юмор. разное....

[Гость Deonis]

2,3 млн рублей, а также паспорт на имя безработной женщины и два мобильных телефона.

Всё у меня, Ден!... Ща, не бздо, сладенький, скоро приеду!.. Не волнуйся...

Изменено 16 февраля, 2013 пользователем Deonis

[Малик]

я влюбился!

[Артемий]

(с форума)

 

Не могу cходить в туалет, когда он дома…

Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать... или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные - это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и срать там в пакетик... Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (москва). 

КОММЕНТЫ:

 

Naughty

а после вашего мужа в туалете розами пахнет?

вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба срёте на балконе в пакет.

вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаете в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже.

 

Гость

Вообще, у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается ! Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз

кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод

выкидывать?

 

Гость

А я с наглым видом беру самую толстую книжку, говорю - дорогой - морально я с тобой(пафосно) По возвращению спрашиваю что нового

 

wolf

При наличии животного: можно насрать в корридоре и сказать, что это сделала собака.

 

Талант

Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефоу) а если денег на счету нет, то ногтями по кафелю скребсти.

 

Гюльнара

Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу!

 

Текила

сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит как я пукаю. поэтому в самый ответственный момент я начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери.

 

мандра

Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала!!! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу...... с перепугу забыв что весь запах то под одеялом!! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена“

 

Гость

Мой не только пердит при мне, так еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься срать без запаха, тогда и послушаю. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально (ИМХО)

 

Куку

У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся – всегда этот случай вспоминаем."

_________________________________________________________

 

[Mugatu]

Ака Домкрат - в розовом (но суровом) детстве:

 

 

:)

[murey]

Рассказал знакомый,он иногда бомбит

Едит,голосует мужик с бабой, остановился,не успел спросить куда

Мужик с ходу,шеф в ОЧКО туда сюда за 500

САНЯ,думаю кого,его,её,МЕНЯ?

После непродолж.пузы(представляю лицо Сани)

Мужик пояснил им в Очаково(в простонародье очко) надо

Изменено 18 февраля, 2013 пользователем murey

[Domkrat]

шеф в ОЧКО

[Малик]

осторожно, мат!

 

Изменено 18 февраля, 2013 пользователем Малик

[Улыбка]

Сидят на кухне две подруги,пьют кофе.Рядом спит огромный бульдог и храпит."Я где-то слышала,чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку,ну ты поняла куда?"-"Сейчас попробую!"Принесла ленточку,привязала,точно-не храпит.Вечером пришел пьяный в хлам муж,завалился на диван и тоже храпит.Жена и ему сделала бантик-помогло.Утром муж идет в туалет.Через две минуты выходит явно в шоке и видит у собаки точно такой бантик."Не помню Тузик где мы вчера были,но явно взяли призовые места!"

[Малик]

http://img-fotki.yandex.ru/get/6446/21883.1a/0_781fb_2e2b4376_orig

[irina]

Отзыв на мужской депиляционный гель.

После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала.

 

Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.

[Born]

Jeep Wrangler

[Igoreka1979]

Если нужен трактор, а его нет

[МаксИкс]

МЫ (Россияне) по версии Америкосов))) Посмотрел и подумал...как они нас боятся...

 

http://www.webpark.ru/comment/the-daily-show-pro-meteorit-i-kreyzi-rashans

[МаксИкс]

Фраза «убейся апстену» запрещена, как призывающая к суициду

 

Осуществление надзора в интернете будет продолжено. Об этом Smixer.ru сообщили в Роскоме.

 

«Всего за несколько дней интенсивной работы мы успели не только запретить некоторые сайты, но и разрешить их обратно», — отметили в Роскоме.

 

Кроме того, закрепленное в 29-й статье Конституции РФ право граждан на получение информации нам удалось в эти дни временно открепить.

 

Как пояснили в Роскоме, надзор осуществляется в рамках любви к детям и с целью ограничить доступ к информации о наркотиках третьим лицам.

 

«В ближайшие дни мы запретим все сайты, в контенте которых встречается фраза «убейся апстену». Так как это прямой призыв к суициду», — рассказали нашему изданию надзиратели из Роскома.

[TOM]

[МаксИкс]

[alex_KJ]

вот это нервы

 

http://www.youtube.com/watch?v=cZO-xuz2Q68

[Zloy - Vitara]

:blink: Фиг ли нам красивым бабам?!?! Мы в России ведь живем!!!

 

А вот как человек подошел к проблеме потертостей на двери не по своей видать вине... Замучился видимо двери перекрашивать... (фото сделал у себя в гараже).

Изменено 25 февраля, 2013 пользователем Zloy - Vitara

[Mugatu]

Картины Василия Шульженко:

http://samlib.ru/w/wanjukow_a/07shulxzhenko.shtml

 

[Zloy - Vitara]

Мда...

[jds]

Картины.....

Изменено 25 февраля, 2013 пользователем jds

[Mugatu]

Картины.....

 

Ну... Такие... Противоречивые, я бы сказал. Но в том что касается отрисовки алкоголических типажей - автору респект, передано с ужасающей точностью... Упившиеся распухшие рожы - как настоящие!

Я, было дело, отдыхал во время летнего отпуска в Тамбовской области в деревне. Через один дом по улице - жила Самогонщица. Полтора литра самогона стоили 35 рублей. Это в 2008 - 2010 годах было. И каждый день мимо нашей калитки проходили Мужыки с пустыми пластиковыми баклажками подмышкой. В одну сторону шли угрюмые и озабоченные, а обратно - весёлые! Сыну моему тогда было 4 года и он спрашивал: "А куда это дяди ходят"? Я говорил - в гости друг к другу...

Рожы у некоторых были аккурат - такие же... И два раза в день мимо нашего забора проходило стадо коров. Утром рано - в одну сторону, вечером - обратно. За забор свешивалась яблоня и яблоки падали на дорожку. Коровы хитрые - подкрадывались и жрали яблоки (они их любят). Сын ждал этого момента всегда, ждал их...

 

У автора - нелёгкое детство: В школьные годы Мама отвозила мальчика в деревню к бабушке в Рязанскую область. Мальчик талантливый был, впечатлительный. А окружающие его - только и делали что Впечатляли его! Мальчик боялсо но терпел и копил Зло. Когда вырос - отомстил - нарисовал всех.

Вот, автор картин рассказывает о себе:

http://www.s-info.ru/star/exclusive/1539/

 

А вот вам тогда картины повеселей! Художника Николая Копейкина!

http://laertsky.com/kopeikinn/

http://laertsky.com/kopeikinn/kopeikinn_02.htm

Изменено 25 февраля, 2013 пользователем Mugatu

[Zloy - Vitara]

@Mugatu, Мда, веселые картинки, не все посмотрел. Терпения не хватило.

 

Но вот со снеговиками у костра улыбнула - http://laertsky.com/kopeikinn/kopeikinn_02.htm

[Zloy - Vitara]

Чета вштырила меня песенка, раз 5-6 уже послушал...

 

http://www.zaycev.net/pages/13234/1323412.shtml?miniplayer=true

[Zlodei]

Сказка ( осторожно, мат!)

:lol2:

[Оле-Лукойе]

))))

 

..........

Изменено 4 марта, 2013 пользователем Оле-Лекойе

[Малик]

[Кыся]

Чета вштырила меня песенка, раз 5-6 уже послушал...

 

http://www.zaycev.net/pages/13234/1323412.shtml?miniplayer=true

песенка из той же серии примерно http://www.zaycev.net/pages/12534/1253498.shtml?miniplayer=true

 

Как мужчине почувствовать себя беременным:

1-3 месяцa

1) Каждый вечер устраивайте себе отравление — например пейте накануне водку с пивом без закуски.

2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит — оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.

3) К ногам привяжите мешочки с песком — по полтора килограмма.

4) Ешьте творог. Если не хочется — по чуть-чуть.

5) Это не ешьте, вам нельзя. Это — тоже. И это. Лучше — яблочко.

6) Бросьте сигарету, вы что?

7) Прилягте и съешьте еще йогурт.

8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену — она занята.

9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.

10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев

1) К животу спереди привяжите матрац с водой.

2) Если одеваетесь — не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.

3) Спать — тоже с матрацем. Как-как! На боку!

4) Не забудьте выпить снотворного с утра!

5) А перед уходом на работу — литр воды.

6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.

7) В нос вставьте ватку — так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.

8) Тяжело дышать? Проветривайте чаще — некоторым помогает.

9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.

10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев

1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать — вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.

2) Матрац накачайте посильнее.

3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.

4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко — увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.

5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило — каждый.

6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!

7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина — будьте снисходительны.

8) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте — ведь и ей тоже тяжело!

9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же — на спид и сифилис.

10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

The end

В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично. Можете отвязать свой матрац.

[Valyanich]

песенка из той же серии примерно http://www.zaycev.net/pages/12534/1253498.shtml?miniplayer=true

предупреждайте в следующий раз, что это такие необычные песни - я чуть рюмаху не уронил, ну вы че :lol2:

[Кыся]

предупреждайте в следующий раз, что это такие необычные песни - я чуть рюмаху не уронил, ну вы че :lol2:

Котика жалько стало???