юмор. разное....

[suh]

Удачная дегустация

http://www.kudiaplik.ru/content/cool_images/lay-lay-laaay

[novikovv]

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера

бюстгальтеров используются буквы:

A, B, C, D, DD, E, F, G и H?

А - almost boobs (почти сиськи);

B - Barely there (чуть не дотягивают);

С - Can't complain (грех жаловаться);

D - Damn!! (охренеть!);

DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!);

Е - Enormous (громадные);

F - Fake (фальшивые);

G - Get reduction (уменьшай скорей);

и наконец

Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!

[Gorgona]

Зарисовка для темы "Встречи одноклубников на дорогах" ...

По-моему - это первый шаг на пути вступления в JEEP Club

[Veter]

@Gorgona,

тебе надо своему пацану такую замутить

[Gorgona]

@Veter, Влад, кстати - тема!!! Маме есть на что работать

[Veter]

Маме есть на что работать

[Yurich]

Кресло для доставки Domkratа с четверговой

[Gorgona]

@Yurich,

[Yurich]

Так, чисто покурить!

[nikitich600]

Прикрепленные изображения

[Маруся]

@Yurich,

[Маруся]

- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?

- У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.

[rakitsky]

[rakitsky]

[*AXL*]

Мечта каждого мужика)))

 

[*AXL*]

ВАЗ-2107 против Ford SHELBY, Chevrolet CAMARO и JEEP

 

Старо, баян...))) Ну нравится

 

http://youtu.be/Rlglpqj838c

[suh]

Ездить нужно с комфортом

http://www.kudiaplik.ru/content/cool_images/s-kofmortom-za-rulem-chast-1

[BAHO]

Размечталась http://www.youtube.com/watch?v=MVEPWG_0qFI&feature=player_embedded

Изменено 12 сентября, 2011 пользователем BAHO

[ZloyBes]

немое

 

источник сдесь

[Alex64]

:lol2: :lol2:

[Dorognik]

[Vint]

Купила Красная шапочка сибе китайский вилосипед...Ну там типа на чугуниевой

раме... и поехала к бабушко шоб та заценила готичное

приобретение. Едет. Навстречу падонок-Волг. Хватаит вел, бросаит ево на

землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке

грабли с целью нипадецке надругацца надней. Тут появляицца Медвед:

- Превед, кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И

быстра свалил нах!

Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой

извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там

коварно ностигну.

Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр. Шапкой ламаит нечистоплотна

велосипед. А вот появляица Медвед: - Превед, кагдила?

Быра вел пачинил.... ну там и дальше по списку!

Опять сварка - извинения - настройка тармазоф -замена пиреднева переклюка на

диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план

иначе.

А Кр. Шапка приезжаит к бабушко.. втаскиваит вел и расказываит старой

перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу.

Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит:

- Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?

- От сварки, сцуко!!!

 

[Domkrat]

@Vint, :hands: :lol2:

[Arny-xxl]

Изнасилование Джипа:

Вот за это пидосов и не любят!

[Tverskoy]

Изнасилование Джипа:

Вот за это пидосов и не любят!

Машина битая в зад.... с чего бы ето? Неудачные попытки залезть?

[Vint]

[Vint]

[vladch]

дневник домашнего кота

 

Нассал под кресло. Хорошо!

 

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки.

Пришли Эти, и давай орать. Ну, я же не дурак, опустил лапу в банку, сколько влезла, и на трёх костях — за холодильник.

Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

 

Сегодня всё лень. Ссать — лень. Жрать — не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам,

дрожат и ждут подвоха.

 

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил — ни хрена не получалось.

Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

 

Нассал под кресло. Хорошо!

 

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые.

Понатащут в дом всякой дряни — а я страдай. Вынашиваю план мести.

 

Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола — варенье, что ли, — влез в шкаф и долго,

смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

 

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

 

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то «ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь».

Дура! Я не, не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает.

Эти как свалят на целый день — и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке.

Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою — все равно на сегодня толку от него больше никакого.

 

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

 

С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага.

Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну, я под диван - шмыг.

Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

 

За ужином. Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль.

Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную.

Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

 

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

 

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.

 

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно.

Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса.

А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю.

Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту.

И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной!

Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались.

Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что?

Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

 

Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!

 

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера.

Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага.

Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

 

Нассал под кресло. Хорошо, ага.

 

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!",

он мне снова "У тебя есть еще". Су*а. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался,

что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе.

Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно.

Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

 

Эта, су*а, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:

Нассал под кресло. Хорошо!

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

Нассал под кресло. Зашибииись!

 

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло.

Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?"

Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

 

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом.

Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем,

что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

 

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото.

Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз!

И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

 

Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет.

Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

 

Нассал под кресло. Хорошо!

 

Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?"

Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно.

А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями.

Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!"

Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

 

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!" Обиделся.

 

Нассал под кресло. Хорошо!

 

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков

Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.

 

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт.

Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила

умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте!

Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.

 

Нассал на коврик. Хорошо!

 

http://biertijd.com/mediaplayer/?itemid=3954

[ZloyBes]

Теща на кухне случайно берется за оголенный провод. От удара током она отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хватается за батарею.

Зять расстроено:

- Эх, мама, в обратной бы все это последовательности.

[Jeeper_wj]

Я хочу загорелую попу, я хочу офигенную грудь, но из всех моих планов на лето получается только бухнуть

 

жизнь шла спокойно, пока жена не заметила, что соседка моет полы в коридоре.... моими трусами

 

Котик любит кошечку, птичка - воробья, небо любит солнышко, я люблю пожрать

 

Девочки, которые в разделе "о себе" пишут "меня трудно найти, но легко потерять", напоминают носки

 

Все болезни нипочем, если ночью спишь с врачом!))

 

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье

постирано-поглажено,

на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка

пива. Жена ушла на

работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну:

сын что вчера

было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал

на

кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь,

сука,

я ЖЕНАТ!

 

Она: — У меня щека болит. Он: (целует) — А так? Она: — А так не болит. Ой, а что-то шейка заболела. Он: (опять целует) — А сейчас? Она: — Уже не болит! Рядом сидит мужик и говорит: — Пацанчик, а ты геморрой лечишь?

 

Если ваш муж:

1. Не грубит, 2. Не пьет пиво, 3. Не матерится, 4. Не сидит за компом, 5. Не ходит с друзьями в баню…

потрогайте его, по ходу он мертвый... )

 

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота ,тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.

Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: "Ну ничего... Мы, б**ть, подождём...

 

Русская водка помогает снять: стресс, мужиков, последний лифчик с трусами да и кучу других проблем!

 

Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.

 

Алеша,ты меня любишь?-Конечно Василисушка!-А ради меня елочку

сломаешь?-Сломаю-А березку?-И и березку сломаю,любовь моя-А сосну?-А

соснешь весь лес переломаю!!

 

Хочется мне ночью..Хочется и днём...

Хочется скорее растопить огнём...

Чешутся ладони получить экстаз.

Белые пельмени, как хочу я вас!

 

На радио — конкурс. Задача — придумать слово, которое не существует в русском языке, затем — придумать предложение, в котором оно обретет смысл. Ди-джей разогревает слушателей, подзадоривает — ведь главный приз — сковородка от Тефаль. Вялые первые пару попыток неудачны. Наконец, поступает звонок. Парень говорит:

 

— Мое слово — Ш О Л Б.

 

Ди-джей:

 

— Я чувствую, победа близка, такого слова реально нет в русском языке, ну, а предложение у вас есть?

 

— Конечно. ШОЛБ ты на х*й…

 

…Обрыв связи, ди-джей с разбежавшимися в разные стороны мыслями пытается одновременно и извиниться и продолжать явно уже заваленный конкурс.

 

Очередные пару неудачных попыток.

 

Снова звонок:

 

— Добрый вечер, я предлагаю слово ЭЦНОВО.

 

Ди-джей, воспрявший духом:

 

— Я предчустсвую победу. Надеюсь предложение у вас готово?

 

— Ну, естественно. ЭЦНОВО я. ШОЛБ ты на х*й…

 

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в

двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время

пролетело как то незаметно.Приехав домой синяя в говно,я тихонько

открыла входную дверь и кукушка в настенных часах,сука,прокуковала ровно

4 раза.Я не растерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,и

удивляясь своей сообразительности и смекалке,пошла спать. На след.День

за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.Ответив ему

невозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнила,что когда зашла,кукушка

прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала,вот

замечательно,пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая

нам надо менять эту кукушку в часах" почему?-Спросила я. Муж

продолжил:"знаешь вчера,когда ты вернулась,она прокуковала 4 раза,потом

сказала "вот бл№дь",прокуковала еще 4 раза, потом

сморкнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковав

оставшиеся 2 раза,наступила на кота и упала на паркет

 

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в

хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: Ты думаешь я тебя в

таком виде домой пущу???? - Жена: Нах*й надо, я за гитарой!