АНЕКДОТ

[Desert Fox]

?Убойный анекдот?

Едет мужик… Смотрит — девушка стоит на обрыве, прыгать собралась в воду. Он по тормозам и давай ей орать: — Что Вы, детка! Не вздумайте этого делать! Она: — Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю. . . Он: — Постойте! Я — моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. . . У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо. . . И уговорил. . . Привел на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. . . Приносил ей еду. . . (ну, и от нее все имел, естественно, тоже. . . ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась девочка : — Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. . . Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. . . и вновь обрету счастье. . . А капитан в ответ: — Какой на…уй Лондон, мадам, какой на…уй Париж? Это — ПАРОМ до Керчи и обратно.

[kaRRamba]

У окулиста.

- Какую букву я сейчас показываю?

- Доктор, а вы сам-то, бл""", где?

[Desert Fox]

CCCР. Скорый поезд. Купейный вагон.

В проходе открыты окна, скучающие пассажиры вдыхают свежий воздух.
За окном "пастораль" - Волга, березки, коровки, деревянное зодчество, луга...
Вдруг проводник, без единого слова, по очереди зашторивает одно за одним все окна в вагоне. А открывает их только через пять минут. На вопрос пассажиров, зачем он это делал, проводник рассказывает историю:
- В прошлом году у меня тут в третьем купе ехал француз-художник-писатель.
И вот - так же, как и вы - он вышел из купе подышать воздухом и посмотреть на красоту нашей Россиюшки-матушки.
И видит он на пригорке русскую красавицу с длинной косой, которая задрала юбку и, извините, присела опорожниться, повернувшись своей белоснежной попой к французу.
И, что вы думаете, он влюбился в нее с первого взгляда, сошел на ближайшей станции, вернулся к пригорку, нашел эту деревенскую девушку, признался ей в любви и предложил ей руку и сердце.
Они поженились, и француз увез ее в Париж...
- А какая связь этой романтической истории со шторами на окнах, которые вы закрывали? - поинтересовались пассажиры.
- Дело в том, товарищи, что с тех пор, когда наш скорый поезд следует мимо деревни, все ее жители выходят срать на этот гребанный пригорок!???

[Desert Fox]

— Здравствуйте, Роза Марковна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
— Стоматологу шесть, а юристу четыре…

***

Сеня, я сказала, шо тебе ДАМ. Но это совсем не значит, шо вот уже НА…

***

— Семен Маркович, у вас есть возможность откладывать деньги? 
— Возможность есть, а вот денег нет!
***

— Соломон Маркович, а почему вы не общаетесь в социальных сетях, сейчас это модно!
— Голубчик, я психиатр, мне этого общения на работе хватает!

***

Конферансье в филармонии:
— Берта Гинзбург …Каприз №23.
Тихий голос из зала:
— Шоп я так жила, она свои капризы ещё и нумерует.
***

Дьявол:
— Изя, выгодное предложение — продай душу?
Изя:
— Встречное предложение — возьми в аренду!

***

Рабиновичу на двери какая то сволочь написала слово из трех букв … Таки Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал «Большой»! 
И как изменился смысл … Как заиграла надпись!..

***

Со временем Яша Кац достиг уже такого возраста, шо ему стали нравиться не только молодые одесские девушки, но и их мамы тоже.

***

Бабушка связала Фиме шерстяные трусы, теперь ему и хочется — колется, и не хочется — колется…

***

Врагов у Рабиновича не было, но его ужасно ненавидели все его друзья.

***

Привоз.
— Девушка, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.
— А вам шо, в сервант?

***

Желая быть оригинальной, Софа не имитировала оргазмы. Она их пародировала.

***

— Ребе, когда же Господь начнёт меня испытывать богатством? Не, не, я не жалуюсь… Скажем так — слегка интересуюсь…

***

— Моня, шо это ты такой уморенный?
— Ой, сегодня полдня бегал как ошпаренный. А потом ещё секс!
— Шо, таки догнали?

***

— Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?!
— Конечно, правда. Только я этого не говорил

***

— Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
— Никогда!
— И как она к этому относится?
— Никак, она об этом не знает!

***

В одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!

***

— Изя, ну и как Сарочка в постели? 
— Нормально, помещается.

***

Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.

***

— Моня, Вы женаты?
— Да… Но не очень!

***

Молодая одесситка приходит к врачу:
— Доктор, мой муж болен.
— Так… Раздевайтесь и покажите, где у него болит!

***

В одесской библиотеке.
— Срочно дайте мне жалобную книгу!
— «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?

***

На первом свидании:
— Ой, Роза Сигизмундовна! А вы, в Интернете себя не такой описывали…
— Да, ви пейте Жорик, пейте…

***

Две одесские подруги.
— Хаечка, шо-то я так морально устала.
— Симачка, в чём проблема? Таки отдохни аморально!

***

Рабинович в гостях уплетает ложкой чёрную икру.
— Рабинович, это, между прочим, не лапша…
— Согласен, никакого сравнения!

[Leff]

Для оснащения Российской армии, была закуплена большая партия дамских сумочек. По результатам проведенных тестов, в них влезает в два раза больше предметов, чем в стандартный армейский вещмешок…

В деревне:
- Здорово Нинка! 
- Привет Зинка!
- Как поживаешь?
- Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
- Это че такое?
- Ну отросток такой внизу живота.
- Ой Нинка, как же вы теперь...

 

Жил на свете очень злой мальчик. И однажды, когда он шёл по лесу с топором в руках, его увидела Добрая Фея. И решила Фея сделать мальчику что-то хорошее, доброе.
Появляется перед ним: 
- Здравствуй, мальчик. Я исполню любые твои два желания!
- Правда, любые?
- Да!
- Тогда возьми вот этот топор и воткни его в дерево так, чтобы НИКТО и НИКОГДА не смог его вытащить.
- Пыщ-щ-щ-щ! Исполнено!
- А теперь - вытаскивай!

- Как изменить внешность?
- Займись боксом. 

ну и напоследок - Новости дня:
В России ввели новый государственный праздник – День трезвости. Жители страны в шоке, никто не знает, как его отмечать. 

[николаич минск]

 

 

[bark123]

у мужика заболели яйца. хирург сказал надо резать. по совету друзей пошел к бабке.

бабка- вот этим хирургам лишь бы резать! на ка выпей отварчика! выпил? мооолодец! теперь попрыгай! сами отвалятся!

[kaRRamba]

[Desert Fox]

Моня с Ришельевской летел к брату в Нью-Йорк и самолёт рухнул над океаном. Моня и летевшая этим же рейсом Анджелина Джоли - единственные доплыли до необитаемого острова и стали там жить. Завязался бурный роман. Но месяца через три Моня заметно погрустнел, стал задумчив и печален. Анджелина спросила:
- Монья, вотс хэппенд? Ты меня больше не любишь?
- Милая, я тебя очень люблю, но не могла бы ты на несколько минут надеть мои брюки, пиджак и ермолку? И ещё подрисуй себе углём усики!
- Монья, ты же не гей ? Зачем тебе это?
- Анжелочка, ну не делай мне нервы! Оденься так, как я прошу!
Анджелина напялила на себя мужские шмотки и подрисовала усы.
Моня обнял её и зашептал на ухо:
- Изя, бля! Ты не поверишь, кого я трахаю уже три месяца!!!

Изменено 12 августа, 2018 пользователем Desert Fox

[николаич минск]

 

[Leff]

Утром на работу приходит начальник цеха. 
Мимоходом спрашивает охранника: 
- Всё спокойно? 
Охранник в ужасе: 
- Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки. И так до рассвета. 
Начальник улыбаясь: 
- Успокойся, это наш токарь Петрович. 
- Так он же год как умер. 
- Ну и что? Ему ещё 2 года до пенсии работать!

[Desert Fox]

У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались - все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие.
Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:
- Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это...
- М-да, наверное, она очень удивилась.
- Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

[Leff]

В кафе заходит мужик, за ним идет цапля, на шее у которой висит мокрая кошка. Мужик делает заказ, съедает, просит у официанта счет. Тот приносит счет на 415 рублей, мужик, не глядя, сует руку в карман и достает ровно 415 рублей. Ну, официант удивляется и спрашивает:

— Скажите, а как это у вас получилось достать точную сумму и откуда вообще эта цапля с кошкой?

— Понимаете, на днях я поймал золотую рыбку, она сказала, что если я отпущу ее, то она исполнит три моих желания. Первое я загадал, чтоб у меня в кармане каждый раз была нужная сумма денег, а второе и третье, чтоб меня всегда сопровождала длинноногая цыпа с мокрой киской. 

[Leff]

Учитывая национальный менталитет, в России решили перенести День без автомобиля на 1 января.

***
Кто не курит и не пьет, 
тот на органы пойдет.

***
Любви все возрасты покорны.
Но органы, увы, не все.

***
- Что бы быстрее уснуть считаю в уме женщин, с которыми спал.
- Почему не баранов?
- Да там было-то всего один раз….

***
— Объявляю вас мужем и женой. Но чек на всякий случай не выбрасывайте.

***
Урок биологии.
— Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
— Плять. А я их нюхал.

***
Никогда не сплю с девушками на первом свидании. Но это не какие-то мои дурацкие принципы.
Это их дурацкие принципы.

***
— Вот, смотри, Розочка — отличница, уже в кино снимается, а ты-балбес!
— Мама, вообще-то это — порно!
— Ой, ну не всем же во МХАТе играть…

***
- Мама, я успешная и самодостаточная женщина. Я могу сама себе купить картошки.
- Копай и не трынди…

***
В средневековом осажденном замке у защитников не осталось снарядов, поэтому в последние часы осады они скорей унижали, чем оборонялись.

***
Не так страшна сама нетрадиционная ориентация, как изменение традиционного отношения к ней!

***
«Свидетели Иеговы» приходят в еврейскую семью.
— Вы читали Библию?
— Уважаемые! Мы её писали!

***
Кто сказал, что не бывает двух одинаковых снежинок? Может, вы просто не все посмотрели?

Ну и, закончить подборку хочется мудрым высказыванием в поддержку феминисток, кичащихся своим «богатым» внутренним миром, что:
«Волк любит овцу за содержание! За внешность - только бараны.»
Всех с пятницей, всем удачных выходных.

[Leff]

— Почему у парней всегда стоит по утрам? ?
— Понимаешь, парни, как компьютеры. Они тоже при включении тестируют все свои системы.. 

Жена — мужу, ищущего себе на работу секретаршу:
— И не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и ceкcапильную! Найми замужнюю, в годах, 
лучше с лишним весом — чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
— Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?

[николаич минск]

 

[Михон]

Поспорили русские, англичане и французы, кто дольше в холодильнике просидит. Англичане взяли с собой карты, виски и залезли. Просидели день — не выдержали и вылезли. Французы взяли вино и баб. Просидели два дня и тоже вылезли. Русские взяли самогон и закуску. Неделю сидят, вторую. Думают, замерзли они там, надо посмотреть. Открывает человек дверь, а ему оттуда по морде и дверь снова закрывается. Голос из рефрижератора: — Ваня, за что ты его? — Тут и так холодно, а он еще дверь открывает! anekdotov.net

[николаич минск]

 

[Leff]

Помнишь ралли Лондон-Сидней 1968 года?
А Порше, Ситроен, Мерседес, Лотус, Вольво и Альфа Ромео помнят... Они проиграли Москвичу! 

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные. 
 

[kaRRamba]

Женщина жалуется подруге:
— Мы с дочуркой хотим завести собачку, а муж категорически против.
— Прям категорически?
— Ну да, так и говорит: «Я не буду с ней гулять» 

Изменено 6 ноября, 2018 пользователем kaRRamba

[Искандер]

Наверное человек, сочинявший свежие анекдоты умер. Причем лет 10 назад.

[Leff]

Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
 — Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
 Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
 — Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
 Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
 — Оранжевые дяди...
 Длинная пауза.
 — Оранжевую тетю... Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны
 — В оранжевую попу... Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам.

[Nikita Soshnikov]

Приходит лилипутка к гинекологу:
- У меня, когда идет дождь, там все болит.
Врач посмотрел - все нормально. Через некоторое время она снова приходит с этой же проблемой. Врач опять произвел осмотр - все нормально. Врач говорит:
- Вы приходите когда дождь будет.
Пошел дождь. Приходит лилипутка. Врач посмотрел и говорит:
- Теперь все нормально будет.
- А что вы сделали, доктор?
- Да голенища у резиновых сапог подрезал чуть-чуть.

[Nikita Soshnikov]

Придорожное кафе. Заходит обычный водила - дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три крутых байкера, подходят к стойке и забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик спокойно расплачивается с официантом и уходит. Официант подходит к байкерам, и один из них говорит ему: - Вот козёл! Даже за себя постоять не умеет! Официант: - Да! Он ещё и водит xреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...

[Томомболо]

Царь на войну собирался и жене пояс верности повесил.

Его военно начальник спрашивает:

- Нахрен ты ей пояс-то повесил? Она же все-равно у тебя, такая страшная, кто ее трахать то будет? Никто и так не будет.

- Ну я это.. с войны приеду когда.. скажу что ключ потерялся ...

 

[Vanysha]

Первая женщина на Луне.
Ж: Хьюстон, у нас проблема.
Тех.ком.: Какая?
Ж: Неважно.
Тех.ком.: Скажи, в чем дело?
Ж: Ни в чем.
Тех.ком.: Пожалуйста, назови проблему!
Ж: Ты знаешь.

[Томомболо]

Идет собрание колхоза.

Председатель:

"Вот этот сцк пастух постоянно пьяный.! Постоянно скандалит с колхозниками по поводу скотины. То корову потеряет, то проспит на работу!"

Из зала:

"Давайте объявим ему выговор!"

Председатель:

"Да ему п.. плевать на выговор и на строгий выговор тоже и уволить мы его не можем.."

Встает кузнец(здоровый такой мужик):

" А давайте я ему в рыло дам.. от души"

Председатель:

"Неее, нельзя. Пастух у нас один, как мы без него.."

Кузнец:

А давайте я тогда трактористу в рыло дам... их у нас двое...

 

[WJ ДЭН]

[николаич минск]

[николаич минск]