АНЕКДОТ

[bober1110]

Женщине непросительно быть тупой и без классных сисек одновременно.

Женские беды невелики - любую можно прикрыть шубой!

Кто больше - китайский гимнаст или у Николая Валуева?

Выдержка из резюме девушки - личные качества: тудалюбие.

В жаркий день пошёл к ручью напиться - но не дошёл, напился раньше!

Контекс. Дисконнекшн пипл.

Чтобы игральные карты нравились и мужчинам, и женщинам, их стали выпускать с голыми футболистами.

По-логике, беспроводную мышь следует называть хомяком.

За свой член мы не отвечаем, ведь нельзя обвинять стрелку компаса в том, что она указывает на север...

Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе...

Ничто не создает таких проблем, как желание улучшить свою жизнь...

Не браните погоду - если бы она не менялась, девять человек из десяти не смогли бы начать ни одного разговора.

Зачем заводить ребенка, если не можете купить ему компьютер?..

Жаль что с инетом нельзя как с конфетами. Набрать в гостях побольше в карман и дома съесть...

Если у меня есть в руках автомат Калашникова - я знаю как управлять эмоциями.

Честность - неумение быстро придумать другие варианты.

Женщины любят мужчин ушами, а друг дружку - языками.

Только русский человек может купить лицензионную винду и крякнуть её, потому что впадлу активировать...

На концерт Боба Дилана навалило поклонников Димы Билана - просто читать ещё не умеют...

Всякий человек - эгоист, когда ***ться хочет.

...Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила, и сильно утомляли тесть с тещей...

- Вот вам, продавцам, кого сложнее всего обсчитывать?

- Других продавцов.

А вы готовы по первому телефонному требованию шефа нажать кнопку "Рrint Sсrееn" и тут же оправить ему на почту результат, при этом не прикасаясь предварительно к другим кнопкам, мыши и т.д.?

Корпорации IВМ срочно требуется ламер для организации и проведения увеселительных мероприятий.

Спамеры перестали писать нам про еnlаrgе уоur реnis...

Видно, поняли, что тот болт, который мы забиваем на работу, просто некуда увеличивать.

- А я ноут вчера починил...

- А чего с ним было?

- Vistа.

- Что там сегодня в Большом?

- Дают оперу.

- Везет оперу!

- Ты чё такой весёлый?

- А я вчера развёлся. Как рога с плеч!

Вчера в роддоме имени Грауэрмана родился один из следующих мужей Аллы Пугачевой.

На встрече одноклассников один из пришедших гордо рассказал о своем многомиллионном бизнесе, но тут же спалился: подняв руку вверх и выкрикнув: "Свободная касса".

- Для чего нужны Одноклассники?

- Чтобы одноклассницы сделали с одноклассниками то, что одноклассники сделали бы с одноклассницами двадцать лет назад.

Борьба за обладание красивыми женщинами велась во все времена.

Обычно эту борьбу женщины проигрывали.

Вот в телерекламе Nеstеа, где девушка побежала за кроликом, а встретила мужчину, вроде бы на что-то намекается и даже говорят про "вкус наслаждения", а самого наслаждения так и не показывают.

Программа "Максимум":

Недавно был пойман сексуальный маньяк, напавший сам на себя. Спешите видеть!

Девушки! Не выходите замуж за Бреда Питта. Вы только представьте как будут звать вашего ребенка: Иван Бредович Питт!

- Я, кстати, на полкилограмма похудела!

- Ноги побрила?

Реклама фастфуда: "Покупайте наши чебуреки, только у нас в фарш уже добавлен имодиум!".

- Расскажите же уже наконец, как познакомиться в интернете с девушкой?

- Своди ее куда-нибудь. На сайт хорошего ресторана.

- У большинства россиян круглый счет в банке.

- И какой же?

- 0.

- Папа, а в чем правда жизни?

- Правда жизни в том, что все врут.

- А в чем тогда смысл?

- А смысл в том, чтобы извлекать из этого правду.

Оператор:

- Нажмите звездочку.

Абонент:

- Звездочка - это такая мохнатая точка?

Я знаю почему спящая принцесса проснулась от поцелуя - от принца несло табачищем и перегаром, она уворачивалась.

Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы.

- Вась, ты чего в России застрял? Все нормальные спецы давно на Западе, а ты все тут. Это извращение.

- Ага. Русское национальное извращение, о нем еще Пушкин писал. Инцесто-некро-дендро-гомо-геронтофилия.

- Чего-чего?

- В переводе - любовь к отеческим гробам...

Препод читает лекцию и ходит кругами по аудитории, обходя все ряды.

Когда он в очередной раз прошёл мимо заднего ряда, оттуда раздалось:

- 57 секунд - лучший круг!

- Замужняя?

- НЕЕЕЕ!

- Ептыть... Свободная касса!!!

- А че у вас все яблоки понадкусаны?

- Так это американские, сорт Аррlе...

- Папа, почему просроченый йогурт зеленеет?

- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.

Это раньше Отелло спрашивал: "Молилась ли ты на ночь, Дездемона?!".

А теперь он просто вскрывает почту, аську и телефон Дездемоны и без вопросов знает, когда и на кого она молилась.

Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери начальника разведуправления. На следующий день вызов в управление:

- Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, ближайшие 20 лет живете в пригороде Парижа с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины. Через 20 лет получаете задание.

На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит:

- Тесть, старый пидар, бля... М-мне в-вот ксивву в Париж выправил... Уваж-жает, бля!

На следующий день вызов в управление:

- Ваша легенда меняется! Финотдел не утвердил смету... Итак, вы одинокий одноглазый пидарас, бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через 20 лет получаете задание...

[ivan-jeep]

шагает лось вдруг слышит.давайте встанем в круг.ну интересно стало лосю раздвинул он чапыгу рогами и видит пердолят ёжики друг друга в жопу а первый всё кричит.давайте встанем в круг

[SansNom]

О чем мы не знали и никого не собирались спрашивать.

Репелленты не отпугивают комаров - они прячут вас. Вещества,

содержащиеся в репеллентах, блокируют рецепторы, с помощью которых

комары находят свою жертву.

Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше

двух метров от унитаза.

Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.

Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в

авиакатастрофах.

Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра телевизора.

Первым товаром со штрихкодом была жевательная резинка Wrigley`s.

Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета братьев

Райт.

American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну

оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.

Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против

часовой стрелки.

Проснуться с утра яблоки помогают лучше чем кофе.

Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.

Большинство пылинок в вашем доме - это отшелушившиеся частички кожи.

Первый владелец компании Marlboro умер от рака легких.

Майкл Джордан получил от Nike больше денег, чем все рабочие на фабриках

этой фирмы в Малайзии.

У Мэрилин Монро на ногах было по шесть пальцев.

Все президенты США носили очки. Просто некоторые не любили показываться

в них на публике.

Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей.

Жемчужины растворяются в уксусе.

Среди людей, публикующих брачные объявления, 35 процентов уже женаты или замужем.

Три самых дорогих названия торговых марок на земле - это Marlboro,

Coca-Cola и Budweiser, именно в такой последовательности.

Корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить

спуститься.

Утиное кряканье не дает эха, никто не знает почему.

Причина, по которой американские пожарные части имеют винтовые лестницы,

относится к временам, когда насосы и прочие тяжести поднимались

лошадьми. Лошади не поднимались по лестнице с прямыми пролетами.

Ричард Никсон (Richard Millhouse Nixon) был первым президентом США, в

имени которого содержались все буквы слова "criminal" (преступник).

Вторым был Билл Клинтон (William Jefferson Clinton).

В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.

90 процентов нью-йоркских таксистов - иммигранты.

Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать.

Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов.

Женщины, в среднем, моргают вдвое чаще мужчин.

Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.

Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает

просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в

расчет вес содержащихся в нем книг.

Улитки могут спать до трех лет.

Крокодилы не умеют высовывать язык.

Зажигалка была изобретена раньше спичек.

Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.

Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.

[SansNom]

-Что же ты, Алёнушка, не хочешь со мною общаться? Али не люб Я?

-Ну, ты-то может и оленелюб, но я-то нет...

[Higvei]

Стоит на посту гаишник - никто правил не нарушает, денег совсем не капает. Он останавливает первую попавшуюся машину и спрашивает у водилы:

- Если у вас из двигателя выкрутить свечи, колеса спустятся?

- Не знаю, - отвечает водитель.

Гаишник штрафует его за незнание материальной части машины.

Останавливает следующую машину и спрашивает:

- Если у вас из двигателя выкрутить свечи, колеса спустятся?

- Не знаю... - отвечает тот.

Довольный гаишник еще деньжат поднял. Останавливает он следующий автомобиль и, не глядя на водителя спрашивает:

- Если у вас из двигателя выкрутить свечи, колеса спустятся?

Дверь открывается и из машины вываливается здоровенный бугай:

- А если я тебе щас по голове монтировкой взвешу, у тебя шнурки развяжутся?!

Останавливает лысый гаишник 600-й, а там за рулем бомж, грязный, вонючий.

Мент обрадовался, мол угнал, смотрит в документы, а они в порядке: машина оформлена и страховка оплачена!?

Гаишник спрашивает у бомжа: - а где ты такой шикарный таз взял?

Бомж: - Купил! У меня оказывается дерьмо целебное! Голову намажешь, за ночь шевелюра вырастет, и лысины как не бывало!!! Огромных денег стоит.

Тут мент задумался, снимает фуражку и говорит: - может ты и мне подкинешь, ну этого, своего целебного, и разойдемся!

Бомж нагадил менту в фуражку, надел ему на голову и уехал.

Сзади бомжа едет новый русский, наблюдавший за этим:- ха, еще одному менту на голову нагадищь, я тебе и квартиру куплю!!!

Останавливает мент джип тонированный в ноль. Подходит к машине, боковое стекло опускается на несколько миллиметров.

Мент - представляется, и начинает говорить: вы превысили скорость, из джипа сразу же появляется 5ти тысячная купюра.

Мент - ну вы так не спешите это опасно, дальше стоит машина ДПС, тут же опять появляется 5ти тысячная купюра.

Мент - а, дальше киломметров через 20 еще одна машина ДПС, тут же опять появляется 5ти тысячная купюра.

Мент - назад будете ехать я вас запомнил, постараюсь чтобы вы проехали без остановки, тут же опять появляется 5ти тысячная купюра.

Мент, постоял подумал, говорить больше нечего, и тут ему приходит мысль он на шаг отходит от джипа и говорит, - а теперь стихи!

Грузина на машине останавливает ГАИшник.

- Права.

- Вот дарагой, пжалста ...

- Выйдите, надо осмотреть салон.

- Hет проблэм дарагой, пжалста ...

- Откройте багажник.

- Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык.

- Откройте багажник !

- Дарагой, 50 тысяч ?

- Багажник !!!

- 200 тысяч !?

ГАИшник видит, что дело пахнет кровью - за пистолет.

- Открывай !!!

- Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста...

А там пусто. Запаска, трос ... ГАИшник в изумлении:

- Так чего же ты выеживался ?

- Эээ дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл!

Стоит гаишник на посту скучает, мимо проноситься на скорости 200 км/ч барышня на иномарке.

Гаишник: Ну, ни фига себе, барышни обнаглели мало того, что на машинах рассекают, да еще нарушают скоростной режим.

Плюхается в патрульную машину, врубает «сигналки» и догоняет барышня, прижимая к обочине. Начинает ее укорять за нарушение ПДД.

Барышня: Каюсь. Понимаете, опаздываю... Не могли бы Вы меня до дома с мигалками сопроводить... Я Вам заплачу и 100 у.е. заправляет ему за петлицу...

Гаишник (про себя): Вот блин повезло... Сопровождает барышню с мигалками до дома.

Та выходит из а/м и просит его поднести сумочки до квартиры, мотивируя это тем, что маникюр... испортит и сует ему еще 100.

Гаишник доносит сумочки до квартиры...

Барышня: А не могли бы Вы исполнить мою мечту... Я всегда хотела быть удовлетворенной представителем ГАИ.

Гашник (про себя): Вот блин, день какой удачный. Мало того, что 200 баков срубил, так еще ...

Неожиданно получает удар в спину... Оборачивается, за его спиной стоит старший смены...

Старший смены: Ну ты Иванов даешь.. Мало того, что на посту спишь, так еще и дроч"шь...

[ami]

Мужик приехал из Москвы в Питер. Вечер, темно. Добрался до нужной улицы, а там фонари не горят, ничего не видно. С трудом нашёл дом, парадную.

Заходит - там тоже темно, воняет. Заходит в лифт - вонь такая, будто в туалет после кого-то зашел. И темнота...

Решил мужик закурить, чтобы запах перебить. Чиркнул зажигалкой, глядь, а в углу сидит чел - гадит!

Смотрит чел на мужика и говорит:

- А у нас, в Петербурге в лифтах не курят !!

[ivan-jeep]

Higvei,

[ultrabyte]

- Меня сегодня ограбить хотели.

- Откуда знаешь?

- Не хотели бы - не ограбили.

[Demon]

Приходит маленький мальчик домой и спрашивает у мамы:

- Мам, а что такое минет?

Мама офигевает и начинает путано объяснять:

- Ну... понимаешь... это... ну... как это... ну... берут...

Тут к матери подлетает отец:

- ДУРА!!! Не берут, а дают. У нас ПАЦАН растет!

Потом папаша поворачивается к сыну и спрашивает: "А где ты такое услышал?"

Сын - В книге прочитал..

Папаша - Чего??!

Сын приносит и книжку и зачитывает

"... и мИнет 20 лет и князь Владимир крестИт Русь"

Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:

- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?

Клоун Маше - Потому что гелием надышался.

Маша Тане - Потому что гелием насышался.

Таня Вите - Потому что геями посещался.

Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.

Учительница:

- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?

Вовочка:

- А что тут думать? Это потому что клоун - пид#pас

[алекс]

Demon,

[Demon]

Говорят, что это документ является реальным счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом: Один

маляр-художник был приглашен в церковь для реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил ему

составить счет. Мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и бухгалтерии, написал:

1. Увеличил облака и прибавил звезды - 2 руб.

2. Раскрасил небеса - 7 руб.

3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.

4. Деве Марии сделал нового ребенка - 11 руб.

5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.

6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения - 15 руб.

7. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела - 42 руб.

8. Покрыл и великомученицу у входа - 18 руб.

9. Поправил Ангела Хранителя и вставил перо святому духу - 3 руб.

10. Покрасил зад Мадонне - 3 руб.

11. Удлинил конец Архангелу Гавриилу - 11 руб.

12. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми - 3 руб.

Подписал мастер Пророков.

На счете резолюция: <Оплатить этому богохульнику 140 руб. , пока он не испортил всех святых>

[Demon]

Мама пишет в тюрьму сыну:

'Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать незнаю!'

Сын пишет ответ:

'Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят'.

Мама опять пишет сыну:

'Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились'.

Сын пишет ответ:

'Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами.'

Cо слов менеджера:

Не включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя

невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер — тот начинает

работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.

Cо слов админа:

Прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу.

[artigo]

[bogdanovmv]

моя очередь парочка отличных анекдотов

идёт мужик по улице - видит навстречу ему идёт девушка с шикарной грудью 4-го размера. Очень красивой

мужик к ней - Девушка, разрешите поцеловать вашу грудь!

она - пшёл нах!

он - ну пожалуйста я приплачу!!

она - отвали, неинтересно!

он - дам 1000 баксов

она - не интересно

он 10000!!

она нет!

он - даю миллион баксов за один поцелуй!

Девушка подумала, ну всего то поцелуй и миллион, решилась, говорит согласна

Заходят во дворик, она задирает блузку, мужик мнёт грудь, облизывается, мнёт но не целует...

она - ну что же ты?? целуй скорее!!

он - нее, дорого....

и ещё один (думаю интересен он ток мужикам)

Приходит негритянка к гинекологу, садится на кресло, раздвигает ноги.

Доктор подходит, смотри на всё это дело, задумался, в ступор впал, что то обдумывает, через 10 минут таких раздумий, хлопает себя по коленке:

- Всё! решено!

негритянка - Доктор, что решено??

доктор - Беру Порш Кайен, чёрного цвета, с красным кожаным салоном!

[Quadra]

На остановке полная,цветущая женщина в коротком платье поднялась на одну ступеньку автобуса,а дальше шагнуть не может:мешает очень узкое платье.

Она заводит руку за спину и слегка расстегивает сзади

молнию.Но подняться не может,видно,мало расстегнула.Тогда она снова чуть расстегивает сзади молнию.Безрезультатно!И вдруг крепкие мужские руки

хватают её сзади за талию и вносят в автобус.

-Нахал!-возмущается она.-Что вы меня хватаете?

-Милая,-отвечает мужчина,-после того,как вы мне два раза расстегнули ширинку,я подумал,что мы друзья!

[ivan-jeep]

Quadra, в тему но не анекдот дело было на тролебусной остановке . отьежает троллебус мужик пытается влесть но не получается толкает впереди женшину и у ней сваливается шапка но сваливается в капюшон.двери закрываются.она подумала что мужик стянул у неё шапку в ответку стянула у него норковую шапку двери закрылись мужик остался на остановке не влез.разрешилось всё в ровд. мужик был из убойного отдела .женшине было очень не ловко

[Quadra]

Гыг... А он ее догнал пешком что ле?

[ivan-jeep]

типа план .перехват.

[Born]

Идёт мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:

- Чё б#я пришёл?

- Да вот, эта.. погадать хочу!

- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.

Мужик отхлебнул и кричит:

-Е@ать это же говно!

Голос:

-Угадал сцуко, дальше гадать будем?

[Quadra]

Рядом со скамеечкой остановилась тачка с сильнозатонированными стёклами.

Одна старушка сказала:

"О! бандюги!"

Вторая:

"Бандюги - на джипах! А стёкла чернят - гомосеки, чтобы люди не видели похабщины ихней"

[ami]

Born,

[ivan-jeep]

Quadra,

[Quadra]

ivan-jeep, вот такие мы все бандюги

[Гость Stratovarius]

Born, ну блин,ты дал...Атпалзаю пацтол!!!

[Born]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:

- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал “Свобода или смерть”?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

- Очень хорошо. А чьи слова: “Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть”?

Опять рука Сузуки:

- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

- Заебали сраные япошки!

Учительница резко оборачивается:

- Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:

- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:

- Да соси ты!

Училка идет пятнами:

- Ктоооо ???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:

- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:

- Сузуки - говно!!!

И ни секунды задержки:

- Валентино Росси на мотогонках Гран При-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:

- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки:

- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[bober1110]

ДОРОЖHЫЕ ЗHАКИ

1. Если в зоне вашего внимания, находится знак Дети , будьте пpедельно остоpожны - с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы.

2. Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на кpасном фоне, повоpачивайте назад - впеpеди спаpтаковские фанаты.

3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом квадpатике - не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час. Хотя, если голубой фон вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться к этой pекомендации.

4. Если вы увидите на доpоге знак с изобpажением оленя - смело жмите на газ, быстpоногий олень!

СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА

1. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик поднял высоко ввеpх pуку с полосатым жезлом, это означает: Смотpите все, какой у меня есть полосатый жезл!

2. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик вдpуг pезко отпpыгнул в стоpону - пpовеpьте, не слишком ли вы забpали влево.

ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ

1. Если пеpед пеpекpестком вы сбили светофоp, пpи пpоезде пеpекpестка pуководствуйтесь

указаниями доpожных знаков.

2. Если доpожные знаки, котоpыми вы собиpались pуководствоваться, тоже были сбиты вами,

считайте свою доpогу основной.

3. Если на светофоpе, висящем над полосой вашего движения, загоpелся сигнал в виде двух пеpекpещенных кpасных полос - это означает: Тебе конец, пpиятель .

4. Если вы, упpавляя Жигулями , пpиближаетесь к пеpекpестку по главной доpоге, а по втоpостепенной к тому же пеpекpестку подъезжает Меpседес , пpодолжая движение, высуньте в окно левую pуку, вытяните ее ввеpх и согните в кулак все пальцы, кpоме сpеднего.

5. Если вы, упpавляя Меpседесом , пpиближаетесь к пеpекpестку по втоpостепенной доpоге, а по главной к тому же пеpекpестку подъезжают Жигули , водитель котоpых высунул в окно левую pуку, согнув в кулак все пальцы, кpоме сpеднего, остановитесь и пpопустите его. Куда он от вас на Жигулях денется?

СОСТОЯHИЕ АВТОМОБИЛЯ

Если вы обнаpужили на вашем автомобиле ослабление кpепления каpтеpа pулевого механизма - значит, вы здоpово pазбиpаетесь в таких мудpеных вещах.

ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ

1. Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным ввеpх большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения - поблагодаpите его легким кивком головы.

2. Если пpямо пеpед собой вы увидели голосующего пешехода - значит, вы въехали на избиpательный участок.

3. Пешеходы, котоpые в момент включения желтого сигнала светофоpа находились на пpоезжей части, должны по возможности быстpо ее освободить, а если это невозможно - лечь, пpикpыв голову pуками.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖHЫХ СИТУАЦИЯХ

1. Пpежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что пеpед ним есть дpугие автомобили.

2. Если водитель следующего за вами тpанспоpтного сpедства висит на вашем бампеpе, вспомните,

не делали ли вы в последнее вpемя pезких остановок.

3. Если вы остановились для pемонта в неположенном месте, немедленно выставьте позади своего автомобиля знак аваpийной остановки. Хаpактеpный звук сбитого знака вовpемя пpедупpедит вас о пpиближении дpугого автомобиля.

4. Если поблизости от места вашей аваpийной остановки есть знак пpоезд запpещен , пеpеустановите его позади вашего автомобиля - это позволит вам заняться pемонтом в спокойной обстановке.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТHИКАМИ ГИБДД

Если вы, находясь за pулем чужого автомобиля в нетpезвом состоянии без водительских пpав и двигаясь со скоpостью 100 км/ч по населенному пункту в зоне действия знака пpоезд запpещен по доpоге с одностоpонним движением в напpавлении, пpотивоположном потоку движущихся тpанспоpтных сpедств, не включая указателя повоpота, совеpшили обгон машины доpожно-постовой службы ГИБДД, остановитесь и после пpиближения инспектоpа задайте ему вопpос: какого чеpта он-то, тpезвый и с пpавами, ехал в этом напpавлении по такой доpоге?

©тырнечено

[Quadra]

Отец решил научить сына стрелять из лука.

Вышли в огород, мальчик выстрелил - улетела стрела в неизвестном направлении.

Пошел искать.

Возвращается и говорит отцу - есть 2 новости.

Одна плохая и вторая очень плохая. С какой начать?

Отец говорит с плохой.

Плохая - стрела улетела в соседний огород и прострелила дяде Васе член.

Очень плохая - и маме две щеки!.

[Mrak]

Quadra, пошляк!!!

[VadimMC]

Расслабся и поиграй в Новую мега игру!!!!

Для игры вам понадобится: человек (вы сами),

ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки.

Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну,

встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья.

Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд.

Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.

А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай,

а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка,

а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы - метро.

А если добавить в воду керосина, то получится самолет,

если при этом в воде останется фен - все, жопа, вы - ракета!!!

[maxxx73]

VadimMC,