АНЕКДОТ

[Higvei]

Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:
- Пиво. На все
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал - пусть обоссытся.

 

Одна женщина жалуется другой:
- У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и насоветовала!
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-суке убежал!

[Higvei]

Задачка

Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.

Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?

Зависит на какой машине...

1. Ока встанет между ними.

2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.

3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.

4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.

5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.

6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)

7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;

8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут;

9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;

10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое.

11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.

12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно.

Три заядлых автолюбителя в гараже после работы давят пузырь (кафе "карбюратор"). Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них:

- Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами!

- ??

- Кто такие "пи@расы"?

Отец замешкался. На выручку приходит товарищ:

- Как тебе объяснить... Ну, вот, например, едет мужик по дороге по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает левый поворот. Вот ЭТО и есть пи@рас.

Другой товарищ:

- Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уже точно пи@рас.

Отец:

- Это все фигня. Вот пример: Еду я по дороге, резко останавливаюсь на перекрестке, и забыл - куда мне дальше ехать - направо или налево.

А эти ПИ@РАСЫ сзади сигналят, сигналят

Высокопоставленный представитель власти сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у судьи по поводу вердикта. - Ну, - говорит судья,- я предполагаю, что тот который своей головой разбил лобовое стекло, может получить около 5 лет за повреждение чужего имущества и попытку воровства... А второй, который отлетел в кусты, может и 8 схлопотать за попытку убежать с места происшествия.

[artigo]

Гы!!!

[Higvei]

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. . Ну а ели у нее случиться выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит: -Тогда ты трахнешь ее еще раз.

[Гость Stratovarius]

О!!!Олег проснулся!!Привет!!А скока ща у тя время?...

Анекдот хорош...Братцы,а вы про челночную дипломатию знаете?...

[Higvei]

Stratovarius, Я уже давно проснулся и на работе с семи часов утра работаю

[Higvei]

Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен

решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил

неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице:

- скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете

жить?

- Да ничего, как и жил.

- Так. А если на 100 процентов?

- Ничего, вроде бы, денег хватит.

- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500 процентов?

- Ну, тогда, наверное, дачу куплю.

- Да-а? А где вы работаете?

- На кладбище…

Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:

- Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?

- Конечно! - просыпаются крупье.

Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...

- Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит.

- А что выпало?

- Епт! А на что она ставила???...

— Ваш банк дает кредиты под честное слово?

— Без проблем…

— А если я не верну?

— Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.

— Когда это еще будет…

— Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

[Грызлик]

Higvei, МОЛОДЧИНКА!!!!!!СПАСИБО!!!!!Улыбнул

[Шлёмович]

Рублевское шоссе в районе Барвихи, 18.00-18.30. Новенький Феррари, визжа тормозами, сбивает бабку, переходящую дорогу...., сзади на Феррари наезжает Хаммер, далее в Хаммер - Майбах, в Майбах - Бентли, потом Лексус, Мерс...и т.д. Последним во все это великолепие въезжает Ламборджини....Из него вылезает водитель..., закуривает сигару и произносит: Да бабка....!!!!! Красиво ушла....

[Higvei]

Встречаются два юриста.

Первый:

- Знаешь, в чем разница между буквой и духом закона?

Второй:

- В чем?

- Ну вот к тебе клиент приходит - ты куда его посылаешь? Подсказка -

слово из трех букв, в середине - "у".

- А-а, понял! По букве закона я его посылаю в суд, а по духу - на ...

- Вам что, молодые люди?

- Глюконата кальция две упаковки.

- Всё?

- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.

- Господи, что у вас?

- Чемпионат по шашкам.

ПОСЛЕ СЕКСА:

Овен: «Окей, понеслась по-новой!»

Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!»

Близнецы: «А где пульт от телека?»

Рак: «Когда мы поженимся?»

Лев: «Не правда ли я был великолепен?»

Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»

Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»

Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»

Стрелец: «Не звони мне, я сам(а) позвоню»

Козерог: «У тебя есть визитка?».

Водолей: «А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!»

Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?»

Отец и сын из очень глухой провинции приехали в столичный торговый центр.

Пораженные увиденным, они в немом восторге замерли перед блестящими

серебрянными дверьми, которые то открывались, то закрывались.

- Папа, что это такое? - спросил мальчик у отца.

Отец, который тоже в своей жизни никогда лифта не видел, только недоуменно

пожал плечами.

В этот момент к лифту подьехала очень полная женщина в инвалидной коляске

и нажала на кнопку.

Через несколько секунд двери открылись и она въехала в лифт. Отец и сын начали

наблюдать как цифры на панели сверху загорались в возрастающем порядке, пока

не достигли максимума. После небольшой паузы цифры начали загораться в убывающем

порядке, и когда лифт достиг их этажа, двери открылись и из него появилась

необычайной красоты блондинка, очень сладострастного вида.

Потеряв дар речи на несколько мгновений и пропустив несколько ударов сердца, отец

толкнул сына в бок и, не отрывая взгляда от блондинки, прошептал:

- А ну, сынок, приведи-ка быстро маму...

Сдает студент зачет:

- Ну, вобщем тут такая хрень, она идет к той фиговине, там бульк, трах, бах, потом пш-ш-ш-ш... И пи@дец...

Экзаменатор (качая головой)

- Да-а-а...

Берет зачетку и пишет: "Зае@ись".

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит - клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:

- Ширрринка рррастегнута!

Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.

- Дырррка в брррюках!

Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.

- Шнурррок ррразвязан!

Мужик нагибается завязать.

- Ты перррнул!

Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:

- Инокентич, с нас как обычно.

[artigo]

Мать возвращается из командировки, а сын ей говорит:

-К папе приходила тётя Зина и он снимал с неё одежду.

-Подожди! -сказала мама- Пойдём к папе и снова это расскажи.

Подходят к отцу и сын говорит:

-К папе приходила тётя Зина и он снимал с неё одежду. А потом они стали заниматься тем-же, чем занимались мама с дядей Петей, когда папа был на рыбалке......

[Higvei]

ЕСЛИ БЫ НЕ АВТОМОБИЛЬНЫЕ ФОРУМЫ, МЫ БЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ, ЧТО

Новая иномарка лучше подержанных "Жигулей".

В Курске опять упали продажи "Lamborghini Diablo".

Для краш-тестов "Оки" можно использовать не специальное оборудование, а

обыкновенную мухобойку.

"Таврия" - это тоже машина.

Недостатки "Alfa Romeo 155" становятся особенно заметны, если случайно

залить в нее солярку.

Свое мнение можно иметь, только меняя 2-3 машины в год.

В деревне Нижние Кулебяки есть люди недовольные качеством сборки

"Mercedes-Benz E 63 AMG".

Чтобы не случилось с вашим автомобилем, могло быть еще хуже.

Покупать автомобиль, заправлять бензин, пользоваться автосервисом и

ездить по дорогам лучше не в России.

10 советов детям

«Милые» дети!

1. Если учительница в школе задает вам вопрос, на который вы не знаете ответа, лучше всего сказать: «Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!». Таким образом вы уйдете от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите ее в невыгодное положение оправдывающегося.

2. Если смазать карнизы ваших окон сгущенкой, то сосать весной сосульки будет намного приятнее.

3. Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете, ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, вы должны, увидев манную кашу выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно запихивая ее себе в рот и ноздри. Таким образом вы сведете потребление манной каши к минимуму. В идеале вы ее попробуете только один раз в жизни.

4. Говорить незнакомому человеку «козел» - это неправильно. Правильно говорить: «ка-зел»! При этом надо обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.

5. Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: «Папа, ты хороший!» тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза «Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!» - это уже серьезная заявка на велосипед.

6. Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: «Купи-купи-купи!!!» Лучше всего начать с какой-нибудь отвлеченной темы. Например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»

7. Если ваш папа бьет вас по попе за то, что вы валяетесь в снегу или на земле, вы с чистой совестью можете дать своему папе по попе, если он как-нибудь вздумает поваляться в подъезде. Все равно он ничего не запомнит.

8. Нагретый под горячей водой градусник и натертые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже на два-три месяца.

9. Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребенок и вас обязательно заберет Бармалей, не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жесткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо не застревает в зубах.

10. Уважаемые дети! В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах вы беретесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще вы будете мыть руки и снова браться за поручни, тем наш город будет чище.

Решил как-то Британский Парламент утвердить в Англии правостороннее движение. Издали указ. А англичанам насрать: как ездили по левой стороне, так и ездят. Консерваторы, понимаешь! Ну, Парламент разослал депеши во все страны с правым движением. Типа, совета спросить. Германия предложила постепенную переподготовку водителей в течение пяти лет. Франция обязалась сделать это за три года. Америка - за год. Пришел ответ и из России. Наши пообещали за одну неделю перевести всю страну на правостороннее движение. Для этого предлагалось паромами переправить в Англию пятьсот Камазов с российскими водителями и пустить их на неделю по дорогам страны....

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?

- Без проблем...

- А если я не верну?

- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.

- Когда это еще будет...

- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Парочка сидит в баре. Она говорит:

- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?

Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey"s и рюмку лимонного сока:

- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey"s, и сразу запиваешь соком.

Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.

0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.

0,6 секунды - сливки в Bailey"sе сворачиваются.

0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.

1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.

3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:

- Коктейль называется "Месть за минет"

роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не заебала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

Едут в тачке 5 торчков.

Останавливаются на светофоре, жду, светофор горит. Красный, желтый, зеленый, красный, желтый, зеленый и так несколько раз... Один торчек спрашивает водилу:

- Серега, а ты че не едешь??

- (водила вцепившийся в руль) Не успеваю!!!!!

Приходит сотрудник после разговора в пн-к с начальником.

Весь такой помятый, замученный.

Коллеги по-дружески интересуются:

- Что.. орал?

- Нет .. анал!

Представьте, что это рассказывает голос с характерным грузинским

акцентом!

Я у дэвушка юной бил ночью в гостях.

Утром еду дамой я на тачке сваей.

Как всэгда задиваю дэжюрный косяк,

Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.

Ай, косяк мой, косяк! Косячок анаши!

Я адын дакурил, забиваю другой,

Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин:

Памаги, дарагой! Памаги, дарагой!

Говорит - паламался совсем наш мотор!

Датащи до поста, а иначе - каюк!

Атвечаю - канешна, какой разговор?

Прицепляйте к мой Вольво ви свой развалюх!

И они прицепились ко мне, ишаки!

Пятьдесят километров мой Вольво пошел.

И уже перестал я считать косяки.

Ай кумар харашо! Ай кумар харашо!

И когда у меня замутился мазги,

Я о дэвушки вспомнил, о мой красоте!

Оглянулся назад - о, Аллах, памаги!

Вай, менты на хвасте! Вай, менты на хвасте!!!

Я прибавил газку, но они не отстал.

Значит, - точно за мною пагоня спишат!

И я скорость уже догоняю до ста.

И с сабой у мине килограмм анаша!!!

А они все за мной, вай, какой паразит!

Неужели у них больше мощность движка?

И уже в микрофон мне кричат - ТАРМАЗИ!

И включают мигалка (на ста сорока).

Все к абочина жмутся у нас на пути.

Я сто семьдесят выжал и понял - баран!

Так же ведь никогда мне от них не уйти,

Я папробую их замотать по дворам!

И шарахался в стороны с визгом народ,

Вай, какие вадитель в милиций пашли!

Раз пятьсот не вписались они в паварот,

Все подъезды, заборы и урны снесли.

И отстали они на четвертом часу.

Вай, каво захатэли дагнать по дворам?

Я косяк забиваю, машин тармажу,

Вихажу из салона сменить номера.

Вдруг сматрю - что такое? Как будто би хвост

У машина моей вирастал из зада.

Присмотрелся получше - да это же трос!

Ржавый бампер на нем, вай, какая беда!!!

И надолго прощай, мой радимый кишлак.

Здравствуй, северный город, проклятый Инта!

Здравствуй, черный сухарь и халодный барак.

Вот и дэлай дабро этим подлым ментам!

[seva]

- Дорогая, давай заведем котёнка!

- Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.

- Странно, на кошку аллергия есть, а на норковую шубу нет?..

В связи с закрытием Черкизовского рынка - в Милане задержан выпуск новой

коллекции Осень-Зима.

Умирает олигарх. К его постели прилетает ангел и обращается к умирающему:

- Скажите, это искусственное озеро за окном принадлежит вам?

- Да, мне!

- А вот эти конюшни?

- Да, мои!

- А сеть отелей по всему миру?

- Все мое!

- А четыре яхты?

- И они тоже!

- Боюсь, у нас вам сильно не понравится.

Я никогда не утверждал, что место женщины - на кухне. Особенно, когда нужно рубить дрова.

В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает:

- Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер?

Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока. Силач в удивлении:

- Кто вы?! Откуда?!

- Я? Я из налоговой инспекции...

- Сейчас в моде женская эмансипация.

- А что такое "эмансипация"?

- Деревня! Эмансипация - это когда женщины за права борются.

- Сам деревня! Когда женщины за права борются - это экзамен в ГАИ.

[Higvei]

Quote (seva)

Я? Я из налоговой инспекции...

Quote (seva)

Сам деревня! Когда женщины за права борются - это экзамен в ГАИ

[Parom]

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.

Перенастроили производство, запускают конвеер...

Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.

!!! снова Жигули!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.

СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.

Инженер директору:

- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...

[Higvei]

Диалог в кафе:

- Мадам торопится?

- Мадам не торопится.

- Мадам выпьет чашечку кофе?

- Мадам выпьет чашечку кофе.

- Мадам не замужем?

- Мадам замужем.

- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее толькочто

изнасиловал незнакомый мужчина?

- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ееизнасиловал

незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.

- Шестнадцать раз?!

- Мсье торопится?

Милый, а что делать, если у меня в дороге бензин кончится?

- Ну, остановишься и будешь голосовать.

- А что, бензин разве можно отлить?!

- Нет, но можно отсосать.

Объявление в газете:

Потомственный, в третьем поколении, ведун-чиновник высшей исполнительной власти обрушит акции и капитализацию ЛЮБОЙ российской компании. Наличие иностранного капитала - не проблема!!!

Отворот от инвесторов навсегда! Гарантированный раздел имущества до конца налогового периода! Заговорю владельца на неудачи и пошив рукавиц.

Дистанционная принудительная зачистка докторами всех вопросов. Недорого.

Повторное наложение проклятия намного дешевле. Публичная гарантия 200%!

Владимир Владимирович. Кремль.

Пара крутится возле автосалона.

- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой

нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!

Через несколько дней:

- Любимая, вот твои напольные весы!

Из учебника по русскому языку для 2 класса:

«(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес».

Гаишник останавливает красное " Феррари".За рулем -- молоденькая блондинка.

-- Нарушаем.-- говорит гаец,-- Вы пересекли двойную сплошную.

Девушка смотрит на него в полном недоумении:

-- Что?

Понимая, что нужно объяснять на пальцах, гаец говорит:

-- Выйдите из машины.

Та выходит.Гаец показывает вниз и говорит: -- Видите - две белые полоски ! О чем это вам говорит?

Блондинка в прострации смотрит на дорогу, горько качает головой и тихо говорит: -- Две белые полоски... две полоски... бл...ь, я опять беременна!!!

— Гена, а Гена?

— Что, Чебурашка?

— Шапокляк шестерых родила.

— Ну и что?

— Как что ? Своих четверых я утопил, а твои не тонут.

- Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.

- Завтра ж суббота! Зачем вставать?

- Воду пить.

[Quadra]

Quote (Higvei)

— Гена, а Гена?

— Что, Чебурашка?

— Шапокляк шестерых родила.

— Ну и что?

— Как что ? Своих четверых я утопил, а твои не тонут

[Гость TRI-A]

Higvei, Я

[Higvei]

Рецепт коктейля "Идиот":

150 гр. кока-колы

50 гр. Hennessy X.O.

-Ну чё, Васек? В Англию едем? Тачки там напрокат возьмем..

- Не поеду..

- ???

- Там же у них левосторонее движение!!!

- А мы потренируемся...

- Да, я уже попробовал на МКАДе. Не понравилось...

Дима «Сука» Билан. Действующая модель Майкла Джексона в масштабе 1:72. Чемпион Европы по прыжкам с песнями.

Дмитрий «Президент» Медведев. Крупный общественный и домашний деятель. Человек года по версии журнала «Мурзилка».

Владимир «Опаньки» Путин. Официальный двойник главы государства, человек номер полтора в стране.

Алина «Хочу» Кабаева. Любимая гимнастёрка Путина, девушка-мечта, девушка-сон, девушка в руку.

Жанна «Сиске» Фриске. Надувная женщина с элементом неизвлекаемости. При надавливании поёт.

Ефим «Люсёк» Шифрин. Дошутившийся качок. Укушен ядовитой обезьяной за средний палец.

Геннадий «Доктор» Малахов. Уринофилософ. Ведет передачу о лечении плоскостопия косоглазием. Может взглядом почесать чужое яйцо.

Рената «Киска» Литвинова. Женщина-пломбир. Тает и стонет на языке.

Евгений «Кто таков» Шестаков. Писатель-классик, автор книг «Униженные и оскоплённые», «Тарас Вульва», «Майна и вир». Тимати «Тимати» Тимати. Рэпердун, завсегдаун клубных тусовок.

Первый обман в жизни? СОСКА!

Я не могу тебя забыть, ты снишься мне ночами, Твой нежный запах вкус и цвет стоят перед глазами. Когда тебя со мною рядом нет, на сердце так тоскливо. Жить без тебя я не могу, мое родное ПИВО!!!

Совет друга: Не пей слишком горячий чай — мочевой пузырь лопнет, ноги обожжешь!

Выпил я вина бутылку И пописать вышел в поле...Надавали по затылку — Дело было на футболе. ))

Разговаривают две подруги:

- Представляешь, вчера говорю мужу: «Привяжи меня к кровати и делай что хочешь!»

- И что!?

- Привязал и ушел на рыбалку!

Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говорит:

- Простите, а где вы это взяли?

Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым.

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".

В суши-баре.

- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...

- Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?

- Христос Воскрес, мужики! Христос Воскрес! Ну, Христос же Воскрес, мужики!!!

- Да ладно, Иуда, хорош отмазываться. Продал - так продал.

Из разговора двух подруг.

- Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову.

Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

Мать стоит около зеркала и примеряет новую шубку.

Тут к ней подходит сын и говорит;

- Мам, неужели ты не понимаешь, что это шубка - результат мучения невинного животного!

Мать:

- Сынок, ты не смеешь так называть своего отца!

Гель-смазка для анального секса "Джонсон и джонсон"

- Наконец-то удалось подслушать волшебные слова, с помощью которых Дэвиду Коперфильду удаётся летать и приземляться!

- Это слова "вира" и "майна".

Жизнь после пятидесяти только начинается"- подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят.

Лифт. Едут муж и жена.

По дороге в лифт заскакивает чумовая блондиночка. Поворачивается к ним спиной. Едут дальше.

Вдруг блондинка разворачивается и отвешивает мужчине подщечину: - Как Вам не стыдно, мужчина! Вы меня по попе похлопали!!!

Возмущенная блондинка выскакивает из лифта.

Едут опять вдвоем.

Муж смущенно: - Маш, да я..., да она..., ты не поверишь....., ни сном, ни духом....

Жена: - Ладно, ладно. Успокойся, милый. Это я ее похлопала...

Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто... и говорит Алеша Попович:

- Да вот я как из лука щас пальну, так пол орды сразу и поляжет...

Добрыня следом молвит:

- А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...

Илья Муромец:

- Ну что напи...лись? пора съё...вать отсюда...

Гаишник останавливает джип, из него выходит водила и гаишник ему сразу:

- Вы превысили скорость!

- Нет, у меня круиз-контроль - 60км/ч, да и радара у вас нет.

Гаишник:- А ремень безопасности у вас был не пристегнут!

-Это ж Линкольн-навигатор - машина не заведется, пока все не пристегнутся.

Гаишник растерян: - А аптечка у вас какой комплектности?

Тут опускается стекло задней двери и высовывается огромная рожа и спрашивает:

- Родимый, а те чё хреново?

Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:

- Почем Бентли GT Coupe?

- 250 000 евро.

- А в кредит на год?

- 25 000 евро в месяц.

- Дофига, а на два года?

- 12 500.

- Дофига, а на три года?

- Может есть смысл взять машину подешевле?

- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров.

Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не

удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, хз, где стучит.

В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов.

Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились,

вырезали болгаркой дырку. Shocked.

Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ»

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.

Если дождь нефильтрованный - возможны небольшие осадки.

Хороший асфальт на дороге не валяется!

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!

Характерные особенности русского языка...

Прожив в России 10 лет, американец так и не понял почему «пи$дато» - это хорошо, а «ху@во» -это плохо.

Но более непонятным для него было почему «пи$дец» - это хуже чем «ху@во», а «ох@ительно» - это лучше чем «пи$дато».

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.

Хозяйка кричит:

- Не бойтесь, он кастрированный!!

- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:

- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?

Опять рука Сузуки:

- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

- За@бали сраные япошки!

Учительница резко оборачивается:

- Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:

- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:

- Да соси ты!

Училка идет пятнами:

- Ктоооо ???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:

- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:

- Сузуки - говно!!!

И ни секунды задержки:

- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:

- @б вашу мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки:

- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Папа,папа, а нас затронет финансовый кризис???

Нет, сынок , кризис затронет тех ,у кого есть деньги.

А нам будет просто пи@дец

Часов 6-7 утра.

Встречаются два дворника.

Один на другого долго смотрит и говорит:

- У вас такое лицо знакомое...

а второй в ответ:

- ...А вы в каком банке работали

Банкира спросили, как он сегодня спал...

...Как в детстве!

...Все время просыпался, плакал и обоср**ся 2-а раза!!!

Виды водителей

ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК

Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска - флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке. Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет - это был папин "мерс". Стиль езды - стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу выходит на встречную полосу. На жесты дорожной полиции не реагирует (правда, те и не настаивают). В случае ДТП всегда оказывается прав. Может сбить пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается шофер папы.

КРУТОЙ

Крутые обычно происходят из золотых мальчиков, если те не повстречались с КамАЗом или не выскочили на околоземную орбиту, нажав на акселератор сильнее обычного. Принципиальной разницы между ними нет, но имеется несколько второстепенных различий. Машина крутого покрашена в солидный черный, кофейный или серебристый цвет. Отсутствует тонировка стекол (требование ревнивой жены). Первую свою машину разбил в пятнадцать лет. Это была обкомовская "Волга" дедушки.

КОЛХОЗНИК

Ржавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки "копейка". Крашена веником в коричневый цвет поверх голубого. Корпус в некоторых местах протыкается пальцем и почти везде - отверткой. Детали машины, не являющиеся жизненно важными, привязаны веревочкой; прочие капитально прикручены проволокой. Загружена настолько, что задние колеса вдавлены в корпус. На кочках от заднего моста летит сноп искр. Глушитель оторван 100.000 километров тому назад. Принцип езды тот же, что и у КРУТОГО, но с поправкой на возможности автомобиля. Хорошо разгоняется под горку, о торможении оповещает громким звуком, ржавого гвоздя о фарфоровую тарелку. Хозяин имеет права на управление колхозной сенокосилкой. Платит безусловно всем, кому не лень его остановить... как может.

ЧИСТА ПАЦАН

Тачка - чиста вАсьмерка или БМВ конца восьмидесятых. Литье, синие лампочки, китайская тонировка, спойлеры, молдинги, катафоты, габаритные усы, оплетка руля. Музыкальный сигнал. Хромированная насадка на глушитель с жерлом, посрамляющим Миг-21. Антенна полутораметровой длины. Ароматизатор воздуха с запахом жидкости для чистки унитазов: прекрасно передает атмосферу придорожного сортира. Бархатные чехлы с бахромой, шкура барса под задницей водителя. И при всем при этом - абсолютно лысые шины, как на "Формуле-1". Стиль езды: старт с визгом резины, шныряние из ряда в ряд, гонки на выживание с КРУТЫМИ и ЗОЛОТЫМИ МАЛЬЧИКАМИ, собирание всех колдобин, бордюров, столбов и окрестных гаишников. Движение сопровождается музыкой стиля тунга-тунга под 120 децибел; если машина никуда не едет, то подпрыгивает на месте.

ДАЧНИК

Средней ушатанности 41-й "Москвич". В салоне - жена, теща, трое детей, два кота, одна собака. В багажнике - навоз и вилы. На крыше - две железные бочки, пять мешков картошки, четыре ящика помидоров, газовый баллон, старый диван и семь листов шифера. При экстренном торможении верхний багажник срывается со стоек и приземляется на капот. Едет со скоростью 50 км в час, но строго по левой полосе. Будучи напуганным громким сигналом, начинает внезапно метаться по дороге и в этот момент становится смертельно опасным для окружающих. Законная добыча для дорожной полиции. Виноват по десяти пунктам ПДД сразу, а также вследствие самого факта своего существоания.

БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ"

Одной рукой принимает деньги, другой отсчитывает сдачу. Одним глазом контролирует салон, другим - зыркает на обочину в поисках клиента. Руль крутит пузом и, не при дамах сказать, чем он переключает передачи. За рулем находится четырнадцатый час без перерыва. Когда-то управлял в колхозе комбайном. В его дребезжащее "такси" впрессовано десятка два сидящих пассажиров и столько же стоящих в позе, напоминающей букву "Г". При резком ускорении или торможении (а других вариантов стиль вождения и не предусматривает) стоящие пассажиры тычутся задами в лица сидящих. Иногда его останавливают сотрудники дорожной полиции. Водитель выходит, обменивается с инспектором рукопожатием и уже через десять секунд БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ" снова несется вперед, наводя ужас на встречных и поперечных.

ОШПАРОК

Надо быть Фрейдом, чтобы описать запутанный клубок комплексов, гнездящихся в душе ОШПАРКА. Несомненно, в детстве его дразнили во дворе, а родители часто наказывали, ставя на колени на горох. В юности он был прыщав и подвергался насмешкам девушек. Лишь за рулем ему удается самореализоваться. ОШПАРОК норовит во что бы то ни стало обогнать любую машину, оказавшуюся впереди него. С риском для жизни проскакивает на желтый, вклинивается в любую щель между машинами, проходимую разве что для мотоцикла. Прочим участникам движения корчит страшные рожи и демонстрирует оскорбительные жесты. Подрезает тех, кто, по его мнению, смертельно обидел его, не уступив дорогу по первому требованию. Какую бы полосу он ни занимал, полоса соседа всегда оказывается лучше и свободнее, что вынуждает ОШПАРКА вступать в жаркий бой за жизненное пространство. Ездит с зажженными фарами даже днем, чтобы подгонять передних. Любой свой маневр сопровождает звуковым сигналом. Оказавшись в пробке или у перекрестка, дудит и вовсе не переставая, поскольку в придачу к прочим своим комплексам он в детском саду не набибикался всласть.

БОМБИЛА

На то и щука в реке, чтобы карась не дремал. Завидев голосующего на обочине потенциального пассажира, БОМБИЛА стремительно бросается к нему из третьего ряда. Тем самым он проверяет остальных водителей на бдительность и скорость реакции, а их машины - на исправность тормозов. Оригинальные и неожиданные маневры БОМБИЛЫ приятно разнообразят дорожное движение.

СОЛДАТИК

Молодой орел с дебильной ухмылкой на хитрющей роже. Управляет рычащим чудовищем с кощунственной надписью "ЛЮДИ" на борту. Об устройстве доверенной ему техники имеет весьма слабое понятие, но твердо знает, что его тачка самая крепкая. Не боится никого, кроме командира, которого тоже не боится. Стиль вождения в пьяном и трезвом состоянии практически идентичен. Опасен на любой скорости, но особенно грозен, когда сдает задним ходом. В случае ДТП сохраняет полное спокойствие и философский взгляд на вещи. В постоянном поиске - кому продать соляру?

БЛОНДИНКА

Это не масть, это состояние души. Завидев на дороге ее сверкающий, как елочная игрушка, паркетник, прочие водители стараются или сразу же обогнать ее, или отстать метров на пятьсот. Непредсказуема, либо предсказуема, но... уже поздно.

ДЕДОК

Тачка - вылизанный языком "Москвич". Стиль езды: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой собачиться с бабкой.

ХОХМАЧ

Кладезь народной мудрости. На "Оке" пишет: "Подрасту - КамАЗом стану", на "Запорожце": "Не абижай малиньких". Встречаются приколы вроде "Прикрой, атакую!", "Тяни, pодной, - спешу домой", "Сам дурак!" и даже "Смотри не на попы, а на стопы". :-)))

[Quadra]

Не поверите, но это правда, я их лично знаю

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров.

Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не

удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, хз, где стучит.

В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов.

Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились,

вырезали болгаркой дырку. Shocked.

Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ»

Только не помидоры они возили а молоко и брынзу

[Dyndell]

Вот не лень было ребятам на конвейере эту гайку заныкивать

[Quadra]

Зато наши потом кайфовали... Сначала конечно плевались и матушек вспоминали, потом уже кайф ловили что нашли

[алекс]

Higvei,

[artigo]

ГЫ!!!

[Шлёмович]

Quote (Higvei)

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров.

Higvei, Мне это напомнило, как в году 89-90 мы гонялись за сигаретами Ява в мягкой пачке..... И вот, купив блок этих сигарет, я пришел домой и обнаружил, что каждая пачка забита папиросной бумагой( одним листом) с надписью - " Будь здоров! Не кашляй!". Самое интересное, что блок был куплен в гос. магазине....С тех пор осталась привычка - купил, порвал упаковку...., проверил......

P.S. А у меня на 21099 все сливные отверстия агрегатов были забиты деревянными чепиками Фантастика! От Тольяти своим ходом доехала, даже масло не сочилось....

[Higvei]

- Вчера познакомился с классной девахой! У нее на спине карта Москвы вытутаирована. Все районы видно.

- А мое Бутово?

- И твое Бутово тоже. Там где надо...

- У вас есть воды?

- Не воды, а вода.

- Тогда дайте мне вода!!!

- Не вода, а воды.

- Да я вижу у вас х*й напьешся!

Готовлюсь к лету - купил водонагреватель...

Государство не сдаётся - отключили холодную воду...

Папа, когда ты мне купишь велосипед?

- Когда усилиями взвешенной монетарной политики правительства, основанной на государственнических позициях президента, стабилизируется валютный запас нашей богатой и необъятной родины, сынок.

- Пап, а зачем слово "никогда" выражать такой длииииинной фразой?

- Девушка, скажите, а когда у вас День Рождения?

- А вам зачем?

- Да так, интересно когда у природы выходной...

Страфиствюуйтэ!) Я узьбекский вирюс. Па причин ужасный бэдность моей создателя и низкий уровин развитиё технология наша страна я не способин причинять какая-либа уред Ваш компютыр. Патаму очина прашю Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файл, а патом разашлиты миня па почта другой адриса. Зарания благадарин за паниманий.

Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.

- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек - за 5 минут починил.

- А у моего золотые я.ца!

- ?????

- До сих пор не знаю, где в доме кухня.

Муж и жена беседуют вечером на кухне:

– Наш сосед, оказывается, очень умный человек!

– Почему ты так считаешь?

– Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: «А ты знаешь, что у него внутри?»

Отец спрашивает у сына:

– Ну, как успехи в школе?

– Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!

До призыва спал хорошо - армия нас охраняет.

Призвался, спал мало - охранял.

Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет...

Знаете ли вы, кто был главным противником антиалкогольной компании, объявленной Горбачевым?

- Пьяницы?

- Некрасивые женщины!

Инженеры и ученые никогда не будут зарабатывать столько денег, сколько бизнесмены и начальники всех мастей. Вот строгое матаматическое доказательство:

Постулат 1: Знание - сила.

Постулат 2: Время - деньги.

Как знает любой инженер, Сила=Работа/Время. А поскольку Знание=Сила, а Время=Деньги, то эту формулу можно представить такимо бразом:

Знание=Работа/Деньги.

Выводим отсюда формулу для денег. Получаем:

Деньги=Работа/Знание.

Таким образом, если Знание стремится к нулю, то деньги стремятся к бесконечности, не зависимо от выполненой работы. Вывод:

Чем меньше вы знаете, тем больше зарабатываете. Что и требовалось доказать.

[SansNom]

Higvei, силён

[seva]

про банки

А не купить ли мне Опель? - случайно обмолвился Герман Греф сидя в кругу своих замов, имея в виду, что в период кризиса надо проявить взвешенный подход к расходам банка и в отношении служебных авто.

На следующее утро, читая в прессе о покупке Сбербанком России концерна ОПЕЛЬ, он понял - высказываться надо поточнее...

При получении кредита

Надпись в графе "иждивенцы" - государство.

"Деньги пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить все банкноты одну к одной, по порядку." - мечтал Греф.

Приходит клиент в банк, заполняет заявление на выдачу кредитной карты.

Ему говорят: приходите через неделю, все будет. Приходит через неделю нет вашей карточки, не пришла, наверное, еще. Приходит через две недели

нет вашей карточки, не пришла, наверное, еще. Приходит через месяц НЕТ ВАШЕЙ КАРТЫ. Клиент скандалит.

Ему операционистка объясняет:

Ну, не знаем, ну, может, вы заявление неправильно заполнили... ну, давайте еще раз заполните, вот вам образец...

Клиент берет образец и начинает, мягко говоря, офигевать.

Да вы че?! Вы тут все охренели вконец, вы че творите?! Вы же мне образец даете МОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ МЕСЯЧНОЙ ДАВНОСТИ!!! Да мои данные у вас тут образцом валяются уже месяц! Какая, на хрен, банковская тайна!!!

[Parom]

Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и спрашивает:

- Сидоров Петр Петрович?

- Да... А... а ты кто?

- Смерть.

- Уже за мной?..

- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.

- Ах, так?! Тогда пошла отсюда на хуй, чтобы я тебя не видел!!!

- Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".

- Девушка, можно с вами познакомится?

- Вали отсюда.

- Нет, вы меня не поняли, я не на счет секса, просто, как с хорошим человеком...

- Тогда тем более.

Поступайте в педагогические ВУЗы! Профессия учителя дает вам и вашим близким пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа!!

Злые языки говорят... Добрые языки лижут!

В аптеке:

- У вас активированный уголь есть?

- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер ****. В ответ придёт код активации.

С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

Правильная девушка, как правильная собака - у чужих не берёт.

Настоящий джентельмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.

[Higvei]

ПРАПОЩИК ПНРЕД ВЗВОДОМ:

-Товарищи бойцы! К нам на вооружение поступил новый пулемет. Стреляет аутоматично, пули летят по неведомой траектории.

-..........................

- Усе понятно хлопци! Вопросы есть!

- тов. прапорщик, что значит стреляет аутоматично?

- Грицко, вот если твоя мать, курва, то ты курвий сын .......аутоматично.

- тов. прапорщик, что означает:.... пули летят по неведомой траектории?...

- Мыкола, ты видал як комар сыть? Вот це и Е, неведома траектория.....

- А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались?

- Полноте вам, Степан Петрович... Что ж мы с вами, изверги какие -

детьми драться?

Вопрос в конференции на автомобильном сайте:

- Вибрация на скорости 250 на Сиерре 1,8. Что это?

Ответ:

- Очко играет.

Великобритания. Судебная запись N12659. Дело беременной женщины.

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила,

что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела

на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина

заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал

на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.

Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати),

что он может сказать в свое оправдание?

"Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус,

я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным

знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.

Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль",

и я снова вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место

под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm's Вig

Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый

раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить

этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd

this ассidеnt).

Судья: - ОПРАВДАН!

Из кабинета гинеколога выходит заплаканная хохлушка.

- Что такое?

- Врач в справке написал: "Здорова..."!!! Нет бы, гад, написал :"Маленька..." или "как у всех..."

-Семеныч! Почему у тебя теща по огороду в каске ходит?

-А я что, каждый раз к забору буду бегать лопату от земли отбивать.

Звонок в дверь!

-Кто там?

-Это топ менеджеры.

Пошли на йух!!!

Топ топ топ...

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:

- Что надо?

- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.

- Ну... Я - литров 5 могу дать.

Подруга - подруге:

- Была у врача, оказалось - беременна.

- Придумала ребенку имя?

- Я еще отчество обдумываю...

В офисе готовятся к Новому году, наряжают елку и вешают на нее открытки с пожеланиями. Один менеджер решил приколоться, взял открытку и пишет: "Добрый дедушка Мороз подари мне новый мозг". Сзади подходит директор, через плечо заглядывает в открытку и говорит: "Николай, поскольку мы представительство финской компании, то правильно следует просить так: Йоулупукки, Йоулупукки, переставь мне с жопы руки".