юмор. разное....

[NEW]

94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.

 

 

ПР0ЧN74Л

Изменено 23 ноября, 2011 пользователем NEW

[PlanoVaja]

КАК ДОСТАТЬ ДОМОЧАДЦОВ.

 

1.Ходи за ними по дому

2.Мычи как корова когда они назызвают твоё имя

3. Вбегай в стены

4.Говори что носить одежду противоречит твоей религии

5. Встань около них в 4 утра и согромной улыбкой скажи " ДОБРОЕ УТРО,СОЛНЫШКО"

6.Вырви у кого-нибудь волос и закричи "ДНК!!"

7.Спрыгни с крыши в попытке полететь

8.Возьми их за руку и с испуганным видом скажи "Я вижу мертвецов"

9.Попытайся поплавать на полу

10.Бегай по всему дому с лампочкой и кричи "СОЛНЦЕ! ОНО УМИРАЕТ!"

11.Пей из стакана с другой стороны

12. Приклей палец к носу супер клеем

13. Поразговаривай с ручкой

14.Возьми мороженое и прилепи себе на лоб,утверждая что ты прекрасный единорог

15. Повключай и повыклюкай свет, а потом скажи "АААА теперь я понял"

16.Кричи "Я ТОНУ!!!!" каждый раз когда ты в душе

Изменено 23 ноября, 2011 пользователем PlanoVaja

[NEW]

@PlanoVaja, 7-й пункт - финальный.

[Domkrat]

@PlanoVaja, :lol2: это под синенькими колесами из предыдущего анекдота? :lol2:

[PlanoVaja]

@Domkrat, :lol: Походу

 

@NEW, Смешно же

[PlanoVaja]

Это мы, русские :

Отдаём старые тефоны мамам.

Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.

Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей.

Только у нас на вопрос "Кто там" отвечают "Я", и ты им открываешь.

Ведь это мы придумали писать в раковину если занят туалет.

Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.

Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.

И вообще Россия уникальная страна: ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир"

[Анатолий]

КАК ДОСТАТЬ ДОМОЧАДЦОВ.

 

1.Ходи за ними по дому

2.Мычи как корова когда они назызвают твоё имя

3. Вбегай в стены

4.Говори что носить одежду противоречит твоей религии

5. Встань около них в 4 утра и согромной улыбкой скажи " ДОБРОЕ УТРО,СОЛНЫШКО"

6.Вырви у кого-нибудь волос и закричи "ДНК!!"

7.Спрыгни с крыши в попытке полететь

8.Возьми их за руку и с испуганным видом скажи "Я вижу мертвецов"

9.Попытайся поплавать на полу

10.Бегай по всему дому с лампочкой и кричи "СОЛНЦЕ! ОНО УМИРАЕТ!"

11.Пей из стакана с другой стороны

12. Приклей палец к носу супер клеем

13. Поразговаривай с ручкой

14.Возьми мороженое и прилепи себе на лоб,утверждая что ты прекрасный единорог

15. Повключай и повыклюкай свет, а потом скажи "АААА теперь я понял"

16.Кричи "Я ТОНУ!!!!" каждый раз когда ты в душе

Вот ещё один способ включаем и уходим

http://www.funswitcher.com/

[PlanoVaja]

@Анатолий, аааааааа перфоратор, умрите сосеееди))))

[Лазутчик]

ржунимагу

Изменено 28 ноября, 2011 пользователем Лазутчик

[jds]

[Искандер]

Умение хорошо продать товар - тоже искусство.

Зашли с мужиками просто поужинать. Ну, и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:

- Три по сто! - и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.

- Я же просил три по сто!

Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял - знание русской психологии повышает объем продаж у таких как он, до небес:.....

Бармен сказал:

- Останется, - принесешь назад

[rakitsky]

@Искандер, :hands: :hands:

[Zlodei]

Объявление:

"Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 2005 года выпуска в отличном состоянии, подготовленный для дальних экспедиций. Цена-200$.

Самовывоз из N 64 19,178 E 74 25,610. Ориентир - торчащая из болота антенна радиостанции. Условия продажи: обязательно потом рассказать как вы его оттуда достали.

 

- Есть ли у тебя мечта?

- Есть.

- Какая?

- Хочу бросить пить.

- Так брось.

- А как потом жить без мечты?

 

 

— Я очень люблю свою работу. — Но у тебя же нет работы! — За это я её и люблю.

 

 

Объяснительная от сисадмина:

Я, ФИО, вовсе не высмеиваю отсутствие интеллектуальных способностей у нашего главбуха.

Причина моего смеха при обслуживании её рабочего места, вызвана совершенно иными причинами.

После увеличения, по её же просьбе, размера системных шрифтов часть надписей перестала влезать в границы окон.

Так, надпись "Эта утилита помогает находить файлы-дубликаты" превратилась в надпись "Эта утилита помогает нах".

Дата, подпись

 

СМС бывшей: «Трубку не бери — я сегодня бухаю»

 

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает: - Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно? - Это отпугивает слонов... - Но там нет слонов!!! - Эффективное средство, не правда ли?

 

Утро таяло в тумане,

Шелестели камыши.

Грациозные как лани,

Шли по полю алкаши.

[Domkrat]

Объявление:

"Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 2005 года выпуска в отличном состоянии, подготовленный для дальних экспедиций. Цена-200$.

Самовывоз из N 64 19,178 E 74 25,610. Ориентир - торчащая из болота антенна радиостанции. Условия продажи: обязательно потом рассказать как вы его оттуда достали.

забираю...координаты правильные?телефон давай

Утро таяло в тумане,

Шелестели камыши.

Грациозные как лани,

Шли по полю алкаши

:lol2:

[Vint]

[MidnightCat]

джо: почему ты шаркаешь всё время?

i7i7: привычка

джо: ?

i7i7: кот

джо: и?

i7i7: идёшь ночью, темно... лучше

пнуть, чем наступить.

 

Из твиттера:

Вот почему нельзя сесть в такси и

услышать:"До вокзала - 120 рублей,

без шансона - 150 рублей, Led

Zeppelin - Black Dog - 180

рублей!"

 

школа в моем дворе всегда

отличалась умом и

сообразительностью, но в этот раз

это была просто феерия: собралась

я, значит, проголосовать, подхожу

к зданию, а там как всегда в дни

школьных и государственных

мероприятий громко играет музыка

из динамиков, детский хор и все

такое прекрасное, доброе вечное, и

тут я слышу

— до свиданья, наш ласковый мииии-

ша, возвращайся в свой сказочный

лес

дальше передвигалась по стеночке,

держась за животик

 

Из разгвора в офисе:

ххх: Сегодня ужасно не выспался -

малой всю ночь не спал

ууу: Так ты ему колыбельную спой!

ххх: Я поначалу пел, но потом на

собрании жильцов решили, что лучше

пусть малой кричит!

 

Друг попросил пролечить комп от

вирусов.

- Слушай... А ты уверена, что это

именно так делается? - с

беспокойством спросил он.

- Верь мне, я дочь программиста! -

ответила я, удаляя папку

WINDOWS...

[Yurich]

— до свиданья, наш ласковый мииии-ша, возвращайся в свой сказосный лес

Досвидос Мишка в долгий Путинг!!

[irina]

Надоело быть девушкой… Надоела ежемесячная стрижка и окраска волос. Коррекция и окраска бровей. Окраска ресниц. Депиляция во всех местах. Маникюр и педикюр (удаление кутикулы, шлифоффка, основа под лак, лак, закрепитель лака). Надоел скраб для тела, крем для тела, спрей для тела и дезодорант каждое утро. Крем для мягкости стоп. Ежедневная укладка волос. Макияж. Бляааааа. Пенка для умывания, тоник, крем для лица, основа под макияж, тональный крем, пудра, консилер, гель для ресниц, тушь для ресниц, карандаш для век, тени для век, карандаш для бровей, щеточка для бровей, бальзам для губ, помада, румяна… Каждый божий день! Надоело!!! Маски для лица. Маски для волос. Маски под глаза. Маски для тела. Каблуки-шпильки. Юбки. Духи. Колготки. Стринги. НАДОЕЛО! ХОЧУ БЫТЬ ПОТНЫМ ВОНЮЧИМ ВОЛОСАТЫМ МУЖИКОМ!

 

Решила селянка печку переложить. Наняла печника. Пришёл он, натаскал кирпичей, глины — всё под разговор. Женщина поплакалась:

 

— С мужем развожусь.

 

— Почему? — спрашивает печник. — Пьёт или бьёт?

 

— Нет, — отвечает селянка.

 

— А что?

 

— Храпит, храпит сволочь так, что стёкла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела. Всё одно — храпит.

 

— А спит как? — спрашивает печник.

 

— На спине, как все, — отвечает женщина.

 

— Как захрапит, раздвинь ему ноги, — советует мужик.

 

На следующий день приходит печник доделывать работу и встречает его накрытый стол.

 

— За что, хозяйка? — спрашивает печник. — Работа-то не сделана.

 

— Пёс с ней, с печкой, — отвечает та, — Перестал мой муж храпеть, как отрезало. Только скажи как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались.

 

— Так то академики, — отвечает печник, — а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ - ЯЙЦА УПАДУТ, ЯЙЦА УПАДУТ - ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ - И ХРАПА НЕТ.

[GB07]

[MidnightCat]

– А тебя, белобрысый, никто и не спрашивает! Мы сами с усами, у нас на плечах тоже не парик с опилками. Вот, записочку Наталь-владимирне передай. Обскажи, если что, на словах, а мы пойдем, пока не похолодало.

– Вы что же, хотите оставить меня здесь одного?! – вытаращился на меня ангел, а деловитый Фармазон уже бухнул ему большую чашку теплого кофе:

– На, Циля, пей! Веди себя хорошо, не скучай, жди жену хозяина. Будет совсем хреново – там, в шкафу на верхней полке, есть газетка «Интим» с картинками, тебе понравится. А мы быстро – сестренку в корзинку и домой!

– Но… я… я не могу! Что я тут без вас буду делать?!

– Стиркой займись.

– Какой еще стир… – договорить Анцифер не успел, широким рукавом Фармазон совершенно «нечаянно» подтолкнул чашку, и густой бразильский кофе выплеснулся на белоснежные ризы ангела! Светлый дух едва ли не взревел от обиды и негодования.

– Серега, линяем! Циля в гневе неуправляем… Зашибет за милую душу!

Не дожидаясь моего ответа, черт вытолкал меня из нашей кухоньки и вовремя прикрыл дверь… Отродясь не подозревал в лексиконе белого ангела таких непарламентских выражений. Столь целостно и витиевато объединить в одном предложении проклятый Ад, долбаную Америку, нетрадиционные сексуальные отношения, маму Фармазона, сивого мерина, ручной тормоз, апостола Петра с самым большим ключом, чью-то хвостатую задницу и клятвенное обещание полной кастрации на месте… Честное слово, я бы остался и послушал еще, но нечистый не мог позволить себе такой роскоши. (с)

[Yurich]

[MidnightCat]

Досвидос Мишка в долгий Путинг!!

ну может его премьером оставят

[Yurich]

ну может его премьером оставят

Не, не, в Путинг

[irina]

в добрый дальний путинг...

[MidnightCat]

Не, не, в Путинг

А лучше –дуэтом

[Yurich]

в добрый дальний путинг...

флаг в руки и бубен на пояс

[irina]

тока цукооо останется ведь...

[irina]

Зарплаты есть, а денег нету, СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО

 

Менты отп*здят меня где-то, СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО

 

Воруют суки из бюджета, СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО

 

В деревне нет тепла и света, СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО

 

Опасно жить без пистолета! СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО

 

И выбор есть, но как бы нету, СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО

 

Вопросы есть - ответов нету. СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО

 

Квартиры стоят как ракеты, - "СПАСИБО" ПУТИНУ ЗА ЭТО

 

Заглохну без бензина где-то - "СПАСИБО" ПУТИНУ ЗА ЭТО

 

Учиться в школе смысла нету. - "СПАСИБО" ПУТИНУ ЗА ЭТО

 

Без денег в ВУЗе делать нех*й - "СПАСИБО" ПУТИНУ ЗА ЭТО

 

Забыл,когда я ел котлеты! - "СПАСИБО" ПУТИНУ ЗА ЭТО

 

Стать президентом шансов нету - "СПАСИБО" ПУТИНУ ЗА ЭТО

 

Теперь в России все поэты! - "СПАСИБО" ПУТИНУ ЗА ЭТО!!

[Yurich]

Шерочка с машерочкой, что друг друга менять будут?

[irina]

Буш наканне выборов с Конгрес США жалуется Путину: - У моей партии проблемы, можем проиграть предстоящие выборы.

Путин (сочувственно):

- У меня есть спец по выборам, зовут Чуров. Могу дать его на время - проблем не будет.

Короче, договорились они. После выборов в США Путин звонит Бушу и спрашивает:

- Как дела?

Тот отвечает:

- Во всех штатах с небольшим перевесом победила Единая Россия!