Перейти к содержимому
Открыть в приложении

Удобный способ просмотра. Узнать больше.

JEEP4X4CLUB

Полноэкранное приложение на главном экране с push-уведомлениями, медалями и многим другим.

Чтобы установить это приложение на iOS и iPadOS
  1. Нажмите иконку «Поделиться» в Safari
  2. Прокрутите меню и нажмите На экран «Домой».
  3. Нажмите Добавить в правом верхнем углу.
Чтобы установить это приложение на Android
  1. Нажмите меню из трёх точек (⋮) в правом верхнем углу браузера.
  2. Нажмите Добавить на главный экран или Установить приложение.
  3. Подтвердите, нажав Установить.
JEEP4X4CLUB в VK и VKVIDEO - подпишитесь!

Зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

Зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы получить полный доступ к ресурсам.

Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:
- Пиво. На все
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал - пусть обоссытся.

 

Одна женщина жалуется другой:
- У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и насоветовала!
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-суке убежал!

  • Ответы 1,8k
  • Просмотры 356,6k
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Самые популярные сообщения

  • Слушается дело о разводе. Судья: Огласите, пожалуйста, причины, которые подвигли вас подать на развод. Жена: Дело в том, что совсем недавно я случайно узнала, что мой муж является собственником квар

  • Маленький сын спрашивает у мамы- Мам, а ты мне хайджек купишь?- Конечно! И хайджек тебе купим, и джип к нему купим, и друзей-рас***дяев, б**ять купим, чтобы все как у отца было!

  • Возможно баян))) Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское,икра и т.д. Потом говорит: — Поехали ко мне! Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет

Опубликованные изображения

Важные ответы

На шоу знатаков:

- Господин Поташов, представьте, вы идете по пустыне с господином Друзем. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: что необходимо сделать, чтобы спасти Друзя? Минута прошла: ПИИИИИИИ Итак, господа, кто отвечает? Поташов, я отвечу господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя. Ответ принят. Внимание, правильный ответ: Господа, всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена, поэтому, если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена! А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам!!! 1:0 в пользу телезрителей!

Quote (Demon)
Какая разница?

Ну ты просто представь ситуацию и поймешь разницу winkbiggrinbiggrinbiggrin

Жизнь в 100 словах.

Колыбель. Пеленки. Плач.

Слово. Шаг. Простуда. Врач.

Беготня. Игрушки. Брат.

Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.

Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.

Драка. Кровь. Разбитый нос.

Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.

Лето. Сессия. Хвосты.

Пиво. Водка. Джин со льдом.

Кофе. Сессия. Диплом.

Романтизм. Любовь. Звезда.

Руки. Губы. Ночь без сна.

Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.

Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа.

Дом. Семья.

Солнце. Лето.

Снег. Зима.

Сын. Пеленки. Колыбель.

Стресс. Любовница. Постель.

Бизнес. Деньги. План. Аврал.

Телевизор. Сериал.

Дача. Вишни. Кабачки.

Седина. Мигрень. Очки.

Внук. Пеленки. Колыбель.

Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач.

Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:

- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.

Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:

- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?

- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...

А зовут меня Разин Вася...

- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...

Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится.

- Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не прошу понизить цены на бензин...

Возраст:

В 7 лет девочку укладывают в постель и рассказывают сказку.

В 17 лет девушке рассказывают сказку и укладывают в постель.

В 27 лет девушка укладывается в постель и не ждет сказку.

В 37 лет женщина рассказывает сказку, чтобы пойти в постель.

В 47 лет девушке рассказывают сказку чтобы не идти в постель.

В 57 лет сказка заканчивается

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?

- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.

Муж:

- Какого тёща приезжает?

Жена:

- Числа или хрена?

Mrak, lollollol
Mrak, hands

Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:

- А хде двери?

- Как где? Вот они.

- Нет, ДВЕРИ хде?

- Да вот же, за спиной у тебя!

- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?

Дом на пляже в малибу. Везде видны следы вчерашней вечеринки. У бассейна спят пьяные проститутки. Из Дома выходит молодой и красивый миллиардер и садится в шезлонг. Отхлебнув пива он пинает близлежащую девчонку. Та просыпается, покорно подползает к нему и начинает делать минет. Он делает еще пару глотков, берет ее за волосы и поднимает голову. Спрашивает: "тебя как зовут?" Девушка ласково отвечает: "Кони". Он снова насаживает голову девушки на член и делает пару глотков пива. После этого говорит в небо: "Чуть помедленнее, Кони... Чуть помедленнее..."

Parom, biggrinbiggrinbiggrin Это пять!!!!!

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:

1. достань свой ноутбук из сумки;

2. открой его медленно и спокойно;

3. включи его;

4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;

5. запусти твой любимый поисковик;

6. закрой глаза и подними голову к небу;

7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. НУ И посмотри на лицо твоего соседа.

Mrak, это жесть! шутка может иметь последствия biggrin

Да, а потом нюхай весь полёт аромат с обивки соседского кресла.... biggrin

-Что делать?Моя девушка стабильно набирает килограммы..

-Заставь ее ходить по утрам. Если она будет ходить по 3 километра утром и вечером, то через неделю эта толстая тварь будет в 42 километрах от тебя..

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.

- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.

- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:

- Быстро в машину:

Мужики испугались, побежали с ним рядом.

Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:

- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.

Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:

- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать:

- С рулем от камаза?

- Да:

- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит:

- По кукурузному полю побежал.

Ничего не понимая, отвечают мужики.

Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:

- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку:

- Ты что, мужик, дурак?

Тот хватает автомат и орет:

- Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку:

Делать нечего - "сели" мужики по местам.

Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:

- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся:

Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:

- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

В постели лежат он и она. В общем кончили.

Она: А еще разок можешь??

Он: могу, только ты должна сделать одну вещь..

Она: Какую?? Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это время держись за мой член двумя руками??

Он заснул, она держится за член, он ровно через 20 минут просыпается и опять засаживает ей.

Она: А еще раз сможешь?

Он: Нефиг делать! Держись за член! А я посплю...

Он засыпает, она держит его за член двумя руками. Через 20 минут он просыпается и еще раз ее натягивает...

Она: Слушай! А еще можешь?

Он: Ну держись за член!?

Она: А нафига за член держатся?

Он: Ну ты у меня в доме впервые, вдруг чего-нить сп...здишь...

dmizh, lol
dmizh, biggrinbiggrinbiggrin

_____________________________________________

Анекдот прикольный, но МАТ у нас запрещен... cool

VVV

Поправимо....

dmizh, thumbthumbthumb

А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долб...б Режиссёр: - Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!! Режиссёр: - Мальчик !!! !! Ты - долб....б !!! ! Сначала идет - томат !!! Дети: - я слива лиловая, спелая, садовая! - а я абрикос, на юге рос! - а я томат! Вместе мы фруктовый сад! Вбегает девочка: - фруктов нету ни х..., пейте сок "моя семья" Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова: - а я фея без х..., пейте сок "моя семья" Режиссёр:

>> >> >> - девочка, не без х..., а просто - фейхуя! Вбегает ещё раз: - а я просто без х..., пейте сок "моя семья"

dmizh, wink
  • 2 недели спустя...

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:

- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!

Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:

- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?

Вовочка:

- 9!

- Правильно! А сколько будет 6 х 6?

- 36!

- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!

Марь Иванна:

- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?

Вовочка (подумав):

- Ноги!

- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?

Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:

- Карманы!

Училка:

- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!

Директор:

- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

Demon, biggrin
1118403310109.jpg

В коммуналке...

Маленькая девочка заперлась в туалете, а выйти не может - не знает, как открыть защёлку... В конце концов на её крик сбегается вся квартира - и все начинают наперебой советовать типа: "Дёрни там - ну правее, правее, ещё немного - видишь там ручку, да не там, да быстрее же..." ну и т. п. Гомон стоит несусветный... В это время сзади к орущим подходит ещё одна девочка, смотрит на весь этот бедлам некоторое время, а потом тихо, как бы сама себе, говорит:

- А}{@#ть бл@, Форт Баярд просто..

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый

берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской

котик встает и заявляет:

- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага,

отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться

домой.

Зеленый берет кричит:

- Я могу проплыть полкилометра под водой,

уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем,

невредимым, вернуться домой.

Ничего не ответил на это русский десантник. Только встал и пошевелил членом угли в костре.

Demon, hands

- Официант, нельзя ли получше прожарить этих препелов?

- А что, по Вашему, они недостаточно прожарены?

- Не знаю, достаточно или нет, но они мой салат жрут.

Урок. Учительница спрашивает: Кто знает, как перенести два арбуза?

Все тянут руки, Вовочка в том числе. Учительница, не обращая внимания на Вовочку, поднимает Таню. Та: Ну я возьму один арбуз в одну руку и один в другую. Хорошо, говорит учительница, а кто знает, как перенести три арбуза?

Все тянут руки, Вовочка в том числе, учительница поднимает Петю. Он: Я возьму один арбуз в одну руку, один в другую, а третий насажу на х@#

Учительница: фу, как не стыдно, Петя, я понимаю, если бы такое сказал Вовочка.

А тот по-прежднему тянет руку. Учительница: Ну чего тебе, Вовочка? Тот: А я знаю, как перенести пять арбузов. - И как?

- Я возьму один арбуз в одну руку, один в другую, а на х@# насажу Петю

Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка. Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом приизнося громкое:

-- Пи-и-и-и-и-ип!

Получается примерно так:

--Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!

Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать на нос и , не слыша привычного " Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит:

--Сломала, п@дла!

Звонок на радио:

- ДОбрый день, поставьте пожалуйста песню Аллы Пугачёвой про зависший Windows.

- ... Эээээ.. что-то я не могу вспомнить такой песни в репертуаре Пугачёвой...

- Ну как же? Там ещё поётся:

"Кликну - а в ответ тишина...

...Сильная женщина плачет у окна".

Следующий звонок:

-Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!

-??!! Что это за песня такая?

-Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся..."

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в теме...

Сейчас в сети (Полный список)

  • abrakadabra
  • Wurik
  • MarkS
  • tracker99
  • LonesomeDove
  • Voldemarych
  • hpangout

Бортжурналы

  1. Обзоры и статьи о машинах.

    Блог пользователя AG в General
    • 22 Записи
    • 22 Комментария
    • 30705 Просмотров

    В этом бортжурнале рассказываем и показываем машины, которые есть/были на нашей стоянке.

    JEEP4X4CLUB MOTORS +7-999-912-87-47

    AG

    Привет, однокклубники!

    Долгое время на американском рынке и в нашем сообществе велись споры: вернет ли Stellantis старый добрый 5.7L V8 HEMI на свежие поколения Jeep Grand Cherokee? Чуда не произошло — индустрия заставила легенду уйти на покой. Однако взамен инженеры выкатили агрегат, который заставляет по-новому взглянуть на динамику современного SUV. Встречайте — рядный шестицилиндровый двигатель 3.0L Hurricane Twin-Turbo.

    Давайте разберем по косточкам, что это за зверь, почему инженерам пришлось попотеть, чтобы «запихнуть» его под капот Grand Cherokee WL, и чего нам ждать в плане надежности и тюнинга.

    Снимок экрана 2026-09-27 210511.png

    Технический базис: Что такое Hurricane I6?

    В отличие от классических V-образных «шестерок» (вроде нашего привычного Pentastar 3.6), Hurricane — это рядный мотор (Inline-6). Из курса физики и мотористики мы знаем: рядная шестерка обладает идеальной естественной сбалансированностью. Здесь нет вибраций, требующих тяжелых балансировочных валов. Мотор работает плавно, «как электромотор», но при этом обладает взрывным характером благодаря двум малоинерционным турбинам.

    Для Grand Cherokee заявлена модификация Standard Output (S/O). Не спешите расстраиваться, что это не High Output на 540 сил от Wagoneer: базовых цифр «Урагана» хватает за глаза.

    Снимок экрана 2026-09-27 210500.png

    Сухие цифры для сравнения:

    • Мощность: 420 л.с. (против 357–360 л.с. у старого 5.7 HEMI).

    • Крутящий момент: 634–636 Нм доступен уже с 3500 об/мин (у HEMI было 529 Нм при более высоких оборотах).

    • Трансмиссия: Проверенный и усиленный 8-ступенчатый автомат ZF (TorqueFlite 8).

    Инженерная драма: Как его уместили?

    Долгое время официальные лица Jeep заявляли, что Hurricane физически не помещается под капот текущего поколения Grand Cherokee WL. Рядный шестицилиндровый мотор очень длинный, и моторный отсек «Гранда» требовал серьезной компоновочной хирургии. [8, 9]

    Однако на закрытых инженерных тестах (SRT Day) инженеры продемонстрировали прототип Grand Cherokee с этим мотором и электрическим компрессором eBoost, доказав скептикам — если перекомпоновать радиаторы и навесное, то I6 встает как родной! В итоге к 2028 модельному году этот мотор официально расширяет гамму Grand Cherokee.

    Снимок экрана 2026-09-27 210522.png

    Плюсы для джипера

    1. Тяга на низах: Две турбины с электронным управлением вестгейтами практически полностью убирают турбояму. Плотный подхват начинается уже с 2300 об/мин. На бездорожье и в горах это компенсирует отсутствие огромного объема V8.

    2. Возврат буксировочных возможностей: С уходом V8 владельцы Grand Cherokee жаловались на снижение массы прицепа. Hurricane возвращает «Гранду» былую славу — буксировочная способность вырастает, позволяя без труда таскать тяжелые катера, автодома и прицепы.

    3. Расход топлива: На трассе благодаря современной системе непосредственного впрыска и умному управлению фазами двигатель может укладываться в адекватные 10–11 литров на сотню (около 24 MPG), что для 420-сильного полноприводного внедорожника — отличный результат.

    Снимок экрана 2026-09-27 210547.png

    Обратная сторона медали: Технологические сложности

    Мы в JEEP4X4CLUB ценим машины за ремонтопригодность. Hurricane — это высокотехнологичный продукт, который не потерпит обслуживания «в гараже на коленке». На что стоит обратить внимание:

    • Плазменное напыление цилиндров (PTWA): Вместо классических чугунных гильз в алюминиевом блоке применено тончайшее износостойкое напыление. Это снижает трение и вес, но делает блок практически неремонтопригодным методами классической расточки.

    • Сложная система охлаждения: Мотор термонагружен. Здесь используется водно-воздушный интеркулер с собственным независимым контуром циркуляции антифриза. Чистота радиаторов — залог жизни турбин. [3]

    • Качество масла и топлива: Забудьте про дешевую минералку и сомнительный бензин. Только качественная синтетика 0W-20 (объем системы около 7 литров) и строго высокооктановый бензин (АИ-98/100), особенно в летнюю жару или при нагрузке. Турбины делят масло с ДВС, и любой шлам убьет подшипники за считанные тысячи километров.

    Итог

    3.0 Twin Turbo Hurricane — это неизбежное, но очень качественное будущее Jeep. Да, мы будем скучать по породистому бубнежу V8 HEMI. Но по динамике, эластичности и возможностям тюнинга (турбомоторы отлично шьются!) новый I6 оставляет старые атмосферники далеко позади.

    А что думаете вы? Готовы пересесть с атмосферных V6 и V8 на высокотехнологичный твин-турбо, или «раньше было лучше»? Обсуждаем в комментариях!


    Последние записи

  2. TRS Motors

    Блог пользователя TRS Motors в General
    • 308 Записей
    • 27 Комментариев
    • 193435 Просмотров

    Мы сеть клубных автосервисов ТРС Моторс в Москве и Санкт-Петербурге.

    🏅Рейтинг 5⭐ на Яндексе с 2018 по 2026 год, получили награду «Особенно Хорошее место». С 2026 года эту награду вручают организациям, которые 5 раз подряд становились «Хорошим местом».
    🤘Работаем с 2011 года
    🔧У нас есть дилерский сканер и 4 профильных диагноста-электрика. И поэтому мы точно ставим диагноз по Jeep, Dodge, Chrysler, RAM
    🔧Гарантия 1 год на работы и запчасти
    🛢️Используем оригинальное масло Shell и Pennzoil. Каждая бочка с маслом проходит проверку в лаборатории МИЦ ГСМ на оригинальность и соответствие присадкам
    ⚙️Свой склад запчастей из Америки, готовы отремонтировать ваш автомобиль день в день
    🤝Работаем с физическими и юридическими лицами, предоставляем полный комплект закрывающих документов

     

    У нас 2 профильных автосервиса по Jeep: 1 в Москве и 1 в Питере, в общей сумме 13 подъёмников. Специализируемся исключительно на автомобилями концерна FCA: Jeep, Dodge, Chrysler, RAM. Работаем с 2011 года.

    TRS Motors

    Копеечная деталь, к которой не подобраться при собранном мотоцикле отсеке

    Антифриз хлестал из-под турбины на дизельном Jeep Grand Cherokee (WK2) 2013 года, мотор 3.0 EXF, пробег почти 270 тысяч. Уровень в бачке уходил, а лужи под машиной владелец не находил.

    Течь шла из патрубка охлаждения турбины. Он сидит в глубине моторного отсека, между двигателем и моторным щитом, снаружи почти не виден, и подлезть к нему без снятия силового агрегата невозможно.

    Почему рвётся патрубок контура охлаждения турбины

    Турбина дизеля раскаляется до сотен градусов, и часть тепла с неё снимает антифриз по отдельному небольшому контуру.

    Патрубок этого контура годами работает на постоянных циклах нагрева и остывания, постепенно теряет эластичность и в итоге даёт трещину под давлением. На пробеге под три сотни для 3-литрового дизеля это рядовой износ, а не редкий случай.

    Мотор наружу ради одного шланга

    Двигатель с подрамником, трансмиссией и частью подвески мы у нас в ТРС-Моторс отсоединили от кузова, а кузов подняли вверх. Только в таком положении к патрубку появляется доступ, поэтому ради недорогой детали пришлось идти на полную разборку.

    Патрубок заменили, контур заполнили и проверили на герметичность под давлением. Как выглядит трещина и подтёки по задней стенке двигателя, показали на видео.

    Пока мотор был снят, взялись за свечи накала: по двум wiTECH держал ошибку, они не грелись. Три свечи вывернули, остальные закисли, в этом направлении продолжаем работать. Тем же заходом устранили мелочи по подвеске.

    Антифриз убывает, а на асфальте после стоянки чисто

    Смотрите уровень в расширительном бачке чаще, чем принято, на американских машинах разумно проверять каждую тысячу километров.

    Если жидкость уходит, но лужи под машиной нет, осмотрите заднюю стенку двигателя со стороны моторного щита. Свежие подтёки и засохшие разводы в этом районе прямо указывают на контур охлаждения турбины.

    Найденная заранее течь ничего не меняет по объёму работ, мотор снимать всё равно придётся, зато турбина не останется без охлаждения в дороге и не уйдёт в перегрев.

    Контакты

    ТРС-Моторс — автосервисы по ремонту Jeep, Dodge, RAM в Москве и Санкт-Петербурге

    Москва: шоссе Энтузиастов, 54с6 (ежедневно 9:00–21:00), +7 (495) 021-90-90, ТГ: @trsamerica, MAX

    СПб: Дальневосточный проспект, 73В (ежедневно 9:30–20:00), +7 (812) 416-00-99, ТГ: @trsamericaSPB, MAX

    Последние записи

  3. CX27 - ремонт и обслуживание Jeep

    Блог пользователя Илья_СХ27 в General
    • 52 Записи
    • 105 Комментариев
    • 435877 Просмотров
    Илья_СХ27

    В жизни каждого автомобиля наступает момент, когда владелец перестает покупать на него оригинальные запчасти, потом перестает покупать и неоригинальные, ставит все б/у и продает. Вот и этот CADILLAC SRX дожил до такого возраста. Но ремонт запчастями б/у, вопреки распространенному мнению, далеко не всегда является самым дешевым вариантом. Запчасти б/у часто приходится покупать по несколько раз, и несколько раз платить сервисам за эти эксперименты. Покупая запчасть б/у, вы не знаете точно, от вашего она автомобиля или нет. А часто и сами продавцы этого не знают. Вот о таком случае мы сейчас и расскажем.

    Этот автомобиль приехал к нам своим ходом. При этом двигатель на нем изрядно потряхивало. Позже выяснилось, что компрессии не было в трех цилиндрах из шести.

    Владелец рассказал, что только что забрал машину из ремонта. Ему поменяли заднюю головку блока. При чем поставили ему головку б/у то ли от Opel Insignia, nо ли от Chevrolet Comaro, убедив владельца CADILLAC, что на всех этих автомобилях двигатели стоят одинаковые. Возвращаться к этим ребятам и переделывать у них двигатель по гарантии он почему-то не захотел.

    Горе ремонтники.jpg

    Снимаем впускной коллектор. Меряем компрессию. На задней головке ее нет.

    2 Компрессии нет.png

    Покрутим стартером, и посмотрим на впускные клапана. Из шести клапанов открывается только один.

    3 Открывается один клапаан.png

    Снимем клапанную крышку.

    И достаем рокера. Вернее то, что от них осталось. Вот и причина, по которой клапана не открывались. Другие обломки упали в масляный картер.

    4 Остатки рокеров.png

    Снимем головку, чтобы проверить состояние клапанов. И достанем остатки рокеров из поддона. В маслоприемник их, конечно, не засосет. А вот под цепь они попасть могут.

    5 Снимаем ГБЦ.png

    Проверяем биение клапанов часовым индикатором. Диагноз неутешительный – все клапана погнуты – под замену.

    6 Биение клапанов.png

    Владелец решил, что купить ГБЦ б/у в сборе дешевле, чем комплект новых клапанов. Но вот какого качества головку за эти деньги он нам привез. Распредвалы ржавые.

    7 Распредвалы ржавые.png

    Клапана болтаются. С такой болтанкой клапанов маслосъемные колпачки масло держать не смогут.

    8 Клапана болтаются.png

    Сами клапана на этой головке оказались нормальными. А вот направляющие втулки придется все поменять. Вот на этом цилиндре одна втулка уже выпрессована. Вот новые втулки. Их надо запрессовать и развернуть под окончательный размер.

    9 Направляющие втулки клапанов.png

    С большим трудом удалось убедить владельца купить распредвалы именно от его автомобиля. И новые VANOSы. Узнав, что за повторную замену деталей ему придется повторно платить, он все-таки согласился. Небольшие отличия в форме кулачка распредвала и угле его поворота могут быть незаметны глазу, но сразу скажутся на работе двигателя.

    10 Распредвалы бу.png

    Ну вот наш CADILLAC почувствовал родные запчасти, и двигатель заработал так, как ему положено.

    11 Завели после ремонта.png

    Последние записи

Background Picker

Аккаунт

Навигация

Поиск

Поиск

Настроить push-уведомления браузера

Chrome (Android)
  1. Нажмите на иконку замка рядом с адресной строкой.
  2. Нажмите Права доступа -> Уведомления.
  3. Измените свои настройки.
Chrome (компьютер)
  1. Нажмите на иконку замка в адресной строке.
  2. Выберите Настройки сайта.
  3. Найдите Уведомления и измените свои настройки.