Перейти к содержанию

АНЕКДОТ


Higvei

Рекомендуемые сообщения

66
Автомобиль: шлемовоз
Город: Москва
Опубликовано

"Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывается делать мне минет. Как быть?" - спрашивает у нас семилетний мальчик Вова.

"Ни хуя себе!!!" - это единственное, что мы можем сказать по этому поводу...

 

 

- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.

- Дети, я рад вашему семейному счастью!

Отводит в сторону.

- Сынок... Чтоб с утра этой бляди тут не было!

- Пап, ну само собой...

 

 

- Групповуха с двумя П?

- Согласна!

- Дура! Как пишется?!

 

Гаишник останавливает машину. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:

- Здравия желаю! Вот права, техпаспорт, доверенность, все в порядке, все как положено…

С заднего сиденья раздается детский голос:

- Папа, а где козлы?

 

-Святой Отец, я согрешил...

-Аааа.. Красава!

 

Лёгким движением руки танцплощадка превращается в ринг…

 

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"

 

Иду по улице, смотрю - на заборе так размашисто написано "Х#Й".

Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "#". Довели модераторы страну, блин.

Ссылка на комментарий
111
Автомобиль: New 2011 Grand Cherokee был...он ушёл
но обещал вернуться...сейчас Баварец-пуля Х5 4.8 si
Город: Москва
Опубликовано

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"

:lol2::lol2::lol2:

Ссылка на комментарий
2
Автомобиль: град чероки - 95г.в.
Город: Москва
Опубликовано

Почему женщина после 30-ти лучше молодой...

 

В тридцать лет женщина становится не только старше, чем в двадцать, но и мудрее. Это влечет за собой целый ряд метаморфоз, предпочтительных для мужчин

 

- Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.

 

- Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькая все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.

 

- Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.

 

- Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.

 

- Женщины постарше бегают быстрей, потому что предпочитают носить удобную обувь.

 

- Женщина постарше более честна. Она назовет вас "идиотом", если вы ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет вас так из-за страха вас потерять.

 

- Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг, что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будете последним, кто об этом узнает...

 

- Женщина постарше имеет работу, обеспечена жильем и не нуждается в вашем спонсорстве. Не канючит денег на косметику, сапожки, новую сумочку и даже не пускает в ход намеки, вызывающие у вас чувство тревоги и угрызения совести.

 

- Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее используете". Она просто использует вас.

 

- Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.

 

- Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.

 

- Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о...

 

- Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стр**тиза.

 

- Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, поскольку черт-знает-как, но она всегда сама об этом уже знает.

 

- Женщина постарше обладает чувством собственного достоинства, потому никогда не устроит истерику в общественном месте, пишет Блик.

 

- Женщина постарше опытна и знает, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12-той кружки пива. Молоденькой может понадобиться много времени для осознания этого факта.

 

- Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто-то другой.

Ссылка на комментарий
173
Автомобиль: -----
Город: Москва
Опубликовано

Первая брачная ночь, молодожены лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг: -Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?

Муж, возбужденный таким вопросом:

-Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...

Так прошел первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:

-Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.

-Да? Тогда надо его снова посадить.

Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит:

-Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!

Мужик нервно орет:

-Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!

Ссылка на комментарий
47
Автомобиль: Гранд Чероки WH 3
0CRDI
Город: Москва.
Опубликовано

Эстония!мы с женой живем уже 15 лет. вчера она пыталась меня поцеловать. посоветуйте что делать. может я ей нравлюсь?

Ссылка на комментарий
255
Автомобиль: Jeep Grand Cherokee WJ 2002г 4
7 Лифт 4
5 мт33
Город: Москва-Люберцы
Опубликовано
173
Автомобиль: -----
Город: Москва
Опубликовано

Женили бабка с дедом своего сына на покладистой деревенской простой девушке. Просыпается дед как то утром и видит, что у него одной штанины нету.

- Дочка, а где моя штанина?

- Да я тут подушку шила, так у меня материала не хватило ну вот я и отрезала.

Уснул дед, а когда проснулся, понял, что нет бороды.

- Дочка, а борода моя где?

- У меня в подушке пуха не хватило, я и отрезала.

Возвращается бабка с рынка и видит, что дед на дереве сидит.

- Дед, ты что на старости лет с ума сошел?

- Тихо, ты! Невестка сказала, что сейчас будет жарить яичницу.

Ссылка на комментарий
47
Автомобиль: Гранд Чероки WH 3
0CRDI
Город: Москва.
Опубликовано

В переполненном троллейбусе

-Куда ты свои копыта ставишь мудак небритый!!!

-Пардон мадам.

-О-о-о мужчина вы француз!

-Н-н-ну так!

 

Дед с бабкой решили сексом заняться, а у деда не стоит. Бабка ему:-Ты его покрути. -Да крутил! Не встает! -Подрочи! -Не помогает! -А ты привяжи два карандаша по бокам и все будет за%бись…

Разговаривают половые губы после этого: -Сколько лет на свете живу, всякого насмотрелась, и горбатых видела и кривых и каких угодно, но чтоб на носилках вносили! Впервые!

 

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой

Ссылка на комментарий
173
Автомобиль: -----
Город: Москва
Опубликовано

В переполненном троллейбусе

-Куда ты свои копыта ставишь мудак небритый!!!

-Пардон мадам.

-О-о-о мужчина вы француз!

-Н-н-ну так!

Ссылка на комментарий
47
Автомобиль: Гранд Чероки WH 3
0CRDI
Город: Москва.
Опубликовано

я сморю что многие зачитывают до дыр http://anekdot.fishki.net/?page=2 :D:D

Ссылка на комментарий
84
Автомобиль: TRX 6.2
Город: Москва
Опубликовано

Муж сидит дома, зовет тещу

- сходи за водкой, дам 1000 р, сдачу оставь себе

теща подумала ,ладно схожу, 800 р заработаю.

проходит 2часа, муж опять зовет тещу

- сходи за водкой еще, даю 2000 р, сдачу оставь себе

теща еще купила

муж водку выпил, сидит довольный, зовет тещу

- а давай я тебе тапком по лбу врежу, дам 5000 р.

теща думает, дома ни кого нет, никто не увидит

-ладно, давай

звонит жена мужу

- дорогой, ты пенсию маме передал ?

- отдаю потихоньку..... :lol2::lol2::lol2:

 

 

Зло...зло....но посмеялся :good:

Ссылка на комментарий
173
Автомобиль: -----
Город: Москва
Опубликовано

Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Молодым естественно секс надо... Вот сын отцу и говорит:

- Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет

Ночь.

Сын:

- Батя, по коням! ... (сделали дело).

Проходит 15 минут, сын опять:

- Батя по коням!

Батя кряхтя сделал дело... Проходит полчаса...

Сын:

- Батя по коням!

Батя:

- ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!

Ссылка на комментарий
388
Автомобиль: Jeep Grand Cherokee ZJ 5.2
TAZ 2108 "Сопля"
Город: Москва, измайлово-гольяново
Опубликовано
983
Автомобиль: Audi & VOLVO
Город: В Финляндии
Опубликовано

http://maxim.1stm.ru/?p=320

Просто жара я пока все не осилил,но ппц со смеху катался :wizard:

Старо как мир, но на определенные мысли наталкивает. Ну и первый раз читая лучше держаться за стул.

Ссылка на комментарий
388
Автомобиль: Jeep Grand Cherokee ZJ 5.2
TAZ 2108 "Сопля"
Город: Москва, измайлово-гольяново
Опубликовано

@Иван90, :lol2: читал давно, валялся час))))))

Манера изложения конечно просто потрясающая...

особенно запомнились фразы "е..ный лэндровер" и еще "второй раз епнулся двигатель")))))

Изменено пользователем Domkrat
Ссылка на комментарий
47
Автомобиль: Гранд Чероки WH 3
0CRDI
Город: Москва.
Опубликовано

Все прочитал,ппц,никогда в жизни никогда никогда не куплю теперь рэнжика,более доходчивого обьяснения "почему не надо покупать" я еще не получал! :wizard:

вань! прав на 100% покупать не покупать вопрос не стоит просто чел выложил , что накипело! может и хорошая машина в городе,НО, где нет дорог этой машине не место!хотя чисто внешне мне sport нравицца!

Ссылка на комментарий
215
Автомобиль: Был: WK 3.7L 2004г.в.
Kia rio 2012г.в.
ZG 5.9L 1998г.в. Теперь Escalade 2007.
Город: Москва
Опубликовано

До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы : "Ты нравишься только мне".

Ссылка на комментарий
51
Автомобиль: Jeep Grand Cherokee Ltd 4.0L
Город: Москва *Строгино!
Опубликовано

- Учтите! Всё, что Вы скажите, будет использовано против Вас!

- Голая баба!

- Что, голая баба?

- Используйте против меня голую бабу!

***

Жили в одной деревне Иван и Абрам. Как-то приходит Иван к Абраму и говорит:

- Абрам, дай мне рубль в долг, а я тебе потом отдам два.

- Нет, не могу. Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь.

- А я тебе топор оставлю под залог.

- Ну, тогда давай. Дал Ивану рубль, забрал топор и говорит: - Слушай, тебе ведь трудно, наверное, будет сразу два рубля вернуть, может один сразу отдашь, а второй потом?

Иван подумал, а и вправду, тяжело будет. И отдал.

Идёт домой, а сам думает:

"Рубля нет... топора нет... рубль должен... и главное - всё правильно!.."

***

Она:

- Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель.

Он:

- Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину - сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов...

***

- Ну сколько ещё вам объяснять,

что по-научному Лохнесское чудовище ищется с помощью катеров, эхолотов и кучи другой аппаратуры,

а вы мне что принесли - 2 литра водки и зеркало?!!

***

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье -понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:

- Поймаешь - отпи*ди суку!

Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась :D .

Изменено пользователем Вован
Ссылка на комментарий
311
Автомобиль: шЫрокий WJ - был... Боевой ZJ 5.2 - был... Беляш ZJ 5.2 - был...
Город: Москва - Митино град
Опубликовано

Пипец а я еще засматривался на Вог в свое время. Слава богу что не взял.

Ссылка на комментарий
47
Автомобиль: Гранд Чероки WH 3
0CRDI
Город: Москва.
Опубликовано

- А мы нaчинaем нaш элитный aукцион и сегодня будет рaзыгрaн сaмый долгождaнный лот: номер телефонa девки, которaя не может себя контролировaть после бокaлa пивa!

Ссылка на комментарий

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлёпанцы.

Полуобкуреный ямайский продавец, с труднопередаваемым на русский язык ямайским акцентом: - Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлёпанцы или как бы для секса шлепанцы?

Пара в недоумении, - как это так, шлёпанцы для секса??

- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты, братан, если хочешь - померь, сам, братан, увидишь как оно, если не веришь. Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга явно заинтересована, пихает его локтем в бок - А ну, меряй, ну меряй давай...

- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.

Продавец приносит, муж одевает и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...

И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.

Только продавец орёт на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

Ссылка на комментарий
113
Автомобиль: Mitsubishi Pajero Sport 2.5 turbo Honda CRV 2.4i
Город: Мосальск
Опубликовано

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье -понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:

- Поймаешь - отпи*ди суку!

Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась :D .

:lol2::lol2::lol2::hands:

Ссылка на комментарий
61
Автомобиль: JEEP Grand Cherokee WH 4
Wrangler-3 JK (2007-2018)
Город: Москва
Опубликовано

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."

- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.

- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.

Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.

Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.

- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.

- К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленький бронзовый единоросс?

 

Зaдержaнный, место рождения?

- Пишите Кaзaхстaн!

- А точнее?

- Все менты пишут просто: Кaзaхстaн.

- Ты чего, ещё меня тут учить будешь?!

- Пишите: Кaрмaкшинский рaйон Кызылординской облaсти, село Яникургaн!

- ... Тaк и зaпишем - Кaзaхстaн...

 

 

Москва. Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят - стоит колоритный такой кавказец (кепка, нос и т. д.), и говорит:

- Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт Прайд Ворлд Вайд!... Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!! Баюс-баюс!!!

Ссылка на комментарий
2
Автомобиль: град чероки - 95г.в.
Город: Москва
Опубликовано

Если её трудно найти и легко потерять, то на хрена она нужна, такая неудобная?

------------------------------------------

Её приключения всегда начинаются с фразы:

-«Да ладно, живем только один раз»)

-------------------------------------------------------

Все, что женщина прощает, — она тебе еще припомнит…

--------------------------------------------------------

Опытным путем установлено, что, если посуду не мыть три дня, она с успехом может пролежать еще четыре.

------------------------------------------------

— Извини, это не ты та девушка, что вчера в «Круглом зале» танцевала на столе в одном лифчике и трусиках?

— Да ты, должно быть, слишком рано ушел, парень!

-------------------------------------------------

Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются.

------------------------------------------------------

Пpиходит девушка к сексопaтологу и говорит :

— Доктор знaете, у меня серьезнaя сексуaльнaя пpоблемa возниклa…

— Кaкaя ?

— Вчеpa откpывaю кошелек . ., a тaм х-й ! !

---------------------------------------------------------

На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся

фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала — мужика себе

хорошего найду… нет, просто год был ху---ый.

----------------------------------

Жена мужу говорит:

— Давай займемся любовью, как в фильмах!

Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил… Она вытирается:

— Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!

----------------------------------------------------

Я хотела пойти в концертный зал им.Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал – никакой Шуберт там рядом не валялся…

-------------------------------------------------------

Оля часто рассказывала, что муж ее бил, а я думал: Вот подлец! Но вскоре начал понимать мужа…

-----------------------------------------

Любовью заниматься он не может, полный импотент, поговорить с ним не о чем, но я все-таки использую его в качестве обогревателя

---------------------------------------------

Он проявлял все признаки сексуального возбуждения: острил, хихикал, уходил от темы

-------------------------------------------------

В этом весь Митя: вечером подарит мне духи Клима, а утром ими опохмелится.

----------------------------------------------------

Как вы думаете, что сделала моя жена, когда я застал ее в постели с любовником? Увидев меня, она завопила: Я люблю тебя, Аркаша!

-----------------------------------------------

Утром я выглянула в окно, а там, на асфальте, крупными буквами: Я люблю тебя, Рита! — на том месте, где обычно стояла моя машина…

------------------------------------------------------

Оля обозвала меня импотентом. А о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой – играли ее дети

---------------------------------------------

Назвал тёщу «дурой» – жена замолчала на неделю. Ещё раз назвал дурой –

замолчала ещё на неделю. Вот она, кнопка «MUTE»!

--------------------------------------------------------

Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелек от страха задрожал и затаился…

--------------------------------------------

— Доктор, не могу кончить. Занимаемся любовью часами до полной потери сил, а

оргазма нет. Помогите!

— Поможем, это несложно. А почему вы так напуганы? Озираетесь?

— Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!

---------------------------------------------------

— Почему про девушек говорят, что их покоряют?

— Потому что залезть на девушку, порой, бывает сложнее, чем на Эверест.

---------------------------------------------------

Как готовится женщина к летнему купальному сезону — разнообразные крема (загара, комары и т. д. ), купальники (каждое лето новая мода), панамы, сарафаны, шлепки — всего и не перечислишь.

Как готовится мужчина к летнему купальному сезону — подстригает ногти на ногах.

------------------------------------------

— Как твоя радость?

— Масло надо менять… Или ты про Иру?

-----------------------------------------

Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.

--------------------------------------------------------

Жена:

— Посмотри какая у нас страшная ванна! Давай заменим!

Заменили.

— Ой, какие у нас страшные двери..!

Заменили.

— Ой, какие у нас страшные окна..!

Заменили.

— Ах, какой у нас страшный холодильник..!

Муж:

— А ты на себя то смотрела?!

-------------------------------------------

Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с виагрой… Пусть этот кобель обосрётся от счастья на вашей сопернице…

------------------------------------------------------

Дорогая водка! Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня! Я смотрела видео… надо поговорить!

Ссылка на комментарий
51
Автомобиль: был WJ Lim. 4.7 HO
Город: Барнаул
Опубликовано

xxx: Да ты не понимаешь, что такое пожогать на настоящей заряженной тачке ! Это драйв, это адреналин, это кипящая кровь ! Да ты потом без этого не сможешь жить !

yyy: Поехали со мной как-нибудь зимой в рейс на лесовозе. Я те гарантирую полную жопу такого высокопробного адреналина, от которого атеисты срочно становятся верующими, крестятся и пытаются вспомнить "Отче наш".

 

 

xxx: я чувствую, что у меня душа просит приключений...

yyy: Катя, ты уверена, что не путаешь душу с жопой?

 

 

Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае.

Сынок смотрит в окно и комментирует:

- ВАУ! Живая лошадь!

Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник:

- Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?

Сынок:

- БЛ@!... Лошадь!..

Изменено пользователем niknik
Ссылка на комментарий

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

  • Кто в онлайне   6 пользователей, 1 анонимный, 123 гостя (Посмотреть всех)

    • dibanoff
    • Wally
    • Struboob
    • brat-kondrat
    • Дёма0903
    • vrv377
  • Бортжурналы


    1. Жёлтый Jeep Wrangler 2019 года с бензиновым двигателем 2.0 литра и пробегом 100 тысяч километров снова приехал в TRS Motors с уже знакомой проблемой. Несмотря на недавнюю замену пыльника левого переднего ШРУСа, владелец заметил разброс масла по подвеске. Это классический случай, когда внедорожная эксплуатация даёт о себе знать — даже на относительно свежем автомобиле. Для моделей Jeep подобные проблемы не редкость, особенно после активного использования вне асфальта.

      Что показала диагностика

      При детальном осмотре наши мастера обнаружили трещину по кольцу у основания пыльника — в месте его крепления к валу. Основная сложность в том, что производитель Chrysler не поставляет оригинальные пыльники отдельно, только в сборе с приводом, что делает замену неоправданно дорогой (от 60 до 150 тысяч рублей). Для владельца это нерациональные затраты, учитывая, что сама деталь относительно недорогая, но критично важная для защиты шарнира от грязи и воды.

      Как мы решаем проблему

      Сейчас мы тестируем различные аналоги пыльников, чтобы найти максимально надёжное решение. Уже опробовали два варианта, ещё два находятся в очереди на проверку. Все работы проводятся за наш счёт по гарантии — мы считаем это правильным подходом, так как первоначальный ремонт не дал долговечного результата. Наши клиенты ценят такой подход, ведь мы не просто меняем детали, а ищем оптимальное техническое решение для конкретных условий эксплуатации.

      Почему это важно для внедорожников

      Для Jeep Wrangler целостность пыльников ШРУСов — вопрос не просто комфорта, а безопасности. Разрыв пыльника приводит к попаданию грязи и воды в шарнир, что вызывает ускоренный износ и может закончиться полным выходом привода из строя. Особенно критично это проявляется после внедорожных выездов, где нагрузка на ходовую часть многократно возрастает. Мы рекомендуем владельцам внедорожников уделять особое внимание состоянию пыльников после каждой серьёзной поездки по бездорожью.
    2.  

      https://rutube.ru/video/f5f82a312c0d0ffc835a8213f9cddadd/

       

      Сегодня у нас в ремонте Jeep Grand Cherokee WK2 2011 г. пробег 450 000 км. Проблема в том, что при длительной стоянке у автомобиля садится аккумулятор.

      Мы померили ток утечки – примерно 500 мА. Это очень много. С таким током утечки новый заряженный на 80% аккумулятор емкостью 100 Ah сядет до уровня заряда 30 % за пять суток. 30% - это минимальная величина заряда аккумулятора, чтобы завести машину. А со временем емкость аккумулятора уменьшается, и машину не удастся завести через гораздо меньший промежуток времени. А если еще постоит, и с брелока открыть не получится.

      1 Ток утечки с неисправным блокиратором.png

      Причину такого большого тока утечки определить было нетрудно. В закрытом автомобиле периодически раздаются щелчки в районе рулевой колонки. Это пытается сработать неисправный блокиратор руля. Частая неисправность на этих автомобилях. И проблема здесь не в том потреблении тока, что возникает в момент импульса, поступающего на заклинивший моторчик блокиратора, а в том, что машина не «засыпает» полностью. Блок управления снова и снова безуспешно пытается заблокировать рулевую колонку.

      Разбираем салон.

      Снимаем рулевую колонку.

      2 Снимаем рулевую колонку.png

      Блокиратор у нас при снятии сломался. Удалили его по частям.

      3 Блокиратор.png

      Снимаем замок зажигания.

      4 Снимаем замок зажигания.png

      Теперь надо перепрограммировать память замка зажигания – перевести его в состояние нового. Для этого подключаемся к выводам микороконтроллера и стираем данные автомобиля.

      5 Перепрограммируем память замка зажигания.png

      Устанавливаем замок на автомобиль. Подключаем WiTech, и прописываем замок зажигания, как новый. Прописываем конфигурацию автомобиля без блокиратора руля, и активируем бесключевой доступ.

      6 Прописываем замок.png

      Проверяем работу замка зажигания.

      7 Проеряем работу замка зажигания.png

      Теперь собираем салон.

      Снова измеряем ток утечки. Теперь он около 50 мА. Это в пределах допустимых значений. Значит, автомобиль «засыпает» полностью. При таком токе и исправном аккумуляторе автомобиль может находиться на стоянке больше месяца.

      8 Ток утечки после удаления блокиратора.png

      Еще одна небольшая хитрость. При такой неисправности можно вынуть предохранитель № 27 из блока TIPM (Totally Integrated Power Module) под капотом справа.

      После этого автомобиль не будет видеть неисправный блокиратор рулевой колонки, его можно будет закрыть кнопкой на ключе, и оставить на длительную стоянку. Аккумулятор не сядет. Для того, чтобы потом завести автомобиль, достаточно будет вставить предохранитель обратно.

      9 Предохранитель.png

    3. В России категории водительских удостоверений и правила дорожного движения для транспортных средств зависят от их технических характеристик и классификации по техническому регламенту. В этой статье мы рассмотрим, какие водительские удостоверения необходимы для управления автомобилями Jeep Grand Wagoneer и Dodge RAM 1500, а также какие правила дорожного движения применяются к этим транспортным средствам в зависимости от их категорий (M1G и N1G). Особое внимание уделим парадоксу: для Grand Wagoneer требуется грузовая категория прав, но на дороге он подчиняется правилам для легковых автомобилей, тогда как для RAM 1500 нужна легковая категория прав, но правила дорожного движения частично грузовые.

      Jeep Grand Wagoneer: Категория прав «C», правила дорожного движения для легковых автомобилей (M1G)

      Водительское удостоверение

      Jeep Grand Wagoneer — это крупный внедорожник премиум-класса, который, согласно техническому регламенту Таможенного союза (ТР ТС 018/2011), классифицируется как транспортное средство категории M1G (легковой автомобиль повышенной проходимости). Однако из-за своей полной массы, превышающей 3,5 тонны (обычно около 3,8–4,2 тонны в зависимости от комплектации), для управления этим автомобилем в России требуется водительское удостоверение категории C.

      Категория «C» позволяет управлять транспортными средствами с разрешенной максимальной массой более 3,5 тонн, предназначенными для перевозки грузов, но в случае с Grand Wagoneer она применяется из-за превышения порога массы, несмотря на его легковую классификацию. Подкатегория «C1» (грузовые автомобили массой от 3,5 до 7,5 тонн) также открывается автоматически при наличии категории «C», что охватывает Grand Wagoneer.

      Правила дорожного движения

      Несмотря на необходимость категории «C», Grand Wagoneer классифицируется как M1G — легковой автомобиль повышенной проходимости с числом мест для сидения не более восьми (помимо места водителя). Это означает, что на дороге он подчиняется правилам, установленным для легковых автомобилей:

      • Скоростные ограничения: В городе — 60 км/ч, на шоссе — 90 км/ч, на магистралях — 110 км/ч (если иное не указано знаками).

      • Движение по полосам: Нет ограничений на использование левых полос на дорогах с более чем двумя полосами в одном направлении.

      • Проезд по грузовым зонам: Grand Wagoneer может въезжать в зоны, где запрещено движение грузовых автомобилей (например, в Москве на МКАД или ТТК без пропуска), так как он классифицируется как легковой автомобиль.

      • Тахограф и техосмотр: Тахограф не требуется, так как автомобиль не используется для коммерческих грузоперевозок. Техосмотр проводится раз в 24 месяца для автомобилей старше 4 лет и раз в 12 месяцев для автомобилей старше 10 лет.

       

      10000609411.jpg

      Почему так происходит?

      Grand Wagoneer попадает в категорию «C» из-за своей полной массы, превышающей 3,5 тонны, что автоматически требует грузовых прав, даже если автомобиль используется как легковой. Однако его классификация как M1G в паспорте транспортного средства (ПТС) определяет его как легковой автомобиль, что освобождает водителя от соблюдения грузовых ограничений на дороге. Это расхождение возникает из-за различий между системой классификации водительских удостоверений (основанной на массе) и техническим регламентом (основанным на назначении транспортного средства).

      Dodge RAM 1500: Категория прав «B», правила дорожного движения частично грузовые (N1G)

      Водительское удостоверение

      Dodge RAM 1500 — это полноразмерный пикап, который в большинстве комплектаций имеет разрешенную максимальную массу до 3,5 тонн. Поэтому для его управления достаточно водительского удостоверения категории B, которое позволяет управлять легковыми автомобилями и небольшими грузовиками с полной массой до 3,5 тонн и числом мест не более восьми (помимо места водителя).

      Однако в некоторых случаях, если RAM 1500 имеет более высокую массу (например, в богатых комплектациях или с учетом прицепа), он может потребовать категорию «C» или «CE» (с прицепом массой более 750 кг). Для большинства стандартных моделей RAM 1500 в России категория «B» остается достаточной.

      Правила дорожного движения

      RAM 1500 в России часто классифицируется как N1G (грузовой автомобиль повышенной проходимости с полной массой до 3,5 тонн) в зависимости от комплектации и таможенного оформления. Это влечет за собой соблюдение некоторых грузовых правил дорожного движения, несмотря на категорию прав «B»:

      • Скоростные ограничения: Аналогичны легковым автомобилям — 60 км/ч в городе, 90 км/ч на шоссе, 110 км/ч на магистралях. Однако на некоторых трассах для грузовых автомобилей могут действовать более строгие ограничения (например, 70 км/ч), что иногда вызывает споры, так как RAM 1500 может быть классифицирован как грузовой.

      • Движение по полосам: На дорогах с более чем двумя полосами в одном направлении движение в левом ряду запрещено (кроме поворота или разворота), штраф — 1500 рублей.

      • Проезд по грузовым зонам: Въезд в зоны, где запрещено движение грузовых автомобилей (например, в Москве на МКАД без пропуска), запрещен, штраф — 5000 рублей.

      • Тахограф и техосмотр: Тахограф не требуется для частного использования. Техосмотр проводится по тем же правилам, что и для легковых автомобилей: раз в 24 месяца для автомобилей старше 4 лет и раз в 12 месяцев для автомобилей старше 10 лет.

      • Транспортный налог: Для RAM 1500, классифицированного как N1G, налог может быть ниже, чем для легковых автомобилей (например, 70 рублей за 1 л.с. против 150 рублей за 1 л.с. для M1G в Москве).

       

      1IMG-20250314-WA0082.jpg

      Почему так происходит?

      RAM 1500 классифицируется как N1G из-за своей конструкции (грузовой отсек) и полезной грузоподъемности (Payload), которая учитывается при таможенном оформлении. Это делает его грузовым автомобилем по техническому регламенту, даже если его масса позволяет управлять им с категорией «B». Грузовые правила на дороге применяются из-за классификации N1G, что создает контраст с Grand Wagoneer: права легковые, а ограничения частично грузовые.

      Сравнение и значение категорий M1G и N1G

      Значение категорий

      • M1G: Легковые автомобили повышенной проходимости с числом мест не более восьми (помимо водителя). Примеры: Jeep Grand Wagoneer, Land Rover Defender. Эти транспортные средства подчиняются правилам для легковых автомобилей, даже если их масса требует категорию «C».

      • N1G: Грузовые автомобили повышенной проходимости с полной массой до 3,5 тонн. Примеры: Dodge RAM 1500, Ford F-150. Они подчиняются некоторым грузовым ограничениям, несмотря на возможность управления с категорией «B».

      Ключевые различия

      Характеристика

      Jeep Grand Wagoneer

      Dodge RAM 1500

      Категория ТС

      M1G (легковой)

      N1G (грузовой)

      Категория прав

      C (из-за массы > 3,5 т)

      B (масса ≤ 3,5 т)

      Правила дорожного движения

      Легковые (без грузовых ограничений)

      Частично грузовые (запрет левого ряда, зон)

      Транспортный налог

      Выше (150 руб./л.с. в Москве)

      Ниже (70 руб./л.с. в Москве)

      Тахограф

      Не требуется

      Не требуется (для частного использования)

      Техосмотр

      Раз в 24/12 мес. (возраст > 4/10 лет)

      Раз в 24/12 мес. (возраст > 4/10 лет)

      Причина парадокса

      Парадокс между категориями прав и правилами дорожного движения возникает из-за различий в подходах:

      • Водительские права: Определяются по разрешенной максимальной массе транспортного средства (Закон «О безопасности дорожного движения»). Масса выше 3,5 тонн требует категорию «C», даже для легковых автомобилей.

      • Правила дорожного движения: Основываются на категории транспортного средства по техническому регламенту (M1G — легковые, N1G — грузовые). Это определяет, какие ограничения (например, по полосам или зонам) применяются.

      Для Grand Wagoneer большая масса приводит к необходимости категории «C», но его легковая классификация (M1G) освобождает от грузовых ограничений. Для RAM 1500 меньшая масса позволяет использовать категорию «B», но классификация N1G накладывает грузовые ограничения.

      Заключение

      Jeep Grand Wagoneer и Dodge RAM 1500 представляют интересный пример расхождения между категориями водительских удостоверений и правилами дорожного движения в России. Grand Wagoneer требует категорию «C» из-за массы, но на дороге подчиняется легковым правилам (M1G). RAM 1500, напротив, требует категорию «B», но подчиняется частично грузовым правилам (N1G). Понимание этих различий важно для соблюдения законодательства, избежания штрафов и правильного расчета транспортного налога. Перед покупкой таких автомобилей рекомендуется уточнить их классификацию в ПТС и проверить требования к правам и правилам дорожного движения в вашем регионе.

Объявления

×
×
  • Создать...

Важная информация

Мы разместили cookie-файлы на ваше устройство, чтобы помочь сделать этот сайт лучше. Вы можете изменить свои настройки cookie-файлов, или продолжить без изменения настроек.