ
Опубликовано
Опубликовано

Пожилая одесская пара решила заняться сексом:

- Сёма, надень презерватив!

— Ты шо, боишься забеременеть?!

— Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах..

Опубликовано (изменено)

На анекдот не тянет :secret: ваш формат.

Ну звеняйте Батьку! Больше не буду!  :lol:

Изменено пользователем Гость
240
Автомобиль: большой автопарк
Город: Новопеределкино
Опубликовано
Опубликовано

Если бы банки размещали вклады также как выдают кредиты, это выглядело бы так:

 

1. Банк присоединяется и согласен со всеми условиями вкладчика.

2. Вкладчик имеет право в любой момент по своему усмотрению изменить срок вклада, процентную ставку и любые другие условия.

3. Банк считается уведомленным и согласен с новыми условиями вклада, если вкладчик разместил уведомление об этом в своём блоге или в объявлении в своём подъезде.

4. Банк обязуется предоставить в залог имущество, а также поручительство не менее двух системообразующих банков, один из которых Центробанк.

5. Банк обязуется застраховать в пользу Вкладчика в указанной им страховой компании на условиях Вкладчика.

6. Вкладчик имеет право передать свой вклад другим банкам и иным кредитным организациям

7. Банк обязуется немедленно сообщать вкладчику обо всех сомнительных операциях и ситуациях, которые способны привести к ухудшению финансового состояния банка, отзыву лицензии и др.

8. Банк выплачивает Вкладчику комиссию за размещение вклада, за ведение депозитного счёта, за рассмотрение заявки.

9. Банк и все его сотрудники обеспечивают всем своим имуществом и всеми своими доходами безусловный возврат вклада.

...

А ниже - несколько приписок мелким шрифтом со звёздочками ))

Опубликовано
 

Как-то раз , зашли мы с папой в кафе . Мы увидели , садясь на столик , женщину с разноцветным ирокезом . Мой папа смотрел на нее без остановки . Заметив это девушка сказала :"че смотришь,папаша, диво что-ль такое?". Зная своего папу , думал , что будет скандал , но вместо этого , папа сказал :"когда я был пьяный , то трахнул попугая , и ломаю голову моя или не моя ты дочь?"

240
Автомобиль: большой автопарк
Город: Новопеределкино
Опубликовано
Опубликовано

Учеников 1-го "А" сводили в городской Музей изобразительных искусств посмотреть на статую Венеры.

На следующий день на уроке учительница спрашивает, кому что понравилось.

- У неё красивые плечи...

- У неё красивое лицо...

- У неё красивые ноги...

- У неё красивая грудь...

Вася Сидоров говорит:

- А мне у неё жопа понравилась!

Учительница:

- Как ты мог такое сказать?! Немедленно выйди из класса! И без родителей в школу не возвращайся!

Вася понуро встаёт и направляется к двери. А следом за ним бодро, с улыбочкой на лице идёт Вовочка.

- Вовочка! А ты-то куда направился?!

- Мариванна, так вы сейчас всё равно меня выгоните - там у неё только одна п**да и осталась...

781
Автомобиль: дизельный пепелац
Город: МСК
Опубликовано
Опубликовано

"Моя соседка стучится в дверь и я

 

открываю.

 

- Здравствуйте, я ваша новая

 

соседка, я хочу веселится, пить и

 

@ться всю ночь! Ты свободен

 

сегодня?

 

- Конечно ДА!

 

- Присмотришь за моим псом? ”

Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:

— А сколько у вас стоят апельсины?

Грузин:

— Дэсят рублей килограмм.

Она, задирая юбку выше:

— А так?

Он, опуская руку под прилавок:

— Восэм рублей.

Она поднимает юбку еще выше, грузин: «шэст рублей», она поднимает еще выше, он: «три рубля», она поднимает еще выше... Грузин, вынимая руку из— под прилавка и вытирая ее об тряпку:

— Дэсят рублей килограмм.

781
Автомобиль: дизельный пепелац
Город: МСК
Опубликовано
Опубликовано

Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000), ну ладно — купил. Уже около дома подходит мужик и говорит: — Прикурить не найдется? Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает: — А время не подскажешь? И тут я ДОСТАЮ будильник!!!!

240
Автомобиль: большой автопарк
Город: Новопеределкино
Опубликовано
Опубликовано

Новости от Симона Шнайдера. Выпуск №4.

В США школьников начали обучать основам гомосексуализма. Судя по всему, практику они буду проходит в госдепе и Белом доме.

240
Автомобиль: большой автопарк
Город: Новопеределкино
Опубликовано
Опубликовано

- Простите, что так поздно звоню...

- А вы не поздно, вы вообще зря.

240
Автомобиль: большой автопарк
Город: Новопеределкино
Опубликовано
Опубликовано

Муж, придя домой, спрашивает у жены:

- Что этот мужик делает в моей кровати?

Жена, куря в форточку на кухне:

- Чу-де-са!

240
Автомобиль: большой автопарк
Город: Новопеределкино
Опубликовано
Опубликовано
Начало учебного года в американской школе. 

Классная руководительница знакомит класс: 

- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? 

В классе мертвая тишина. 

Сузуки вскидывает руку: 

- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. 

- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?

Опять рука Сузуки: 

- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. 

Учительница строго смотрит на класс: 

- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех! 

В этот момент тихий голос с задней парты: 

- Зае%али сраные япошки! 

Учительница резко оборачивается: 

- Кто сказал???!!! 

Сузуки вскакивает и оттарабанивает: 

- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. 

При полном онемении класса, возглас с камчатки: 

- Да соси ты! 

Училка идет пятнами: 

- Ктоооо???!!! 

Сузуки мгновенно вскакивает: 

- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. 

Возмущенный вопль: 

- Сузуки - говно!!! 

И ни секунды задержки: 

- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! - выпаливает японец.

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: 

- Ё@ вашу мать! Что здесь за бардак???!!! 

Не успевший сесть Сузуки: 

- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

240
Автомобиль: большой автопарк
Город: Новопеределкино
Опубликовано
Опубликовано
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:

— Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…

Заходит злой и орёт:

— Женаааа! Где пила!

Жена выходит:

— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!

— Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила! ! ?

— Ну у соседа пила! и ЧЁ?!

— Как у соседа? А зачем ты ему дала?

— Не давала я ему!!!

— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!

— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи@добол

240
Автомобиль: большой автопарк
Город: Новопеределкино
Опубликовано
Опубликовано
Знакомство в контакте:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.


Разговор друзей: 
- А что у Михи с губами-то было? 
- Да это ваще пипец. Пару недель назад отдыхали мы на природе. Напились, куда без этого-то... Пришёл он домой поздно, предки спят, он потихоньку разделся, лёг спать. И тут думает: губы чё-то обветренные, надо помазать мазью. Вышел в зал, на ощупь достал из тумбочки тюбик, намазал, пошёл спать, а тюбик не убрал. Утром просыпается: чухает - что-то не то. Выходит из комнаты, а батя его, вертя тюбик с суперклеем в руках, спрашивает: "Это кто здесь оставил его? " А Миха рот открыть не может... Батя его смотрит секунд 10 на Миху - и как давай ржать! . . Вызвали "скорую". Не поедешь же в таком виде по городу. Миха лёг, глаза закрыл. Тут подходит его малой брат и решил пёрышком от подушки пощекотать ему нос... 
- Упс... А дальше-то что? 
- Что дальше... Дальше Миха чихнул... 
- Всё... бросаю пить. 
- Я тоже бросил...
240
Автомобиль: большой автопарк
Город: Новопеределкино
Опубликовано
Опубликовано
Дочь говорит матери: 

— Мама я наверно расстанусь со своим парнем. 

— Почему? 

— Он по-моему алкоголик! 

— С чего ты взяла? 

— Вчера мы танцевали вальс, он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка. 

— А какая примерно бутылка? 

— Ну примерно, 0,7 л. 

— Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!

240
Автомобиль: большой автопарк
Город: Новопеределкино
Опубликовано
Опубликовано
Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит. Слабым голосом спpашивает:

- Дети, какой уpок по pасписанию?

- Математика.

- Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?

240
Автомобиль: большой автопарк
Город: Новопеределкино
Опубликовано
Опубликовано (изменено)
— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...

— Бл@дь, Петрович, закрой капот!

Изменено пользователем TANKOVOD
240
Автомобиль: большой автопарк
Город: Новопеределкино
Опубликовано
Опубликовано

Россияне поддерживают своего президента Путина, потому что его фамилия произошла от слова "Путь", а значит, как в песне - "Вместе весело шагать..."

Тайцы уважают Российского президента Путина, за его трудолюбие и умение совершать много дел одновременно, так как его фамилия в переводе с тайского (Pū t̄hị - Пуу Тыйн) означает "Краб Пашущий".

Американцы ненавидят и боятся вечного президента Всея Руси, за то, что по-английски (Put In) его фамилия буквально грозит "Засунуть"! Видимо эта версия является причиной дружеских отношений с Востоком и контрастной напряженности с Западом

240
Автомобиль: большой автопарк
Город: Новопеределкино
Опубликовано
Опубликовано
Дрессировщик в цирке показывает выученного бегемота. Чтобы

ошарашить зрителей, расстегивает ширинку, достает из ширинки

член и кладет бегемоту в пасть. Хлоп в ладоши - бегемот закрыл

пасть. Хлоп - открыл. Хлоп - закрыл. Хлоп - открыл. Хлоп - закрыл.

Хлоп ! Хлоп! Хлоп!!! Бегемот пасть не открывает. Тогда тот достает

лом и - хрясь! - бегемоту по голове. Тот открывает пасть.

- Уважаемая публика! - обращается дрессировщик.

- Кто желает повторить номер?

- Можно, я? - по проходу несмело начинает спускаться девушка.

- Только ломом по голове не бейте, ладно?

240
Автомобиль: большой автопарк
Город: Новопеределкино
Опубликовано
Опубликовано
Заяц в лесу зимой. Холодно ему, сложно зайцу выжить в такие морозы. Голодный,не ел всю зиму. Вдруг видит - снеговик, а между ног у него морковка. Заяц остановился и смотрит. Снеговик:

- Ты что, косой, брезгуешь?

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

  • Кто в онлайне   3 пользователя, 0 анонимных, 117 гостей (Посмотреть всех)

    • Артем А
    • Andrey1979
    • GARRI S
  • Бортжурналы

    1. Jeep Renegade с течью на стыке мотора и коробки

      Машину привезли в ТРС-Моторс с масляными подтёками по шву между двигателем и коробкой. Картина классическая, первым в списке подозреваемых идёт задний сальник коленвала.

      Сняли коробку, а сальник сухой. Течь дал один из выжимных подшипников пакета сцепления: внешне симптом от заднего сальника не отличить, оба текут по нижнему шву.

      Почему потёк выжимной в преселективной коробке

      Коробка здесь работает по принципу DSG: два сцепления в одном корпусе, чётный ряд передач через одно, нечётный через другое. Пока машина едет на третьей, четвёртая уже в зацеплении, а переключение идёт сменой активного сцепления. Отсюда два пакета и два выжимных подшипника: один в колоколе, второй сзади в актуаторе.

      Управляет сцеплениями блок мехатроники, к каждому пакету идут гидравлические трубки. Выжимной работает в масле, со временем уплотнения теряют герметичность. Сначала подтекает по корпусу, дальше добавляются рывки при переключениях и ошибки по сцеплению. У этой машины течь уже дошла до стыка с мотором.

      Замена комплектом и взведение маховика при сборке

      Осмотрели оба пакета: на одном выжимном явные следы масла, второй пока сухой, но сцепление с износом. Раздельная замена смысла не имеет, чтобы добраться до второго выжимного, коробку всё равно снимать. Поэтому поставили новый комплект целиком: сцепление и оба подшипника.

      Главный нюанс при сборке — взвести маховик специнструментом. Он стыкуется с корзиной через шестерню с подпружиненным механизмом, который выбирает люфт зубьев. Если маховик не взвести, зубья встают мимо посадки, а на выходе повреждённый маховик, разбитые диски и гул с холостых. После сборки коробку прогнали через адаптацию сцеплений, иначе переключения идут с пинками на трогании.

      Что замечать до потери давления в контуре

      Раньше всего появляются свежие капли масла на полу под коробкой или маслянистый налёт по корпусу. На этом этапе мехатроник ещё держит давление, переключения нормальные, но это уже повод на дефектовку.

      Дальше идут рывки, особенно при переходе с чётного ряда на нечётный и при разгоне на низших передачах, а на горячую коробка может сбрасывать передачи в аварийный режим. Чем дольше ездить с уходящим маслом, тем выше риск, что уровень в гидроконтуре упадёт и коробка перестанет управляться. Отдельно металлическая пыль от износа осаждается на магнитах датчиков положения вилок, из-за чего вылезает ошибка по вилке при исправных вилках. Та же коробка стоит на Jeep Compass и ряде моделей Fiat, симптоматика одинаковая.

      Контакты

      ТРС-Моторс — автосервисы по ремонту Jeep, Dodge, RAM в Москве и Санкт-Петербурге

      Москва: шоссе Энтузиастов, 54с6 (ежедневно 9:00–21:00), +7 (495) 021-90-90, ТГ: @trsamerica, MAX

      СПб: Дальневосточный проспект, 73В (ежедневно 9:30–20:00), +7 (812) 416-00-99, ТГ: @trsamericaSPB, MAX

    2. Илья_СХ27
      Последняя запись

      В жизни каждого автомобиля наступает момент, когда владелец перестает покупать на него оригинальные запчасти, потом перестает покупать и неоригинальные, ставит все б/у и продает. Вот и этот CADILLAC SRX дожил до такого возраста. Но ремонт запчастями б/у, вопреки распространенному мнению, далеко не всегда является самым дешевым вариантом. Запчасти б/у часто приходится покупать по несколько раз, и несколько раз платить сервисам за эти эксперименты. Покупая запчасть б/у, вы не знаете точно, от вашего она автомобиля или нет. А часто и сами продавцы этого не знают. Вот о таком случае мы сейчас и расскажем.

      Этот автомобиль приехал к нам своим ходом. При этом двигатель на нем изрядно потряхивало. Позже выяснилось, что компрессии не было в трех цилиндрах из шести.

      Владелец рассказал, что только что забрал машину из ремонта. Ему поменяли заднюю головку блока. При чем поставили ему головку б/у то ли от Opel Insignia, nо ли от Chevrolet Comaro, убедив владельца CADILLAC, что на всех этих автомобилях двигатели стоят одинаковые. Возвращаться к этим ребятам и переделывать у них двигатель по гарантии он почему-то не захотел.

      Горе ремонтники.jpg

      Снимаем впускной коллектор. Меряем компрессию. На задней головке ее нет.

      2 Компрессии нет.png

      Покрутим стартером, и посмотрим на впускные клапана. Из шести клапанов открывается только один.

      3 Открывается один клапаан.png

      Снимем клапанную крышку.

      И достаем рокера. Вернее то, что от них осталось. Вот и причина, по которой клапана не открывались. Другие обломки упали в масляный картер.

      4 Остатки рокеров.png

      Снимем головку, чтобы проверить состояние клапанов. И достанем остатки рокеров из поддона. В маслоприемник их, конечно, не засосет. А вот под цепь они попасть могут.

      5 Снимаем ГБЦ.png

      Проверяем биение клапанов часовым индикатором. Диагноз неутешительный – все клапана погнуты – под замену.

      6 Биение клапанов.png

      Владелец решил, что купить ГБЦ б/у в сборе дешевле, чем комплект новых клапанов. Но вот какого качества головку за эти деньги он нам привез. Распредвалы ржавые.

      7 Распредвалы ржавые.png

      Клапана болтаются. С такой болтанкой клапанов маслосъемные колпачки масло держать не смогут.

      8 Клапана болтаются.png

      Сами клапана на этой головке оказались нормальными. А вот направляющие втулки придется все поменять. Вот на этом цилиндре одна втулка уже выпрессована. Вот новые втулки. Их надо запрессовать и развернуть под окончательный размер.

      9 Направляющие втулки клапанов.png

      С большим трудом удалось убедить владельца купить распредвалы именно от его автомобиля. И новые VANOSы. Узнав, что за повторную замену деталей ему придется повторно платить, он все-таки согласился. Небольшие отличия в форме кулачка распредвала и угле его поворота могут быть незаметны глазу, но сразу скажутся на работе двигателя.

      10 Распредвалы бу.png

      Ну вот наш CADILLAC почувствовал родные запчасти, и двигатель заработал так, как ему положено.

      11 Завели после ремонта.png

    3. Графит

      • 2
        записи
      • 14
        комментариев
      • 101572
        просмотра

      Последние записи

      Kyl
      Последняя запись

      Поменял термостат, не то чтоб он меня прям беспокоил, но зимой не закрывался и  очень долго грелся.

      Замена на 2,4 первый раз это еще та заморочка 😃

      А вообще если знать что и где мешает, можно управиться за полтора часа.

      я не снимал вакуумный насос, хотя так будет еще проще.

      И так, снимаем акб, снимаем ЭБУ и пластик вокруг акб, площадку не снимал.

      далее, воздушный  патрубок который к дроселю, снимаем верхний патрубок радиатора, патрубок на печку.

      Снимаем дроссель, если не снимать вакуумный насос, откручиваем металлический  кронштейн  от впускного коллектора, вместе со шпильками (иначе его оттуда не вытащить, а он будет мешать открутить нижний болт) шпильки открутить можно только накидным ключом ешкой на 6.

      Далее откручиваем болты, два вверху на 8 и два внизу на 10, с верхними никаких проблем не возникает они в прекрасном доступе, а вот с нижними придется повозиться.

      передний в принципе тоже в доступе, а вот задний никакими хитрыми головками не подлезть, но выход есть, берем накидной ключ на 10 и отрезаем его чтоб бул не длинней 6 см,

      Стальной кронштейн я надеюсь уже сняли, и получаем доступ чтоб накинуть ключ и открутить злосчастный болт.

      Собственно это все, термостат у вас уже в руках , собираем в обратном порядке.

      Но есть еще одна засада, на термостат одевается шлангочка с быстросъемом на расширительный бачек, так вот этот быстросъем как правило при снятии отламывается штуцер (пересыхает или хз что с ним но он прям рассыпается в руках) и остается в шланге.  Потом нужно будет кусачками аккуратно раскусить обжимное кольцо и выковырять остатки штуцера. Ну и естественно заранее побеспокоиться о новом штуцере и новом хомуте, штуцер там прямой, диаметр подобрать можно по новому термостату. 

      Это все справедливо для КЛ дорест, для реста, практически также только еще и расширительный бачек нужно снимать, он у них в другом месте, для компасов и ренегатов, немного по дугому но принцип тотже освобождаем доступ для нижнего дальнего болта.

       

      З.Ы. пробег 360к                                          

×
×
  • Создать...