Перейти к содержанию

АНЕКДОТ


Higvei

Рекомендуемые сообщения

16
Автомобиль: Jeep Grand Cherokee
Город: Алдан
Опубликовано
Опубликовано

"Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:

- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее."

- Вы случайно не знаете, как ухаживать за Лендровером?

- М-да, странные у вас вкусы, однако. Ну, попробуйте для начала подарить цветы...

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая то пачка с орешками(очередная дебильная акция).

Реакция

Первый: смотри, тут еще и орешки есть...

Второй: это чтоб от белки откупится, когда придёт..

Один ГАИшник,прорываясь сквозь метель по рации диктует телефон,который надо пробить, дежурному.

" Семьдесят семь,тридцать четыре, шестнадцать, !"

" Не слышу, давай еще раз!

"Москва,Волгоград,Татарстан!"

"Всё понял, 77-34-16!"

  • 2 недели спустя...
373
Автомобиль: Чёрный злобный "Таракан"
Город: Москва, СтрогиноCITY
Опубликовано
Опубликовано

- Ты говоришь, что я красивый?

- Да, красивый.

- А так красивый?

- И так красивый.

- А вот здесь, отойду, здесь красивый?

- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?

- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.

16
Автомобиль: Jeep Grand Cherokee
Город: Алдан
Опубликовано
Опубликовано

Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь.

Один другому говорит:

- Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.

- Но зачем, сэр?

- А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдет потом прийдет и скажет: "Но там же дохлая лошадь!", а я ему скажу: "Я знаю, Джон"... (тонкий английский юмор)...

Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.

- Джон, сделай мне ванну.

Джон уходит, через несколько минут возвращается.

- Ванна готова, сэр! - Но там же дохлая лошадь!

- Я знаю, сэр....

- Как дела у Николая?

- Попался он на взятке - 5 лет дали..

- Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!

- Да, ребенку 2 года!

- А ребенку-то за что?!

Дед Мороз:

- Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.

СССР Учительница ведет урок: дети бога нет! А по этому все поднимите фиги вверх, все кроме Мойши подняли...А ты почему не поднял фигу? Мойша:ну если бога нет то кому это показывать, а если ОН есть ,то зачем портить отношения!!!

3 часа ночи. Бар. Все закрыто.

Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.

Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.

Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.

Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:

- Ну ничего... Мы, б..ть, подождём...

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:

- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.

- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.

- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.

1
Автомобиль: Jeep LibertySport 2.4
Город: C-ПБ
Опубликовано
Опубликовано
Higvei, hahahandshandshands и где только берешь...
16
Автомобиль: Jeep Grand Cherokee
Город: Алдан
Опубликовано
Опубликовано

Встречаются Фурманов(Ф) с Вас.Ивановичем.(ВВ)

Ф - Вас.Иваныч, отгадай загадку.

ВВ - Ну давай, загадывай.

Ф - Без окон, без дверей, полна горница людей! Что это?

ВВ - Хуйня какая то.

Ф - Нет Вас.Иваныч, это огурец.

ВВ - Ага, круто.

Ф - а вот еще отгадай. Два кольца, два конца, а посредине гвоздик!

ВВ - Да хуйня какая то.

Ф - Нет же Вас.Иваныч, это ножницы.

ВВ - А-а-а, ну понятно.

Пошел ВВ к Петке(П)

ВВ - Петька, отгадай загадку.

П - Ну давай загадывай.

ВВ - Без окон без дверей, полна жопа огурцов!

Петька подумал, подумал и говорит.

П - Да хуйня какая то!

ВВ - Во! И я говорю! А Фурманов говорит ножницы!

1
Автомобиль: Гранд Чероки
Город: Жуковский
Опубликовано
Опубликовано
Higvei, biggrinbiggrinbiggrin
16
Автомобиль: Jeep Grand Cherokee
Город: Алдан
Опубликовано
Опубликовано

Гаишник останавливает автомобиль.

Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:

- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт,

доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо.

С заднего сиденья детский голос:

- Папа, а где козлы?

Едет мужик на машине и вдруг глохнет. Открывает капот - ничего понять не может. Вдруг из кустов высовывается лошадь и говорить мужику: Ты ремень генератора посмотри!. Мужик посмотрел и в правду ремень. Смотрит на лошадь, та ему: Сними галстук и вместо ремня сделай, так доедешь до мастерской. Мужик все сделал, как сказала лошадь. Доезжает до сервиса, выходит весь в шоке. Мастер спрашивает:

- Что, мужик, лошадь?

- Ага...

- Поди про ремень генератора что-то втирала?!

- Ага!

- Да ни хрена она в генераторах не понимает!!!

16
Автомобиль: Jeep Grand Cherokee
Город: Алдан
Опубликовано
Опубликовано

Молодой человек старался получить освобождение от призыва, ссылаясь на близорукость. Он представил справку от окулиста и даже привел на призывную комиссию свою невесту, чтобы она подтвердила его физический недостаток. Увидев невесту, комиссия тотчас освободила молодого человека от воинской службы по причине его чрезвычайно слабого зрения.

Замечательное наблюдение продавца, сделанное 1-го января:

- Утром в магазине вообще никого нет... потом начинают тянуться дети с записками.

Поздно вечером жена настойчиво отправляет мужа в магазин за продуктами:

- Колбасы нет, яйцо только одно осталось.

Ему абсолютно лень куда-то идти:

- Вместо колбасы бутерброды можно и с сыром поесть, он еще не кончился.

А яйца - у меня еще два есть...

- И что? Их можно съесть?

- Съесть - нет, но полизать можно...

- Вот и полижешь их завтра себе на завтрак!

На тренировке по легкой атлетике. Тренер:

- Вовочка!!! Сколько тебе раз повторять, что это ТРОЙНОЙ прыжок, понимаешь?!

ТРОЙНОЙ!!! И не надо все 17 метров прыгать сразу, их надо пропрыгать за три раза!!!

В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе.

Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужику:

- Вы что, не слышали как я вам стучала?

- Слышать - слышал. Но уж извините, устал я очень, поэтому... не смог прийти!!! ...

Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:

- Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!!! !

- А что такое?

- Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.

- Да?! ! Хоть не лает?

- Нет. .

- Слава Богу...

Наша Таня громко плачет. Уронила в речку: — мячик; — деньги; — линзы; — документы; — чемодан; — рулон брезента; — кактус; — веник; — сигареты; — керогаз; — белье; — конфеты; — камень; — ножницы; — бумагу; — честь; — разборчивость; — отвагу; — совесть; — справку о доходах; — самолеты; — пароходы; — монитор; — процессор; — мышку; — табурет; — вторую книжку; — пылесос; — кровать; — мобилу; — альпеншток; — лопату; — вилы; — зажигалку; — дреды; — кеды; — понедельник; — вторник; — среду; — канарейку; — распашонку; — припасенную тушенку; — масло; — мыло; — спички; — печку; — гастарбайтера; — уздечку; — песни; — пляски; — разговоры; — солнце; — звезды; — лес и горы; — Кострому; — Саратов; — Вятку; — попрыгучую лошадку; — карбюратор; — пенку; — спальник; — бормашину; — матюгальник; — руки; — ноги; — папу; — маму; — патриарха; — далай–ламу; — просветленье; — счастье; — горе. Уплыло все нахрен в море.

16
Автомобиль: Jeep Grand Cherokee
Город: Алдан
Опубликовано
Опубликовано

Встречаются на парковке Приора, Королла, Ауди и Камри (питерской сборки):

Пр: Здорова, рухлядь!

Ко, Ка, и Ау: Ептыть, кто бы говорил!

Пр: Всё, металлолом, пришел ваш час!

Кор: Чет я не пойму, ты с чего это, телега самоходная, шаровые гнешь перед нами?!

Ау: Регламент какой-то там приняли, хотя мне по барабану.

Кам: Мне тоже...

Пр: Ффсё, финита ля комедия, недоездки! Люди будут ездить на мне!

Кам: На мне тоже...

Кор: Ну, это мы еще посмотрим. Лучше старая королла на трассе, чем новая приора в сервисе.

Ау: Да, ладно тебе, пусть ерепенится. Ка бы тебя-то не запретили, кто бы ее, недоделанную, купил бы...

Кам: Меня тоже...

Пр: Да на меня лично Вова Путин 30 миллиардиков отвалил, это тебе не в шины дуть!

Кор: Ага, сатана он твой Путин. Ибо служит Злу, то есть вашему концерну.

Ау: Ну, типа, патриоты они, хотят народ искуственно на говно пересадить..

Кам: И на меня тоже...

Кор: Бедный народ сибирский и дальневосточный...что теперь будет-то?

Пр: Вас, недоделок праворуких, поганой метлой гнать будем..

Ау: Еще бы, вы ж больше ничего не умеете, посмотри-ка, сколько тележек понаделали, народ плюется, а им все и радостно. Загнешься ты, Приора, как пить дать..

Кам: И я тоже...

Кор: Это как надо свою Родину ненавидеть, чтобы так над свои народом издеваться-то? Оружие и дети у вас красивые, а все остальное, что вы делаете руками...как бы сказать-то...

Пр: Да я стою дороже тебя новая...

Ау: Как дерьмо бриллиантами не инкрустируй - оно все равно пахнет...

Кор: Ладно, посмотрим, чья возьмет...а народ ваш жалко, хотя сами вы такую власть себ выбираете, которая вас потом обирает.

Пр: Катись колбаской, по малой Спасской, праворукий урод! Я теперь королева магистрали.

Кор: Королева эстакады ты, мешок с болтами. Заткни гудок, пока капот не помяли. А ты-то что молчишь, братец Камри, хотя какой ты мне теперь братец..даже не земляк...

Кам: А что сказать, я и есть то самое инкрустированное ..ну вы поняли меня...че уж тут греха таить...

Ау: Ясно все с вами, поехали. Авось срастется все. Вдруг прилетят инопланетяне, и взорвут завод в Тольятти?

Пр: Взорвут в Тольятти, построим в Сибири!

Кор: Ну, после меня, на кой рычаг ты там кому сдалась

Ау: Твоя правда, оставь ты этот выродок потенциального банкрота. Пусть поортачится перед смертью.

Пр: Я вечна!

Кор: Волга тоже так говорила!

Кам: Хочу домой, в Японию!

Кор: Тоже хочу, да здесь я нужнее, на безрыбье-то...

Кам: На безрыбье, чай, теперь я буду..

Подъезжаеь гужевая повозка:

Конь: Епатий! Скоро налог разошлют, да бензин подымут! От на мне и будет весь русский народ кататься! НА тебе Ауди дорого, тебя Королла запретят, ты Камри будешь как кожезаменитель, можт и сойдешь как халтурка, ну а ты Приора, .... видать, в тебя меня впрягать-то и будут, и-го-го, ибо без меня ездить ты навряд ли сможешь!!! Разойтись!!! Еду!!!

16
Автомобиль: Jeep Grand Cherokee
Город: Алдан
Опубликовано
Опубликовано

Одна блондинка звонит другой:

- Представляешь, ехала по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила. А я хожу вокруг нее и думаю: чего же ей надо?

- А почему ты решила, что ей чего-то надо?

- Потому, что когда мне чего-нибудь надо, я тоже так делаю...

К зубному врачу на прием приходит женщина.

Садится в кресло, открывает рот.

- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, -

говорит врач и включает бормашину.

Женщина неожиданно хватает врача за яйца.

- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.

- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?

Семья новоселов осматривает новую квартиру.

Обсуждают - куда какую мебель ставить.

Вдруг ребенок пяти лет грит:

- А здесь мы полку заебеним.

Папаша как шмякнет ему по репе:

- Понял??!!!!

- Да, понял!

- Что ты понял?

- Она здеся на х%й не нужна

16
Автомобиль: Jeep Grand Cherokee
Город: Алдан
Опубликовано
Опубликовано

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю.

Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:

- Чё бл@ пришёл?

- Да вот, эта.. погадать хочу!

- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.

Мужик отхлебнул и кричит:

-БЛ@ это же говно!

Голос:

-Угадал сцуко, дальше гадать будем?

На кладбище:

- Поверьте, что не только как главврач больницы, но и просто как

сострадающий человек, я совершенно искренне сочувствую и соболезную

вашему горю. Да, к сожалению, современная медицина ещё далеко не

всесильна. Да, зачастую пациенты сами слишком поздно обращаются за

помощью к врачам. Наверняка, болезнь вашего родственника была уже

настолько запущена, что сам Бог опустил руки. Почти у каждого врача,

как говорится, есть своё небольшое кладбище...

- Но не у логопеда же!!!!!!

У Горбачева и Обамы много общего:

- оба Президенты

- оба хотели как лучше

- у обоих черное пятно на голове

- оба имели новую политику в Афгане

- оба получили Нобелевскую премию

Неужели с развалом страны тоже получится?

В раю хорошо... А в аду знакомых больше.

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки дуры .

Девочка взрослеет, когда начинает красить глаза...

Ведь с этого момента ей больше нельзя плакать...

я не ищу свою вторую половинку.. так уж вышло, что я родилась целой.

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...

Девчонки!, а у вас в шкафу тоже живет забавное существо по имени "НЕЧЕГО НАДЕТЬ"??!!??

О великий Контакт отпусти на пол часика покушать!

Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"+получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".

Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что я их с интернета скачала.

Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать....

Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки !!!! ...

Домашний телефон нужен для того, чтобы найти сотовый

Страшнее фотографии в паспорте может быть только её ксерокопия

Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне фиолетово)

Нет беспомощней девушки.. чем девушка с невысохшим маникюром!

Если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть!!!

-Ты плакала? - Нет, я просто ночью в кровати лук резала!

Я сейчас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?

Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!

Детство - это время, когда не думаешь матом...

Кому вредно - пусть не курят Х)))

Даже если бы мужчины знали,о чем думает женщина,они бы все равно не поверили.

Словом можно обидеть. А словарем - убить...

Красота спасет мир.... а красоту спасет фотошоп...

Дома разруха, голодные дети.. мама часами сидит в интернете...

Когда мне не хочется жить, я просто иду спать.

Я тебя люблю!!

- Что??О_о !!! _

Извини, тут должно быть привет как дела) но я нехило опечаталась) )))

Странная штука жизнь... вроде затрахала - а не удовлетворяет!

Ты веришь в любовь с первого взгляда?.....или мне надо еще раз пройти мимо?

Иногда проще сказать "всё хорошо",

чем так долго объяснять, почему я хочу разбить голову об батарею

Я не грущу - я задолбалась улыбаться.

Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады, что они у тебя есть!

Сегодня ночью мне было не уснуть, НЕ потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!!!!))

Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи)

Утром перед зеркалом: я не знаю, кто ты, но я тебя накрашу!

В любимом человеке нравятся даже недостатки, а в нелюбимом раздражают даже достоинства....

А ведь без инета компьютер - большой мр3 плеер...

1
Автомобиль: Jeep LibertySport 2.4
Город: C-ПБ
Опубликовано
Опубликовано

Жена:

- Ты сколько вчера выпил?

- 500 гр...

- ???

- В тротиловом эквиваленте...

1
Автомобиль: 1111
Город: МО
Опубликовано
Опубликовано

Quote (Lila)
Жена: - Ты сколько вчера выпил? - 500 гр... - ??? - В тротиловом эквиваленте...

....Группа мусульманских радикалов поржала...

16
Автомобиль: Jeep Grand Cherokee
Город: Алдан
Опубликовано
Опубликовано

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!

- А она что?

- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!..

Старый добрый (с большой шелковистою бородой) анек. Но как прочтешь, на душе приятно...

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:

- А сейчас еще один анекдот про ментов!

В зале поднимается мент:

- Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!!!

Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться.

Мент ему:

- Так, заткнись!.. Я с уткой разговариваю...

1
Автомобиль: 1111
Город: МО
Опубликовано
Опубликовано

Поржал про подарок в тайге biggrin Спасибо!!!

16
Автомобиль: Jeep Grand Cherokee
Город: Алдан
Опубликовано
Опубликовано

Ходят слухи, что дизайнер Порше 911 и уборщик- это один и тот же человек!

Мощность Митцу Эволюшн, ограничивается максимальным числом, которое знают их владельцы.

При постановке БМВ на учет, у водителей автоматически снимают отпечатки пальцев и вносят в картотеку!

Водитель Санг Енга, припарковавшийся рядом с мусорными баками, вернувшись, не обнаружил машину на месте.

При покупке Ленд Ровера, владелец получает 3ех летний абонемент на метро в подарок!

Курс доллара по отношению к килограмму запчастей для ЭмДжи, сегодня вырос до 1254$ за килограмм.

При покупке Майбаха, за отсутствием сдачи, её предлагают взять Смартами.

Новая модель Субару ЭсТиАй, будет выходить без колес, бамперов, двигателя, коробки и выхлопа.

Гугл, при запросе «Лада», выдает: «Возможно, вы имели в виду: ведро».

Форум Мазда 3, по численности сравним со средним Европейским государством.

Установлено, что китайский ксенон работает дольше, чем то, во что его устанавливают.

Единственные покупатели Ситроена, это те кто родились в автосалоне Ситроена.

Навигатор владельцев Хамера, прокладывает путь от пункта А, к пункту В только по прямой

Владельцы Лансера, предпочитают метро, так как там реально тише.

Владелец Форда Фокуса, не смог заправить машину, так как ему отказали в кредите.

Владелец Вольво, отказался ехать в метро, когда узнал, что в нем отсутствует АБС, ЕБД, ДСЦ, СТЦ, 785 подушек безопасности, боковые шторки и ремни.

День выпуска новой модели Автоваза, досрочно объявлен днем траура.

Сегодня в пробке на МКАДе прошла очередная клубная встреча владельцев Мазда 3.

Владелец Альфа ромео отказался вешать гос номера на свою машину из-за того, что на них нет надписи Пининфарина!

Владелец Ауди А8 не смог пообедать в макдональдсе, так как список меню состоит менее чем из 850 позиций.

Сегодня была порализована работа автосалона форд на весь день, из-за покупателя решившего купить фокус за наличку.

Владельцы BYD, до сих пор не могут определиться в правильности произношения того на чем они ездят.

Есть мнение, что бутылка Багбира объемом 5 литров была придумана владельцем Доджа.

Наиден владелец Лотуса, который весит больше самого Лотуса!

Установлено, что у владельцев Ленд Ровера на сотовом телефоне в быстром наборе на цифру 1, записан ближайший сервисный центр.

Владелец Митцубиши Эволюшн забыл с утра подстрич ногти и приехал на работу на 0.00000001 секунды позже!

Владельцы Сеата находят друг друга не через форумы, а через красную книгу!

Смертная казнь отменена, а Джили до сих пор продается?!

Владелец Субару проиграл 1000 евро, поспорив, что передний привод это миф.

Вчера был госпетализирован владелец Сааба, в очередной раз пытавшийся доказать что его машина похожа на самолет.

Установлено, что в кровати владельцев Вольво, минимум 12 подушек.

В ПТС у владельцев Пежо в графе вид транспортного средства стоит прочерк!

Сегодня в очередной раз окончилась перестрелкой и поножовшиной очередная встреча бмв клуба.

В очередной раз не увенчалась успехом встреча владельцев Вейронов, так как они тупо не смогли найти друг друга.

Грейтвол случайно сделал копию своей же машины и по ошибке подал на себя в суд!

16
Автомобиль: Jeep Grand Cherokee
Город: Алдан
Опубликовано
Опубликовано

Пара женских фраз от которых мужчинам хочется плакать)

1. Правда, в этом платье я выгляжу совсем не толстой?

2. Вкусно?

3. А мама сказала, что надо делать так!

4. А что, разве 300$ - это много?

5. А что означает этот дорожный знак?

6. Это очень интересно! Давай я тебе перескажу,

что было в прошлых сериях.

7. Я думала, ты будешь не против!

8. А разве я неправильно припарковалась?!

9. Говорят, пиво вредно для здоровья!

10. Я только Машке по секрету рассказала. Она

никому не скажет!

11. И еще вот эти перчатки покажите. И вот эту

сумочку!

Как сразить женщину:

1. Делать ей комплименты.

2. Уважать ее.

3. Чтить ее.

4. Ласкать ее.

5. Целовать ее.

6. Заботиться о ней.

7. Шутить с ней.

8. Забавлять ее.

9. Создавать ей уют.

10. Обнимать ее.

11. Защищать ее.

12. Тратить на нее деньги.

13. Угощать ее едой и выпивкой.

14. Говорить с ней.

15. Стоять за ее спиной.

16. Поддерживать ее.

17. Доставать для нее звезды с неба.

18. Приносить ей кофе в постель.

19. Покупать ей красивое белье.

20. Внимательно слушать ее.

Как сразить мужчину:

1. Приготовить пожрать.

2. Раздеться.

Косоглазие - это способ самосозерцания без медитации

- Что такое мужчина?

- Это вибратор, который умеет выносить ведро.

Безопасный секс по интернету - это когда порносайт смотрите вы, а вирусы ловит провайдер.

- Какой номер у вашего мобильника?

- А у меня украли мобильник!

- Знаю! Поэтому и спрашиваю...

Как говорят дальтоники, жизнь - она, как радуга: полоса черная, полоса белая...

В доме холостяка о пельменях не говорят...

О прогнозах. Подорожало... А говорили - похолодает...

- Ты правша или левша?

- Я - женат!

- Мне сказали, что вы денег не берёте...

- Кто сказал??!!!!

- Алло!... Парни, тут девчонки звонят. Мы отдохнуть не хотим?... Да, хотим, не звоните сюда больше!

16
Автомобиль: Jeep Grand Cherokee
Город: Алдан
Опубликовано
Опубликовано

- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?

- А вы знаете, чего хотим мы?

- Конечно!

- А почему не делаете?

- Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!

- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?

-Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старыйкоммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите“трахнуть” !

- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.

Нудед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку.Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная..прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..

Призадумался дед..

- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти...

- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.

- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти. Она в душе.

- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

0
Автомобиль: Grand Cheroke(WJ)
Город: Москва
Опубликовано
Опубликовано

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью "ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО!". Мимо них, на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:

- Проклятые сектанты, достали вы уже...

Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к-к.

Один священник говорит другому:

- Наверное, ты был прав, надо было написать просто - "МОСТ РАЗРУШЕН!"

0
Автомобиль: Grand Cheroke(WJ)
Город: Москва
Опубликовано
Опубликовано

Каспаров и полет валькирии)

16
Автомобиль: Jeep Grand Cherokee
Город: Алдан
Опубликовано
Опубликовано

Мужчина, стоящий в аптечной очереди, увидел, что дама, стоящая перед ним, купила геморройные свечи и, повернувшись к нему лицом, поняла, что мужчина увидел её покупку, и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине:

- Не расстраивайтесь, зато у вас очень красивый подсвечник!

- Ты с ума сошла! - кричит отец на дочь. - Посмотри вокруг! Краны текут, штукатурка сыплется, телевизор барахлит, холодильник гудит, а ты собралась замуж за программиста!

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил скорость.

- Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель.

- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!

- Но я хочу сказать. . .

- Заткнись. . .

Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.

- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!

- И не расчитывайте - я жених. . .

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли.

Короче, сажают мужика, и тут встает адвокат и говорит:

Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен рост подсудимого 1,65, рост потерпевшей 1,98, высота кастрюли 20 см нестыковочка выходит!

Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор

Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол.

Ты обещал рассказать как ты все таки смог?????

Как как Hадел кастрюлю ей на голову, и за ручки подтягивался

Ты слышал, меня президентом избрали!

Секретарь:

- Слышал. Поздравляю, господин Президент!

- Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...

- Суббота у вас рабочий день.

- Хмм... А воскресенье?

- Тоже рабочий.

- Так это что выходит - на праздниках отдохну?

- На праздниках вы тоже будете работать.

- Почему?

- Потому что вы негр, господин Президент...

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.

Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

- Девушка, а хотите я вам расскажу про большой андронный коллайдер?

- Что ж вы так сразу, хоть бы представились...

- Разрешите представиться - Андрон...

- Дорогой, как ты считаешь, я красивая?

- Да.

- Вот просто да, и все?

- Да, ты красивая.

- Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?

- Нет, ты не кобыла.

- Ну спасибо, дорогой! А ты - не козел! Спокойной ночи!

16
Автомобиль: Jeep Grand Cherokee
Город: Алдан
Опубликовано
Опубликовано

Первые жертвы гриппа А/Н1N1 в Киеве!!! Сегодня в больницу скорой помощи в Киев был доставлен гражданин Д.

Диагноз: закрытая черепно-мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти. Комментарии больного: Я всего лишь кашлянул в маршрутке

***

>> Папа, тебя учительница математики вызывает.

>> - А что случилось?

>> - Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а

>> 9*7, я ей отвечаю - какая на хуй разница?

>> - Действительно, какая разница, - удивляется отец, - ладно, зайду.

>> На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:

>> - Пап, а ты в школу ходил?

>> - Нет еще.

>> - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.

>> - Зачем?

>> - Мы занимались физкультурой, он

>> попросил меня: подыми правую руку, я

>> поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними

>> говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на хую стоять должен?

>> - Да действительно, - говорит отец - ладно, зайду.

>> Приходит сын из школы на следующий день:

>> - Пап, ты в школу ходил?

>> - Нет еще.

>> - Не ходи, меня исключили.

>> - Почему?

>> - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница

>> математики,

>> учитель физкультуры и учитель рисования?

>> - А учитель рисования на хуй пришел?

>> - Я так и спросил.....

***

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

- Национальность?

- Еврейка.

- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.

- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.

- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.

- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...

- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?

- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор у меня запор!

- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!

- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!

- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?

- Гм... Нюхать табак! Следующий!

16
Автомобиль: Jeep Grand Cherokee
Город: Алдан
Опубликовано
Опубликовано

Первые жертвы гриппа А/Н1N1 в Киеве!!! Сегодня в больницу скорой помощи в Киев был доставлен гражданин Д.

Диагноз: закрытая черепно-мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти. Комментарии больного: Я всего лишь кашлянул в маршрутке

***

>> Папа, тебя учительница математики вызывает.

>> - А что случилось?

>> - Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а

>> 9*7, я ей отвечаю - какая на хуй разница?

>> - Действительно, какая разница, - удивляется отец, - ладно, зайду.

>> На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:

>> - Пап, а ты в школу ходил?

>> - Нет еще.

>> - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.

>> - Зачем?

>> - Мы занимались физкультурой, он

>> попросил меня: подыми правую руку, я

>> поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними

>> говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на хую стоять должен?

>> - Да действительно, - говорит отец - ладно, зайду.

>> Приходит сын из школы на следующий день:

>> - Пап, ты в школу ходил?

>> - Нет еще.

>> - Не ходи, меня исключили.

>> - Почему?

>> - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница

>> математики,

>> учитель физкультуры и учитель рисования?

>> - А учитель рисования на хуй пришел?

>> - Я так и спросил.....

4
Автомобиль: ТАЗ
Город: Пушкино
Опубликовано
Опубликовано
Higvei, lollollol Сын как папа не долго в школу походил.
16
Автомобиль: Jeep Grand Cherokee
Город: Алдан
Опубликовано
Опубликовано

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

- Национальность?

- Еврейка.

- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.

- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.

- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.

- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...

- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?

- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор у меня запор!

- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!

- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!

- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?

- Гм... Нюхать табак! Следующий!

16
Автомобиль: Jeep Grand Cherokee
Город: Алдан
Опубликовано
Опубликовано

- Кажется, я становлюсь тараканом.

-???

- Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...

Что-то я вас, женщин, понять не могу. В который раз можете смотреть "Титаник", где под воду уходит не одна сотня людей - это для вас романтика. А фильм, в котором отрывают всего 2 руки от человека - это уже ужас, смотреть страшно

Директор новому водителю:

- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!

- Андрей!

- Чё фамилия такая?

- Нет имя.

- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!

- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!

- Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?

- Ну, Любимый, и чё?

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидав его, принцесса разрыдалась ещё больше.

-Завтра меня отдадут дракону!- причитая, сообщила она рыцарю,- Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. Это я! Ну почему я такая красивая?..

-Я спасу тебя!- пылко воскликнул рыцарь.

-Ты убьёшь дракона?

-Есть более простое средство!- ответил принц, стягивая с себя штаны.

-А других способов нет?- с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.

-Ну ещё могу сломать тебе нос и ты не будешь самой красивой.

Адвокат:

- Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

- Не мог ли я видеть Ваше лицо прежде? - спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого.

- Могли, Ваша честь! - с надеждой отвечает тот. - Прошлой зимой я давал Вашему сыну уроки игры на скрипке...

- Двадцать лет каторги!!!

Адвокат говорит на суде речь:

- Прошу принять во внимание, Ваша честь, что у моего подзащитного было тяжелое детство -родители не купили ему персонального компьютера.

- Передайте, пожалуйста, талончик.

- У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.

- Слюшай, ти сам передаст, папа твой - передаст, и дэти твои вырастут передастами!

373
Автомобиль: Чёрный злобный "Таракан"
Город: Москва, СтрогиноCITY
Опубликовано
Опубликовано

Советы туристам:

- Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку. С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" - вас обязательно кто-нибудь

найдет и даст по морде.

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" или "прекрасный" употребляется дважды.

Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела".

Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю".

Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра обьявила, что беременна, а отец сказал - прекрасно, бл@дь, прекрасно!"

20
Автомобиль: Jeep Wrangler YJ 4.0
Dodge Durango
Город: София, Болгария
Опубликовано
Опубликовано

Два болгарских чувака поехали на экскурсию в Египет. Конечно зашли в Хеопсовую пирамиду. Но чем дальше вовнутрь они шли, тем душнее становилось... Наконец один из них не выдержав, говорит другому:

-Тут очень душно, не могу больше, давай пиши уже "Х@Й!" и пошли отсюда!

2
Автомобиль: град чероки - 95г.в.
Город: Москва
Опубликовано
Опубликовано

Как вешняя вода бегут года,

И, выбросив в утиль язык Эзопа,

Я вам скажу: не будет никогда

Универсальней термина, чем ЖОПА!

Пусть не нашлось ей места в словарях, -

Она висит под поясницей гoрдо!

Все говорят о сердце, о мозгах...

Оставьте! Жопа - самый главный орган!

Терпения, усидчивости символ,

В ней - боль и радость, тайна бытия,

И, чтобы не надрали вашу сильно,

Лизать чужую учат не тая.

Грамматики законам не подвластна-

(Не ею, а на ней, иль в ней сидим) -

Она, как Родина - настолько, брат, прекрасна,

Что выбиратьcя из нее мы не хотим!

Как верная жена - всегда с тобою,

Она - совсем как русская душа,

Попробуйте сказать-ка нам иное -

Мы возразим: "Нет, наша хороша"!

Дух приключений,что царит в Oтчизне,

Находит воплощенье в ней свое:

У русских жопа - это образ жизни,

И делается все - через нее!

Всё жопой чувствуем,

всех в жопу посылаем,

Все через жопу делаем дела.

Как банный лист мы к жопе прилипа...

1
Автомобиль: grand cherokee 4.0 WJ
Город: москва
Опубликовано
Опубликовано
triada, handsbiggrin

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

  • Кто в онлайне   10 пользователей, 0 анонимных, 171 гость (Посмотреть всех)

    • MarkS
    • Buldozer
    • Сергей245
    • Nikan78
    • ivv
    • Valerich
    • up6
    • Alexandr42
    • Chrysler
    • Алексей ML
  • Бортжурналы

    1. Рестайлинг Jeep Grand Cherokee 2026: Новинки и изменения для энтузиастов off-road

      Дорогие члены клуба jeep4x4club! Jeep Grand Cherokee всегда был иконой среди внедорожников, сочетающей роскошь, мощность и непревзойденные возможности на бездорожье. В 2026 модельном году автомобиль получил легкий рестайлинг, который освежил его внешность, улучшил интерьер и добавил мощный новый двигатель. Давайте разберем, что изменилось по сравнению с 2025 годом, какие комплектации доступны, какие моторы и трансмиссия, а также почему 2,0-литровый двигатель стал заметно мощнее. Все это основано на свежих данных от производителей и экспертов.

      Внешние изменения: Свежий взгляд на классику

      Рестайлинг 2026 года можно назвать мягким — дизайнеры Jeep не стали радикально менять облик, но добавили современные акценты. Передняя часть получила обновленную решетку радиатора с более грубой сеткой, напоминающей стиль нового Jeep Cherokee, и переработанные фары с LED-элементами в форме хоккейной клюшки. Нижняя часть бампера слегка изменена для "городских" версий, а на Trailhawk сохранились красные буксировочные крюки и защитные элементы. Колеса получили новые дизайны, а палитра цветов удвоилась: появились Steel Blue, Fathom Blue и яркий Copper Shino. Кроме того, хром заменен на сатиновые металлические акценты для экологичности и современного вида.

      Вот как выглядит обновленный экстерьер:

      80o22nfk9zg9e2isdpfizi5g2rluw1y3.jpgUTDTtmRnYoMOag-HFwkCzcrdPbM-1920.jpg0qjayaA7gYXXevlFaAAVKkkGado-1920.jpg

       

      По сравнению с 2025 годом, эти изменения делают Grand Cherokee более агрессивным и современным, без потери фирменного стиля Jeep.

      Интерьер: Больше технологий и комфорта

      В салоне обновления сосредоточились на технологиях. Главная новинка — увеличенный до 12,3 дюйма центральный экран инфотейнмент-системы Uconnect 5 (был 10,1 дюйма), с опциональным 10,3-дюймовым дисплеем для пассажира. Физические кнопки климат-контроля заменены на сенсорную панель, но вентиляционные дефлекторы остались механическими. В топовых версиях, как Summit, интерьер обогащен теплыми коричневыми материалами, деревянной отделкой и стеганой кожей; Trailhawk — черный с красной прострочкой. Задние пассажиры получили дополнительные USB-порты и вентиляцию, а в трехрядной версии Grand Cherokee L — зарядки для третьего ряда и опциональный 60/40 диван во втором.

      По сравнению с 2025, интерьер стал технологичнее, но сохранил премиум-комфорт. Аудиосистема McIntosh с 19 динамиками остается опцией для меломанов.

      Для наглядности, вот обновленная приборная панель:

      qzOBXoIj7uLIcIu6q6vAi4529j0-1920.jpg

      Двигатели и производительность: Новый турбо-монстр

      Одно из главных нововведений — двигатели. Базовый 3,6-литровый V6 Pentastar остался без изменений: 293 л.с. и 260 Нм крутящего момента. Гибридная версия 4xe PHEV также прежняя: 2,0-литровый турбо + электромоторы дают 375 л.с. и 470 Нм в сумме, с 25 милями (40 км) на электротяге.

      Но звезда шоу — новый 2,0-литровый турбированный Hurricane рядная четвёрка, абсолютно новый мотор развивающий 324 л.с. и 332 Нм! Это чисто бензиновый мотор (не PHEV), доступный как апгрейд. Он обеспечивает запас хода до 506 миль (814 км) на премиум-топливе и буксировку до 6200 фунтов (2812 кг) — лучший в классе.

      Почему 2,0-литровый стал мощнее? Предыдущий 2,0-литровый GME (в PHEV) выдавал 270 л.с. и 295 Нм, но Hurricane — это полностью новая разработка Stellantis, основанная на архитектуре 3,0-литрового Hurricane six. Ключевые технологии: Turbulent Jet Ignition (TJI) для быстрого и чистого сгорания (вдохновлено F1 и Maserati), двойная система впрыска (порт + прямой для эффективности), цикл Миллера для экономии топлива и удельная мощность 162 л.с./л — рекорд в классе. Результат: на 20% больше мощности и на 10% лучше экономичность, чем у старого 2,0L. Работает на обычном бензине, но тесты на премиум.

      По сравнению с 2025, где не было такого мощного 2,0L, это добавляет опцию для тех, кто хочет баланс мощности и экономии. V8 5,7L (357 л.с.), похоже, ушел в отставку.

      Трансмиссия и off-road возможности

      Все двигатели сочетаются с 8-ступенчатой автоматической коробкой передач, но Jeep упоминает "Gen IV transmission" — вероятно, обновленную версию для лучшей эффективности и плавности. Полный привод доступен в трех вариантах: Quadra-Trac I/II и Quadra-Drive II, с Selec-Terrain (5 режимов). Trailhawk 4xe предлагает до 10,9 дюймов клиренса и 24 дюйма брода. Трейл-рейтинг сохранен, с лучшими в классе углами въезда/съезда.

      Комплектации 

      Линейка упрощена: Laredo , Limited , Summit  и Trailhawk. Altitude и Reserve — подварианты. Новый 2,0L турбо доступен с Laredo Altitude . Grand Cherokee L (трехрядный) следует той же структуре. 4xe — для Limited, Summit и Trailhawk. Laredo теперь стандартно с Selec-Terrain 4x4.

      По сравнению с 2025, больше стандартного оборудования в базе, упрощенный выбор.

      Заключение

      Jeep Grand Cherokee 2026 — это эволюция легенды: свежий дизайн, передовые технологии и мощный новый мотор делают его еще привлекательнее для off-road энтузиастов. Если вы ищете баланс роскоши и способностей, это ваш выбор. Ждем ваших отзывов в клубе — кто уже планирует апгрейд?

    2. К нам в сервис TRS Motors поступил Jeep Compass 2012 года выпуска с пробегом 150 тысяч километров. Владелец автомобиля жаловался на одновременное появление нескольких ошибок на приборной панели: система полного привода перестала корректно работать, появились предупреждения от систем стабилизации и ABS. Такие комплексные симптомы обычно указывают на серьезные проблемы в ходовой части или электронной системе управления автомобилем. Владелец отметил, что ошибки появлялись как при движении по городу, так и на трассе, причем без определенной закономерности. Особенно тревожным сигналом было то, что система полного привода могла самостоятельно отключаться во время движения, что создавало потенциально опасные ситуации на дороге. Подобные проблемы характерны для автомобилей Jeep с пробегом, где основные компоненты ходовой части уже выработали свой ресурс и требуют внимания специалистов.

      Как проводилась диагностика системы полного привода

      Наши специалисты начали с комплексной компьютерной диагностики, которая показала ошибки, связанные с некорректными показаниями датчиков скорости вращения колес. Особое внимание привлекла ошибка от заднего правого колеса, которое передавало явно завышенные или заниженные значения по сравнению с другими колесами. После компьютерной диагностики мы перешли к физической проверке электрических цепей и самих датчиков. Проверка сопротивления и целостности проводки к датчику заднего правого колеса не выявила проблем - цепи были целы, контакты не окислены. Сам датчик также показал нормальные параметры при проверке. Это навело на мысль о механической проблеме в узле ступицы, где расположен маркерный диск, с которого датчик считывает информацию о скорости вращения колеса. Дополнительная проверка на подъемнике подтвердила эту догадку - при вращении колеса были заметны небольшие биения, указывающие на проблему в ступичном подшипнике.

      Что выявила углубленная проверка ходовой части

      При более тщательном осмотре задней правой ступицы мы обнаружили критический износ подшипника, который привел к появлению люфта. Именно этот люфт вызывал смещение маркерного диска относительно датчика скорости вращения колеса. В результате датчик периодически терял возможность корректно считывать информацию, что и приводило к ошибкам в системе. Интересно, что подобные проблемы часто возникают на автомобилях с пробегом из-за естественного износа компонентов ходовой части, а также воздействия дорожных реагентов и неблагоприятных дорожных условий. В случае с этим Jeep Compass, коррозия также сыграла свою роль - на металлических компонентах ступичного узла были заметны следы окисления, что ускорило износ подшипника. Важно отметить, что подобные неисправности если их вовремя не устранить, могут привести к более серьезным последствиям, включая повреждение других элементов трансмиссии и системы полного привода.

      Как выполнялся ремонт и какие результаты достигнуты

      Мы выполнили замену ступицы в сборе с новым подшипником и маркерным диском. После установки новой ступицы мы тщательно проверили зазор между датчиком скорости и маркерным диском - он должен быть строго в пределах specifications, указанных производителем. После сборки мы провели тестовые заезды и повторную диагностику на подъемнике. Все системы автомобиля начали работать корректно - ошибки по системе полного привода, стабилизации и ABS полностью исчезли. Скорость вращения всех колес теперь отображается одинаково, без скачков и расхождений. Владелец получил полностью исправный автомобиль с гарантией на выполненные работы. Этот случай наглядно демонстрирует, что даже сложные на первый взгляд электронные ошибки часто имеют простые механические причины, и своевременное обращение в специализированный сервис like TRS Motors позволяет избежать более серьезных и дорогостоящих ремонтов в будущем.
    3.  

       

       

      Сегодня будем обновляем прошивки блоков на автомобиле JEEP GRAND WAGONEER 2023 года. Компания Stellantis решила возродить легендарную модель, продержавшуюся в свое время на конвейере почти тридцать лет.

      1 Grand Wagoneer.png

      Мы привыкли к тому, что компьютеры и телефоны периодически обновляют свое программное обеспечение. А вот о том, что программное обеспечение автомобиля тоже нуждается в обновлении для нас пока непривычно. А это очень важно, особенно для новых автомобилей. Когда выходят на дороги новые модели жизнь подкидывает такие ситуации, которые не смогли предусмотреть разработчики программного обеспечения. И на основе анализа этих ситуаций появляются новые прошивки для блоков.

      Раньше прошивки менялись для увеличения мощности двигателя или снижения расхода топлива. Или, когда из конфигурации автомобиля что-то удалялось. Например, катализатор.

      На современных автомобилях не только двигатель, а все системы управляются и контролируются электронными блоками. Некорректная работа блока может привести к поломке какого-нибудь агрегата, или сократить его ресурс. Может привести к тому, что машина неправильно отреагирует на дорожную ситуацию. Может заглушить двигатель, когда этого совсем не хотелось бы. Чтобы избежать этих проблем и надо обновлять прошивки блоков на новые, в которых уже учтен накопленный опыт эксплуатации. Зачастую новые прошивки входят в отзывные операции. Проверить это можно при компьютерной диагностике автомобиля.

      Подключаем WiTech. Это автомобиль, насыщенный электроникой. На экране мы видим блок-схему автомобиля. На нем установлено более пятидесяти электронных блоков. На некоторых блоках есть зеленая молния. Это блоки, требующие обновления. Их шесть. Владелец с момента покупки ни разу не проводил обновление программного обеспечения.

      2 Блок схема.png

      Посмотрим отчет об ошибках. Активных ошибок на автомобиле нет. Все в памяти. Очистим DTS, чтобы после обновления сразу отследить изменения.

      3 Отчет об ошибках.png

      Проверим отзывные операции – Recall-ы. На этом автомобиле есть один Recall, связанный с накладкой рамки стекла на левой передней двери.

      4 Отзывная операция.pngПроизводитель обнаружил, что на 163 735 автомобилях GRAND WAGONEER она могла быть неправильно установлена. А это может привести к тому, что она отвалится на скорости и повредит соседние машины в потоке или причинит травмы людям, находящимся поблизости. В этом Recall-е нет прямого указания на замену этой накладки. Дилер должен сначала проверить правильность ее установки. На автомобиле нашего клиента накладка установлена правильно. Автомобиль можно дальше безопасно эксплуатировать.

      5 RECALL 2 png.png

      Переходим к обновлению блоков. Это процесс небыстрый. Зажигание в автомобиле при этом должно быть постоянно включено, большую часть времени будет гореть ближний свет фар и напряжение бортовой сети при этом не должно падать ниже 12,7V. Поэтому подключим к автомобилю зарядное устройство.

      6 Зарядное устройство.png

      Последовательно выбираем блоки, которые будем обновлять.

      Начнем с блока BSM – Blind Spot Monitor.

      В списке прошивок для этого блока выбираем нужную.

      7 Выбор прошивки.png

      Потом выбранная прошивка скачивается на диск компьютера.

      8 Прошивка скачивается.png

      Далее начинается загрузка прошивки в блок автомобиля.

      На щитке приборов при этом загорается предупреждающая надпись.

      А автомобиль включает ближний свет фар.

      9 Предупреждающая надпись и ближний свет.png

      И так блок за блоком проводим обновление. Процесс не быстрый. Если обновлений скопилось много может занять целый день. Так у нас и получилось. И еще. В некоторых случаях надо соблюдать определенную последовательность обновления боков.

×
×
  • Создать...

Важная информация

Мы разместили cookie-файлы на ваше устройство, чтобы помочь сделать этот сайт лучше. Вы можете изменить свои настройки cookie-файлов, или продолжить без изменения настроек.