юмор. разное....

[Андрюха 18]

Минута позитива. Басня Крылова в грузинской школе:

 

Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр... Ну, Пармезан...

И он его тихонько жрал... Один, как партизан.

Сидел себе на ветка - заместо табуретка -

И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!

Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл..

А мимо щёл лиса.... И колбаса - нет, сыр - почуял.

И тоже сразу очен захотел...

Прям даже весь вспотел!

Прям даже стойка сделал, как собак.

Вот так!

И говорит: "Привет, ворон!

Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон,

Какой же ты красивий нынче стал,

Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал!

Какой же ты теперь неординарный!

Какой лицо! Какой фигур щикарный!

И как тебе идет твой черный цвет!

М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет?

Я прям совсем тебе не узнаю!

Прости, щьто рядом долго так стою,

Я просто оторвать глаза не в силах

От твой лицо - какой же он красивий!

С тебе портрет надо писать, картина,

И помещать всемирний паутина...

С тобою рядом даже Мона Лиза

Не смотрится... А, так себе, Огризок..

С тобою рядом сам Софи Лорен,

Как рядом с роза - огородний хрен...

Прекрасен верх твой и прекрасен низ!

И пусть с ума сойдет от зависти Борис

Вот этот - как его там - Моисеев!

Твой задний низ - гораздо красивее!.."

Так говорит лисиц. И тихо-тихо

Подходит ближе - хитрий, билят, чувиха!

Ворон - молчит, но кущать перестал.

И гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал.

Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -

И снова: "Эй, ворон! Уснул?

Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,

Пока ты в Голливуд не улетел,

Щьто преклоняюсь пред твоим умом.

Я себя чувствую, ну, просто чмом,

Когда смотрю на твой високий лоб.

Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,

Несется вскачь, опережая время.

Ты самий мудрий между нами всеми!

На твой на лоб написано вот тут,

Щьто ты закончил главний институт

И щьто с медалью ты закончищь академий...

Я зуб даю, щьто Нобелевский премий

Тебе вручат, ну, максимум, в субботу -

За математика контрольную работу.

Я глаз даю, щьто умных в этом мире

Всего лишь двое: ты и Пентиум 4 !

Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться

В один эпох с этот великий птица!" -

Так говорит лисиц.

И ближе, ближе к ворон свои пододвигает лыжи..

Ворон - молчит. Надулься, как индюк -

Аж пузо випирает из-под брюк.

Такой прям важный стал, как будто цар.

Как генеральний птица-секретар.

Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,

Включил уже такого дурака,

Щьто даже сам себе немножько удивилься.

И говорит: "О, Господи! Неужьто я Влюбилься!!!

О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!

Ты доведещь мене до похорон!

Нет без твоей любви мне жизни, детка !

Сейчас повещусь ! Вот на этот ветка.

Нет - отравлюсь ! Вот этот мухомор.

О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!

Как больно знать, щьто ты мене не любищь!

Щьто мой супруг ты никогда не будещь!

И не снесещь мне маленький яйцо,

Точь в точь похожий на мое лицо

Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!

Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю!

Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри

Ну, щьто же ты молчищь?!

Кричи скорей ноль три!!!"

И - он упал - рука к груди прижатий,

Как будто только щьто его хватил Кондратий.

 

Ворон - а щьто ворон?! Он клюв разинул,

Про сыр забил - из рот его не винул

И каркнул так, щьто тут же подавилься...

И вместе с сыр он с дерево свалилься.

Щьто дальще? Пищевод... Желудок...

Лиса голодний бил - ублюдок!

За польчаса ворон переварил

И стал Ворон уж не такой, как бил...

 

Мораль:

 

Когда имеещь сыр - сиди и куший

И никого и никогда не слюший!

[Толстый]

Большой полёт.

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.

 

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

 

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

 

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?

 

- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

 

- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...

 

- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?

 

- У меня? Никаких, все нормально.

 

- Вы не хотите передать управление второму пилоту?

 

- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.

 

- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

 

- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

 

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

 

Доклад со следующего борта:

 

- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

 

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

 

- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

 

- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?

 

- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?

 

- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

 

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

 

Третий самолет:

 

- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

 

- Вы в каком смысле??!!

 

- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

 

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

 

- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

 

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

 

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.

 

- Сколько их?

 

- А я почем знаю?

 

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

 

- Посадочную полосу вижу хорошо.

 

- К черту полосу!

 

- Не понял? В смысле?

 

- Продолжайте посадку!!

 

- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

 

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

 

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

 

- Что это?

 

- Человек.

 

- Он что, суперйог какой-то, что там летает?

 

- А я почем знаю, кто он такой.

 

- Так. По порядку. Г д е вы его видите?

 

- У ж е не вижу.

 

- Почему?

 

- Потому что улетел. -Кто?

 

- Я.

 

- Куда?

 

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

 

- А человек где?

 

- Который?

 

- Который летает!!!

 

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

 

- Он был?

 

- Летающий человек? -Да!!!

 

- Конечно был? Что я, псих.

 

- А сейчас?

 

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

 

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

 

- му**к на садовом стуле!

 

- А почему он летает?

 

- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

 

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

 

- Так у него к стулу шарики привязаны.

 

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

 

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

 

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

 

- Откуда у него шарики?

 

- Это вы мне?

 

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

 

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

 

- Так. Он белый или черный?

 

- Он синий.

 

- Кэптен? Что значит - синий?...

 

- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

 

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

 

...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.

 

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

 

Поднимают истребитель.

 

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

 

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

 

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.

 

- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

 

Ну. Поднимают полицейский вертолет.

 

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

 

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...

 

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?

 

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

 

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

 

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

 

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

 

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

 

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

 

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

 

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

 

- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

 

Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

[Михалыч868]

:lol2:

[Андрюха 18]

может баян ,но прикольно

[Толстый]

Инновационные дороги росии.

http://www.yapfiles.ru/show/330230/690ab4db7cc7176b3ffc5d27808d6bca.flv.html

Изменено 14 ноября, 2013 пользователем Толстый

[Толстый]

- Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?

- Умничка, буду, а из чего варила?

- Из пельменей...

[MidnightCat]

[MidnightCat]

Пришли с мужем на УЗИ он нетерпеливо тискает мне руку. Наконец, он не выдерживает и нервно вопрошает: «Когда уже мне сообщат пол моего сына?». УЗИст строго смотрит на него и сдержанно отвечает: «Пол вашего сына —девочка».

 

- Маша, я на гимнастике самая толстая... Сказали, чтобы после шести я ничего не ела...

- Катюш, тебе же еще нет шести, ешь сколько влезет!

 

Дима (6 лет):

— Мам, а вот если я чего-нибудь натворил, то я кто? Творец или творюга?

 

 

СМС от воспитанного парня:

- Матом тебя прошу, иди домой!

[Толстый]

Как люди на покатушки ппадают)

Не моё.

 

Вчера 17.03 у Нижегородцев был организован выезд в лес клубом Экстрим-НН. Сбор был назначен на утро за мостом через Волгу в сторону Кирова у заправки. Как оказалось на этом же месте и в это же время встречались охотники собравшиеся на волка. Вобщем одна машина охотников попала не в ту колонну. Далее их рассказ с охотничего форума:

 

"Всем привет! Очень бы хотелось почитать полный отчет об удачной охоте. Всех отличившихся конечно же С ПОЛЕМ !!! А я, вы не поверите, с родственником (он примчал ночью из г.Коврова Владимирской области для участия в сие мероприятии )приехали к 7:30, заранее, чтобы ни кого не подводить, к обусловленному месту. Когда начала вытягиваться колонна, мы встали в нее седьмыми, в ней еще были Нива-с логотипом НОК на заднем стекле и ФОРД. Двинулись, поехали, метров через 300 колонна начала поворачивать налево, Форд с Нивой пошли прямо, мы подумали, что наверное забыли что-нибудь купить (потом догонят), или знают хитрую дорогу. Через какое-то расстояние сворачиваем с асфальта в лес и получаем команду "снизить давление в шинах до 0.5" , добросовестно выполняем. Дальше жесть, едем по непролазному лесу, застреваем, проваливаемся в снег, нас толкают, буксируют, лебедят. Начинает настораживать в «охоничьем» коллективе большое количество девушек, женщин, детей, а особенно собак не охотничьих (далеко не охотничьих) пород. Около 12 часов после очередного попадоса в снег, по самые стекла машины с левой стороны, к нам подъезжает снегоход, водителю которого я задаю простой вопрос: далеко-ли до места? Он говорит, что осталось метров 150, а там нас ждет горячий чай с баранками и увлекательные конкурсы . Мы в ШОКЕ, горячий чай с баранками и увлекательные конкурсы это конечно прикольно, но когда же охота? Он с улыбкой отвечает, что охоты сегодня в плане нет. Недоуменно спрашиваем, что у них за организация. Ответ УБИЛ: Экстрим-НН . Я долго, потом, не без помощи ненормативной лексики возмущался какого …… мы здесь делаем и почему никто нас не предупредил, что мы не по адресу со своей машиной (SUZUKI IGNIS). На что Экстрималы сказали, что подумали про нас, что мы отчаянные парни не побоявшиеся ехать в такое путешествие и тягаться с реальными внедорожниками, поводом для таких умозаключений явилась формула на задней двери «4х4». В итоге: мы весь день, до вечера, испытывали свою машину на прочность, боясь оторвать бампера. Но все обошлось, машина показала свои лучшие внедорожные качества (насколько это возможно) полностью оправдав «4х4», бампера целы, мы признанные экстрималы . Коллектив у них отличный. Но планировали то мы другое - УТАЛИТЬ ОХОТНИЧЬЮ СТРАСТЬ, а так попали ."

Вобщем, и так тоже люди на покатушки попадают)))

[Толстый]

[Толстый]

Сегодня дэфа видел. Весь АРБ, на КМ2, с про лайтовским искателем, модный короче. Смотрю и не понимаю, что тут не так... Понял!!! Этот клоун прицепил веткоотбойник саморезом к нахлобучке хобота!!!)))

 

Дополнительные причины для штрафов

 

 

1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь - 15 сантиметров.

2. Вы остановились по требованию инспектора ГАИ, стоящего в неположенном месте.

3. У вас неисправен антирадар.

4. Почему у вас очки тонированные?

5. В аптечке нет «антиполицая». Значит, съеден!

6. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.

7. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.

8. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.

9. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.

10. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?

11. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит!

12. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.

13. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.

14. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.

15. У вас номера несчастливые.

[Толстый]

[Ivitov]

Люди! Задумайтесь! Какие наркотики? Один кусочек Milka и вы тусите в Альпах с фиолетовыми коровками!

[МаксИкс]

[Михалыч868]

Обьявление о продажи машины : Шикарный автомобиль премиум класса! Можно подкатывать к девчонкам, можно возить 4-5 мешков картошки на дачу и обратно. Статус этого авто позволяет смотреть из окна на других участников дорожного движения с ухмылкой и чувством легкого превосходства. Супер-практичный кузов типа «купе» и наличие зеленной карты, позволяет ничего не бояться: парковаться по звуку (не обращая внимания на зеркало заднего вида) и прессовать терпил в пробке.

Немного истории:

Автомобиль абсолютно новый. Был, в 1999г. Во время торгов на аукционе в США (Los Angeles, California) в 2013г., за право обладать этим транспортным средством подрались Бред Питт (Brad Pitt) и Леди Гага (Lady Gaga), но… судьба распорядилась иначе.

Тактико-технические характеристики:

Двигатель объемом 2,0 литра выдает 192 лошадиных сил. Новая резина с самовосстанавливающимся нано-протектором (чем больше ездишь, тем глубже протектор) превосходно себя показала как на бездорожье, так и на автобанах Российской Федирации. В процессе эксплуатации автомобиль сам производит масло, тосол, тормозную жидкость и виски Jack Daniel’s Silver Select. Благодаря внедрению биотехнологий в кристаллическую решетку металла по методу Вассермана-Пуриньша, при помощи сотрудников инновационного центра Сколково, автомобиль обладает способностью к регенерации изношенных запчастей и комплектующих, включая тормозные колодки и коврики салона. Пепельница с самоочисткой , докуриванием бычков и архивацией не дожеванной жвачки. Встроенный интерфейс поиска парковочного места, а так же радар-детектор с функцией договаривания с сотрудником ДПС. В комплекте с авто новый владелец получает в подарок освежитель воздуха классический типа «елочка». В очередь на приобретение записаться можно отправив личное сообщение или же здесь, указав занимаемое место в рейтинге Форбс, место и объем золотовалютных резервов за июнь 2013г.

[pogarnik]

[МаксИкс]

[Valyanich]

Мой парень – гопник с Вторчермета,

И этот факт неоценим.

Я гребанным интеллигентом

Себя почувствовала с ним.

 

Лампасы, шапка на затылке,

В глазах – естественная мощь,

Мы подружились в «Ложке-Вилке»,

Он уступил последний борщ.

 

Такой реальный, четкий, дерзкий:

Ну как такому, и не дашь?

Он с мягким знаком в смс-ке

Мне пишет слово «Уралмаш».

 

Мой парень – гопник с Вторчермета,

А я чикуля с ЖБИ.

Мы знаем таинство секрета

Большой и искренней любви:

 

По банке «Балтики» по третьей,

Район, январский снегопад.

Мы как Монтекки с Капулетти.

Ну, только предки не бузят.

 

Под окнами во все колонки

И туц и бац, и адский микс.

Пусть всем заложит перепонки,

Чтоб знали – мой подъехал принц.

 

И вдруг меня обидят где-то,

Он сразу даст с вертушки в щи.

Мой парень – гопник с Вторчермета.

Адьос, культурные прыщи!

[Оле-Лукойе]

Мой парень – гопник с Вторчермета,

И этот факт неоценим.

Я гребанным интеллигентом

Себя почувствовала с ним.

 

Лампасы, шапка на затылке,

В глазах – естественная мощь,

Мы подружились в «Ложке-Вилке»,

Он уступил последний борщ.

 

Такой реальный, четкий, дерзкий:

Ну как такому, и не дашь?

Он с мягким знаком в смс-ке

Мне пишет слово «Уралмаш».

 

Мой парень – гопник с Вторчермета,

А я чикуля с ЖБИ.

Мы знаем таинство секрета

Большой и искренней любви:

 

По банке «Балтики» по третьей,

Район, январский снегопад.

Мы как Монтекки с Капулетти.

Ну, только предки не бузят.

 

Под окнами во все колонки

И туц и бац, и адский микс.

Пусть всем заложит перепонки,

Чтоб знали – мой подъехал принц.

 

И вдруг меня обидят где-то,

Он сразу даст с вертушки в щи.

Мой парень – гопник с Вторчермета.

Адьос, культурные прыщи!

Валик!!!!!!! :lol2: :lol2:

[Ambique]

 

[MidnightCat]

Дедушка Мороз! Когда в прошлом году я загадала желание - жить в одной стране с Жераром Депардье, не думала, что ты так выкрутишься!

 

Приходит муж с работы и кричит: "Где мой сладкий зайчик?", я отвечаю "я тут", а он под нос себе ворчит: "Ты злобный кролик, я вообще-то дочку звал"

[Shed]

Приходит муж с работы и кричит: "Где мой сладкий зайчик?", я отвечаю "я тут", а он под нос себе ворчит: "Ты злобный кролик, я вообще-то дочку звал"

Правда жизни!!!))))))

[KonstantinK52]

Зетка

[Matrix123]

Большой полёт.

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.

 

Ссори за нецинзурные вырожения но без них будет не интересно

 

Рассказ пилота Трансаэро

"Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов: - Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

 

Очередь Люфтганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох..., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёб--ных русских?

Получив ответ: - Потому что вы, суки, войну проиграли!", затихает.

И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это "не корректно", так о евреях...

 

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.

к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими отх...или в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" ни причём..

 

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру,

что это не аэропорт, а пи...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.

На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали:

- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи...ды дадим от всего еврейского народа!.."

Изменено 3 декабря, 2013 пользователем Matrix123

[mihasawic]

Ссори за нецинзурные вырожения но без них будет не интересно

 

Рассказ пилота Трансаэро

"Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов: - Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

 

Очередь Люфтганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох..., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёб--ных русских?

Получив ответ: - Потому что вы, суки, войну проиграли!", затихает.

И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это "не корректно", так о евреях...

 

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.

к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими отх...или в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" ни причём..

 

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру,

что это не аэропорт, а пи...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.

На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали:

- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи...ды дадим от всего еврейского народа!.."

:lol2:

[alex_KJ]

Про то, как капитан второго ранга Мурашов чуть американский авианосец не потопил

 

Не знаю, как там звали командира "Энтерпрайза", наша история его не помнит, а только служил параллельно ему в славном подводном флоте Союза Советских Социалистических Республик знаменитый командир по фамилии Мурашов.

 

Знаменитый - потому что знаменитый. И все тут. Даже потом, когда он уже под закат молодости защитил диссертацию и воспитывал в училище будущих Мурашовых, он продолжал оставаться знаменитым. У каждого знаменитого человека, как и любого простого, есть Голубая Мечта, к которой он стремится всю жизнь. У капитана второго ранга Мурашова их было целых две: мертвая петля на подводной лодке - это раз. И вторая - утопить "Энтерпрайз".

 

Что касается первой, то она так до сих пор еще не осуществлена (хотя, кто его знает, может Мурашов и это сделал втихаря где-нибудь в Марианской впадине, просто достижение никем не зафиксировано). Мне лично высший пилотаж в бездне океана представляется столь же вероятным, как торпедный залп в ванне. Но о торпедах - чуть позже.

 

"Энтерпрайз" интересовал военного моряка Мурашова по многим причинам. Прежде всего, в настоящем мужчине всегда заложена жажда во что-то из чего-то выстрелить и непременно попасть. Тут спорить не станет никто. А теперь представьте охотника-профессионала, который всю свою сознательную жизнь стрелял только холостыми патронами, и тогда вы немного поймете состояние командира лодки во время боевой службы, когда в аппаратах и на стеллажах торпеды только настоящие! Слава Маринеско и Лунина не давала Мурашову покоя, как любому нормальному подводнику без побочных ассоциаций. И когда американцы спустили на воду свой первый атомный авианосец с бортовым номером "CVN65", капитан второго ранга Мурашов выходил на него в атаку чуть ли не каждую ночь. Мысленно, конечно.

 

А тут - представляете? - садисты-адмиралы из Главного штаба ВМФ придумывают слежение за авианосной и очень ударной группой вероятнейшего тогда противника, и поручают, разумеется, Мурашову. И в один прекрасный день глядит он в перископ - и вот он, "Энтерпрайз", вот он, сладенький, как на ладошке, и штук пятнадцать всяких разных крейсеров, эсминцев и прочих фрегатов вокруг него - как янычары вокруг Осман-паши. Стерегут, значит, будто знают про существование капитана 2 ранга Мурашова. Вообще-то, наверно, знали: говорят, что на каждого советского офицера старше майора в ЦРУ отдельное личное дело заведено. Если это так, то на Мурашова там - как пить дать - выделен целый шкаф.

 

У командира хищно заблестели глаза, а правый указательный палец машинально несколько раз нажал на несуществующий спусковой крючок несуществующего дробовика. У-у, гад! - солнышко светит, самолеты с катапульт взлетают, антенны крутятся - и стрельнуть нельзя ни разику. Мир на планете нельзя нарушать. Вот если бы дали из Москвы команду... Хотя третьей мировой войны тоже не очень-то хотелось. Как же быть?

 

Слежение за вероятным противником подразумевает простую, в общем-то, вещь: держи его, супостата, на прицеле и жди сигнала. Дадут сигнал - топи, не дадут - не топи, терпи, держи и жди, когда скажут топить, или тебя другой сменит месяца через три. Трудная эта охота, скажу я вам, это все равно, что с похмелюги три часа пялиться на стакан холодного кефира или пива, а руки связаны намер-р-ртво... Да и внутри лодки - не санаторий с бассейнами и девочками. Подводная лодка - это же просто-напросто железный бидон, покрытый снаружи толстенным слоем резины. Представили, да? И что, еще тянет в подводники? Во-во.

 

Одни сутки, другие, третьи... А как хочется влепить! Расписаться, как на рейхстаге, только вместо надписи мелом "Здесь был кап. 2 ранга Мурашов!" - дыру в два трамвая. Вот здесь бы, как раз посередке... даже ночью хорошо видно... А этот гад - нарочно, что ли издевается? - ровно в полночь начал самолеты пускать: взлет-посадка, взлет-посадка, туда-сюда... Огоньки мигают, манят. И капроновое терпение, наконец, не выдержало постоянного трения об ту грань между умственным и физическим трудом, которую ежедневно стирают советские подводники. Капроновое терпение звонко лопнуло, и эхо разлетелось по всем отсекам веером команд. Командир в сердцах звезданул кулаком по столу, разбудив закунявшего вахтенного офицера.

 

- Хватит, тудыть-растудыть! Торпедная атака! - И весь центральный посмотрел на своего командира с восторгом. - С учебными целями, - добавил Мурашов, несколько охладив пыл экипажа. - Цель - "Энтерпрайз". Ночь, однако, прямо к борту подлезем, хрен заметят.

 

В центральный вполз минер.

 

- Учебная фактически, тащ командир?

 

- Учебная, - подтвердил командир. - Пузырем. Пятый и шестой аппараты освободи.

 

И представил себе, как американские акустики, а следом за ними и все остальные наперегонки бегут на верхнюю палубу и в панике сигают за борт. Шум воздуха, выплевываемого из торпедного аппарата, не спутаешь ни с чем, а поди, разбери - вышла вместе с воздухом торпеда или нет... На таком-то расстоянии! Командир потер руки, предвкушая приятное. Держись, супостат.Держись, лапочка.

 

Перископ провалился вниз, в центральный ворохом посыпались доклады о готовности отсеков, и началось общекорабельное внеплановое мероприятие под волнующим названием "торпедная атака".

 

- Пятый и шестой аппараты - то-овсь!... Пятый, шестой - пли!!! Имей, подлюка!

 

Шипение, бульканье, лодка немного проваливается на глубину. Мурашов, прикрыв глаза в блаженстве, представляет себе картину, происходящую сейчас наверху... Сейчас бы еще стопочку! Ладно. Не выдержав, командир цедит: "На перископную глубину! Поднять перископ!" Ну-ка, что там? Так... Глянул в окуляры, повертел, та-ак... нашел "Энтерпрайз", и... мама!.. Нет. МА-МА! МАМОЧКА!!!

 

- Минер! Минер, ангидрид твою в перекись марганца!!!

 

- Здесь минер...

 

- Чем стрелял, румын несчастный?!

 

- Тащ...

 

- Я тебя... я... чем стрелял, фашист?!

 

- Ничем я не стрелял:

 

- Как это - ничем?!

 

- А так: мы эта... тут с механиком договорились, что он в момент залпа гальюны продует - звуковой эффект тот же, а заодно и гавно выкинем, две недели ж не продували, сколько можно его с собой возить:

 

- Сколько надо, столько и будешь возить! (минер недоумевает - почему именно я?) Пересчитать торпеды!!!

 

- Тащ... а что случилось?

 

- Что случилось, что случилось... "Энтерпрайз" горит!!! Считай давай, гавнострел-умелец!

 

Минер пожал плечами и пошел тыкать пальцем по стеллажам: плюс в аппаратах:плюс корма:

 

А в перископе - картина!!! Глянем?

 

Ух, горит! Хорошо горит. Не просто горит - полыхает. В темноте здорово видно. Зрелище... Дым, языки пламени, люди маленькими насекомыми бегают по полетной палубе - словом, полный комплект. Доигрался! Долбанули "Энтерпрайз"! Это вам не хухры-мухры. Ой, что будет!.. Особист торчит посреди центрального и все никак решение принять не может - дар речи потерял.

 

- Центральный минеру! Тащ командир, все торпеды на месте! Я не знаю, чего это он. А что, правда - горит?

 

- Пашшел!.. Ищи, чем утопил этот утюг, и пока не найдешь...

 

- Не, ну гавном - это навряд ли: То есть "Есть!": А что, взаправду утоп уже?

 

- .............................!!!!!!!

 

Как известно, случайностей на свете не бывает. Каждая "случайность" - это непознанная закономерность. Долго еще бедный капитан 2 ранга Мурашов ломал голову над причинно-следственной связью, соединяющей воедино боевой порыв, пузырь воздуха, фекалии и подбитый авианосец... Долго и напрасно. Потому что все было очень просто: раз полеты - значит, авианосец должен идти с одной скоростью и одним курсом, чтобы летчик при посадке не промахнулся. Он и шел. А тут услыхали пузырь, потом увидали посреди лунной дорожки перископ, ну и сдали нервишки. Вильнул здоровенный кораблик, уклоняясь от "торпеды", самолетик-то и совершил посадку маленько не туда - прямехонько в центральную надстройку авианосца, "остров" называется... Ну, трах-бабах, и все такое прочее, как говорил знаменитый Роберт Бернс. Вдобавок еще и своему крейсеру УРО "Белкнап" в скулу носом влепились. А наши под водой тем временем торпеды считали, обалдев... А все потому, что нет у американцев аппаратуры, которая лодки по запа! ху фекалий различает. Правда, у нас тоже...

 

...На пирсе в базе лодку встречал лично командующий флотом. Выслушал доклад, насупившись, а когда командир уже приготовился ко вставлению, выложил ему две звезды: одну - Красную - на грудь, вторую - поменьше - на погон. В добавление к уже имеющимся. И сказал:

 

- Езжай-ка ты, лучше, Мурашов, в училище. Учи там будущих флотоводцев, а здесь тебя оставлять опасно - чего доброго, еще первую мечту вздумаешь осуществить...

 

А через полгода "Энтерпрайз" прошел внеплановый ремонт и снова вышел бороздить просторы и пускать авиацию, и снова за ним кто-то гонялся... А он был такой чистенький, новенький, с иголочки, под флагом полосатым, и ничто не напоминало, что не так давно "Здесь был кап. 2 р. Мурашов"...

 

(С) Александр Покровский "Расстрелять"

Изменено 5 декабря, 2013 пользователем alex_KJ

[alex_KJ]

Поступает много вопросов на тему "какой мотоцикл себе купить, а то пацаны катаюца, а мне в западло чтоль?". Поэтому объясняю о том какие бывают мотоциклы, и даю некоторые советы по покупке первого железного друга. Итак.

 

Чоппер/Круизер

 

Круизер, сука, длинный. И тяжелый. Как на нем ездят на дальняк - не догоняю, потому что сидеть, песдетс, как неудобно. Подножки низко, руль высоко, сдувает и не рулицо. Поэтому ездит круизер чаще всего прямо и медленно. Цилиндров у круизера обычно два, но это не Днепр. Днепр - это река или самогон, свежий навоз и 15 пассажиров с люлькой, а круизер - это трактор Беларусь на холостых и разъяренные владельцы ненастроенных сигнализаций. Правильный круизер всегда можно услышать издалека по характерным пищащим звукам.

 

Спорт/Кросс

 

Спорт, сука, опасный. И быстрый. На спортах ездят только обезбашенные придурки, потому что как можно ездить на мотоцикле без руля я не знаю. Сидеть, дважды писетс, как неудобно: подножки высоко, ноги вперед, а что с руками делать ваще не понятно. Медленно спорт не ездит. Со старта 150, зигзугом и в с столб. За это их автомобилисты и не любят. Только мелькнул фарой сзади в зеркале... Хлоп! Уже спереди и в столбе. Если ты не попал в столб, значит это кроссач. С чем тебя и поздравляю, потому что на кроссаче развлечений гораздо больше. Канавы, ямы, пни, бревна, и много всего такого обо что человек нормальный останавливаться никогда не решится. Но ты, ведь, надеюсь не такой, да?

 

Стрит/Нейкед

 

Нейкед, сука, это по-английски. Или голый по-русски. Сначала нейкеды делали из спортов снятых со столбов и деревьев. Потом деревьев стало не хватать и нейкеды стали делать прям на фабриках. Когда на фабриках обезбашенные придурки закончились, тогда инженеры додумались, что моц в пластик изначально можно не одевать. И ездить на нейкеде тоже надо голым, потому что ноблез оближ. Это по-французски. Голый мотоцикл, голый водитель, песдетс. Стоит только остановиться, как дефки сразу набегают и дают. Поэтому, собственно, меня на фотографии нет, ибо мораль и цензура.

 

Супермото/Мотард

 

Мотард, сука, это песдетс. И наглухо. На мотардах ездят тока списаные с фабрики обезбашенные придурки, потому что им пох..й. Дороги, машины, бордюры, люки, спорты, туристы, пешеходы - пох..й и ниипет! Поэтому ехать мотард может везде. Цилиндров у мотарда обычно один или два. Но бывает и три, если за рулем самка. Такой вид очень редкий и в дикой природе не встречается. Поэтому если тебе повезло увидеть дикую самку на мотарде, то жди богатства, успехов, удачи в любви или открытых переломов. Учти! На двух колесах мотард не ездит. Если мотард едет на двух колесах, то это плохой, испорченный мотард или летучий голландец. По древней легенде, тех кто не жжот на мотарде, сотона забирает в мотоциклетный ад и заставляет ездить на жигулях, а мотарды оставшиеся без хозяев бороздят бескрайние просторы дорог до тех пор, пока новые хозяева не расколдуют их тремя волшебными словами. О! Х...се! Писсеетс-еее-еаааа-ааааааааааа!!!

 

Турист/Спорт-турист

 

Турист, сука, комфортный. И приятный. Примерно, как баня с дефками, только лучше. Вообще, дефки с туристом оставляются в стандартной комплектации, а если вам достался без них, то это плохой, бракованый турист. Бракованый турист обычно называется спорт-турист или БМВ. Некторые считают, что БМВ - это автомобиль, особо умные - мотоцикл, но я тебе открою тайну: БМВ - это Большое Металическое Ведро. Когда-то давно была такая фирма как БМВ, которая делала двигатели для самолетов, но потом она разорилась, а двигатели до сих пор остались. Их еще хватит на 28 лет вперед с учетом газонокосилок и автомобилей Бентли. Запомни и расскажи об этом друзьям.

 

Харлей Дэвидсон

 

Харлеев, сука, не существует. Харлей - это не мотоцикл, а чисто пиндосская пропагандистская утка. Примерно так, как и Иисус Христос родом из Донецка, кока-кола делается из листьев коки, а детей приносит аист. Пиндосы вообще ничего делать не умеют, кроме this program has performed an illegal operation and will be shut down и гамбургеров. Хотя, имеются доказательства, что пиндосские индейцы в эпоху неолита таки проводили эксперименты по созданию самодвижущейся повозки, которую и называли незатейливо "индиан".

Ну а дальше выбирать Вам))!

[МаксИкс]

[Толстый]

Понимаю, что баян, но зато какой!

Не могу не поделиться))

Все совпадения случайны, персонажи вымышлены)

Естессно, все мои читательницы НЕ ТАКИЕ!))

 

Я никогда не пытался понять, чем сексуальное поведение мужчины

отличается от сексуального поведения женщины.

И никогда не пытался понять,

в чем заключается влияние Марса или Венеры.

И также никогда не задавался вопросом:

почему мужчины думают головой, а женщины — сердцем.

 

Но!

Одним погожим вечером на прошлой неделе

я и моя подруга легли в постель.

Итак, мои желания постепенно набирают температуру,

но тут она говорит мне: "Кажется, мне не хочется!

Я хочу, чтобы мы просто лежали рядом, и ты нежно меня держал".

Я спросил: "Что?! Милая, что за фигня?"

И тут она говорит мне то,

чего боится услышать каждый парень на планете:

"Ты со мной просто удовлетворяешь свои

мужские физиологические потребности.

А то, что происходит у меня в душе, какие у меня, как у женщины,

существуют эмоциональные потребности — тебя не интересует".

Она посмотрела на мое озадаченное лицо и добавила:

"Ну, разве ты не можешь любить меня просто за то, какая я есть,

независимо от того, что у нас с тобой происходит в спальне?"

Я промолчал, но понял, что этой ночью толку не дождешься,

отвернулся и заснул.

 

Однако на следующий день я решил взять на работе отгул,

чтобы провести это время с ней. Мы хорошо позавтракали

и пошли в какой-то большой-большой, неважно как называется

супермаркет с большим количеством отделов.

Она переходила из одного отдела в другой,

примеряла разную дорогую одежду,

а я все время был рядом с ней.

Она не могла никак определиться, что именно ей выбрать, а я сказал ей:

"Бери все"…

Она захотела купить обувь к каждому новому наряду, я сказал:

"Конечно, возьми все, что тебе подойдет"…

Потом мы пошли в ювелирный отдел,

она выбрала там пару сережек с бриллиантами.

Хочу сказать…

ну, короче, она была весьма взволнована тем, что происходит.

Наверное, она решила, что вчерашний разговор повлиял на меня так,

что я почувствовал себя фактически накануне кораблекрушения

и отчаянно не хотел портить наши отношения.

кажется, она даже начала это проверять,

потому что захотела купить теннисную ракетку,

хотя даже не знает, как в этот теннис играть.

Она просто затрепетала, когда услышала, как я сказал:

"Это классная вещь, бери, дорогая!"

Выглядела она так, как будто была уже близка

к пику сексуального удовлетворения.

Улыбаясь, она произнесла:

"Мне кажется, что это все… Дорогой, мы можем идти в кассу."

 

Я еле дождался этого момента и,

едва сдерживая свое нетерпение, произнес:

"Нет, милая, не думаю, что мне этого хочется!"

После этих слов она переменилась в лице,

и с полуотвисшей челюстью сдавленным голосом спросила:"ЧТО?!"

Тогда я сказал:

"Милая! Я только хочу, чтобы ты просто подержала все это в руках.

И все. Но мне почему-то кажется, что в этой ситуации тебя не волнуют

мои мужские финансовые возможности,

тебя волнуют только твои женские потребности!"

И в тот самый момент, когда мне показалось,

что она готова меня убить, и не только взглядом,

я ласково добавил:

"Почему ты не можешь любить меня просто за то, какой я есть,

а не за то, какие вещи я тебе покупаю?"

 

Почему-то мне кажется, что и сегодня ночью у меня не будет секса.

[alex_KJ]

Понимаю, что баян, но зато какой!

.......